Я разбиваюсь и улетаю. Ага, далеко далеко. Трудовые будни давят на меня. Псих, ненормальный, метающийся из стороны в сторону и забывающий все на свете. Таким человека делает общество.
Что-то хотела написать дельное и даже развернуть, но все мысли ушли на написание домашнего задание и на еду. Собственно все, что нужно человеку в последнее време. ХОтя нет, еще нормальный сон. Но это только на каникулах...видимо...

Вот так вот. Люди уходят, просто тихо уходят, не сообщая об этом никому. Вообще никому. И это, к сожалению, обычный круговорот жизни. Грустно, плакать хочется, но с этим ничего не поделаешь. Ты можешь орать сколько угодно, но это не поможет. Жизнь все равно забирает людей даже тех, которых ты не знала или плохо знала. Вот так все и происходит. Больница, операция, дом, выздоровление, ухудшение, скорая, смерть. Странная цепочка, но такая, какая случилась и этого уже не изменишь.
Дома, печальная таргичная обстановка. Молча, тихо, неспеша. Пусть, пусть я его не знала, но ведь родственник, но ведь по крови близкий человек. И день, день тоже плачет, он такой же пасмурный, как и состояние душ.
Лампа на столе бросает пару тусклых лучиков на разбросанные тетради. ее свет тоже плачет, тоже по нем.◄

Без просвета в тишине капают капели...или лирическое отступление в сторону.
Дни днями, ночи ночами. Собственно жизнь становится уже второстепенной. если раньше были какие-то высокие мысли о том, что же будет после смерти и зачем же я живу. то сейчас я просто это проделываю, не обращая внимания. Как обыденность. наверное, так и должно быть. Но для меня это какое-то новое ощущение. Вот если раньше бывало такое, что ругаешь за что-то судьбу, природу. То сейчас наоборот радуешься, как какому-то подарку. каждый поворот, каждая ее черточка. Словно фея в бальном платье с голубыми длинными ресницами и такого же цвета волосами. Она в театре, в живом театре, играет второстепенную роль. Но эта актриса может заменить любого другого персонажа.
Приходит понимание того, что если ты перестаешь бороться, то тобой начинает манипулировать жизнь. вертеть, как человека в колесе. И ты перестаешь чувствовать, ощущать. А если ты чего-то хочешь, борешься за это каждый день и радуешься, что получаешь хоть кроху мечты...это уже ты, ты живешь, ты действуешь, ты творишь свою реальность.
И как-то становится очень важно это. Хочется построить все самой, хочется прорисовать каждую детальку и как-то описать фею судьбу. Поточнее, а не этими скромными эпитетами.
А знаете, все это волшебство. Одна сплошная сказка, которую каждый в любой момент может прервать. По собственному желанию. Главное все обдумать...и тогда уже твредо решить, не отступаясь от первоначального мнения. Я за, за справедливость и что-то высшее над ней. Что ж. Это и так и не совсем так.
В любом человеке существует множество противоречий. В любом живом существе...и даже если когда-то мы доходим до банальносетй, это все равно принимается как умные мысли.
В данный момент банальность то, что я начинаю рассуждать, В какой-то другой момент времени я поменяю значение этого понятия. Изменчивость...
Бред.
Искренне ваша Тапочка◄

И все же...бешеный ритм жизни лучше, чем медлительное течение бытовых будней. Отвлекаешься. Находятся какие-то новые нужные дела, гениальные идеи. А когда ты сидишь без дела, то становится грустно, скушно, тоскливо...и мысли о прошлом, нагрянувшие незнамо откуда, одолевают)
Хотя и такая жизнь как моя полна сюрпризов. чаще, конечно, плохих. По литературе к зачету дале дохрена всего читать. В общем около 3000 страниц до конца апреля наберется...Достоевский, Тургенев, Гончаров и Толстой("Война и мир"). Просто гениально, на самом деле)
Вот так вот и живем. От выходного в выходному, от занятия к занятию. И делаем...что черти в душу заложат)Короче, суки журналисты.◄

