-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в RainWalker

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

lineage ii аниме ви ну и сама жизнь

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 10.09.2006
Записей: 69
Комментариев: 148
Написано: 632





ссылки )

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 12:27 + в цитатник
Это цитата сообщения SkaSkin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Энциклопедия знаний.Всё в одном посте.

Большой список полезных ссылок, разбитый по категориям


Читать далее


шнурки жгут

Понедельник, 23 Июля 2007 г. 12:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Kredshev [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Шнурки. Часть 2-ая

Трудно было не заметить, что тема шнурков вызвала интерес, пол ночи провозился, но сделал:



Далее

РЖУНИМАГУ

Суббота, 11 Ноября 2006 г. 18:11 + в цитатник
Это цитата сообщения Штирлиц-в-тылу-врага [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В гороскопах чаще всего показаны положительные черты знаков зодиака. Вашему вниманию предоставляется обратная сторона монеты. Про себя лучше не читать.

Овен:
Агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец:
Мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы:
Вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле – это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак:
Неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев:
С раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:
Обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.


Весы:
Нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

Скорпион:
Очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

Стрелец:
Чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козерог:
Жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими
способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей:
Фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы:
Жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее практически невозможно - все равно выскользнет и удерет.

Два Тёмных крыла.

Суббота, 14 Октября 2006 г. 19:56 + в цитатник
Это цитата сообщения cgi_bin [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

В колонках играет - Drownin' Pool 'Killin' Me'

Визард пишет стихи.

Пишет как может, конешно. :о)

Но "что-то в этом есть"...

А вообще, естественно, что я необъективна. ;о)

 

«Ты расстроен?
Что ж, напрасно.
Нет, поверь

Все будет классно.

Сначала, позволь,
Я дам тебе крылья.
Тебе не нужны?
Но в отказе твоем
Я слышу бессилье.

Присядь, успокойся,
Теперь ты спасен,
С земли ты на небо
Был вознесен.

Не надо печали,
Прими новый дом.
Ты доказал, что достоин,
Тем, что ты в нем.

Ну-ну, что за слезы?
Ты вспомнил о Ней?
А кто Ей хвалился,
Что всех он сильней?

Спокойно, спокойно,
Я все посчитал.
Ведь жизнь у Нее
Не бездонный канал.

И траур, и стрессы,
И авитаминоз
Через год превратятся
В депрессивный психоз.

А там и до гроба
Неделечки две.
Так что ждать не долго
Осталось тебе.

Но вновь я хочу
Тебя расспросить,
Какие же крылья
Ты будешь носить?

Не знаешь?
Держи.
Вот кисть, вот бумага

Их мне напиши.

Взгляни же на небо,
Мой маленький друг.
Туда, где застыло
Семь верных подруг.

Из радуги сей
Возьми себе краски,
Что в перья вплетутся
В причудливой пляске
».

И, вырвав из спектра ее
Черный цвет,
Рисует ребенок
Для Бога ответ.

Из рваных линий
Искалеченной жизни,
Из размазанных пятен
Незаконченной тризны,

Из боли и страха,
Страданий и зла
Родились на свет
Два темных крыла.


и ПРОСТО СБОРНИК НАРОДНОЙ МУДРОСТИ И АФОРИЗМОВ

Четверг, 05 Октября 2006 г. 22:40 + в цитатник
Это цитата сообщения Штирлиц-в-тылу-врага [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Нечего залеживаться в постели, если не можешь делать там деньги.

Если в кране нет воды, значит, жива ещё российская интеллигенция...

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Ё... твою мать". Он скажет: "Я вам в отцы гожусь".

Если использовать в качестве материала для чехлов на диваны и кресла полиэтилен, это отучит многих ваших гостей вытирать тайком жирные руки об мебель во время праздничного застолья.

В каждой хорошенькой девочке, в каждой застенчивой лапушке могут быть где-то упрятаны блядcкие гены прабабушки.

Если вас не устраивает ваша зарплата - отдайте её жене!

Уничтожайте деньги - источник инфляции!

