ну подумаешь, что я никому не нужна..
Буду сукой, буду стервой.. ну и пошло всё оно, надоело быть заплаканой затюканной девочкой. Я тоже чего-то стою и обращаться с собой, как с игрушкой, не позволю никому!
Отныне у меня тоже есть принципы и мои желание теперь стоят выше других. Я уже поняла, что миловидной улыбочкой ничего кроме слёз, боли и разочарования не добьешься. Ну и фиг с этим. Прошло, хоть и болит
И только пусть кто-то скажет, что я не права.
Терпелка лопнула, чашка пролилась, торт полетел кому-то в рожу...

Если я ещё раз влюблюсь - напомните мне это и я больше любить не буду..

Всё бесит, бесит, бесит.. меня всё раздражает!!! Убила б уже кого-то! Не могу... аааааааааааааааааааааааааа!!!
мать бесит, папа бесит, школа бесит, одноклассники бесят, друзья бесят, парень бесит.. да даже кошка бесит и телефонный/дверной звонок!!!!

В колонках играет - Ани Лорак - Солнце
Настроение сейчас - никакое..

не обновлялся 5 дней??
фига себе..
я думала, что меньше - во время летит..
честно говоря мало чего изменилось за это время.
Какая-то я не такая, ничего совершенно не хочу.. Помутнение прямо. Бывает
с Вовой так ничего и не решается.. сам написал, что скучает - я ответила, весь день старалась выглядеть веселой, на что получило ближе к вечеро "зря я тогда написал =("
не понимаю.. то ли я какая-то действительно другая стала или я не я вообще..
если бы не Наська - крызанулась бы уже.. причем реально. Переживаю очень много(
дом, репетиторы, школа, МАН, Вова, Боря.. слишком много, похоже, для меня(
хоть кто-то обстановку разгружает и улыбку вызывает. Так надоело плакать ночами, думая непонятно о чем.. то представляю, что остаюсь одна.. то, что меня бросает парень..(глупо да, у меня ведь его нет=(..)
такая я весёлая, когда на меня смотрят.. а дома тихо сижу у себя в комнате и плачу, обнимая плюшевого мишку.. старая, старая сказка о бесконечной любви.. любишь ты, а не любит он.. всё больше думаю, что лучше всё кинуть и остаться лишь с несколькими людьми, остальных забыв. Дело не в том, что меня обидели, прост больно делают, сами того не понимая =(
да, я кажусь такой "стеной", которая всем противоречит и старается доказать свою точку зрения.. но никто не знает, что потом у меня в душе творится.. ПРОСТО ПОТЕРЯННАЯ.
я не наркоманка, не алкоголичка, не матерюсь.. но всё равно не такая какая-то( и мысли не такие и цели(
мало так просветов в последнее время стало.. Тьма
ну бывает, бывает..
просто хочу, чтобы всё было, как у людей: парень, встречи с друзьями, шоппинг с подружками, смех, попкорн в кино, прогулки держась за руку, откровенные разговоры с подружкой..
этого так мало или вообще отсутствует..жизнь становится скучна мало помалу.. =((

В общем, всё как всегда..
работа готова, тезы, доклад, презентация.. ну и слава Богу - осталось только защититься
настроение убитое, сама не знаю почему.. хотя догадываюсь, но озвучивать не хочу
Полоса в жизни какая-то началась не такая. У кого-то сейчас всё зашибись и ничего не волнует.. а у меня всё наоборот. просто элементарные вещи раздражают:
одни и те же ответы в аське бесят =(
одноклассники =(
родители =(
отражение в зеркале =(
звонки по телефону, которые в последнее время только для прозьб.. я уже заметила, что я всем нужна, только если о себе напомню или кому-то что-то от меня надо
В школе всё бесит до одури.. Подружка одна бесит - попросила с её парнем поговорить, я согласилась через уговоры.. теперь жалею - сам мне написал и ещё из-за неё обиделся на меня. Вообще не понимаю, каким я там боком, честно говоря.
Сижу вот возле ноута и реветь так охота.. сама не знаю чего
Ладно, пошла я выступление свое читать-учить.. пожелайте мне удачи

