Мужик по селениям бродит,
коней на ходу тормозит,
в горящие избы заходит,
наверное он трансвестит.

Там, где умный ставит задачу, дурак создает проблему.

http://www.38th.ru/imho.htm
Общепринятые Интернет-сокращения, вроде LOL и IMHO.

Замечательно-полезная страничка. IMNSHO.
Теперь, почерпнув столь полезные знания, прочитав смешной комментарий, можно ответить не смайликом, а загадочным ILSHIBAMF. А на вполне резонный вопрос собеседника, - что это значит, ответить не менее экстравагантным ITYWISWYBMAD.

LI 3.9.25

уникальная книга...
раритет... издатая ограниченным тиражом...
:))

... их очень не много осталось на планете... внимательных....
так что смотрите.. уникальный кадр :))

Кась, а кудысь делся-то?.. На вот тебе, поулыбайся. :)

Книга Жалоб и Обожаний

Когда Антон с Мариной поженились, они решили, что в их доме не будет никаких скандалов. Вместо разбирательств, выяснений и упреков они завели Книгу Жалоб - чтобы любой, кому что-то не нравится, мог довести это до сведения всех членов семьи. Жили они хорошо и дружно, поэтому переименовали Книгу просто Жалоб в Книгу Жалоб и Обожаний: в любви друг другу они тоже объяснялись письменно.
Потом родились дети, и довольно быстро научились писать. И много лет подряд на любое недовольство члены семьи говорили друг другу одно и то же: тебя что-то не устраивает? Иди и пиши в Книгу Жалоб. И они действительно шли и писали. Все. Всё.

Кто перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь рулон туалетной бумаги. Будет много света. Кирюша, Саша
Кто вчера поджег рулон туалетной бумаги?!? Всех убью! Мама
Не увидишь. Они делают это по ночам. Люша
Люшка, хочешь по ушам - продолжай в том же духе! Кирюша, Саша
Мама, папа! Необходимо починить шкаф в комнате мальчиков. Он почему-то упал на левый бок сам. Дети
Сам? Хм. Перезрел, что ли? Люша
Мама, папа! Необходимо починить Люше уши. Они у неё чересчур. Кирюша, Саша

