Когда наваливается много, завтра должен быть какой-то ответственный день, и ты знаешь, что завтра тебе, может, и ничего не будет, но потом ты ещё помучаешься, и несмотря на это всё равно не готовишься к этому дню должным образом, то чувствуешь себя просто слабаком. Хочется забыть, забыть обо всём. Взять отпуск и уехать, далеко. Не одному, с любимыми. С теми, кто понимает. Как их мало, если подумать. А тех, кто поймёт (не примет, а поймёт) целиком и полностью, наверно и вовсе не существует, ведь мы и сами редко можем себя до конца понять.
И иногда, знаете, хочется, чтобы у тебя был виртуальный друг. Тот у которого нет проблем, а если и есть, то они совсем дургого характера. Чтобы он был умён, чтобы у вас было взаимопонимание. Можно было болтать ни о чём. Мне этого так не хватает. Если ты говоришь с кем-то, ваш разговор должен быть информативным. А если ты скажешь, что сегодня такое красивое небо, на тебя посмотрят косо. Наверно, в том, чтобы быть таким есть своя прелесть, но для меня слишком важно мнение окружающих обо мне. Именно то, которое я сама о себе создаю. Должно быть поэтому я предпочитаю молчать в новой компании =)
Хотя это плохо, по-моему. Часто остаюсь просто серой мышкой, хотя я точно знаю, что быть собой мне нравится больше, но ничего поделать с собой не могу...
Что бы я написала этому другу?
Здравствуй, дорогой друг! Мне завтра предстоит ужасный день... Почему ужасный? У меня будет семинар по физике. Я к нему не готова. Я начала готовиться, но не смогла закончить. Я боюсь преподавателя, ужасно боюсь. Он очень строгий и не терпит нерешительности, даже если человек говорит правильные вещи. Ты запнулся, и всё. Ведь не каждый сможет противостоять такому твёрдому характеру. Вот когда катаешься на горках, американских или просто высоких и с большим количеством поворотов, охватывает страх, паника, что ты упадёшь, улетишь вместе с машинкой... А потом останавливаешься, и всё кончилось. Никаких последствий, подкашиваются ноги, но ведь это пройдёт. Сердце начинает биться чуть медленней, ты улыбаешься уже просто тому, что всё кончилось. И я, может, и решусь когда-нибудь повторить это, если вдруг захочется...
А тут начало такое же, а конец совсем другой. Тебе страшно, паника, тебя охватывает страх. А если ты ещё и отвечаешь, то ужас... Горят уши, мысли все вылетают, а если остаются, то просто путаются, или стучит одно слово или фраза, и ты не в состоянии вспомнить, как тебя зовут. Кончилось. А ты не улыбаешься. Тебе грустно. Ты снова вышел глупцом, неспособным учеником... Но ведь это не так. Ты способен! Просто он не увидел... Ты не показал... Но что ты мог? Ты и двух слов не мог связать...
Я прихожу в отчаяние, когда понимаю, что мне надо учить физику ещё около четырёх лет... А скоро я буду учить только физику, Боже, мне страшно...
У нас ведь очень хороший преподаватель, но почему он не может привить любовь к своему предмету? Он считает, что этим должны заниматься в школе, но ведь институт и школа разные вещи... Я хочу, хочу, чтобы рядом был кто-то, кто восхищался физикой, кто жил ею. Чтобы он постоянно что-то рассказывал, чтобы был в любую минуту готов что-то объяснить по физике просто так, потому что он её любит.
В мире царит бартер. Никто не делает ничего просто так. Я не понимаю, почему. Если у меня что-то действительно хорошо получается, мне не жалко этим поделиться... Получается у меня английский, так если я вижу, что у человека плохо с ним, я хочу объяснить ему! Помочь... Но никто не соглашается. Либо просто начнут пользоваться, либо побояться, что я попрошу что-нибудь взамен... Ну почему так?
Я правда хочу понять. Хочу выучить, хочу сама всё делать, но я всё так сильно запустила... Ничего не получается...
Милый друг, я не слишком много жалуюсь на жизнь? Ты не читай если хочешь... Надо было это в начале написать) Просто становится легче уже от того, что ты скажешь всё, что наболело. А сказать своим близким не можешь. У любимого и без меня дел полно, не хочется его огорчать, у лучшего друга так же, мама начнёт давать советы, и в результате вы только поссоритесь, а хочется просто сказать всё, всё как есть в голове, хотя я лучше записываю мысли, чем произношу, когда говорю, начинаю уходить в дебри.
Ты бы знал, так хочется найти себя, определиться с целью и просто с тем, что я люблю, что нет, что мне нравится, что нет, что я буду делать, а чего не стану. Тогда мне станет легче.
Я ведь определюсь? Я обязательно определюсь, когда появится свободное время для таких мыслей. Я верю, что определюсь со всем этим.
Вот, дорогой друг. Вот наверное и всё. Следующее сообщение я напишу про красоту осени, хорошо? В знак извинения, что сейчас высказала так много грустных мыслей. До свидания, милый друг, пиши мне!
Вот так бы и написала. Интернет - мой друг, пишу ему. Пишу и не надеюсь, что кто-нибудь прочитает. И не хочу, чтобы читали. Не хочу ни с кем из друзей обсуждать это. Обсуждать после того, как они бы прочитали. Поэтому я не дам им сама это прочитать. Это останется между мной и большой паутиной...