Вполне возможно, новый дневник не продержится долго. Вполне возможно, что я снова вернусь сюда. Но пока что ловить там This_is_Huston. Я попробую. Похоже на переезд в новую квартиру, на самом деле xD

Одно из самых важных в нас - наши ладони. При прикосновении они передают или забирают больше всего энергии. Самые чувствительные и важные в нас. Наверное, поэтому мы и держимся за руки, чтобы чувствовать друг друга еще сильнее в этой жизни.
Все почему-то повторяется. Но не кольцами, а действительно спиралями. Нужно правильно учиться об этом говорить. На новом витке может не быть прежних эгоистов, могут абсолютно по-другому стоять фигуры, ты тоже другая, но ощущения и немного красок. Что-то есть. Новое и одновременно с теми запахами. Как-то вот так вызодит. И ты, наверное, да, учишься чувствовать себя полноценной. Впускать самое новое, чтобы болото совсем не подернулось ряской.
Нужно разобраться с самой собой и полностью соответствовать своим стандартам. На остальное - по боку.

Мироздание изволит шутить в эти две недели, крутить нами так, как ему вздумается. То отправляет в суровые будни, то подкидывает чудеса. Например, букет астр от Джека, которая запомнила с понедельника, что мне хочется именно их. Неожиданный такой букет, подаренный перед аудиторией во время пары. Выйти с телефоном за дверь, а вернуться уже с цветами. И сразу тепло-тепло становится.
У меня была прямо идея для того, что стоило бы написать. Но после редактуры текста, почему-то, идеи разбежались. Стройный текст, который был до этого в голове, тоже куда-то ушел. Наверное, спать.
Эксперименты с кофе продолжаются, но пока что о не совсем коффе. Не совсем такой, который стоит пить, по крайней мере.
Если ты хочешь держать мысли в полном порядке и жить в чистой квартире - это не означает уходить в обыденность. ЭТо не означает прекращение всякого в твоей жизни. Это значит только то, что в твоей голове все аккуратно находится на своих местах. Хоть в чем-то, но паззл помог.
Если всякими физическими штучками и материальными вроде еды лучше делиться. Это приятнее. Намного приятнее меньше съесть, в чем-то себя ограничить, чтобы отдать часть другому. Но если вы говорите об эмоциях, то не может быть половинок. Не может быть недолюбви и недопопыток. Не может быть недоболи. Либо это чувства, либо это ощущения и фикция. Что ближе - выбирать каждому самостоятельно.
Жить в настоящем, а не бежать в будущее впереди паровоза. У меня все получится сделать. Все получится вовремя. И попытка - это еще не конец света. Но чтобы почувствовать каждый момент, нужно научиться удерживать себя в этом конкретном моменте. Иначе зачем все это, если я думаю о том, что времени снова не хватает? Зачем все это, если мысленно я уже сваливаю и думаю о том, как же мало осталось здесь и сейчас. Еще охуенно много. И, детка, лови момент, когда рядом, близко и вместе. Когда говоришь, пьешь чай или кофе, обнимаешь, целуешь. Лови момент, потому что в каждом есть что-то офигенно сове и особенное. А потом - это будет потом. И лучше в него нырять морально не подготовившись.

P.S. Мне бы, наверное, хотелось сменить дневник. На чистый лист. С тетрадками как-то проще. Здесь сложнее. Наверное, этот стоит закрыть как то, что было. И начать заново. Пока не уверена, но скоро посмотрим.

Может, это я выросла из Элов. Но вряд ли, потому что старые песни до сих пор временами крутятся в плеере. А "дети мишени, дети убийцы" - вообще одна из любимейших у них. Не переросла ведь. "Колесо Сансары" тоже не переросла, "ярко горят", еще куча всего со старого. Но новый альбом...
На этой группе я выросла. Она была одной из первых после стандартной попсы в младшей и средней школе. С 8-ого класса. То есть, уже добрых 8 почти лет. Их концерт был первым в моей жизни. Все тот же 8-ой класс. Как тогда зажигалось.
Сначала они начали писать каверы, херово перепетые, вообще не свое. Теперь вот, к сожалению, выпустили альбом. Пропеллер и Луна. Как бы так сказать, у Пропеллера и голоса-то нормального сильного нет, а он дуэты с Луной. При том ощущение, что песня либо под нее написана, либо вообще ее изначально. Естественно, Пропеллера там в дуэте почти не слышно. Кто бы говорил. Черное знамя - меня посмешило. Во-первых, какие нахер анархисты, какие нахер панки, если средства для альбома собирались с фанатов, а билеты на их концерты теперь уже стоят неопавданных денег? Какие панки, какие анархи, когда в свое время они пытались собрать лужники за 1000ре входной билет? И тут песенка про Махновцев. С фразой про землю крестьяном, а фабрики рабочим. Махно явно отдыхает в сторонке, я не помню такой идеи у него вообще. И у его черного блока. Про песенку с названием "инопланетяне" стоит, наверное, вообще промолчать?
Ехала вчера с абсолютно кривой физиономией в маршрутке и в электричке. Так опуститься - уметь нужно. Забыла добавить - пара песенок с альбома - откровенный поп. По словам и по мелодии. Есть откровенно слизанные вещи с Наива и Тараканов точно. Может, с кого еще. С Ляписов название песни. Чуть переделаное, но смысла не меняет.
Не можешь больше творить? Вали нахуй со сцены, но останься в памяти, как превнесший что-то свое и новое.