Демократия измеряется расстоянием, которое может пройти гражданин без предъявления удостоверения личности.

Пиво подошло к концу...

Вежливость - не только послать, но и пpоводить.

У каждого свои проблемы: у кого суп жидкий, а у кого бриллианты мелкие...

Каждому покупателю джипа - права бесплатно!

Культурный человек вместо "на х*й" пишет "наконец".

Когда султан неожиданно возвращается из командировки, шкафы просто ломятся от мужиков.

Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только... женщина.

Всегда говори женщине, что она не такая, как другие, если хочешь получить от неё то же, что от других...

За всё хорошее надо платить, а за нехорошее - переплачивать.

Всё-таки в дерьме что-то есть, миллион мух не может ошибиться.

Любишь кататься, люби и самочек возить.

Драть вас всех надо, как Сидорова маму!

Точность стрельбы можно компенсировать диаметром снаряда.

Кто рано встаёт... тому ночью нех*й было делать...

Прапорщик Петров из политзанятий знал, что у него есть право на труд, но в силу природной скромности он очень редко им пользовался.

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Чем позже приезжает скорая, тем точнее диагноз...

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

Весной строители зарыли в землю несколько фундаментов. Осенью вырос микрорайон. Правда, потом в нём завелись жильцы - и дома стали гибнуть...

То, что все мы постоянно тянемся к светлому и возвышенному, не мешает нам время от времени оттягиваться грубо и примитивно.

С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили.

Интеллигентный ответ на предложение выпить: "Скорее однозначно да, чем вряд ли нет".

Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.

- Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

Блондинки всегда загадка - то ли крашеная, то ли родилась дурой.

Че Буpашка - выдающийся pеволюционеp, команданте. Hелегально пpоник в Россию в коpобке из-под апельсинов. О жизни и подвигах Ч. люди слагают книги, мультфильмы и анекдоты.

Что может быть лучше гладкой и нежной кожи? Только румяная хрустящая корочка.

Что может подумать иностранец о сексуальных наклонностях россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом "*бало"?

Метод норвежских ученых, Кнутсена и Пряниксена...

Свет в конце тёмного больничного коридора исходил от гостеприимной таблички с надписью "Морг".

Если на День рождения дело доходит до торта, значит, он не удался...

Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!

Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

Когда я впервые попробовала мыло Dove.... меня стошнило...

У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.

Хирурги считают, что внутренний мир человека лучше всего раскрывается на операционном столе.

Какой барский холуй не стремится стать слугой народа...

Нужно сразу брать три, чтобы потом за второй не бегать.

- Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, - говорит курица-вдова цыплятам, - он бы на гриле перевернулся!

Родитель! Выбирая музыкальный инструмент для ребёнка, помни: после двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем.

Не знаешь - молчи, знаешь - помалкивай.

10 золотых правил повдения разведчика-диверсанта в тылу врага

Четверг, 05 Октября 2006 г. 22:33 + в цитатник
Это цитата сообщения Штирлиц-в-тылу-врага [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: «Я на тебя положил…!» Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне,трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Вы пьёте слишком много кофе, если:

Понедельник, 02 Октября 2006 г. 14:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Светлашка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

