Знаете, счастлива.

Я скучаю по тебе такой 

26.01.11

- проснулась утром, посмотрела в зеркало, поняла одну вещь: я такая красивая без макияжа, что мной можно пугать бабайку

- больше не нужна тому, кто нужен мне

- нужен тот, кому не нужна я

- помирилась с той, из-за которой вчера злилась как моя мама, когда узнала сегодня, что я все-таки не помыла полы

- поставила на место того, кто пытался поставить на место меня. сам виноват, я хорошая

- распечатала фотографии, которые делала с зенита. все получилось желто-оранжевым, но в этом есть свое очарование!

- лишний раз убедилась в том, что за всеми терактами стоят США. алчная и хитрожопая нация

- 21 веку нужна Любовь из 19-ого, очевидно же

- для поднятия настроения нужна новая музыка в плеер. Ассаи, ты спас сегодняшнее утро!

- кажется, Элис придется сдавать английский! panic!

слишком много всего для одного дня, не буду обо всем, спать хочется уже

Good night to everyone

Если бы вы знали, как я хочу ее прикончить!

Я злая, очень злая!

И хочу кричать об этом на весь мир!

Ну какбы это... привет всем. Новый Год встретили хорошо, так хорошо, что до сих пор отхожу. Уже 9-ое января, а я толком ничего из запланированного не сделала. Вот КАЗА!!! Я большая ленивая задница, которая спит минимум до 12 часов дня, ложится поздно, полдня тратит на просмотр "битвы экстрасенсов", есть печеньки и попивает чаек. Так нельзяяяяя же! Хочу заново все, с чистого листа, сначала, фром скрэч блеать!

Как. Сделать. Так. Чтобы. Желание. Измениться. Не. Было. Просто. Желанием?

help help help

Хотяя... я бы и сама смогла справиться, но если бы появился кто-нибудь, кто бы решил начать все сначала (так же, как и я), было бы легче и интереснее. Появился бы стимул, стремление вперед, некий спортивный азарт... записаться что ли в секцию какую-нибудь? Волейбол? Танцы? Йога? С моим образом жизни, пожалуй, only йога...

оооойййй, самой от себя тошно, дочего ленивая стала! Все. Решено. Меняюсь на раз-два-три.

Раз.

Два.

Тр...

Дрррузья!
Вот и наступил 2011 год!

всего самого-самого ахрененного нам в этом году!
кучу веселых гулянок, значимых встреч и знакомств!
пусть в этом году каждый из нас добьется всех поставленных целей!
кто искал работу - пусть найдет ее наконец-то!
у кого-то были проблемы с учебой? пусть все решится без тяжких усилий!

2010 год был тяжёлый и по-своему всё изменивший.
Этот год, 2011 год, будет ёбнут*м, переворотным, рвущим на клочки всё старое и надоевшее.

Всех ждут глубокие потрясения, новые свершения, а главное, много хороших приключений.
Всё намеченное наконец свершится, нужно просто идти к этому вместе.

С НОВЫМ ГОДОМ! 

One love каждому.
 

22:00

До разума еще ничего не дошло.

Но сердце отчаянно кричит, изнутри ломает мне ребра и отращивает крылья.

Что делать, когда вы не знаете что вам делать?

Наверно, этим вопросом я задаюсь слишком часто, потому что часто не знаю, что мне делать дальше.

Лично я убедилась, что в жизни все циклично. Бывает очень хорошо. Прям чувствуешь, как счастье переполняет. Едешь в маршрутке/электричке/автобусе и улыбаешься. Улыбаешься всем. Улыбаешься себе. Мимо витрин проходишь и удивляешься тому, какая у тебя рожа счастливая. Ходить нормально не можешь. Нет, не потому, что на физре бегал как сумашедший горный баран, а потому что можешь только прыгать от радости. Иногда даже появляется желание рвануть резко с места и бежать, бежать, бежать...

