мое имя камень - холодный, серый. либо хлеб - черствый и сухой, о котором забыли.
это не осенне-зимняя депрессия. это крик души, наверное. хотя, о чем это я... ДУША. как громко сказано.

-ты тут?
...не слышит.
 

первая запись в новом году, да будь.
как отмечается, так и проводится. который уже раз, простите?
мысли несвязные. а хотелось написать что-то...хотя бы приятно-читаемое. к чертям. вдохновение помахало ручкой давненько и возвращаться, похоже, собирается не скоро.



верните мне мой отдых, люди добрые
а еще я хочу в Италию. и в Грецию. и в круиз

успехов мне в 2012-ом. АМИНЬ

говорят, спасение утопающих - дело рук самих утопающих.
я привыкла бороться со "стихией" в одиночку. и не в моих правилах просить о помощи, ведь я так долго пыталась казаться невозмутимой и сильной. мне даже удавалось.
от того так горько теперь осознавать свою истинную слабость. еще унизительнее - открывать ее другим.

...бывают и такие дни в этой странной жизни, когда в местах скопления мертвых оказывается более живо, чем в привычных местах скопления живых.

привет, каникулы. осенние, традиционно скучно-ленивые.
благодаря совершенному отсутствию желания заниматься чем-нибудь полезным, в последнее время повадилась разбрасываться деньгами. но, как ни крути, впрочем, будь я скупой, как раньше, или расточителем, как сейчас - грешная моя душонка непременно попадет в четвертый круг Ада, где с места на место, согласно Википедии, будет перетаскивать неимоверные тяжести. ПРЕДВКУШАЮ

ЭТО настолько никчемно и смешно, что, ей богу, стыдно даже поделиться.
однако, и в таком комичном виде ЭТО не перестает быть занозой в моем мозгу. я слишком долго не сопротивляюсь, иду на поводу. ЭТО может быть опасно.
я устала от ЭТОГО. черт бы ЭТО побрал, в конце концов ! нужно завязывать с ЭТИМ. чем скорее, тем лучше

каждый раз, когда спешу из школы домой, тревожно гадаю, застану ли я там кого-то.
с каким предвкушением поднимаюсь по лестнице, если уверена, что меня не встретят на пороге... здесь, конечно, не обойтись без доли мизантропства, но, дело не совсем в этом. точнее, совсем не в том.

"ведь надобно же, чтобы всякому человеку хоть куда-нибудь можно было пойти"
да, Мармеладов. дом, милый дом. а коли он вовсе не дом? а семья - не семья?

This is not my home
I think I’m better off alone...

красота природы не сравнима ни с чем

в моей комнате вот уже несколько дней нет света. лампочки перегорели

...и вот, сегодня, этим темным осенним вечером вдруг так неожиданно нахлынула ностальгия: вспомнился уютный зимний запах цитрусовых, предпраздничная суматоха, огни, рождественские мотивы
белый снежок хлопьями, мелодичный хруст под ногами, блестящий иней и посиневшие от холода руки

да тут еще не так разыграется фантазия, сидя в потемках, пытаясь на ощупь определить на столе кружку с чаем, когда кому-то влом элементарно наладить мне освещение.
СПАСИБО, ПАПА

"Ну, как вы себя чувствуете?
— Склонным к откровенной беседе, — прикрыв глаза, отвечал Цинциннат. — Хочу поделиться с вами некоторыми своими умозаключениями. Я окружен какими-то убогими призраками, а не людьми. Меня они терзают, как могут терзать только бессмысленные видения, дурные сны, отбросы бреда, шваль кошмаров — и все то, что сходит у нас за жизнь."

звездочки в глазах.
предобморочное состояние становится для меня почти обычным. по крайней мере, привычным. не чем-то из ряда вон выходящим.
зачем я так живу? а, черт знает.



пойду порисую.

24 апреля
отрывки из дневника

...между прочим, весна.
сегодня море совсем не похоже на то, которое я видела в последний раз. от мертвецки-спокойного к такому полному жизни, залитому лучами солнца. я потихоньку начинаю чувствовать то самое пробуждение после долгой зимы, которое так сладостно по утрам, с чашкой черного кофе и светом, слегка слепящим еще сонные глаза. но все еще мерзну. мерзну, как в тот день, когда небо сливалось с морской гладью, помните? ветрено.
особенно смелые уже позволили себе искупаться. мальчишки...вечно их тянет на подвиги. а я смотрю и улыбаюсь, лишь изредка убирая от лица разлохмаченные волосы. люблю наблюдать. люблю жить.
быть может, у кого-то из этих людей в будущем будет большая семья, кто-то станет артистом, кто-то поэтом, а кто-то свернет с верного пути, может быть. каждый вправе ковать свое счастье. каждый вправе выбирать.
звонкие детские голоса, шум прибоя. весеннее оживление. умиротворенность, какая-то неописуемая заполненность внутри, словно дышу жизнью, легкими до отказа. и вот-вот закружится голова...свежий воздух опьяняет. кажется, так много мыслей, обо всем и сразу...ни о чем. глядеть в одну точку крайне увлекательно, не замечали?
в такие моменты я чувствую себя свободной...дорогие мои белые листы блокнота, меня буквально разрывает на мелкие кусочки и, кажется, еще немного - и я рассыплюсь. развеюсь тотчас над землей при первом дуновении прохладного ветра. такое необыкновенное слияние с природой !.. боюсь пошевельнуться. прозрачные иллюзии, светло-розовые миражи - то, чем мы тешимся, то, во что хочется верить. их так легко спугнуть. закрываю глаза от реальности, где мы птицы в клетке, заключенные поневоле, где сжимают горло, не давая дышать, Мир давит рамками, сколоченными кем-то еще до нас. но мы живем вопреки, щебеча и чирикая, наслаждаясь снами о полетах, которые так редко приходят лунными ночами...
в клеточку, белые, милые мои листы, и все-таки, каждый из нас немножко свободен. от одного края клетки до другого. настолько, насколько позволяет ее площадь. и это небольшое расстояние каждый вправе использовать по-своему.
знаете...весна, между прочим...закрою блокнот. солнце ласкает щеки нежно-желтым светом. осторожно, репетируя перед летом. а мы все так же сидим с моей маленькой свободой. свободой любить, свободой мечтать, свободой жить...

