В колонках играет - Мика Ньютон - Не отпускай
Настроение сейчас - Нормально

Всем здрасте!
Не знаю, читает ли меня ещё кто-то, но думаю востановится... надеюсь...
Честно говоря не писала, потому что не хотела ни с кем ничем больше делиться - настроение такое, отсутствие новостей, сплошная, так именуемая, "чёрная полоса".
В принципе, она у меня сейчас, но ладн, позже расскажу, а может и сейчас - какое вдохновение будет.

Та-аак! День у меня этот почему-то начал в прямом смысле фигово... Имеено ночью мне вот надо сесть и задуматься о жизне, вспомнить прошлое! Я или слишком нормальная или наоборот какое-то сверханомальное явление)))
Сидела на кровати и читала в мобильном историю сообщений с двумя людьми - честно, слёзы сами появились - один лучший друг, а второй человек, который мне очень нравится или нравился... честно, даже время подобрать не могу - так обидно.
Эх...вот почему я такая сволочь, а? Вот расскажи мне кто-то эту истину! Завожу друзей очень тяжело, а теряю в один момент... скучаю так за этим другом(( пыталась его вернуть, но он не захотел, сказав, что уже никто и ничего не сможет изменить. Обидно так было, больно... Понимаю, что его точку зрения надо уважать, но реально без него очень плохо. Знаю, может сейчас сидеть это читать и думать "сама во всем виновата" - ну да... Чувствую, что я уже ничего не склею сама - и от этого ещё обиднее(( тоска дикая(((
Есть же ещё один человек - всё типо хорошо, общаемся... Но чувствую, что всё не так, как было раньше((
Он меня очень сильно обидел, буквально 2 месяца назад... я до сих пор не могу его простить, как бы я этого не хотела. В чем загвоздка вся? А в том, что меньше нужно словами кидаться... а то получилось так "я тебя люблю", а через 3 дня "я тебя не люблю" УЖЕ!
Вот честно, не могу так, вроде как бы всё как раньше... Но... ёлки-палки! Как я это "НО" ненавижу! Его, наверн, придумали люди, которые всегда искали себе проблем и побольше! Плохо, что я такая((
Ох, сколько всего! А мало, как оказалось, ещё. Вчера писала в свой дневник - да-да! самый обычный дневничок на замочке! - цитирую:
"Ну вот... опять ушёл. А я плачу - и зачем? из-за чего? Всё же нормально, как всегда!
А нет... надо было мне прочитать историю сообщений! Поняла, что не могу его простить за то.. Больно вспоминать. Такое ощущение, что меня использовали. До такой степени для меня это болезненно! Неприятно, когда тобой играют, забирают слова обратно... Наверное, не смогу я его простить НИКОГДА..."
Теперь всем всё понятно.

Ну, рассказывайте, кто читал это всё, кто что думает?
Как вы? Что нового? Что изменилось?

 Ну вот... снова пишу, хотя говорила и убеждала себя, что не буду... Никогда не думала, что буду вести дневник, только для того, чтобы писать в нем, когда  мне больно...

да-да... всё было хорошо, у меня даже самооценка поднялась, стала уверенней в себе... начали меня топить... и не только дорогие мне люди, а даже учителя - люди, которых я вижу раз-два в неделю... Сорвалась: пришла в кабинет классного руководителя, просила, чтобы она отпустила меня домой... она впихнула  меня в припараторскую и заставила сесть... у меян просто началась истерика... настоящая истерика... я плакала, я билась как псих, я начала кричать...

просто нет кому выговориться, нет таких людей... сегодня я в этом убедилась... никогда не было так больно...

я всегда знала и понимала, что некрасивая, даже не симпатичная... но нельзя же всё время об этом мне говорить... это мне уже и мать моя сказала...

я старалась... хотела нормально выглядеть, хоть как-то уравновешивать внутреннее свое состояние... видимо, всё напрасно...

вот всегда, сколько себя помню, страдала избыточным весом... взяла летом себя в руки, вот скинула 22кг... но всё равно...

да... мне много раз говорили, что я уродина... я терпела, хотя потом и плакала ночью в подушку... но услышать такое ещё и от своей матери... это уже крайность...

по идие, если нет внешности, то должны бить ещё какие-то плюсы, её компенсирующие... но таких нет... я не умная, нет у меня друзей и не было их никогда, нет просто близких людей, перед которыми можно было б раскрыть душу... да, поверхностно я всем рассказывала, что со мной, но на самом деле, даже от этого чувствовала себя намного хуже... унижалась в чужих глазах, в своих... крик о помощи... да кому оно всё нужно... я просто ничтожество...