* Вы бегаете во сне.
* Вы открываете дверь раньше, чем Вам позвонят.
* Вы еще не моргали со времени последнего лунного затмения.
* Ваш домашний компьютер раскаляется за ночь.
* Вы привыкли молоть кофе ртом.
* Спите Вы обычно с открытыми глазами.
* Видеокассеты Вы по обыкновению смотрите на ускоренном воспроизведении.
* При некоторых особо быстрых разворотах Вы иногда видите свою спину.
* Остановить Ваше броуновское движение может только приличное землетрясение.
* Вы облизываете чистый кофейник.
* Каждое лето Вы мечтаете о поездке в Африку - чтобы собственноручно отобрать у этих негров ДЕЙСТВИТЕЛЬНО лучшие зерна.;)
* Вы оставляете половину зарплаты в ближайшей кофейне, хотя Вы там и не работаете.
* Вы уже истоптали третью пару тапочек за этот месяц.
* Вы чихаете с открытыми глазами.
* Медсестре нужен мощный калькулятор, чтобы сосчитать Ваш пульс.
* На Вашей футболке написано: "Кофе без кофеина - пойло для ослов!".:)
* Вы настолько нервный, что Ваши домашние решили сэкономить на покупке миксера.
* Вы легко заводите двигатель своего автомобиля без аккумулятора.:):):)
* Кокаин на Вас действует успокаивающе.:):):)
* Вашу кошку зовут Виннер Голд, а собаку - Сукафина.
* Вас обожают все старушки в молочных рядах - Вы бидонами скупаете у них молоко.
* Вы уже несколько раз покупали себе новую джезву - очень быстро протирается ручка.
* Вы с удовольствием идете на митинг в поддержку любой партии - в центре города так много уютных кофеюшень.
* Ваши вкусовые рецепторы настолько подавлены - что Вы с утра можете сгрызть луковицу, приняв ее за сочное яблочко.
* Растворимый кофе готовится, по Вашему мнению, слишком долго.
* Переключать каналы телевизора у Вас быстрее получается без дистанционки.:)
* Когда Вас спрашивают: "Как дела?" - Вы отвечаете: "Вкусно до последней капли".
* В следующей жизни Вы хотели бы быть мощной кофеваркой в приличном заведении, чтобы килограммами глотать кофе - а из всех краников у Вас текли обжигающие струйки любимого напитка.
* Ваш день рождения - национальный праздник для всей Бразилии.:):):) гы-гы (у мя день кризиса Российской Федерации=))))
* Остаток жизни Вы хотели бы провести в турецкой тюрьме.
* Вы оскорбляетесь, когда слышите слово "аромат" по отношению к пиву.
* Только напившись до полусмерти, Вы можете хоть немного успокоиться.
* Вы хотели назвать дочь Арабикой - и с трудом согласились на Бразилиа.
* Ваши губы постоянно свернуты в трубочку.
* У Вас есть портрет Вашей любимой джезвы на Вашей любимой джезве.
* Вы можете обогнать кролика - того самого, с батарейкой "Duracell".
* Ваши руки Вам кажутся слишком короткими.
* У Вас бывают истерики над каплей пролитого молока.
* Вам тяжело дождаться пока вскипит вода.
* Для измерения мощности Ваших истерик шкалы Рихтера недостаточно.
* Вы не загораете - Вы себя поджариваете.
* Вы не вскипаете - Вы доходите до кипения.
* Три Ваших самых любимых вещи по жизни - это кофе до и кофе после.:)
* Вы уже даже не вспомните Вашу первую чашечку кофе.
* Вы помогаете своей собаке поймать свой хвост.:)
* Ночью Вы храните свою челюсть в стаканчике с кофе.
* Ваша любимая джезва теперь застрахована на приличную сумму.
* Вы представляете свою жену друзьям как любимого напарника по дегустации
элитных сортов.
* Аббревиатура МЧС в новостях понимается Вами как Маленькая Чашечка Сукафины.
* В Вашей аптечке первой помощи обязательно есть крохотная килограммовая пачечка кофе.

Студенческие байки суперские но их много кому интересно читайте

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 12:25 + в цитатник
Это цитата сообщения Прикольная_Дарья [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Студенческая жизнь как игра
МОHСТРЫ

Монстpы 1 - го ypовня :

''Стyденты-пеpвокypсники'' - весьма безобидные монстpы, кyчкyются отpядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгpэйда посещают ''лекции'', ''семинаpы'' и ''лабы'' (см.ниже). Пpи наличии y вас монстpов 6-ого ypовня - pазбегаются... Обладают слабым заклинанием ''А мы этого в школе не учили'', которое ни на кого не действует.

Монстpы 2- го ypовня :

''Стyденты втоpокypсники'' - апгpэйженные пеpвокypсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение ''Сортир'' (см.ниже). Заклинание проапгрэйдженно до ''А на лекциях этого не давали'', которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня.