не хочу жары, не хочу холода, не хочу осень, не хочу в школу
ХОЧУ НА REEPERBAHN НОЧЬЮ

так странно я себя не ощущала, пожалуй, никогда прежде.
хочется поскорей забыть весь этот шлак, внесенный в мое лето тремя сумасшедшими, безбашенно-веселыми, грустно-печальными, гнусными и грязными днями.
смешение эмоций, настроений и событий повлекли за собой некоторое смешение в голове. туман. полнейшая апатия, легкое головокружение.

спина прямо, глаза закрыты, глубокий вдох, выдох.
все прошло. СПАСИБО за разнообразия и новшества. слишком сладко, слишком горько, слишком кисло. пожалуйста, хватит специй. тошнит.

за окном дождик, целый дождище,
но я улыбаюсь. временное затишье перед бурей новых забот и страстей. придаваться безделью...что еще нужно летом?
отдых. отдых от всего и всех. и...запасайтесь витаминами, друзья :)

-что ты туда так смотришь? там же ничего нет! - с удивлением, но с каким-то даже убеждением в своих словах произнес прохожий за моей спиной.
я обернулась. я смотрела в небо...
он шел дальше своей дорогой, по мосту, прямо. я не помню, как он выглядел, не запомнилось мне и лица его. вследствие тут же охватившего недоумения, в ту минуту меня не волновало ничто. я только не понимала, не понимаю и по сей день, как можно, черт... да неужели он не видит? да неужели правда все так просто? может это я живу в своих вечных иллюзиях?

..."жильцы, один за другим, протеснились обратно к двери с тем странным внутренним ощущением довольства, которое всегда замечается, даже в самых близких людях, при внезапном несчастии с их ближним, и от которого не избавлен ни один человек, без исключения, несмотря даже на самое искреннее чувство сожаления и участия."

Достоевский прав. как бы не было неприятно осознавать, но противоречить этим словам бесполезно.
sad but true

да, кладбища я люблю, определенно.
люблю так же, как ночь. за спокойствие, за тишину, за какое-то неописуемое чувство свободы и умиротворения...
никакой грусти. к черту грусть ! она проходит. быстро, что диву даешься. летят года, на душе же от прежних чувств не остается ровным счетом ничего. пустота. лишь эти надгробные камни, эти цветы...служат как памятка.
смешно и глупо - люди заботятся о могилах, обустраивая их в сады и огороды, регулярно посещая, вырывая сорняки и пропалывая землю. машинально. абсолютно машинально. так надо, сказали им.
а пусть. оно ведь и к лучшему. меня сожгут и развеят. зато пока - как приятно прогуливаться по дорожкам, сплошь окруженным разного рода растительностью. ох, такого красочного разнообразия я не видала ни в одном из городских парков !

чиркануть в дневничок, что ли?
лето. вот и оно. долгожданное, всеми любимое время года. веселое и радостное. да-да, такое же счастливое, как и в прошлом году, должно быть.
в это чудеснейшее время совершенно чудесным образом обостряются все неполадки мозговой деятельности человека. а так же, какими бы вы не были востребованными в обществе ранее, господа, запомните: летом вы останетесь одни. именно, одни. наедине с больным воображением, декадансом, фотоаппаратом и чрезвычайно милым видом из окна.

я не терпела ложь. это было давно
с годами начинаешь понимать, что бежать от нее бесполезно - так устроен мир.
я вру себе, чтобы поверить в эти красочные выдумки. без них моя жизнь - равнодушное бесцветное...существование

сегодня праздник !
туманно, мокро, сыро - мерзопакостно в целом. мой день рождения...
сначала погода просто убила своей "доброжелательностью", цветы - своим цветом. фиолетовый. как рубашка знатока
первые две математики - скукой, родители - излишним вниманием.
далее прогноз был куда более радужным. праздничный стол - эгзотические фрукты, авокадо и прочие полезности. море, просто море поздравлений и даже звонки. такие неожиданные, но безумно приятные звонки из прошлого. затронули душу
люди не перестают удивлять. удивляюсь. удивляться не надоедает. хочется обнять весь мир и каждого лично
разговор с бабушкой. тепло и так необъяснимо хорошо
а ведь сегодня у меня не было даже торта. и свечей. и алкоголя
и я совсем не жалею о том, что постепенно так кардинально меняю свою жизнь.

>16