 Да, конец... долго рассказывать не буду, можете не пугаться...

 Ну вот... сломала я всё, жалею, очень больно... ну что сделать? Видимо, такое у меня клеймо... слйзы, слёзы... надоело уже, однако...

 Я уже ухожу... и не только отсюда, буду, конечно, сюда заходить, я не смогу так быстро отказаться от этого дневника - тут всё мое, все мои эмоции, все мои друзья... Извините, если что-то было не так, простите меня.

                                                                                           Rain_Tear, или просто Аня...

 Всем привет) вроде весна, а в Киеве вчера целый день валил снег, но, понятное дело, к утро всё растаяло)

 Не о чем писать, проще говоря... настроение резко перебежело к негативному... иногда очень жалею, что всё в жизни такое непостоянное... но иногда и разнообразить хочется яркими красками. Сейчас всё залито черной... "снова..." подумаете вы... ну да, вот такая я... хорошо, я дура, но зато я одна такая!!!

 Любовь... а что скрывается под этим словом? Вот именно - у каждого разное представление этого чувства... некоторые утверждают, что любовь это боль, слёзы, отчаянье, а другие указывают на то, что это только часть её составляющих, а на самом деле это светлое, глубокое не лишенное остроты чувство...

 *Мы любим тех, кто нас не любит, мы губим тех, кто любит нас... Часто мы не замечаем, кому мы дороги, мы ищем приключений, даже если мы знаем, что нас любят, мы пытаемся сделать всё, чтобы получить того, кому мы безразличны... Разлука для любви - то же, что ветер для огня: маленькую любовь она тушит, а большую раздувает ещё сильнее... Не быть любимым - это всего лишь неудача, не любить - вот несчастье...Как легко сжечь прошлое и как трудно его забыть...Любящий никогда не причинит боли любимому: каждый из нас ответственен за чувства, которые испытывает, и обвинять в этом другого мы не имеем права... Потеря тех в кого мы влюбляемся прежде ранит душу, никто никого не может потерять, потому что никто никому не принадлежит... Вселенная обретает смысл лишь в том случае, если нам есть с кем делиться нашими чувствами...  Самое глубокое, самое искреннее желание - это желание быть кому-нибудь нужным... Великая цель всякого человеческого существа - осознать любовь. Любовь не в другом, а в нас самих и мы сами в себе её пробуждаем... Самая сильная любовь та, которая не боится проявить слабость... Опастность таится в том, что порой мы обожествляем боль, даем ей имя человека, думаем о ней непрестанно... Как бы там ни было, если это настоящая любовь, свобода рано или поздно победит ревность, уймет причиняемую ею боль, потому что боль - в порядке вещей... Боль хочет жить и борется за свое существование, она заставляет ранить любимых и душить чувства, она растет, переселяясь из сердец в сердца... Берегите любовь, пока она живет в наших сердцах...*

*Мы часто не ценим то, что рядом, пока мы это не потеряем... Мы твердим себе, что можем без этого обойтись... но сердце - не разум... его не обмануть... не затуманить...Мы так часто говорим о себе, чт знаем о другом всё... но ведь мы даже о себе так много не знаем... Уходя куда-то мы обещаем, что больше не вернемся... но разве можно уйти, оставив сердце?..Мы прощаемся, зная, что встретимся вновь... Мы удаляем телефонный номер, зная, что он навсегда останется в памяти... Мы выкидываем адреса, поглаживая конверт с письмом, спрятанный в шкатулке... Мы говорим, что подумаем, зная ответ заранее... Мы ищем что-то новое, зная, что без старого не сможем жить... Мы рисуем на асфальте нежное "люблю", зная, что скоро пойдет дождь и смоет мел...Мы говорим столько слов... а хотим сказать лишь "я так тебя люблю...". Мы ругаемся, говоря себе в душе: "ну обними же меня?.. просто обними...". Мы смеемся, когда волнуемся, когда нам страшно... Мы плачем от счастья взахлёб...Мы целуем, прижимая к себе и говорим "не отпущу"... пусть 5 минут назад твердили, что уйдем... Мы ждем, даже когда говорим "уходи"... просто жить и быть кому-нибудь нужным - это уже награда... Как важно знать, что ты кому-то нужен и что чье-то сердечко бьется ради тебя... Любовь на жертвы способна, она всё простит, всё поймет, во все поверит и сделает нас счастливыми... Любовь - это необъяснимое чувство, которое обрушивается почти на каждого человека в мире... Оно захлестывает с головой, переполняет, рвется наружу и не поддается контролю разума... дружба часто оканчивается любовью, но любовь редко оканчивается дружбой... "Любовь как прилипчивая болезнь: чем больше её боишься, тем скорее её подхватишь...(Шамфор)"... Любовь способна на многое... не отталкивайте её...*

 Это всё из видео-роликов... очень красивые, слова задевают душу...