''Солдаты'' - стyденты после встpечи с монстpами высших ypовней (аналоги скелетов в ''HM&M'')

Монстpы 3- го ypовня :

''Стyденты тpетекypсники'' - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться ''включением дурачка'' 1 - го уровня .

Монстpы 4- го ypовня :

''Стyденты четвеpокypсники'' - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием ''Уже почти готова.'' к магии ''Когда сдашь курсовую?'', а также заклинанием ''Отмораживание'' при виде монстров 6- го и выше уровня . Появляется параметр ''Наглость'', который растет каждую неделю в ночь на воскресенье.

В новой версии игры появились новые монстры ''Бакланы'' - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт ''Бакланский диплом'' и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров .

Монстpы 5- го ypовня :

''Дипломники'' - весьма жестокие монстpы. Обладают иммyнитетом пpотив магии ''Пошел на... !'' В новой версии появились два вида новых монстров:

''Специалисты'' - в предыдущих версиях - ''пятикурсники'', от которых отличаются только наличием артефакта ''Диплом баклана''. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только ''Буфет'', ''Сортир'' и ''Общага''. Хоть и являются монстрами 5- го уровня , но реально бояться только монстров 8 и 9- го уровней . Параметр ''Наглость'' достигает своего апогея.

''Магистры'' - самый неизученный вид монстров , многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков.

Монстpы 6- го ypовня :

''Аспиранты'' - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией ''Пошел на ...''. Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. ''Лаборанты'' - страшные монстры . Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией ''Account disable'', которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней , а также в совершенстве владеют магией ''Отмораживание''. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7- го и выше уровней , хоть как-то противостоять им могут только в зАмке ''Лаборатория'' с помощью магии ''Выпадание на умняк''.

Монстpы 7- го ypовня :

''Препод обычный'' - довольно редкая разновидность монстров . Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус ''Зачет'' и/или ''Аттестация''.

''Препод злобный'' - основной монстр . В бое против монстров 1-5 - го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание ''Перекличка''. Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать ''Солдатом''.

''Како-препод'' - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (money?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстpы 8- го ypовня :

''Совет кафедры'' - собрание монстров . Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок ''Кафедра'', всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания ''Отмораживание'' и ''Включение дурачка''.

Монстpы 9- го ypовня :

''Зав Каф'' - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием ''Ну что, будем отчислять?''. Монстры низших уровней , особенно 1 и 2 - го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ

''Лекция'' - yвеличивает защитy +1.

''Семинаp'' - yвеличивает атакy +1.

''Лабы'' - yвеличивают все паpаметpы на +1.

''Бyфет'' - yвеличивает моpаль.

''Соpтиp'' - говоpит вам о недостатках ваших вpагов, но понижает моpаль.

''Общага'' - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5 - го уровней очень нравится.

''Библиотека'' - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5- го уровня в разговорной речи во фразах типа: ''Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить''.

HАВЫКИ

''Списывание'' (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

''Списывание'' (пpодвинyтое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

''Списывание'' (экспеpт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

''Дипломатия'' (начальное) - вы сможете подкyпить пpепода, но не вашего.

''Дипломатия'' (пpодвинyтое) - вы сможете договоpиться со своим преподом.

''Дипломатия'' (экспеpт) - ''Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.''

''Маркетинг'' (начальное) - дает шанс написать курсовую.

''Маркетинг'' (продвинутое) - дает шанс понять курсовую.

''Маркетинг'' (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга.

АРТЕФАКТЫ

''Спpавка, что болел'' - yвеличивает защитy на +2.

''Пиво 0,5'' - увеличивает мораль на +5.

''Пиво 2 л.'' - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

''Конспект'' - yвеличивает знания на +5.

''Ксерокопия конспекта'' -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 грн.

''Каpкyлятоp'' - знания +1.

''Курсовая'' - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 - го уровней .

''Шпаргалка'' - знания +10.

''Шпаргалка по этому предмету'' - знания +20.

''Шпаргалка по этому вопросу'' - знания +40.

''Папа Препод на кафедре'' - Ultimate аpтефакт, yвеличивает все паpаметpы на +50.

