вчера на свет появился ещё один человечек! совсем маленький, совсем крохотный, 55 см... хочу быстрее увидеть!

и почему в такие радостные моменты приходиться думать о таком земном? вот вчера звоню сестре, поздравляю, значит, всё распрашиваю, а тут сигнал в трубке, типа деньги заканчиваются, ну думаю пофиг, пару секунд разговора и нас обрубают.. разве это честно?!

сегодня приходила в гости сестра со Славиком. принесли видео со свадьбы... как это всё было красиво! а тогда светило яркое тёплое солнце и на мне было такое же, яркое солнечное, платье... а кажется, было совсем вчера..

отлично проведённый вечер. море положительных эмоций осталась. я довольна! опять вся пропахла кальяном...  вкусненько)) а всё так плохо начиналось. с самого начала всё шло не так. все построеные планы рухнули. все проблески надежды были раздавлены... как быстро меняются обстоятельства))

1,5 часа сна, бассейн, тренировка, коньки.. нет.. слишком много за один день. сил больше нет.... устала, но это был прекрасный день)

ну, что??? добилась?! этого хотела?! глупая... теперь страдай! сама хотела! холучи.  в голове ноль.. все радостные мысли пролетают мимо, не задерживаясь. сама всё отторгаешь. зачем... сама путаешь себя. сама. ни кто не виноват. обвинять просто некого! сходишь с ума. у всех на глазах. уже удивляются твоему поведению, мыслям. безответственность, агрессивность, дикая обидчивость или тупой истерический смех без остановки...

создаётся впечатление, что на какой-то момент, жизнь потяряла всякий смысл.. просто тупое существование.. и в голове пустота

скучно... надоело.. ещё и холодно... жуть...

никогда не думала, что способна к истерическим нервным срывам... вбежала в кабинет, много эмоций, на вопросы "что случилось?" лишь истерический смех и слова "оставьте меня, пожалуйста....", а потом слёзы... снова смех... снова слёзы... сошла с ума? нет. просто токончательно растеряна. усокоилась.... и тихонько плакала до конца пары...

до чего же я ненавижу наши поликлиники вместе со всеми этими врачами, процедурами, анализами, не рабочей аппаратурой... попав туда, оказываешся в паутине, выбраться из которой весьма сложно. вот сегодня пришла на приём. говорю, что чувствую себя отлично, умоляю закрыть мне справку. так нет! на тебе, деточка, направления на 4 анализа, направление на ЭКГ (для профилактики), а, да, конечно, для штампа пройди ещё гинеколога, флюрографа и окулиста! смешно. я же обьясняла ей, что здорова, хочу на улицу, к людям. не могу больше сидеть в заперти, но, видно, ей мои слова совсем не интересны. '' ещё скажи, у тебя температура пропала?!". '' пропала.". "отлично. на тебе градусник.... 37,6. а говоришь пропала!" нет, ну понятно, пропала. после несбиваемых 39 эту температуру я уже и не считаю опасной, да и не чувствую вовсе... хотела прописать мне уколы ( мама бы с удовольствием колола), но я пообещала,что и без них выкарапкаюсь... ненавижу

 

 

как же мне хреново... голова болит... почему я такая неудачница?

очередной weekend за горами... это было превосходно... это было бешено! запомнится такой отдых надолго.

 Молодечно- без комментариев.

выспались мы в отличие от всех отлично, не на полу)) но замёрзла жутко... теперь отдуваюсь

с каждой минутой я всё больше понимаю, что всё кончено. уже ничего не вернёшь. не вернёшь тех счастливых моментов, когда казалось, что ничто нас не разлучит...

ночью долго не могла заснуть. долго думала обо всём, вспоминала события прошедших выходных. как же клёво там всё-таки было. многое бы отдала, что бы вернуться туда, или даже повторить всё ещё разок. а потом поняла одну печальную истину... я бы с радостью отдала всё, и даже эти, самые счастливые воспоминания за то, что бы вернуть всё назад, что бы всё было как раньше, что бы сново быть вместе, снова быть с ним...

вернулась сегодня в начале четвёртого.. как же там было хорошо! я даже не ожидала, что всё пройдёт на столько идеально. как же я хочу обратно. команда КайФорс взяла 2 место, опередив на 1 поинт сборную Минска (!!!). первое место традиционно- Gigolo))

через пол часа отбываю.. нервничаю.... боюсь ехать.... бред, но сама не знаю почему

только что меня окончательно убили... последний близкий человек прекратил со мной общаться. и из-за чего? да, я виновата, но разве можно так категорично?

заболела... противно. разваливаюсь на кусочки.

Настроение сейчас - прекрасное, но болит голова

вчера после презентации и раздачи людям 1000 шариков, мы решили, что надо бы собраться вечером и отметить это дело. кальянчик, пиво, у кого-то водочка... ЕСТЬ КОНТАКТ, КРОКОДИЛ... всё было идеально. но появилось одно НО и мастерски подпортило настроение. в 2 часа Женька провёл меня домой. сегодня в 8 меня разбудил телефон. пришлось долго выслушивать извинения))

снова симпа от анонима... что ж, интересно! не знаю, кто ты, но спасибо!