Дети!
Во-первых, прекратите всё время драться. Шкаф в вашей комнате мы починим, но если он еще раз упадёт сам, я лично починю уши всем, кто тут, разумеется, совершенно ни при чем. Во-вторых, котлеты в холодильнике - на неделю! На неделю, я подчёркиваю. Если их опять съедят за один день, до конца недели виновные будут есть остатки упавшего от перезрелости шкафа. В-третьих, лампочка в ванной снова не горит. Невозможно мыться! Мама
Марина, не волнуйся, я спрятал все рулоны туалетной бумаги. Антон
Папа, лучше оставь хотя бы один в туалете. Саша
Папа, ты бы лучше лампочку ввинтил! Люша
Будете мне указывать, что делать - ввинчу в ванной вместо лампочки. Папа
Кто поджег мочалку??? Мама
А кто виноват, что папа спрятал всю туалетную бумагу? (без подписи)
Если тот, кто вчера поджёг последнюю мочалку, не ввинтит новую лампочку в ванной и не купит новую мочалку на свои карманные деньги, все дети будут лишены карманных денег на неделю. Папа
А я то-то причем??? Люша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Саша
Папа, я поменял лампочку в ванной. Кирюша
Черт, так это была уже новая лампочка? Саша
А ты не заметил? Кирюша
Он был занят - он жёг новую мочалку. (без подписи)
Дети! Еще одна сожженная мочалка - и я за себя не ручаюсь. Мама
Мамочка, я сегодня купил пять мочалок. Саша
Неправда, восемь, но три зачем-то оставил у мальчиков в комнате. Жечь, что ли? Люша
Мама, мальчики залили водой мою постель! Люша
Поделом. Ябеды мне в доме не нужны. Кстати, кто треснул раковину на кухне? Папа
Кирка! Еще раз развинтишь мой микроскоп на свои идиотские оптические эксперименты - придушу! Саша
Саня, брат! Вот те крест - не брал!!!! Кирюша, возмущенный
Не брал? А кто тогда брал? Саша, озадаченный
А ты ему верь больше, хихи. Люша многомудрая
Марина, пожалуйста, завяжи мне на завтра галстук. Люблю. Антон
Антоша, завязанные галстуки висят в шкафу справа. Возьми один оттуда. Обожаю. Марина
Мариша, в шкафу нет завязанных галстуков! Не понял. Антон
Мариша, в шкафу вообще нет никаких больше галстуков!!!! Совсем оборзели. Антон
Антоша, не волнуйся. Я разберусь. Марина
Мама, мы больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, ну мы правда-правда больше не будем! Кирюша, Саша
Мама, я тоже больше не буду... Люша
Антон, я тебе купила новый галстук. Люблю. Марина
Марина, он синий!!!! Возмущен. Антон
Папа, синий тебе очень идёт, честно! Люша
Людмила, имей совесть! Отдай папин бордовый галстук! Кирюша
Сначала отдай ему его три коричневых. А бордовый слишком удобно раскраивать, да его уже и нет. Люша
Коричневые нужны мне. Они как раз нужной длины. Кирюша
Марина, пожалуйста, приготовь мне на завтра ремень потвёрже. Так жить нельзя. Антон
Антоша, я купила тебе три новых галстука. Два коричневых и бордовый. Извини. Марина
Папа, я вкрутил в ванной новую лампочку. Мойся на здоровье. Кирюша
Папа, я починил ручку двери в туалете и начистил картошки. Саша
Папа, я тебя люблю! Люша
Антоша, сегодня на ужин будет жаркое. Твоё любимое. Марина
Александр! Я тебя торжественно предупреждаю! Еще одна крыса в холодильнике - и ты переезжаешь жить в зоопарк! Папа
Папа, но в комнате крысы быстро портятся! Саша
Александр! Мне плевать, с какой скоростью портятся крысы!!! Папа
Папа, ты не прав. Саша
Папа, у тебя нет ни малейшего уважения к науке. Ты ренегад. Кирюша
Кирилл! У тебя нет ни малейшего уважения к отцу! Папа
Антоша, но в холодильнике нет никаких крыс. Марина
И слава Богу. Закрыли тему. Антон
Мама, мальчики опять играли в бадминтон в коридоре. Теперь там надо починить абажур, а у мальчиков в голове - мозги. Люша
Ябеда. Саша
Мозги надо не починить, а заменить, и не нам, а Люшке. Кирюша
Нельзя заменить то, чего нет. Саша
Мама, я уйду из дома!!! Люша
Люшенька, солнышко, не уходи никуда. Я всю жизнь мечтала, что у меня будет дочка. Мама
Помогло? Саша
А как же мы??? Кирюша
Вы - первый блин комом. Люша
Дети, не ссорьтесь. Мама
Тот, кто куда-то дел мои зимние тапки, будет отвечать со всей строгостью. Папа
Антоша, я носила их в химчистку. Они уже на месте, стоят и ждут тебя. Марина
А зачем было носить в химчистку тапки??? Не понял. Антон
Папа, есть вещи, которые тебе лучше не знать. Но мальчики поклялись, что ни больше не будут. Люша
Людмила, еще одна подстава, и ты будешь жить вместо крысы в холодильнике! Папа будет в восторге. Кирюша, Саша
Марина, тапки стали жесткими и чем-то пахнут. Что это было? Антон
Антоша, я купила тебе новые тапки. Такие же, как старые, только мягче и без запаха. Главное - это мир в семье. Марина
Мне вчера сказали в школе, что я некрасивая. Это правда? Люша.
Люшка, ты скажи, кто сказал. Мы с ним поговорим - и ему тут же станет всё равно, красивая ты, или нет. Саша
Люсяндия, ты - копия мама. А мама у нас красавица, это только слепой может не заметить. Кирюша