ВРЕМЯ

''Семестр'' - в это время монстры 1-5 - го уровней активно размножаются в сооружениях ''Общага''.

''Сессия'' - в это время монстров 1-5 - го уровней активно размножают монстры 6-9 - го уровней

Секреты подготовки агентов национальной безопасности

Воскресенье, 01 Октября 2006 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения pretty_in_skarlet [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Всё те же старые качели... Всё тот же песок на всё тех же старых качелях... И всё те же следы воробьиных лапок на всё том же песку всё тех же старых качелях....

Всё те же доблестные стражи пенсионного возраста, гордо восседающие около стратегически важных объектов, в народе именуемых подъездами... Всё так же внимательно несут они свою нелегкую службу, сдержанно улыбаясь вам в лицо беззубой комсомольской улыбкой и ругая в спину страшными патриотическими словами времен перестройки... Всё также ревностно охраняют они вверенные им территории: ни один шпиён, ни одна собачка не останется незамеченными... Всё будет внимательно изученно и передано в специальной шифровке сидящим в засаде старушкам у соседнего подъезда...

Нелегка жизнь бойца... Тяжела участь солдата... Во избежании отступления от приказа приходится внимательно присматриваться к проходящим мимо дезертирам...

Нельзя оставлять без внимания ни малейшей детали: подозрительно короткой юбки, способной прикрыть современный шпионский аппарат ночного видения; ни глубокого декольте, маскирующего новейший вариант карманного (или нагрудного) полиграфа; неаккуратно вычищенные ботинки могут выдать в их владельце опасного агента, пробирающегося по глубоким канавам и топким болотам в поиске наименее охраняемого стратегического объекта...

Нельзя упускать ни малейшей детали... Улыбка расценивается, как попытка отвести ваше доблестное внимание; поспешно заданный посторонним человеком бойцу вопрос: "А где здесь библиотека?", пропущенный через шифровальный аппарат гласит: "Явка провалена. Юстас Алексу"...

Взяв горсть энергетически заправленных семечек "Баба Дуня" с экстрактом гуараны, боец может не терять времени на бесполезные смены местоположения, в народе именуемые "лавочка-кровать" и вести круглосуточное видео- и аудио-наблюдение за пограничными районами...

Вместо обычных дежурств по-двое, по-трое, отдельные бойцы совершают марш-бросок до близжайшего военного объекта - рынка. Там бойцы смогут пополнить свои отощавшие запасы кисломолочной взрывчатки, белковых снарядов большого радиуса действия и сверхсекретных новейших разработок оружия - пудовые гантели для внезапного оглушения противника, в народе именуемые бидонами; засекреченного оружия ограниченного радиуса действия, сделанного под старую клюку и наконец - верх современных технологий - предмет, имеющийся в арсенале лишь проверенных и закаленных солдат-пограничников - универсальная сумка-авоська: при грамотном броске она способна лишить возможности двигаться противника любой подготовки и любого телосложения; брошенная в сторону затылочной области может действовать, как временно парализующее вещество; супер современная сумка-авоська хорошо при ведении, как дальних, так и ближних боёв; плетеные ручки дают авоське возможность увеличить амплитуду движения при круговом вращении, а подброшенная вверх, она способна сбить ракеты и летающие объекты малой высоты полёты...

Сверхсекретная сумка-авоська готова к ведению боёв, как с ракетами класса "земля-воздух", так и "воздух-воздух". При последнем варианте для улучшенного действия снаряда следует соотношение количество баласта к весу предмета, тогда движение объекта будет более направленное, а в идеале - центростремительное...

Заминировав путь пограничников десятком баластов с молоком и дождавших нужного результат (обнаружением объектов и объявление повышенной боевой готовности), замаскированная под пенёк, и потому, незамеченная, я доползла до своего штаба, где была встречена недовольным генерал-майором (в идеале, отцом) и грустной шифровальшицей (в идеале, маман)... Сдав пост минирования позиций противника в более надежные люди, с чувством выполненного долга, ползу спать...