... а потом ты понимаешь, что добегался! :) Уровень счастья в тебе перевалил за вершину Эвереста и медленно пополз вниз снежным комом. У снежного кома есть такое поганое свойство - скатываясь вниз, он становится больше. Всёёё... уже ни то чтобы прыгать, уже ходить не хочется. Любимые передачи становятся скучными. Любимые книги нудными. Бесит уже и солнце это, и снег этот. Все бесит. И вроде мелочи. Чего расстраиваться-то? Но эти мелочи собираются вместе и начинают рвать твой мозг. Случится какая-нибудь фигня, и это станет последней каплей. Может, поплачешь даже. Тихо так, вдруг увидит кто. Не поймут же, потому что слезы льешь без повода. И что делать? Иногда нужно взяться за ум, и начать расхлебывать всю эту кашу. Но иногда нужно просто всё пустить на самотек. Расслабиться и отдохнуть.

А потом? А потом все по-новой. Это так хорошо, что в нашей жизни есть люди, которые из этой бессмысленной депрессии нас вытягиваю за уши. Сначала бурчишь на них, мол, отстань, мне нравится себя мучать и страдать, затем срываешься, поругаться можешь, а потом тупо плачешься в жилетку. Друг на тебя посмотрит так с улыбкой и просто скажет "Прорвемся!". И все действительно становится как-то яснее, проще и легче. Пусть, до покорения Эвереста еще далеко, но ты уже хотя бы не у самого его подножия. И дышится легче, и ноги вроде ходят, и есть захотелось, и спишь спокойнее. Главное, что ты начинаешь снова чувствовать, как внутри тебя опять что-то шевелится, щекочет живот что ли... Не могу объяснить, что я чувствую, когда какая-нибудь проблема решилась. В общем, написала я все дико несвязно и без особого смысла :-).

Да дело не в этом вообще. Просто сегодня я осознала, что в этот раз на Эверест я вскарабкаюсь не одна.

Ура! Все только начинается!

Пиз*ец какой-то. Одни разочарования. В который раз убеждаюсь - нельзя строить грандиозные планы и возлагать горы надежд. Нужно надеяться только на себя и доверять только себе. Хочешь что-то сделать хорошо -делай сам.

Вчера было очень здорово. Второй учебный день, на уроках выспалась, дочитала отличную книгу, целый день от этого какое-то особенное ощущение было, что-то вроде послевкусия. Потом пошла в гости к Янке. Хоть и не общались давно уже, было о чем говорить! Перебивали друг друга постоянно не от того,что слушать не интересно, а от того, что столько всего надо рассказать! Вечер замечательный был. Потом встретилась с другом. Ходили-бродили, болтали кто о чем. Вот каждый вечер бы так интересно проходил :) 

Я безумно рада тому, что в моей жизни есть люди, с которыми мне так легко и по-настоящему интересно. Они не навязывают мне свои советы, не читают морали, не промывают мне мозги... Они просто рядом, когда так нужно, и от этого теплее. Все как в любимой песне:

"В общем-то близкие по духу люди определяются примерно так, в их присутствие. Мне не нужно смеяться, их развлекать, мы можем молчать всю дорогу и это не будет неловко."

сегодня я влюбилась

Как же давно я ничего не писала в дневник... То в голову ничего не приходит, то нет времени, то еть время и идея, но рядом нет компа. В общем, все как у вас. Только пишете вы почаще. А ведь мне есть о чем рассказать, столько всего разного произошло. Даже не знаю, с чего начать. Каша в голове. Ужас!

Ну, во-первых, я разобралась в некоторых людях. Кто друг, а кто рядом от нечего делать. Друзей вообще много не бывает. Их может вообще не быть. Но так как-то тяжелее, да?.. Вот мой лучший друг рядом со мной только в переносном смысле. Если расценивать это буквально, то получается, что 3000 км это ближнее подмосковье :) Тем не менее, если у меня что-то случается, она всегда поддержит, поможет, чем сможет, и мне легче. Как мне ее не хватает!!