Времени все меньше и меньше. Я понимаю, что жизнь становится невыносимой с ее бешеным ритмом и постоянными переходами из одного состояния в другое. Нужно все успеть, везде побывать) Собственно нормальный ритм меня догоняет только на выходных, когда делать ничего уже не хочется.
Вчера ехали с соседом в лифте и синхронно сопели) Вообще весело получается. Меня он сначала принял за сумасшдешую...действительнО, какой нормальный человек в десять вечера ходит по бордюрчику. При том в наушниках и почему-то без провода xD это уже страннее смотрится, как говориться.
Вот вроде...а еще хронически нихрена не помню что нужно сделать. Путаюсь в уроках, в делах...и понимаю, что уже ни в чем не уверена◄

Чудо с голубыми ногтями ждет своего звездного часа.
На самом деле не совсем так, ну да ладно, хрен с ним. просто что-то опять переломилось и немного исковеркало прямую линию жизни. Как всегда. и Романсы в наушниках, элизиум там же и лампасы...все по старому.
И такое родное солнце заглядывает в окно и поет серенады. Гм...гм...какое же оно хорошее и яркое. Знакомое, близкое и красивое. И мысли на этом заканчиваются.
Ну кроме того. какой же улетный завтра день)))◄

Улетный денек)))Кино, прогулка, смех, новые знакомства. Это так, для краткости.
Сначала прождали Таню. Рядом с нами на улице стояли какие-то пацаны и раздавали листовки. Ну, мы, как скучающие, взяли))) Потом пошли тип в Октябрь. Естественно, дорогу мы перепутали. Зашли в мак на Пушкинской. Потом от м.Чеховская до м.Арбатская и опять мимо тех пацанов) Мы с Кристинкой в итоге написали на рекламке свои номера телефонов и отдали ее обратно парням. Таня сделала вид, что не с нами. Праивльно, кто же будет с такими сумасшедшими?
Потом-таки пошли на Еще одна из рода Болейн.
В метро на тапку пялились все. Ну чтО, что у меня ногти синие. Ну чтО, что я пою что-то. А именно то, что играло в наушниках? Им не понять))◄

Сегодня 8 марта. НА самом деле, если рассудить, то это такой же день, как и все остальные. Ну что в нем праздничного? И история...не самая добрая и хорошая.
Глупо все это, глупо.
Опять весна, опять снег. Да, мы с ней сроднились. Да еще как. НАши настроения меняются одновременно. То томно-меланхоличное, то радостное, подстать солнышку. Но его, к сожалению, сейчас нет. И не будет, а жаль. Наверное, чтобы расцветить этот день, нужно как раз что-то яркое, оранжево-желтое, которое светится. И тогда все бы встало на свои места.
Но нет, нету солнышка, оно ушло и не обещало вернуться. Облака стали серыми, когда ушло солнце. Вот так же и здесь.
В поисках того, кто бы поднял мое настроение. Была пара идей, но не самых удачных. Сказать по правде? Бредовых абсолютно. Да они мне и нравятся, эти бредовые идейки. ХОтя претворить в жизнь их нереально.
Thank you for the summer=)◄

Честно, писать здесь, что ненавижу всех французов - неправильно. Просто в начинание скажу, что у меня никогда не отнимут двух вещей
а) свое мнение
б) путь самовыражения
И плевать на чужую реакцию
Собственно ничего такого не слуичлось. ПРосто ощущение, как от хорошего плевка в душу. Толкают первый раз, ты не замечаешь, а плюют под ноги, то начинается драка. По сути, так же и здесь.
Просто на концерте в честь восьмого марта мальчишки решили сиграть две песни. Да, поют они не очень хорошо, но играют просто великолепно. Тем более игра на гитаре и на синтезаторе требует большого мастерства и практики. Без этого никуда.
Да, француженка была взвинчена еще до этого тем, что ее класс унизили в ее глазах, указав на непраивльное поведение. И тем, скорее всегО, что Нина Андреевна отказалась отпрашивать меня, ввиду тогО, что Ксю с репетиций она тоже не отпрашивала. Вследствие этого человек стал нервным и злым. Ну что ж, ее дело, окружающих это не касается.
Да, ребята играли современную музыку. Их выступление не относилось к учителям. Скорее к их же товарищам по лицею. Они и сказали в начале выступления, что они обещали выступить. Кому? Своим друзьям. И глупо как-то получается...она просто опозорила их прелюдно. И никому, и нчего. Собственно даже не ее дело.
И если это еще где-то будет выноситься(а зная ее характер, могу уверитЬ, что будет), то лично я встану против нее. И плевать на скандалы. Честно, неуважительно, пафосно и наплевательски.
Говорю сугубо свой взгляд на всю эту ситуацию. Кто не согласен, может возразить. Многого я не знаю, за что-то не могу ручаться. Но это лично мои мысли.
ПОдписываюсь
Тапочка◄