СУПЕР!!!

Вторник, 26 Сентября 2006 г. 19:03 + в цитатник
Это цитата сообщения World_of_Lineage_2 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ПРИЗНАКИ ТОГО, ЧТО ВЫ СОВСЕМ ТОГО...

Проходя мимо неизвестного субъекта, вы оцениваете свои шансы на победу.

Проходя мимо неизвестного субъекта, вы спрашиваете: "Лвл?"

Найдя на улице трупик кошки/собаки/птички озираетесь в поисках денег/вещей.

Ожидая чего-нибудь или кого-нибудь вы ставите ногу к ноге, а руки скрещиваете на груди (а ля Дарк Эльф).

Сидите на полу как хуман.

В больнице кричите "бафф плиз".

На приеме у врача Вы в первую очередь интересуетесь его уровнем.

Завидя толстого старичка, спрашиваете, какой у него лэвэл крафта.

К маленьким девочкам пристаете с тем же вопросом.

В реальном магазине хватаете с прилавка модные шмотки и пропихиваете взамен старые по копейке.

Приезжая в другой город ищете в нем лавку Weapons&Armor и гильдию хуманов (эльфов, дарк эльфов и т.д.).

Приезжая в другой город ищете в нем ГейтКипера.

На рынке, прийдя за продуктами или вещами, вы кричите: "WTB ...".

После драки достаете блакнотик и увеличиваете счетчик ПвП.

После драки вы пьёте вино с мыслью, что вы восстановите здоровье.

Вы пьете яблочный сок с целью повышения скорости бега.

При выходе с работы вы начинаете шарить по карманам в поисках свитка телепортации.

Видя волосататого блондина, долго смотрите ему вслед и думаете: "Расплодилось светлоухих".

Видя пышногрудую девушку, долго смотрите ей вслед и задаетесь вопросом: "Интересно, а почему у нее светлая кожа?".

В разговоре с людьми используете сокращения: "Спс", "gg", "bb", "gl", "hf", "plz".

Шумно требуете в кассе билет на ближайший корабль до ТалкингАйлэнда.

Вспомнив о своем друге (живущем на другом конце города), вы здороваетесь с ним громким ором в (свое) открытое окно.

Если сумки нести очень тяжело - выкидываете мелочь из карманов.

Увидев у кого-нибудь на шее цепочку с крестиком, удивляеетесь, зачем носить такую фигню, когда золотая цепь дает больше MDef.

Если вы уж очень настойчиво торгуетесь на рынке.

Вешаете своей собаке на шею табличку "Волк, <ваше имя>".

При этом пытаетесь поставить ей новую челюсть и когти.

Ваша собака ходит с рюкзаком, в котором куча всякой всячины.

Не пытаетесь догнать уходящий транспорт - все равно маги медленно бегают.

Проходя мимо неизвестного субьекта вы думаете: "Интересно, какой дроп с того мужика?"

Увидев на улице кошку, вы оцениваете свои силы и аккуратно обходите ее стороной - а вдруг она аггр?

Рассматривая драгоценности или вещи в журналах, пытаетесь угадать, какой же это грэйд.

Записную книжку в телефоне называете Фрэндлистом.

Членов семьи называете кланом.

Увидев цифры с буквой "К" или "КК", сразу задумываетесь о цене.

Проходя мимо человека, пытаетесь увидеть надпись над головой, чтобы узнать его имя, а также клан и алли.

Выйдя на улицу после осады или массПвП (обсудив это в игре или на форуме), вы удивляетесь, почему люди вокруг не говорят об этом.

Ваш парень(девушка) звонит вам, и на вопрос "ты где?" вы отвечаете "Гиран".

На вопрос "ты откуда?", отвечаете "Talking Island"

Вы не можете найти друга на дискотеке и пытаетесь сделать это через /target.

Догоняя транспорт, вы орете "kto nit' daite ww2 PLZ!!!!"

Вы пытаетесь разбить на кристалы ненужные вещи.

Подозрительно оглядываете улицу в поисках врагов.

Имеете пустую бутылку рядом с компом на случай, если захочется справить малую нужду.