Еще я совершила поступок, о котором сильно жалею. Естественно, глупости Алиса делает, когда выпьет. Всё. Надо прекращать. Это отвратительно, когда утром просыпаешься, прокручиваешь в голове события минувшей ночи и все, что хочется сказать это "О, Боже!....." Прям не знаю, куда себя деть. Жаль, что от мыслей и воспоминаний не убежать. А иногда это было бы полезно. Хоп! и убежал.

Что еще... А! Я наконец-то взяла себя в руки и стала заниматься английским языком с репетитором. Нравится, хоть и лениво иногда. Даже стали сниться сны, в которых я по-английски разговариваю. Правда не знаю, правильно ли :).

Таааак. Еще я решила, что надо начать заниматься каким-нибудь видом спорта. Летом я играла в волейбол, каталась на велике, плавала постоянно, поэтому с приходом осени мое тело посетила большая разница, точнее, мое тело стало одной БОЛЬШОЙ разницей! :D В итоге не всегда получается есть, что хочется. Никогда не думала, что придется следить за питанием. Это хуже, чем ужасно! Я так люблю покуууушать. 

Что-то я всё о плохом, да о плохом. Хорошего тоже произошло много. Например, я стала общаться с теми людьми, с которыми не надо кем-то прикидываться. Я могу говорить, что хочу, и меня поймут. Я могу делать, что хочу, и меня не сдадут в дурку. Если я позвоню или неожиданно заявлюсь в гости, мне будут рады. "Мы можем молчать всю дорогу, и это не будет неловко" (с). Я сделаю все для того, чтобы именно такая дружба продолжалась.

А вчера я наконец-то купила пуховик. Теперь я точно знаю, что зимой моя задница не отмерзнет и весну я встречу вместе с ней. Старый телефон отказал совсем. Пару дней пришлось походить без него, это печально. Я поняла, что проживу без интернета, а без телефона нет уже (но три дня, оказалось, смогла). Вместе с пуховиком вчера искала телефон. Купила, не то, что хотела, но он звонит, спасибо и на этом :) Зато я немного похудела, пока копила на телефон! :D Видите, во всем есть плюсы ;-)

Всё. Надо отписываться на ли ру хотя бы раз в неделю. А то в старости внукам читать нечего будет.

Настроение сейчас - верю

 

Нам нужны громаднейшие карманы — такие, чтобы в них умещались наши семьи, и наши друзья, и даже люди, которых нет в наших списках, незнакомые, которых мы все равно хотим защитить. Нам нужны карманы для муниципальных округов и целых городов, карманы, способные вместить всю Вселенную.
<…>
Но я знал, что карманы не бывают такими большими. В конце концов все потеряют всех.
 

(С)

Обрати внимание на настроение в последние дни. 
А то ты весь в себе. 
И я. 

Поделимся проблемами?
 

(с)

- Приезжай скорее, мы тебя ждем.

- Ха... Да кто меня там ждет?..

- Я жду тебя. Этого недостаточно?

- Нет. Именно это и делает меня счастливым...

Мы с тобой выдержали испытание временем.

Испытание расстоянием выдержим.

Сердце пополам.

Вторая половина сейчас за три тысячи километров.

Верните, пожалуйста.

Зависимость.

Меня всегда пугало это слово, с самого детства. Никому не хочется быть зависимым. Мы так сильно стремимся к свободе, буквально идем по головам тех, кто хочет нас контролировать, кто пытается навязать нам свои мысли.

Вот и я до вчерашнего дня была уверена в своей независимости и свободе.

Иначе бы меня не волновало то, что чужой мне человек как-то не так посмотрел в мою сторону и откомментировал мой внешний вид.

Зависимость от чужого мнения.

Ранний тяжелый подъем. Утром все делается быстро: душ, завтрак, состоящий из бутерброда с какой-то непонятной колбасой, чай - крепкий, так как пакетик передержали в чашке, макияж, при нанесении которого обязательно тыкаешь в глаз щеточкой, утренняя пробежка до электрички/автобуса...