Люша, ты уроки уже сделала? Папа
Люшенька, ты будешь очень интересной женщиной. Вот увидишь. А тот, кто сказал, что ты некрасивая, просто ничего не смыслит в женской красоте. Мама
Мама, можно мы начистим ему рыло? Саша
Александр, "рыло" - это неинтеллигентное слово. Папа
Антоша, ты считаешь Люшу некрасивой? Марина
Мариша, Люшка - вылитая ты в молодости. Я перед этой внешностью не устаиваю. По-моему, комментарии тут излишни. Антон
Убедительно. (без подписи)
Люшенька, когда закончишь пользоваться моей помадой, пожалуйста, положи её на место. Спасибо. Мама
Мама, нам нужны деньги. Готовы отработать по хозяйству. Кирюша, Саша
Марина, не давай! Они потратят их на крыс. Антон
Это не крысы, это - материал для научных экспериментов! Кирюша
Марина, я не готов жить в лаборатории. Антон
Антоша, не волнуйся. Я проверила, деньги нужны на другое. Марина
Мама, я вымыл все полы, убрал в шкафу и вымыл ванну. Саша
Мама, я почистил балкон и починил в ванной зеркало. Кирюша
А зачем было чинить зеркало? Оно же было целым! Люша
Люшка, это - последнее предупреждение! Кирюша, Саша
Мальчики, деньги на столе, не забудьте помыть посуду. Всех целую. Мама
Марина, что случилось? За последние три дня в доме ничего не сломалось! Я заглянул в холодильник - он полон еды. Я проверил лампочку в ванной - она горит. Пыль вытерта, посуда вымыта. В чем дело? Сознавайтесь, а то хуже будет. Папа
Антоша, у нас просто прекрасные дети. Марина
Папа, ты не волнуйся. Вот сегодня, например, я случайно разбила твою любимую чашку. Люша
Лучше бы её случайно разбил твой брат Кирилл. Мне было бы спокойней - это бы означало, что он ничего не затевает. Папа
Никто меня не любит! Люша. Ушла бить чашки.
Людмила, прекрати бить посуду! Я беру свои слова обратно. Папа
То-то же. Гляди, хуже будет. (без подписи)
МААААМА!!!! ПАААААПА!!!!! У МЕНЯ ПОД КРОВАТЬЮ КРЫСЫ!!! МНОГО!!!! (без подписи)
Люшка, не волнуйся, они замороженные и в портативном холодильнике. Они не испортятся. Кирюша, Саша
Марина, у нас под кроватью тоже крысы! Тоже замороженные и тоже в холодильнике! Что будем делать? Антон
А что тут делать? Тебе же сказали - они в холодильнике, они не испортятся. Марина. Устала.
Дети! Если до завтрашнего дня в доме останется ХОТЯ БЫ ОДНА ЗАМОРОЖЕННАЯ КРЫСА, я лично придушу всех в этом виноватых. Папа
Одна точно останется. Люшку-то ты не дашь выбросить. (без подписи)
Ты хочешь, чтобы мы их разморозили? Саша
Антоша, не волнуйся, пожалуйста. Крысы свежие, они не пахнут. Они нужны мальчикам для экспериментов по биологии. Мальчики обещают всё выбросить немедленно после прекращения экспериментов. Марина
Марина, они уже могут выбрасывать. Эксперименты уже прекращены: я их прекращаю. Ненавижу дохлых крыс. Антон
Мамочка, в доме больше нет дохлых крыс. Мальчики всё выбросили, я видела. Люша
Ну-ну. Папа
Антон, у нас прекрасные дети. Марина
Марина, меня вызывают в школу! Саша избил одноклассника. Идти? Антон
Папа, этот козёл обозвал Кирку чмом вонючим и спёр его кроссовки. Саша
А почему его тогда бил не Кирка? Папа
Били оба. Марина
В школу не пойду. Антон
Молодец. В жизни есть дела гораздо интересней, чем таскаться в школу. (без подписи)
Марина! Я шел по коридору, и мне перешла дорогу крыса! Живая! Антон
Папочка, но ты же сказал, что ненавидишь дохлых крыс... Кирюша, Саша
Марина, я их убью. Честное слово. Антон
Уезжаю на курорт на месяц. Больше сил нет не могу. Не скучайте. Мама Марина
Марина, нет! Я повешусь! Антон
Марина, я купил продукты и вымыл балкон. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не надену ни одного галстука. Антон
Марина, я больше никогда в жизни не повышу голос на детей. Марина, я согласен год питаться макаронами. Марина, я обожаю крыс. Антон-безутешный
Мамочка, не уезжай! Мы вернули всех крыс откуда взяли. Кирюша, Саша
Мама, я положила твою тушь на место, там еще много осталось. Люша
Мама, я купила тебе новую помаду вместо твоей старой. Она такая же, только лучше, потому что в ней еще есть помада. Люша
Мама, я поняла: ты права, твоя новая кофточка идёт тебе гораздо больше, чем мне. Люша
Мама, в портативном холодильнике можно хранить котлеты. Много. Кирюша, Саша
Марина, мы пропылесосили ковёр и вымыли окна. Антон, дети
Подлизы. Уговорили. Но учтите: еще одна неприятность - любая! - и я месяц катаюсь на горных лыжах. Нет, два месяца. Мама Марина
Марина, я тебя люблю. Антон
Мамочка, мы тебя обожаем. Кирюша, Саша
Мама, ты у нас молодец. Люша
Антоша, вот видишь, я же тебе говорила - у нас прекрасные дети. Марина
Кто опять перегорел лампочку в ванной? Невозможно мыться! Папа
Почему невозможно? Можно поджечь зубную щетку. Горит красиво. Кирюша, Саша
А рулон туалетной бумаги всё равно горит лучше. (без подписи)