хнык-хнык.. как грустно всё..
каждый день одно и тоже. Просто не выдерживаю..
две ночи не спала, а сегодня заснула в 2.. прям в аське, уставшая очень и к тому же простужена =(
Так и не могу понять играет он со мной или нет.. периодами всё настолько хорошо, что не верится, что это со мной происходит, а иногда до того далеко всё, что плакать хочется. Не понимаю, что не так, честно. Неужели так трудно хоть раз самому позвонить? Я же не прошу там каждую минуту мне звониться, но хочу хоть элементарной заботы =(
вот такие дела. Можно даже слёзы не скрывать, думает, что я болею и от этого глаза слезятся, а ведь это вовсе не так.. пишу всё здесь, а при нем молчу. Просто молчу, от того, что не хочу с ним ссориться, терять его и вообще хочу оградиться от проблем, ведь так долго они были.. я просто устала. Мне нужен отдых, а это всё подобно наркотику - раз попробовал, два и всё - ты живой труп всё ещё радующийся минутам проведенным вместе
я улыбаюсь, я смеюсь, шучу, помогаю, когда просят о помощи.. но на душе дикая тоска, просто чего-то не хвает или кого-то. Скучаю по чему-то, надеюсь на что-то..
пора перестать верить в сказки,но я не способна переступить через это - боль невыносимая. Я не знала, что можна до того контролировать человека.. не то что взглядом, а просто голосом или фразами.. идёшь на свет и он внезапно исчезает - темень!
хех.. изо дня в день такое состояние, как у сумасшедшей.. вот так вот, но без него не могу, просто не могу, мне его не хватает.. но неужели так трудно? =( сейчас вот играет песня "кому?зачем?".. и правда ведь, жизнь-то моя.. но реально больше мне ТАК никто не нужен.. есть люди, которых я люблю, уважаю, дорожу.. но всё равно, такое чувство лишь к одному. Больно, скажу я Вам.. мы любим тех, кто нас не любит и губим тех, кто любит нас..
Вообще ничего позитивного в последнее время нету. Как-то серо всё, не знаю..
у мамы день рождения послезавтра. Завтрала решила с одноклассницей за подарком сходить. Наверное, будут духи. Nina Ricci "Love in Paris" или "Premier Jour".. определюсь в Брокарде уже, хорошо хоть недалеко от школы, а то ещё к защите работы готовиться(
Ещё и родительское собрание в среду. вот сижу и думаю "у меня есть проблемы в школе?" Да уже нет вроде..
Ладно, всё равно семестр на "отлично", родители рады..
Вроде у меня всё ок.. есть друзья, которые пишут в час ночи "казюля!!!! Ты чего мне не пишешь???" или которые вместе по льду ползают утром.. А всё равно чего-то не хватает, романтики какой-то... ну насчет периодов я говорила.. вот вчера одна фраза вообще удивила в положительном плане:
"обидно, что я сейчас совсем мало времени тебе уделяю("
хех.. вообще не знаю, что со мной творится в последнее время...

Дебилизм какой-то творится.. в мире кризис, в семье разборки, у меня в душе скандал..
Скандал во время рекламы, спаси меня, мама... ааааааааааа.. засела песенка( уже иногда даже людям пишу "бей, ну же бей меня, не жалей.."
и бьют. Незаметно, но бьют. Класс.
Тоже хочу такой стать - плевать всем в душу, ни с кем не считаться и посылать налево-направо - ведь реально так легче
Больше года назад сюда пришла девочка, которая просто хотела, чтоб её любили.. Кто-то любит? Ага, 5 раз..
Задумываюсь о личной жизни, так вообще.. я урод какой-то что ли? что во мне такое не так? Та.. даже говорить неочем. Так всё достало. Уже дерганная стала..
Но желание не изменились, как ни странно.. Но всё равно всё осталось, как прежде..
Скоро День Влюбленных - осталось меньше месяца.. наверное, как всегда - все валентинки от друзей, со словами "к тебе обязательно когда-то заявится принц".. та зачем принц. меня и просто парень бы устроил, который меня любить будет,а я его..
наверн, такого никогда не будет. Ну и фиг с ним.. буду жить одна и всем в душу плевать под лозунг "Не сделал гадость ближнему - день прожит зря"