Зависимость от времени.

А, да! Бывает, встречаешь такого человека, который заставляет тебя от него зависеть. Ты постоянно ищешь его глазами в толпе, когда разговариваешь с ним - часто задумываешься, что сказать, как сказать, когда сказать... Одним словом, этот человек тебя в себя влюбляет и ты от него зависишь. 

Есть ли смысл говорить еще и о вредных привычках?! Одни сигареты чего стоят. Не покурил - трясет всего. Хочется. Очень хочется, потому что зависим стал.

Тошнит от этого слова... Зависимость.

Зависимость. Зависимость. Поганая зависимость!..

Тонино Гуэрра

"Одна русская балерина, которой было уже 70 лет, и она вела танец в школах, однажды покорила совсем молодого человека своей высокой и еще стройной фигурой. Ион последовал за ней.

Тогда она бросилась к дому, чтобы он несмог догнать ее. И взволнованная, тяжело дыша, закрылась в квартире. Молодая дочь спросила, что с ней случилось.

"Удивительная история, - ответила старая мать. - За мной следовал юноша. Я не хотела, чтобы он увидел мое лицо и разочаровался бы моим возрастом. Посмотри в окно, стоит ли он там внизу?" Дочь подошла к окну и увидела старика, который смотрел вверх."

А куда делась Алиса? Ммм? Вы не знаете? А то сейчас пишет пост в этот дневник какая-то другая девочка. У нее такие же вьющиеся волосы, улыбка такая же, глаза... Но только эта девочка каким-то чудесным образом вчера получила "отлично" за контрольные по физике и алгебре. Настоящая Алиса на такое не способна! 

ЭТО ПОДМЕНА!!!

А еще эта девочка вчера проехала на велосипеде около 35 км. От ее дома до МКАДа 22 или 24 км, так что она могла бы добраться таким образом до Москвы, если бы это было нужно. Разве прежняя Алиса могла бы так?

Знаете, я начинаю подозревать, что эта девочка все-таки и есть Алиса. Ну, та, прежняя Алиса. Вы должны её помнить. Просто это Весна всё. Та Весна, которая всё и всех переворачивает.

Господи!

Спасибо тебе, что моя мама именно моя мама, а не чья-нибудь еще!!!

Я от природы человек замороченный. Вот случится какая-нибудь ФИГНЯ, а я заморачиваюсь. Нет бы сказать: "Пох#й, эта мелочь не заслуживает моих нервов". Так нет! Я буду думать над решением, и чем больше буду думать, тем больше буду утопать в депрессии. Не привыкла делиться самым сокровенным, но вчера все настолько заеб*ло, что я решилась поплакаться маме. В конце концов, настоящий совет может дать только она, так как у моих друзей те же самые проблемы и они сами не знают, как с ними справиться... Так вот. Вернемся к теме. Я начала изливать душу и меня по началу даже задело, что мама слушает и улыбается. После моей визгливо-сопливой речи она тихо мне сказала, что очень любит одну фразу, которая ей помогает именно тогда, когда начинаются заморочки. Заморочки, а не серьезные проблемы требующие решения. Эта фраза из книги Маргарет Митчелл "Унесенные ветром". Героиня этого романа говорила: "Я подумаю об этом завтра". Совет был прост - воспользоваться этой фразой.

Вот так просто?

Просто взять, и отложить эту хрень из моей головы на завтра?

Возможно, вы посчитаете меня идиоткой, но мне показалось это гениальным!

Как только я себе это сказала, появилось чувство, что из головы вырезали огромную опухоль и там сейчас гуляет ветер, в хорошем смыле. Легко стало. Прям задышалось по-другому.

В ЖОПУ эти заморочки! Не стоят они того!

Я ПОДУМАЮ О НИХ ЗАВТРА!!!

P.S. Ну и запись получилась... Крик истерички! Не судите строго.