(даосская мудрость)


— О, Учитель, в чём корни спокойствия? — спросил пытливый ученик.

— Корни Спокойствия — в безопасности. Если человеку не грозят смерть
или болезни — он спокоен, — отвечал Мудрейший.

— О, Учитель, из чего состоит ствол Спокойствия? — спросил самый умный
ученик.

— Ствол Спокойствия — это правильная картина мира, составленная из
верных помыслов и лишённая страстей, — сказал Мудрейший.

— О, Учитель, а куда простираются ветви Спокойствия? — спросил любимый
ученик.

— Ветви Спокойствия простираются к близким по духу людям, — ответил
Учитель, — ибо живущие со Спокойствием обретают Спокойствие.

Однажды бежал себе Мышонок по джунглям да и провалился в вырытую
охотниками яму. Однако случилось мимо проходить Слону; услыхал
он мышиные вопли и поспешил на помощь. Опустил Слон хобот в яму -
мол, давай, Мышонок, карабкайся. Да уж больно глубока яма-то -
не допрыгнуть Мышонку до хобота. Вспомнил тут Слон о предмете
своей мужской гордости, коя была просто невероятных размеров
(Слон все-таки!). Короче, опустил он сие богатство в яму, и раз -
в самый раз, вскарабкался Мышонок по ентому делу наверх. То-то
радости было!
В другой раз случилось Слону пробежаться по джунглям. Ну и что
вы думаете - бум! - угодил себе прямохонько в вырытую охотниками
яму. Ну и, разумеется, Мышоноку случилось быть неподалеку, и
поспешил он на помощь другу. Стоит, значится, Мышонок на краю
ямы и морщит лоб: ну вы понимаете - задачка-то посложнее будет!
Ну да ничего - сообразил. Помчался со всех ног домой, впрыгнул
в свой Джип-Чероки, даванул на газ, примчался к яме. Сбросил
трос вниз Слону, взревел Джип-Чероки всеми восемью цилиндрами,
заскрежетала лебедка - вытащили Слона на белый свет.
МОРАЛЬ: если у вас есть Джип-Чероки, то большой член вам
без надобности!

Чет на стекляшки пробило.

Мышь - животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.