даааавно я писала тут, очень давно - это не только сервис ли.ру мне напомнил хД
не знаю почему я решила вернуться, а главное - надолго ли?)
незнаю, честно) переклинило)
так-с.. с чего начать.. я имидж сменила - брюнетка с косой челкой)) кто есть у меня в контакте - все уже видели)
год начался круто.. скандал в семье и предки потащили за город.. если бы не мобильный телефон и не мой любимый человечек, то был бы реально ужасный праздник)) а так до 5 часов милого разговора) эх.. позавчера был ровно год, как мы знакомы)))
как я его люблю)))
но и в бочке меда есть своя ложка дегтя - потеряла очень хорошего друга перед НГ.. ну может так и лучше, раз после мириться он не захотел. Ничего не изменится, даже его статус в контакте этому сведетельствует.. ну будь, что будет - тут я роли уже не играю, а жаль.
Пишу работу по психологии то капец.. на следущей неделе защита)) только вот презентацию доделала, вроде не так всё и плохо
Сделала видео о своем классе, вроде всем понравилось.. приятно, что труд оценили)
а Вы как? Кто ещё тут остался? Рассказывайте, как у Вас дела? чего нового?

В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - угадайте..

плюнули в душу.. замечательно..
столько раз плевали - выдержишь.. не могу никак понять где мои грабли, хотя бьют они очень больно...
задержка 4 месяца.. бросили все.. я понимаю, что нельзя со мной быть 24 часа в сутки, но почему-то все исчезают именно тогда, когда мне становится очень плохо..
мне холодно.. я плачу.. никто не обнимит, не пожалеет, не позвонит, не пригреет, не скажет, что я нужна..
в последнее время себя отбросом общества считаю..

мне реал так плохо в последнее время.. тупо жить не хочется..
просто сижу вечно рыдаю непонятно из-за чего.. угнетает так всё.. мелочи, а так влияют...

Закрыла от всех дневник.. ну и ладно. Не так уж и плохо. Хоть всю душу можно будет изливать..
реально, мне так плохо... вот почему так всё?( нет у меня друзей, нет у меня любви... да и не хочу уже. Пошли все к черту((
реально больно.
Один рассказывает, какое я чудовище бесчувственное... другому вообще всё пох, нет чтоб по человечески успокоить, поддержать... начинает философствовать((

В колонках играет - Тина Кароль - Ты отпусти

Настроение сейчас - как у rain...

из дня в день ничего не меняется - однотонность, серость... да, иногда гуляю после школы всем на зло - хоть потом и отгребаю дома капитально...
всё ещё учусь на "отлично" - совсем не радует, а наоборот себя белой вороной чувствую..
у всех личная жизнь, что-то интересное... а у меня жизнь в нете, где хоть иногда могу быть весёлой и то часто даже виртуальность вызывает слёзы(
наверн, я как все, такой же подросток со стереотипными проблемами - даже писать это сейчас унизительно где-то, но ничего не могу с собой поделать(((
в аське включен статус "депрессия", за окном дождь, глаза слезятся... но я держусь. Не хочу сейчас срываться, а то сразу видно утром, что я ревела - глаза сразу красные...
Серые будни и выходные в интернете. Почему я не могу просто радоваться жизни? Наверн, просто так себя поставила...
Вчера меня очень задели, ранили, плюнули... как бы ещё выразиться. Ну и ладно, не колышет... всегда так - видимо не кто-то такой, а я такая... мы всегда смотрим по сторонам, но не смотрим элементарно себе под ноги.
Да, мне обидно, больно, тоскливо... ну ладн - его тело, скажем так - я приняла. Всё. Крах. Не хочу больше ни к чему стремится. Если один идёт в перед, а второй оттягивает назад - они не сдвинутся с места. Пробовала давить, подталкивать - ничего. Может моя одноклассница и права была "если бы надо было - уже суетился бы и что-то, но точно было".
Надо было слушать, а не слепо идти за чем-то не существующим. Я и не думала, просто решила рискнуть. Не жалею, но в душу плюнули всё-таки.

Завтра утром опять подъем и школа... те же лица, дела... изо дня в день...