Когда шеф орет на вас матом, вы говорите, что сохраните скрин и отправите его куда надо.

Вы угрожаете заПКашить пульт, когда у того садятся батарейки.

Вы хотите закадрить старую негритянку, чтобы получить emp 3 лвла.

Просыпаясь в день своего рождения, вы думаете, дадут ли вам скилы на этом уровне.

Вас часто мучает вопрос "почему мужЫки играют бабами?"

Встречая на улице красивую девушку, вы задумываетесь "а не мужик ли это?"

Во время переписи населения вы заявляете что вы орк, эльф, гном или дэ.

На вопрос переписывающего о вашем роде занятий отвечаете: "Спелл Хоулер", "Трешер Хантер", "Бонти Хантер" и т.д.

Вы не помните себя до игры и не знаете себя вне ее.

Рассматривая фотографию "С друзьями на природе", пытаетесь найти панели управления.

Просматривая скриншоты из Линейки, вы пытаетесь оглядеться где находитесь.

Вы забываете, что помимо вращения глаз, можно также поворачивать голову.

Удивляетесь, что в Сбербанке можно хранить только деньги.

Удивляетесь, что для покупки нужно отстоять очередь.

Надпись на дверце ПК вовсе не означает Пожарный Кран.

Встречая гаишника со светящимся жезлом, ломаете голову насколько же он заточен.

Выходя из комнаты, оставляете записку - AFK 10 min и выкладываете на пороге несколько монет, чтобы комнату не заняли.

В зоопарке, при виде стаи животных начинаете кричать "ищу пати!"

К козлам, если вам меньше 30 лет, вообще боитесь подходить.

Проходя мимо ЗАГСа, выискиваете глазами PepsikGM и подозрительно глядите на небо в поисках Антареса.

Ругнувшись матом замолкаете на 1200 мин.

Без заголовка

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 21:23 + в цитатник
Это цитата сообщения angel_life [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уродливый кот

Меня глубоко тронула эта истинная история, и до сих пор, подчас, перечитывая ее, я ощущаю слезы на своих глазах. Я уверен, что среди нас имеется не так уж много «Уродливых». И все они несмотря ни на что жаждут любви и привязанности. Именно поиск любви и составляет главную тему истории, которую я хочу рассказать. Читайте же...

Каждый обитатель квартиры, в которой жил и я, знал, насколько Уродливый был уродлив. Местный Кот. Уродливый любил три вещи в этом мире: борьба, поедание отбросов и, скажем так, любовь. Комбинация этих вещей плюс проживание без крыши оставила на теле Уродливого неизгладимые следы. Для начала, он имел только один глаз, а на месте другого зияло отверстие. С той же самой стороны отсутствовало и ухо, а левая нога была когда-то сломана и срослась под каким-то невероятным углом, благодаря чему создавалось впечатление, что кот все время собирается повернуть за угол. Его хвост давно отсутствовал. Остался только маленький огрызок, который постоянно дергался...

Если бы не множество болячек и желтых струпьев, покрывающих голову и даже плечи Уродливого, его можно было бы назвать темно-серым полосатым котом. У любого, хоть раз посмотревшего на него, возникала одна и та же реакция: до чего же УРОДЛИВЫЙ кот. Всем детям было категорически запрещено касаться его. Взрослые бросали в него камни. Поливали из шланга, когда он пытался войти в дом, или защемляли его лапу дверью, чтобы он не мог выйти. Уродливый всегда проявлял одну и ту же реакцию. Если его поливали из шланга — он покорно мок, пока мучителям не надоедала эта забава. Если в него бросали вещи — он терся о ноги, как бы прося прощения. Если он видел детей, он бежал к ним и терся головой о руки и громко мяукал, выпрашивая ласку. Если кто-нибудь все-таки брал его на руки, он тут же начинал сосать уголок рубашки или что-нибудь другое, до чего мог дотянуться.