Марьян Беленький

— Ало, ало, пожарна? Срочно приизжайте — горит.
— Адрес?
— Герцль 34, квартира 12.
— Герцль? Это где?
— Та вы приезжайте быстрее, а потом я вам усе раскажу.
— Как к вам проехать?
— Як? Та на пожарной машине, ви шо! Такий большой дом, полно мароканцив.
— Каких еще мароканцев?
— Та мароканских. Ви шо, мароканцив не бачили? Ну музика у них така занудлива: дрин-дрин.
— А, казахи?
— Та идить ви с вашими шуточками. Нашли час. Вы приидете чи ни?
— Говорите конкретно, как к вам проехать.
— Та я ж казала — по Яфо и налево. Герцль. про Герцля не слышалы? Ну с бородой, обещав всем счастливую жизнь.
— А, Маркс?
— Засуньте вашего Маркса себе в пожарну машину. Я говорю Герцль, а вони мене Маркса тычуть. Та на биса нам здався ваш Маркс! Нам свого Герцля хватае. Рятуйте! Вейзмир! У таку жару ще и пожар!
— Погодите, какая жара?
— Та градусов 150, я ж не меряла.
— Как 150? Да на улице дождь проливной идет.
- Та ви шо! Раньше нового года, то есть сентября, дождей не буде.
- Женщина, вы в своем уме? Скажите, к примеру, какой сейчас год?
- 5763, шо ж я, дурна?
- Так... Кажется понятно... А месяц какой?
- Второй адар. Давайте быстрее приезжайте.
- Погодите, какой месяц , вы сказали?
- От! Вже один месяц адар был, а сейчас еще один адар. Шо ж тут не понять? От епт.
- Спасибо, теперь все понятно. Вы не волнуйтесь, сейчас за вами приедут, заберут вас в хорошее место, подлечат. Где вы находитесь? Ах, да….Знаете что, выгляните в окно, посмотрите, что вы видите. Есть какие-то плакаты, реклама ?
- Ага, дядька с бородой в шляпе рукой махае. Ну навроде "верной дорогой идете товарищи!"
- Так. А написано что-нибудь?
- А хто ж його знае, шо там в их написано. Вони ж специально задом наперед, гади, пишут, шоб мы не поняли. Ширф в их такой. Без гласных и задом наперед. Ширф, поняли?
- Понял. А теперь успокойтесь. Слушайте только мой голос. Отвечать только на вопрос. Где вы находитесь?
- Токо не надо мене гавнотизировать. Кашпировский нашелся. Догавнотизирувалися, шо все горить.
- Не отвлекаться! Отвечать! Где вы живете!
- У себя дома живу, де ж мне еще жить. Вы ше поговорить там, так мине вообще жить будет негде.
- Отвечать только на вопрос. Где вы живете?
— Та в Ирусалиме же ж и живу, шоб вин сгорел.
— А чего ж вы в Киев звоните?
— А куди же мени звониты, як они тута человечеського языка не разумиють. Ширф у их. Они говорят задом наперед и без гласных, шоб никто не понял. Так воны ж сами не понимают, шо они говорят. Токо последний антисемит мог придумать такого родного языка. Так вы им позвоните и по-своему, по-пожарному объясните. Бо горить же!

ну вот ещё одно послание от мужа:) ну вот ведь не работается ему
мне показалось смешно
любуйтесь

...хрень какая то...

Американские психологи разработали модель так называемого ассертивного (самоутверждающего) поведения. С психологической точки зрения, ассертивное поведение — это поведение цельного человека. Ниже приведены так называемые ассертивные права, которыми безусловно обладает каждый из нас, а также манипулятивные предубеждения, которые блокируют эти права.


Я Имею Право Оценивать Собственное Поведение, Мысли И Эмоции И Отвечать За Их Последствия

Манипулятивное предубеждение: Я не должен бесцеремонно и независимо от других оценивать себя и свое поведение. В действительности оценивать и обсуждать мою личность во всех случаях должен не я, а кто-то более умудренный и авторитетный.


Я Имею Право Не Извиняться И Не Объяснять Своё Поведение

Манипулятивное предубеждение: Я отвечаю за свое поведение перед другими людьми, желательно, чтобы я отчитывался перед ними и объяснял все, что я делаю, извинялся перед ними за свои поступки.


Я Имею Право Самостоятельно Обдумать, Отвечаю Ли Я Вообще Или До Какой-То Степени За Решение Проблем Других Людей

Манипулятивное предубеждение: У меня больше обязательств по отношению к некоторым учреждениям и людям, чем к себе. Желательно пожертвовать моим собственным достоинством и приспособиться.


Я Имею Право Изменить Своё Мнение

Манипулятивное предубеждение: В случае, если я уже высказал какую-то точку зрения, не надо ее никогда менять. Я бы должен был извиниться или признать, что ошибался. Это бы означало, что я не компетентен и не способен решать.


Я Имею Право Ошибаться И Отвечать За Свои Ошибки

Манипулятивное предубеждение: Мне не положено ошибаться, а если я сделаю какую-то ошибку, я должен чувствовать себя виноватым. Желательно, чтобы меня и мои решения контролировали.


Я Имею Право Сказать: «Я Не Знаю»

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я смог ответить на любой вопрос.


Я Имею Право Быть Независимым От Доброжелательности Остальных И От Их Хорошего Отношения Ко Мне

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы люди ко мне хорошо относились, чтобы меня любили, я в них нуждаюсь.