В колонках играет - максим - трудный возраст

Настроение сейчас - депрессия

Настроение сегодня такое тупое... была позавчера у косметолога - до сих пор лицо отойти не может. Ладно, если бы просто в ранках этих было - пройдет -, но оно ещё и болит капитально!
У папы завтра Др... 45 лет... ппц, столько не живут О_о
На дачу... одна буду среди родительских друзей - крутые последние выходные лета( Уламывала оставить меня дома, а они нет! "Мы вернемся аж в воскресенье вечером! Сама ты дома ночевать не будешь!"
Блин, меня это уже бесит, прямо колотит. Вот честно... Такое желание хлопнуть дверью и уйти куда-то, плевать куда, лишь бы подальше от дома
Захлёстывает такое чувство, будто предки, сами того нехотя, пытаются ломать мне жизнь... Гулять мне нельзя, только завожу себе друзей - приглашуют погулять, а мама сразу "нет! ты никуда не поедешь! хочешь гулять - иди Кате позвони и во двор!" Блин, достала... я уже начала замечать, что я просто ненавижу свою мать... я понимаю, что так не должно быть, это неправильно - она меня родила, воспитала, помогает, содержит... но этим своим повидением она растит во мне ненависть направленную на себя... когда-то это ненавить была на меня: мне всё время рассказывали, что я дура, что я некрасивая, что я вообще тварь неблагодарная... я в это верила. Сейчас уже нет, не могу же я быть настолько плохой. Когда-то кто-то есть в доме - я у них как золотая, а так...
Вот неужели нельзя пустить меня хотя раз погулять с друзьями?.. Я понимаю, что они боятся и т.п., но не могу же я всё время сидеть в 4-х стенах перед монитором... Издевательство.
Вот так вот... из года в год ничего не меняется... друзья на меня обижаются и исчезают рано или поздно и я опять-таки остаюсь одна(
А у вас как дела, П4ёлки?

Друзья Rain_Tear Раскрутить блог | Реклама
Moscow_Love	Александр Жданов	-КоТёНоГ_МяФ-
Милая_кокосинка	DerBort	Артур_Сергеевич_Сопельник
Rock_Girl_	fireflame	Celeste
СтАсЯ_92	tata_tata	Энженю
BananaFilm	__КиСоН__	aliss-a
Angel__Of__Darkness	FEARless_kNIGHT	мир_новой_жизни
alexjdanov	Emma_Stella	_N_U_T_S_
lm-life
Хочешь стенку друзей для своего Блога ? ЖМИ ТУТ

В колонках играет - Within Temtation- Angels
Настроение сейчас - плохо себя чувствую

аааааааааааааа!!! У меня уже белочка...
Вообще не жизнь, а *Фигня* с большой буквы. Ужс...
Так, с чего начать... Во-первых, опять путаница с этой влюбленностью или любовью или улечением - я уже слов подобрать не могу подходящих! - то он запутался, как мне сказал, из-за меня, между прочим, а теперь сейчас запутаюсь я - мало места будет всем...
Ещё с другом опять проблемы(PS: читать можешь сколько хочешь!)
Ой... я точно белкО...
Круто суббота началась - вообще ппц.
Ну планов много... несмотря на то, что я себя плохо чувствую - мама тащит меня по магазинам... у меня у друга свадьба 6 сентября, так надо платье искать или что-то вечернее... прикиньте - у друга!
Сама аж шарахаюсь...
Поеду, наверн, в "Караван"... так на каток хочу, он как раз там есть... но(( я не смогу на коньках стоять - слабость дикая и вообще( вроде бы так мне лучше уже, но всё равно... все говорят, что я бледная, зелёная и вообще исхудавшая... и видно, что исхудание это болезненное(( и почему со мной всегда что-то именно до школы происходит?( Что в прошлом году, что в этом...
Хочу в этом году пойти на курсы английского в Британский Совет. Уже на протяжении 8 лет занимаюсь с репетитором - с грамматикой у меня хорошо, со чтением... но сказать хоть что-то для меня проблематично. Надо будет подать заявку 21 августа... потом скажут точное время экзамена - 4 или 5 сентября... там тестирование, а потом индивидуальное общение с преподователем. Понимаю, что мне это нужно... а вдруг не сдам?(
Экзамен, свадьба, школа... да и так в отношениях вагон проблем( Так хотела встретиться с этим человеком... представляете, 7 месяцев общения... я так надеялась на встречу... по ходу не будет( у него учёба, у меня... можно б было подумать, что у меня всего 9-й класс - что там такого? - но меня все преподы на медаль тянут уже... как сговорились. Вот убеждают 3 педагога научную работу писать, чтобы потом её защитить... не хочу, честно говоря. И на олимпиады эти не хочу!(
Говорит, что как-то пересечемся... И это в одном-то городе! Осталось 2 недели... Нет и нет - тогда уже я включу свое "не хочу".
С другом проблемы... говорит, что ему приятно со мной говорить и вообще, что только я разговариваю... я из-за него сижу в аське чуть ли не до утра... вот вчера сижу, сижу... молчит и хоть ты тресни! Ну я распсиховалась, вышла. Потом зашла прочитала офф-лайн сообщение - меня вообще это поразило.
Эх... скоро с ума сойду... Сама занимаюсь психологией, кому-то, как говорят, реально помогаю... а в себе разобраться не могу - закон подлости.
Вот так вот... Выкладываю фотку из своего детства, в доказательство, что я БелкО)