 А как вы думает, что такое любовь? Какой она должна быть?

Любовь бывает как шоколад, сладка и горькая.
Любовь бывает как кофе, горячей и крепкой.
Любовь бывает как лед, холодная и прозрачная.
Любовь бывает как огнь, жаркая и светлая.
Любовь бывает как ветер, холодная и быстрая.
Любовь бывает как море, глубокой и бескрайней.
Любовь бывает как картина, красивая и не настоящая.
Любовь бывает как цветок, красочная и живая.
Любовь бывает как небо, красивая и прекрасная.
Любовь бывает как дождь, грустная и печальная.
Любовь бывает как мороженное, холодная и вкусная.
Множество бесчисленных вариантов существует, а какой бы вы выбрали?

 

 

В колонках играет - Виктория Дайнеко - Стоп, куда же я иду
Настроение сейчас - нормальное

 Всем привет!!! Знаю, знаю... проштрафилась - не писала довольно долго... надеюсь, что вы меня простите, правда?)

 Весна, весна... я отхожу от депрессии... решила, что без этого состояния мне лучше) Нет, ну конечно могу ещё погрустить, поплакать... но ручки целы)

 Вот так. Только что болтала по телефону с моей учительницей - не удивляйтесь, мы с ней дружим - тема конечно такая... девственность. Тапками не бросаться в меня!!! Много чего о ней узнала нового для меня... ну всё равно дошли до того, что: всё равно где, когда - главное как и с кем.

 Вот задала себе вопрос - а я бы смогла сейчас?.. Вот, не было вопросов у матросов, а теперь есть. Мастер я себе проблемы подкидывать) Ну я не боюсь, не держусь за статус "девственницы"... Скорее всего смогла б, но никак не с первым встречным - это глупо...

 Ну у меня большая часть П4 прекрасная половина населения... ну так, а что вообще такое на ваш взгляд девственность? Если кто-то хочет и не стесняется(не стесняйтесь, все свои)), то можете поделиться своим опытом, дать советы... буду очень благодарна)

 

 Очень хороший фильм, всем советую посмотреть.

 ****************************************************************************************

Ярмарка тщеславия Уильяма Теккерея в интерпретации Миры Наир это история о том, как тяжело жилось двести лет назад блондинкам. Тем самым блондинкам из американских анекдотов, которые (если верить предыдущим фильмам с Риз Уизерспун Блондинка в законе, Блондинка в законе 2 и Стильная штучка) вовсе не так глупы и умеют добиваться своего (к слову двести лет назад главная героиня Теккерея была огненно-рыжей). Главная героиня Ярмарки тщеславия Бекки Шарп, бедная сиротка, в характере которой сочетается крайний прагматизм, глянцевая женственность и циничная уверенность в том, что мужчина лучший инструмент для достижения цели. А цель ее верхние ступени социальной лестницы. Чтобы пробиться туда, полезен и отец семейства, в котором она служит гувернанткой, и возлюбленный лучшей подруги, и племянник покровительницы

.   

Если вы читали роман Теккерея, то, возможно, сочтете, что красивой и трудолюбивой героине Уизерспун катастрофически не хватает темперамента или что в картине слишком много Индии. Безжалостно вырезав кучу эпизодов, Наир не только сохранила все упоминания своей родной страны, но и добавила кое-что от себя например, танцевальный номер в духе Болливуда, неожиданный, как карри в овсянке. Но если все же забыть о том, что фильм снят по классическому английскому роману, то останется не так уж мало. А именно: красивая костюмная драма с дотошно воссозданным антуражем времен Наполеона (похоже, что костюмы здесь действительно терли осколком бутылочного стекла, как это было принято у английских денди), виртуозная игра старых английских актеров (особенно уморительна Эйлин Эткинс в роли брюзгливой Матильды Кроули) и так и не проясненный вопрос: кем же она все-таки была, эта Бекки? Не любящей никого, кроме себя, стервой или стойкой жертвой обстоятельств, сохраняющей хладнокровие даже в борделе?

*************************************************************************************

  "Я такая, какая я есть".