Я Имею Право Принимать Нелогичные Решения

Манипулятивное предубеждение: Желательно, чтобы я соблюдал логику, разум, рациональность и обоснованность всего, что я совершаю. Разумно лишь то, что логично.


Я Имею Право Сказать: «Я Тебя Не Понимаю»

Манипулятивное предубеждение: Я должен быть внимателен и чувствителен по отношению к потребностям окружающих, я должен «читать их мысли». В случае, если я это делать не буду, я безжалостный невежда и никто меня не будет любить.


Я Имею Право Сказать: «Меня Это Не Интересует»

Манипулятивное предубеждение: Я должен стараться внимательно и эмоционально относиться ко всему, что случается в мире. Наверное, мне это не удастся, но я должен стараться этого достичь изо всех сил. В противном случае, я черствый, безразличный.


Подробнее об условиях дистанционного обучения в Школе можно узнать здесь. Вы также можете задать свой вопрос в гостевой книге сервера или получить демо-доступ в Систему Дистанционного Образования Школы.

Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая потеряла голову только оттого, что у мужчины красивые ноги? /Фаина Раневская
Никогда не звони по телефону натощак. /Янина Ипохорская
Неточность - вежливость королев. /Олег Сеин
С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно скорее всего женского пола. /Скотт Круз
Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.
Мужчина умен от книг, а женщина от рождения. /Древний индус
Никто не становится другом женщины, если может быть ее любовником /Оноре де Бальзак
Все люди - сестры. /Феминистский лозунг
Надпись на зеркале: "Другие не лучше". /А. Дашевский
Когда женщина в разговоре с мужчиной опускает глаза, это вовсе не говорит о смущении - просто она смотрит ниже.
Прежде чем мыслить, подумай о чём.
В виртуальной реальности розовые сны реальны.
Худший способ скучать по человеку - это быть с ним и понимать, что он никогда не будет твоим. /Маркес Гарсиа Габриель

ПОЧТОВЫЕ ШАЛОСТИ
США: зачем тратить деньги на марки? На конверте в поле для адресата
пишется свой адрес, а в углу, в поле для обратного адреса - адрес того,
кому хочешь отправить письмо. Затем конверт бросается в почтовый ящик,
без марки. По почтовым правилам, если на конверте нет марки или ее
стоимость недостаточна, конверт возвращают отправителю (если указан
обратный адрес). А так как отправителем указан искомый адресат, то ему
письмо и поступает! Дешево и сердито.

БЕНЗИНОВЫЙ ЛОХОТРОН
Жители некоего большого города в США стали жаловаться, что на
определенных АЗС (которыми, конечно, владели выходцы из стран СНГ) им
недоливают бензин, 1-2 галлона (4-8 л). Отправили инспекторов. Инспекция
производится таким образом. Подъезжает ничем не примечательная машина,
заправляется пятью галлонами (ок. 19 л) и уезжает. Но бак очень точно
откалиброван и сразу определяют, действительно ли залили 5 галлонов или
меньше. Проверяли подозреваемые АЗС по многу раз - все точно. Но жалобы
продолжали поступать. В конце концов, по судебному ордеру разобрали пару
бензоколонок и достали калибровочные микрочипы. Они оказались хитро
перепрограммированными: первые 5 галлонов заливает бензин до миллилитра,
а затем с каждого последующего галлона недоливает процентов десять.
Навар у владельцев был неплохой.

МЕДИЦИНСКИЙ ЛОХОТРОН
Это было лет 10-12 назад в США. Два доктора, выходцы из бывшего СССР,
открыли клиники по всему западному побережью. Зазывали пенсионеров из
эмиграции, которым государство оплачивало все медицинские расходы.
Находили у них всякие мнимые болезни, затем долго и упорно лечили. Пока
американские власти спохватились, докторам уже было выплачено около
миллиарда долларов. Скандал был огромный!