В колонках играет - within_temtation-angels

Настроение сейчас - так себе

Всем привет!
Вчера по наставлению одного знакомого посмотрела фильм "Константин - повелитель тьмы".
Началась с того, что я с этим знакомым спорила о риске игры с Мефистотилем и что может быть достойным примером, чтобы всё-таки пойти с ним на сделку.
Ну спорили, спорили... я даже Гёте сюда приклеила с его "Фаустом"...
Ну в итоге, согласилась и посмотрела вечером этот фильм.
Очень впечатлил, честное слово. Потом долго думала о существовании такого рода мест, как ад и рай... Я вот вчера записывала свои мысли, поэтому просто скопирую:
*...что что-то есть такое, только временное... хотя я больше верю в реенкарнацию - переселение душ. Хотя, если разложить, то, если брать великие личности - у них же тоже были души и если они переродились должны быть повторы в истории, не так ли? А точь-в-точь таких нет... на этом я и запуталась. Дальше додумать не смогла - не на все вопросы есть ответы. Хотя Бог и Мефистотель есть. Знаешь почему? Брать того же Булгакова "Мастер и Маргарита" - он правильно подметил - если человек, сам себе хозяин и руководитель, то почему он не знает когда умрёт, от чего, не может предвидеть некоторых вещей? Вот-вот. А значит есть сила руководящая свыше
Есть ещё такое, как пороки... Пороки следует наказывать, а кто это будет делать? Бог? Бог прощает, но от тех, кто не покаялся в грехах,он отворачивается, не так ли? Кто приходит на смену - Мефистотель. Кто соблазняет людей на пороки - он же. Не может же сам человек соблазнить себя, значит кто-то. Брать тоже яблоко, которое сорвала Ева. Кто её уговаривал - змей. Змей, можно преположить, есть ликом этого Мефистотеля.
Но если подумать, то искушения нельзя избежать в жизни, значит есть ещё то. что спасает... опять же Бог - дает второй шанс.
Вопрос сложный и ответа нет. Насчет существования рая и ада - ничего не скажу. Но Бог и Люцифер есть, в это я точно верю...*

Вот я изложила свою мысль... а Вы как думаете, мои дорогие П4, существуют ли такие понятия, как Бог - Мефистотель, Рай - Ад?
Жду ваших ответов в комментариях, очень интересно вас заслушать

Фотографии Rain_Tear : фотки

Ладно, ладно... понимаю я все свои ошибки. Вспылчивый, импульсивный я человек... Интересно, меня когда-то научится хоть кто-то терпеть? Не знаю... в крайнем случае у меня есть этот дневник, любимые Пчёлки-друзья, которые поддержат... Большое за это спасибо
Ну как все поняли, я в фан-клубе певицы Мики Ньютон. Вот недавно, а точнее в июле я с ней встретилась лично. Выиграла конкурс... Тут я об этом ещё не писала. Ну вот одна фотка... почему-то они не очень удачные, но память есть)