Однажды Уродливый попытался подружиться с соседскими собаками. В ответ на это он был ужасно искусан. Из своего окна я услышал его крики и тут же бросился на помощь. Когда я добежал до него, Уродливый был почти что мертв. Он лежал, свернувшись в клубок. Его спина, ноги, задняя часть тела совершенно потеряли свою первоначальную форму. Грустная жизнь подходила к концу. След от слезы пересекал его лоб. Пока я нес его домой, он хрипел и задыхался. Я нес его домой и больше всего боялся повредить ему еще больше. А он тем временем пытался сосать мое ухо. Я прижал его к себе. Он коснулся головой ладони моей руки, его золотой глаз повернулся в мою сторону, и я услышал мурлыкание. Даже испытывая такую страшную боль, кот просил об одном — о капельке привязанности! Возможно, о капельке сострадания. И в тот момент я думал, что имею дело с самым любящим существом из всех, кого я встречал в жизни. Самым любящим и самым красивым. Никогда он даже не попробует укусить или оцарапать меня, или просто покинуть. Он только смотрел на меня, уверенный, что я сумею смягчить его боль.

Уродливый умер на моих руках прежде, чем я успел добраться до дома, и я долго сидел, держа его на коленях. Впоследствии я много размышлял о том, как один несчастный калека смог изменить мои представления о том, что такое истинная чистота духа, верная и беспредельная любовь. Так оно и было на самом деле. Уродливый сообщил мне о сострадании больше, чем тысяча книг, лекций или разговоров. И я всегда буду ему благодарен. У него было искалечено тело, а у меня была травмирована душа. Настало и для меня время учиться любить верно и глубоко. Отдавать ближнему своему все без остатка. Большинство хочет быть богаче, успешнее, быть любимыми и красивыми. А я буду всегда стремиться к одному — быть Уродливым...

Наша жизнь в цитатах

Понедельник, 25 Сентября 2006 г. 20:41 + в цитатник
Это цитата сообщения RainWalker [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Итак... Поскольку я не всё записывала, то не судите строго. Это цитаты с нашего факультета и конкретно В.Л. - нашей деканши. Для избежания недомолвок: наш факультет состоит из 43 девушек.......и ни одного м.ч. Что крайне приятно. Нет, мы не феминистки и не лесбиянки, мужчин мы любим и ценим.... Иногда больше обычных девушек... ИТАК!!!!

1.С возрастом у человека на лице отражаецца его душа... Это называецца либо лик, либо рыло.

2.3 вопроса к нашим студенткам: 1.Вы что, феминистки? 2.Вы что, лесбиянки? 3.Вас что, никто не хочет? (ответы НЕТ, НЕТ и НЕТ)

3.Лучше влагалища - задница товарища. (В.Л.)

4.У нищих слуг нет! (В.Л.)

5.Не важно, какой дорогой мы идём, важно, что нас ведёт по этой дороге.

6.Вроде приличный мужик, а мужик или не мужик ещё не понятно... (В.Л.)

7.Если к другому уходит невеста, то неизвестно, кому повезло.

8.Мазохист - единственный кайф когда промахиваюцца! (В.Л.)

9.Критик - это человек, который говорит автору, как бы он написал, если бы сам умел.

10.Сфера демократии - это когда я посылаю тебя куда по-дальше, а ты идёшь куда захочешь. (В.Л.)

11.Говорить не по письму, чтобы глупость каждого видна была...

12.Тело, впёрнутое в воду,
Выпирает на свободу
Столько выпертой воды,
Сколько впёрнуто туды.

13.Господи! Прости нам всё сразу! (МасьМяк)

14.Буддизм - безбожная религия! (из курса по истории религий)

15.Пессимисты не верят в жизнь, а жизнь не верит в оптимистов.

16.Мало "не делать зла"! (В.Л.)

17.Что французу хорошо, то лягушке смерть.

18.У меня половое бессилие. Когда вижу женщину, то не в силах с собой что-либо сделать.

19.Лежу я со своим, тут мой идёт...

20.Она была страшная, как вся моя жизнь!!

Вот так... Это не всё, наша жизнь продолжаецца!!!


Поиск сообщений в RainWalker
Страницы: [1] Календарь