Когда видят человека в больших наушниках, у них возникает сразу несколько ассоциация. Первая - человек любит музыку. Это самая безобидная. И вторая - человек будет скорее всего подпевать. Из второго следует, что он либо сумаседший, либо опять-таки слишком заядлый мелома. При том первое думают намного чаще, чем второе. От этого на тебя косо смотрят. И вообще...много всего их этого вытекает. А собенно если в наушниках играет какой-ниубдь мат.
Правда в этих случаях у меня тоже есть фишка) Обычно едешь в метрО, музыка на весь вагон. А поскольку школьную программу классики читаешь именно в метро, то выставляешь титульный лист книжки всем на показ. Срабатывает. Мат в наушниках уже не заметен. Проверено на практике, даже)◄

А я все учусь. У меня эо уже жизнь. Жизнь и учеба, друзья - смешанные понятия. КОгда я учусь, я с друзьями. Когда я с друзьями, я учусь. Другого времени пока не дано. А до выходных еще нужно дожить, как вы понимаете.
Собственно достаточно сложно понять такую карточную теорию. Ну а вы попробуйте. Ладно, не пробуйте. И так верю, как говорится.
Засыпаю в метро над Преступлением и наказанием, но мучаю себя им. И вообще, мир, весна...все это теперь мое, родное и дорогое.
Эта весна принесет что-то свое. Да она уже приносит. НОвых знакомых, новых друзей, новые хорошие впечатления. И куууучу фотографий. Определенно, это тоже неплохо.◄

Человек учится...вот зашел на полчасика домой, чтобы только покушать. И сейчас дальше обучаится. Называется, хорошее занятие.
Не могу понять, какой сегодня день. И день недели, и как собственно все прошло. Какие-то неясные отрывки мыслей вертятся в голове, но четкого оформления не получчают. Так что я сегодня в роли Пинокио какого-нибудь. Вижу, но молчу)◄

Для кого как, а для меня третий день весны несет поход большой в учебное заведение среднего звена. Не говорю, что это самое ужасное заведение, но и не утверждаю что слишком хорошее и похоже на увеселительное. Нет, напротив, совсем не похоже. При том поход этот совершался в больном состоянии. Не катит. Выматываешься вдвое больше и чувствуешь, что больше и шагу не сделаешь. Спрашивается, ты уже пробовал? Хм...да, тип того.
И вообще, весна сама пока что не катит. Снежок мерзлопакостный, похожий на дождик, лужи. Короче, где лодка, а то я уже утонула утром?◄

Делает вид, что все зашибись как плохо. Правда все и есть именно так) Нет, не ментально. Физически. Сижу с насморком. Дышать, кажется, вообще не могу. Все ппц. Так что скорее всего завтра тупо отсижусь дома, забив на то, что дохрена всего нужно делать в шк. ДОстану таки опять гитару и тихо посижу с ней...Тихо, насколько это можно.
А вообще все зашибись как хорошо. Весна, тепло и вновь вернулась радуга в реальную жизнь)◄