Вот в понедельник состоялась примьера её нового клипа на песню "Сдавайся мне". Кто ещё не видел - вот ссылка на него: http://www.youtube.com/watch?v=MpL9iiIS1zw Оставляйте впечатления сейчас я, естественно, выгляжу лучше, чем на той фотографии)) сейчас в альбом выложу парочку)))

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - ужасное

Я не знаю... меня вдруг такая ненависть охватила... не могу... меня как изнутри жрут...
во-первых, меня уже 2 дня мучают какие-то боли, я никак не могу понять что это... но то ладно, то пройдет... в крайнем случае есть такое, как больница... а как такую бесчеловечность понять?
Вечно сидишь, ждешь человека... вот сегодня мне плохо - могла бы лечь и всё, никого не ждать..
ну вот... и так вот тупо написать пару фраз и уйти "по-английски"...
Боже, как я это ненавижу... и вот из-за одного человека ненависть резко ко всем людям... это ужасно.. вот никогда ещё так не хотела "не быть"...

Ну день как день - нудно рассказывать. Просто до ужаса раздражает "не обновлялся 1 день". Капец, терпеть не могу эту новую систему - пишу когда захочу, дневник ведь мой... кто со мной не согласен?

Только что вышла из vkontakte.ru... Честно, копалась в видео ища сериал "школа №1" - купила просто, а там не всё... шло, как парно с "Кадетством", а дальше этого сериала нигде нет... но мне он понравился, по крайней мере в тех сериах, что у меня есть в наличии.
Так вот, с чего я и начинла - искала сериал, а наткнулаь совсем на другие видео... с названием "НЕТ ТЕРРОРИЗМУ!"... решила посмотреть - показывала трагедию 1 сентября в школе №1, Беслан, Северная Осетия...
Посмотрела - не смогла сдержать слёз... Так больно, неприятно, обидно, отрезвляюще в конце концов! В конце приводилась статистика террактор и фото с других мест, кроме Беслана... Украина, Киев. Россия, Москва. Англия, Лондон.США. Ирак. Иран. М. Рижская, Москва.
Это видео 2006 года - поэтому статистика не до нашего времени, а заканчивая 2005...

2002 год - 205 террактов.
2003 год - 208 террактов.
2004 год - 650 террактов.
2005 год - примерно 11 000 террактов...

Не правда ли ужасающие цифры? Меня они очень сильно пугают... принимают же всяческие меры - а толку?(

....к чему мы идём? куда мы катимся?... а главный вопрос: когда остановимся?..

Что же творится в нашем мире... страшно... действительно...
читала вчера этипредсказание, в которые не верила... сейчас мне страшно, что именно так всё и будет... очень страшно, а прятаться некуда...
Очень жалко людей, участвующих в этих военных действиях... никто же ни в чем не виноват... все марионетки кого-то, кто стоит выше... хотя, как я читала "бывает, руководят армиями генералы, которые не стоя и кариесного зуба своих солдат"...
Представляю, как сейчас родственникам тех, кто там...точнее пытаюсь представить...
Бедные их матери, жены, дети...Их дети - как пушечное мясо... вопрос: для чего?..

В колонках играет - Kelly Clarkson - Becouse of you

Настроение сейчас - депрессия

Так надоело слышать, что я маленькая, что я ничего не знаю, не понимаю..
Неужели возраст так сильно имеет значение?.. Неужели в 14 лет я ничего не чувствую, не понимаю и вообще ни на что не способна? Мне не нужно друзей? Поддержки? Вообще жизни?
Так надоело быть для всех глупым, наивным ребёнком... не понимаю, почему так и не хочу понимать... похоже у меня опять истерика...
уже 3-й раз за полгода...
Мне иногда кажется, что я всегда останусь такой... может тогда лучше и не общаться ни с кем?..
Мать мне всё время доказывает, что я никто и ничто...я не пью не гуляю, не в плохой компании... а всё равно ко мне относятся, как не знаю к кому... да, когда кто-то в доме из знакомых - так лучше меня нет! Только никого нет - хуже не бывает... не любят меня родители... скоро и я перестану любить их((
Они считают, что у меня ничего не должно быть... вообще ничего...мама только что меня трогает, я говорю: "не трогай меня, пожалуйста"
а она: "твое тело - мое. Не было б меня - не было б тебя. Поэтому молчи"
Та вот умру - пусть делает с ним всё что хочет, с этим телом!!! Мне оно не нужно уже будет...
Я ни с кем не общаюсь, никуда не хочу, ничего не делаю... сутками сижу в интернете... тут живу... нет у меня жизни... даже друзья тут мне рассказывают, что все в жизни разные, чем тут...
Так что мне делать? Вообще ни с кем не говорить, не дружить, не чувствовать ничего ни к кому?.. Не привязываться?
Тогда я умру скоро, я не смогу быть одной, без никого...