АВТОЛОХОТРОН
Этим занимаются в США выходцы с Украины, приехавшие под видом
преследуемых сектантов из пятидесятников и баптистов. Кто-то покупает
дорогую машину ("мерс", "БМВ", "ягуар" и др.), страхуют по максимуму. В
один прекрасный день владелец автомобиля звонит в полицию и заявляет,
что его машину разворовали! Полиция приезжает и видит, что от машины
остался один каркас! Сняли все, что можно было снять. Машину списывают
на свалку, страховка возвращает полную стоимость. Через пару дней на
свалке неизвестные за наличные покупают каркас, затем спокойненько
навешивают на него все, что сняли, и машину перепродают, как правило
русским морякам. Машина в розыске не числится, так что у таможни никаких
подозрений. Не надо ни перекрашивать, ни номера перебивать, ни от
полиции прятаться

"Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков."
/Дон-Аминадо/

...и всё-таки человек не способный нести ответственность не может быть свободным. Нельзя быть свободным от кого-то - либо ты свободен, либо нет. Свободный человек даже в тюрьме останется свободным. И если ты уходишь от ответственности, то не обретаешь свободу, а обрекаешь себя на одиночество...и если ты боишься себя, если твои комплексы создают проблемы тебе и другим, то ты не свободен...страх перед собой - есть страх перед своей свободой...

Я уже неоднократно замечала, какие приятные люди - хозяева американских виноделен. Просто поголовно - неординарные, интересные, симпатичные, сообразительные, понятливые (например, понимают мой английский), доброжелательные. Услышав, что мы из России, прямо расцветают от удовольствия. "О, Вау!" (Это неудивительно - у примерно каждой второй дамы соответствующего возраста сын в данный момент добывает нефть в Сибири. Нэнси, ты не знаешь, зачем в сибирской нефтяной промышленности такое количество детей виноделов?) Да, они нам улыбаются. Но только окончательно слепой человек будет путать их замечательную, искреннюю улыбку и тупо подобострастную улыбку придурка, желающего продать мне, скажем, матрац. Такую улыбку, что хочется очень быстро вылететь из магазина, предварительно приложив продавца о косяк - чисто случайно (так и быть, пусть на матрац плюхается). Но сомелье - другое дело. Им приятно говорить о своей работе, им приятно видеть, что нам нравится их работа, им вообще жить приятно.

Последняя винодельня в субботний день была классическим подтверждением этого тезиса (если кто будет намекать, что последняя за день винодельня всегда отличается особо изысканными достоинствами, то тому я при случае вина не налью. Лучшие винодельни всегда к концу). Единственная на мелком аппендиксе, в восьми милях от основной дороги - не вбок, а вверх. Едешь себе, а вокруг горы, глухие горы. Потом горы кончаются и идёт пустыня. Едешь в твердой уверенности, что никаких вайнери тут нет и быть не может, как - оп! вот она, среди виноградников. Testing room - сзади, проход через веранду, на веранде с великолепным видом на горы и виноградники сидят хозяева, примерно в таком же радужном настроении, как и мы, и пьют красное вино. Нас встречает большой красивейший рыжий ретривер - как свойственно ретриверам - добрый и умный. Хорошая винодельня, у стойки барные стульчики, сидим, тестируем щедро подливаемые вина и беседуем о разнообразных вещах. Приятнейшие люди. "Как, тяжело так высоко?" "Да, но вино любит высокогорье". Действительно, у вин довольно оригинальный вкус. Всё перепробовали, нам порываются налить по новой. Явно не корысти ради, а приятной компании для. Покупаем, пока вина заворачивают, выходим на двор. Собака просит с ней поиграть, отчего и не поиграть довольному подвыпившему деспоту. Он берёт палочку и бросает. То есть делает вид, что бросает - любимая деспотная игра сделать вид, что бросаешь, а самому не бросить или бросить не туда. Собака кидается бежать, палочки не обнаруживает. В недоумении останавливается, и вдруг! она видит палочку в руке. Он ее не кинул! Никогда не видела у живого существа такого выражения рожи. Она просто впала в ступор. Она не-по-ни-ма-ла, как это может быть. Всё собачье существо без изъятия погружено в мысль. Уши вздыблены (нет, без агрессии, чертовски добродушное животное), глаза выпучены - жизненные основы потрясены. Игрок в шахматы за покерным столом. Деспот бросает палочку (действительно бросает), она бежит, собирается уже подобрать, как вдруг застывает над палочкой - снова в таком же обалдении с остекленевшим взглядом. Деспот берёт бутылки и уходит, она стоит на поляне и смотрит. Мы садимся в машину и уезжаем, она смотрит.

Хорошо, что ее хозяева этого не видели. А то кто бы нам вина продал, если бы и они в такой же столбняк...

Вы слишком долго прожили в Германии, если...