  

  Мне говорят, что глупо было писать этот рассказ сейчас. Я могла бы возразить и сказать, что это последнее, что я напишу, но я молча слушаю. Не потому, что вправду глупо. Это не так.

  Просто я такая, какая я есть.

  Мне говорят, что меня любят. Я могла бы засмеяться и сказать, как сильно я люблю, но я отворачиваюсь и смотрю на закат. Не потому что я не люблю его. Это не так.

  Просто я такая, какая я есть.

  Мне говорят, что уже поздно и пора спать. Я могла бы возразить и устроить скандал, но я киваю и ухожу. Не по тому что я такая воспитанная. Это не так.

  Просто я такая, какая я есть.

  Меня просят посидеть с братом. Я могла бы отказаться, но я беру его на руки и качаю. Не потому что я не против. Это не так.

  Просто я такая, какая я есть.

  Мне делают больно. Я могла бы устроить истерику и послать их куда подальше, но я терплю. Не потому, что я сильная. Это не так.

  Просто я такая, какая я есть.

  Мне дарят подарки. Я могла бы радоваться и смеяться, но я тихо благодарю. Не потому что я не рада. Это не так.

  Просто я такая, какая я есть.

  Меня называют не моим именем. Я могла бы попросить их о другом имени, но я отзываюсь на это. Не потому что мне не важно. Это не так.

  Просто я такая, какая я есть.

  Меня просят принять участие в ещё одном мероприятии. Я могла бы отказаться, сколько можно, но я пожимаю плечами. Не потому что я их люблю. Это не так.

  Просто я такая, какая я есть.

  Мне холодно. Я могла бы взять свитер и сесть обратно за компьютер, но я сижу и печатаю. Не потому что смогу ещё потерпеть. Это не так.

  Просто я такая, какая я есть.

  Мне говорят сделать музыку тише. Я могла бы проигнорировать и оставить всё так, но я убавляю громкость. Не потому что я не послушалась. Это не так.

  Просто я такая, какая я есть.

  Мне говорят, что бы я станцевала. Я могла бы сказать, что устала, так и есть, но я молча танцую и отдаюсь на всю. Не потому что я после этого не упаду. Это не так.

  Просто я такая, какая я есть.

  Некоторые люди убивают меня. Я могла бы поссориться с ними, но я продолжаю общение. Не потому что мне они важны. Это не так.

  Просто я такая, какая я есть.

  

  В моей правой руке бритва. Рука почти не дрожит. Вены на левой руке. Одно движение. Я могла бы отбросить бритву и забыть об этом случае как делают все, но я этого не делаю. Не потому что я смелая. Это не так.

  Просто я такая... какой меня уже нет...

        ************************************************************************

 Как всё сложно, честно говоря... читая этот рассказ узнаю сама себя. Делаем всё, не потому что хотим или на нас давят, а потому что мы такие и есть... нас не изменит никто, кроме твёрдого решения, которое изменит чью-то жизнь, но уже не будет влиять на вашу...

 

В колонках играет - Morandi - Save me
Настроение сейчас - более менее

 Здрасте, мои любимые)))

 Ох, намучала же я вас за последнее несколько дней, да и сама загнулась совсем... хнык-хнык... Ну ладно, после черной полосы должна же хоть когда-то начаться белая или серо-буро-малиновая в конце концов.

 Что у вас нового? Как поживает ваше старое ничего?) Как вообще неделя рабочая прошла? Какие планы на выходные?)

В колонках играет - Максим - Заведи
Настроение сейчас - хуже,хуже,хуже...

 Не прошло и нескольких часов, а мне уже испортили настроение... вот что за люди? Ещё друзья называется... Друзья поддерживают, а не так на пол роняют(

 Сегодня прямо день такой непонятный. Встретила сегодня тех людей, которых не видела уже более 3-х месяцев...

 Никто не изменился. Зато все успели мне сказать, что изменилась я... может это и так, Бог его знает. Вообще ничего не знаю, не понимаю и вообще сейчас сяду на пол и буду так сидеть, лишь бы никого не слышать, не видеть и не понимать.

 Да, в чем-то эта подружка права... опустила по полной с небес на землю...

  ELEKTRA (17:12:07 11/03/2008)

тебе что то же кто то нравится?

 

  Дерзкий Ангел (17:12:28 11/03/2008)

неа. Я имею ввиду, что любишь)

 

  ELEKTRA (17:12:57 11/03/2008)

а ясно, ты его прямо любишь?, а помойму у вас просто превязанность

 

  Дерзкий Ангел (17:13:19 11/03/2008)

почему ты так думаешь?..