* - что ты хочешь?
- счастья...
- это всё?
- а этого мало?..*

В колонках играет - MakSim-Zavedi
Настроение сейчас - пустое

Эх... что-то опять настроения нет. Вообще.
Не знаю, что вообще со мной творится - видно, со здоровьем что-то... трясёт((и мне не холодно, но не могу даже печатать спокойно - дико трясутся руки.
Весь день прошел в интернете, хотя никто и не писал практически.
На форуме, разве что. Сейчас вот сижу и думаю: что со мной такое?
Может кто-то подскажет?
Я вот, например, не знаю. Одиноко и вообще... вроде и общаюсь с людьми в аське, но мне от этого не легче.
Живу и дышу виртуальностью... не помню, когда уже в последнее время говорила по телефону или лично. Все в контакте, в аське, на форумах - но не в моей жизни. Пустота... буууууууууууууууу... как страшно. А мне почему-то не страшно. Свыклась.
Вот бывает такое ощущение пустоты, когда вообще ничего не хочется. Ни чтоб тебя жалел кто-то, ни плакать, ни говорить... просто сидеть обняв колени, и даже не думать.
Похоже, что это у меня на долго. Вообще я смысл жизни потеряла. Были раньше нитки и появляются иногда... но как-то уже не так. Никто не хочет ничем делиться, я тоже... каждый сам за себя - как это печально((
Сейчастакой микс из чувств и ощущений, что вообще ничего не разобрать - каша. Пытаюсь в себе копаться, купила книги по психологии - ничего не помогает.
Да и вряд ли кто-то поможет, УЖЕ...
Запущено всё. Я одиночка: всегда ей была, есть и буду - как бы это не прискорбно звучало.
Мне не нужно никакого тепла - согреюсь сама, мне не нужно внимания - я сама сойду с ума...
Я уже не человек))) а кто?.. А кто его знает.
Тоскую за прошлым(

**************************************************************

... и что мне с собой делать? Меняться - нет желания. Оставаться такой - невозможно.

давно писала стих... ещё в марте... поругалась с парнем, хотела покончить с собой... помню, как печатала сообщение в 2 часа ночи... большое было, а стоило всего ничего - мою жизнь. Реально. думала, что конец. Под утро написала стих... Ну да, крутая картина: я сижу на полу, с ручкой и блокнотом, вся заплаканная - и пишу.
Недалеко от меня телефон горит смс-кой:

Анька, ты спятила??? Как же я без тебя!!! Не делай глупостей, никто этого не стоит!!!

до сих пор эта смс в памяти... но меня бы она не остановила, честно говоря. Сама одумалась... правда, не знаю почему.

вот тот стих:

Ночь выпустила звёзды,
Как девчонка слёзы –
Они сверкают и блестят
Им нечего от мира скрывать…

Девчонке бы так,
Но кажется, что это пустяк –
Ведь что она может сказать?
Да, любила, должно было быть –
Как в сказке красиво,
Романтично и мило…
Но на нежность на слёзы –
От туши следы,
На венах рубцы –
И душа, от пустоты,
Стала мрачной да унылой…

В голове тишиной
Отзывалась луна –
Девчонка хотела,
Но осталась одна…

честно, знаю, что он безформенный, но столько воспоминаний... слёзы наворачиваются)))
Скучаю так за чем-то или кем-то... а не могу понять, чего мне не хватает...