Как это ни странно, но весна-таки пришла. Но она не моя. Мы с ней не знакомы. Как два разных человека теперь топчемся и не знаем с чего начать разговор. Пусть, пустое все это. Пусть.Так нужно, так нужно всегда. И что, что пока что мы друг друга не понимаем и не знаем. Мы вдеь познакомимся?
Достают люди. Они какие-то не такие в последнее время. Слишком резкие, слишком лживые и какие-то другие, не мои. Они такие же далекие, как эта весна. Они такие же совлочи, как и все мы...возможно, даже в большей степени. Но опять-таки. Это не та философия, которой следует придерживаться. А я придерживаюсь не сомтря ни на что
Планы опять скорее всего обрушаются. Даже не знаю почему и не знаю правду ли я говрю. Просто все так спонтанно и несопоставимо. видимо не судьба. Хотя...кто знает, кто знает. Возможно завтра куда-то пойду, возможно нет. Чувствую себя практически совсем отвратно. И на душе как-то скверно и здоровье фиговое. Нужно бы выходыне отлежаться...но шило в пятой точке вряд ли даст.
Конечно, все легко. Легко говорить это пока, лего, запинаясь на полуслове, говорить "люблю". Так же легко улететь далеко отсюда, оставив другим свою тяжкую ношу. Легко. Но нужно ли? Без слова пока мы обойтись вполне можем,но наше человеческое эго не дает этого сделать. Нам это жизненно необходимо. Мы умираем, не слыша этого слова в жизни. Мы умираем, зная, что все нас любят. А слово люблю? Оно ведь такое же пустое. как и слово пока. Любовь мы можем доказать поступками и чувствами, а как слово она ничего не значит. что будет, если мы на абсолютно белом листе бумаги напишем "люблю" и оставим так? А ничего. Оно не согреет, оно не расстроит. Просто будет сущетсовать где-то между. Глупо, глупо это.
Я продолжаю писать и зарываться в тот мир. Но понимаю, что нельзя. Я выше его, я - его творец. И то, как нарисует его моя рука, так и будет...все в моей власти. Как это противно сознавать, что ты можешь все. Ты можешь рушить, Можешь создавать. Ты можешь влюблять персонажей, но в реальной жизни все сложнее. Намного сложнее. ТАм ты все можешь повернуть руководствуюясь своими планами, можешь создать такие эмоции, которые хочешь. И все же...все же. Все это плот воображения, смешанного с больной фантазией.
И кажется, я становлюсь сумасшедшей. Не только из-за весны. Ей ведь всего один день отроду...эта весна, она не моя. ◄

Что же, кажется пришла долгожданная весна. Привет? Да нет, можно и без формальностей. Правда, мы переживем. ГЛавное, чтобы было хорошо, а не плохо.
И как обычно я заболела. Насморк, кашель. Лечиться нужно. Значит нужно и ничего ты с этим не поделаешь. К сожалению. Хотя нет, к радости.
ВОт если бы в мире все проблемы решались легко...и жить было бы абсолютно неинтересно. Говоришь "Все плохо", и в друг меняется настроение на позитивное, проблемы уходят. Да, жить стало бы тоже легче, но, уверяю вас, скучнее. Захотел того, захотел этого. И все...больше ничего не останется желать, ничего не останется получать. БУдет просто пусто внутри, как в картонной коробке. И обида затаится в сердце. Такая жгучая жгучая обида, что даже противно станет...◄

Весна пришла. При том самая натуральная. И настроение сразу лучше становится...и петь как-то хочется. Вот, все прямо поет и кричит. Сердце рвется куда-то...далеко далеко. И смеяться хочется. Так просто, так легко.
В наушниках снова Элизиум "Ярко горят", снова ЛАмпасы с их бессмертынми "Моря и океаны", "Снова без тебя". И совсем радужно становится.
Воспоминания прошлой весны, воспоминания прошлых лет. Что прожито, то вряд ли вернешь. Слишком сильно все меняются, слишком сильно меняется и искажатеся наша реальность. ДАже не понять, в какую сторону она поворачиватеся. И поворачивается ли вообще. МОжет просто ломается где-то посередине? Но даже на такие мысли не совсем тянет. Больше привлекает старый рассказ, написанный прошлой радостной весной. Он был об этом времени года. Ну не совсем, но ведь о школе, о проблемах.
И осталось только сделать что-то совсем безумное...даже в голвоу пока не идет,что же такое безумное)))◄

Все ж меня вчера вытащили на прогулку. ПО метро по большей части) Ну и по городу тоже.
Где мы там были? А...решили в Бутово поехать. Сначала до бульвара Дмитрия Донского, потом до Бунинской аллеи на легком метро) Дальше там чуть не утонули.
Долго решали, куда ехать дальше. Поехали на деловой центр) Станция красивая)
Фоток много, правда не сейчас, потом)◄

Театр, театр. Последнее время слишком часто там бываю. Но то, где бываю, очень нравится)
В очередной раз понимаю, что грустно. Одна причина поянтно...весь день сидеть дома. Может меня кто отсюда вытащит нафиг? Вторая не до конца осмысленна. Поэтому приводить ниже не стану...
Вытащите меня из дома! Кто-нибудь!◄

Очередной просмотр сайта EUTHANASIA поверг меня просто в ужасное состяние.
http://design.mykurkino.ru/euth/index.php?mod=album&album=51 гостиница Россия. Ушла, как частица прошлого. Пусть демонтаж, пусть, но она была родной. И сцена тоже была родной. Я там выступала. А тепрь ничего нету...и как-то больно, пусто и плакать хочется.◄