  ELEKTRA (17:13:27 11/03/2008)

не важно

 

  Дерзкий Ангел (17:13:49 11/03/2008)

как мне эти недоговорки надоели...

 

  ELEKTRA (17:14:07 11/03/2008)

я немного занята позже все объясню

 

  ELEKTRA (17:27:35 11/03/2008)

тут

 

  Дерзкий Ангел (17:27:44 11/03/2008)

с тутом

 

  ELEKTRA (17:27:54 11/03/2008)

спс

 

  Дерзкий Ангел (17:28:04 11/03/2008)

ты обьяснить обещала...

 

  ELEKTRA (17:28:40 11/03/2008)

а лан забей

 

  Дерзкий Ангел (17:28:54 11/03/2008)

ну мне же интересно

  ELEKTRA (17:29:21 11/03/2008)

ага, сама поймешь ты что не видешь что он тебя как свою девушку нерасценивает?

 

  Дерзкий Ангел (17:29:45 11/03/2008)

думаешь, что у него уже есть девушка?

 

  ELEKTRA (17:30:09 11/03/2008)

нет, нет, просто он несчитает что ты можешь подойти на роль его девушки

 

  ELEKTRA (17:30:12 11/03/2008)

это мое мнение

 

  Дерзкий Ангел (17:30:28 11/03/2008)

понятно

 

  Дерзкий Ангел (17:35:49 11/03/2008)

его право.

Я пошла. Пока. Удачи

 

  ELEKTRA (17:36:01 11/03/2008)

пока

Права она... ладно, пусть делает что хочет. Всё.Надоело выглядеть дурочкой, никому больше душу изливать не буду, вот же...

В колонках играет - Лиза - Нет слов
Настроение сейчас - поднимается потихоньку

  Хотела всем сказать большое спасибо, за то что вы меня не бросили, поддерживаете... Огромное всем спасибо!!!

 Жизнь потихоньку идет своим путем у всех... Вчера с ним говорили вечером, не хотела я с ним на тему отношений говорить, просто уже надоело со стенкой разговаривать... Ну всё нормально вроде... поцелуйчики шлёт...

 Я вот думаю: сколько это всё будет продолжаться? Неопределенность сплошная. Так в принципе он и нежен, где-то даже ведет, но когда ставишь конкретно вопрос - или молчит или ограничивается "не знаю"... какая фраза тупая. Вот кто её придумал? Наверно те люди которые затруднялись ответить и вообще у них проблемы с речью.

 Ну общаемся и общаемся... ничего конкретного и прямолинейного, но все равно какая-то нежность есть... вот боюсь чтоб не оказалась братской...

 "Твои розы завяли и ты мне не позвонишь, в смс не напишешь "Спокойной ночи, малыш", я не знаю чего ты от меня добивался, но так будет лучше, в общем надо расстаться......... Нет слов чтобы выразить и горечь и боль, нет слов чтоб сказать как тебя люблю, нет сил попытаться тебя удержать, ты уходишь - я стою и смотрю... я стою и смотрю..."

 Вот такая жизнь. Что у вас нового? Рассказывайте

В колонках играет - Максим - Секретов нет
Настроение сейчас - разбитое...

 Неужели так трудно меня отпустить?.. Отпустить, чтоб я не мучалась... надоело любить неизвестно кого, непонятно из-за чего и понимая, что я для него просто пустое место... неприятно.

 Зачем он мне продолжает писать? Не писал бы - я б начала отвыкать... Да, мне было бы больно, больно до слёз, но всё же не так, как боль от безвыходности...

 Безразличие... оно убийственно для меня, для каждого...

 Дикое одиночество... я сама, я одна, я никому не нужна... так зачем все эти пытки? Не знаю... как давно хочу это всё закончить, как давно... почему до сих пор не сделала? Думала, что всё в какой-то момент станет лучше, жила надеждой, верой... просто не поднималась рука...

 А сейчас... не знаю... спасают только сигареты... не курила никогда, а сейчас просто не могу... больно...хочеться с разбегу налететь на стену и не встать больше... просто, никого не трогая, ничего не требуя уйти...

 Никогда не думала, что буду всё время размышлять о суйциде... "Быть или не быть?.." Для чего быть? Нет для чего... Для себя... Зачем? Мне уже ничего не нужно! Нет у меня никого, кому б можно было довериться... никому не нужные чужие проблемы, переживания...

 Я даже не знаю что лучше... безразличие или одиночество...............................