Прямо-таки маленький сентиментальный человечек. Осталось только в край расчувствоваться и убежать в угол изливать все свои эмоции. Как хорошо все-таки быть живой, чувствовать, эйфорить и ходить на границе этого и другого. Я вообще люблю границы. Маленькая страсть.
Как хорошо было уехать на дачу неожиданно. В холод летнего дома. К туманам, стелющимся в прогалинах. К солнцу, золотящему колосья этой осени. К солнцу, греющему таблички на жд станциях так, что от них идет пар. К солнцу, освещающему утренний туман. Как хорошо было понять, что ты можешь выжить на даче - готовить на газовой плите, мыть посуду по часу или по полтора, потому что нет нормальных условий. Работать днем на участке, собирать урожай. Я бы смогла, наверное. Тем более, рано или поздно (лучше поздно) этот участок будет моим. И нужно будет что-то с ним делать. Увидеть гладиолусы в цвету. Вспомнить, что когда на 1-ое сентября все шли с маленькими аккуратным букетами, купленными в магазине, ты шла с гладиолусами наперевес.
Как хорошо проехать по границе на автобусе, водитель которого не знает дорогу. Кондуктор кричит ему обо всех поворотах и остановках из конца салона. А у тебя в наушниках Люмен. А перед тобой осенне-летняя красота. На автовокзале стаями летают голубе, практически задевая людей. Мой автобусный блюз.
Как хорошо жить в этом доме и делиться самым дорогим и сиюминутными мыслями. Учиться заново играть на гитаре, пить время от времени и чудить. Нас осталось двое. Но мы сами себе квартирник и сами себе театр, на самом деле. Стоим на яблочном компоте и собираем в ящик яблоки уже в густых сумерках. Разжигаем газовую духовку минут по 20. И посреди этого бедлама звонишь, например, ты.
Делиться с Психоаналитиком своими знаниями об энергиях и обещать его провести хоть куда-нибудь. Без эффекта, возможно. Не знаю, еще никого не водила. Но он слушает и пытается понять, ему это интересно. А я люблю рассказывать, если честно.
Но как стремно было найти "своего" неожиданно ночью в Коломенском, когда бежали к камням с фонариками, немного увязая в грязи и чуть не скатываясь со склона. Я знаю правила этой игры. А те, что не знаю, пойму чуть позже. И перед нами расстилается речка, а за ней городские огоньки. И мальчики волнуются. А мы снова гуляем по границе.
Все не так, как планировалось изначально. Но, наверное, так, как должно быть. Моя милая Т, как же я безгранично скучаю, на самом деле. По той девочке, по тем посиделкам и разговорам. Но я справляюсь, молчу, справляюсь снова. Хотя временами накатывает сразу так, что лучше бы повеситься сразу. Не знаю, что там у тебя происходит. Но пусть все будет хорошо и так, как ты сама этого хочешь. А я тут побуду еще на опушке.
Дочитала Фрая. Поняла, что хочу взять тебя, термос с чаем и уехать в город на речке. Сидеть на берегу, говорить, пить чай и смотреть на речку и ее осенние листья. Куда угодно. С тобой хоть на край света. И чтобы все было хорошо. Такое хорошо, которое не надоест, потому что нас двое.
Это была хроника последних событий. Документально. Последние две недели.

Вот уже вторую неделю, наверное, я - один из самых счастливых людей в этом мире. Пусть будет вот так вот сказано. Громко, но правдиво же. Ничего не поменялось. Или почти ничего. Просто сказанные слова, поступки - все это дает точку опоры и говорит, что стоит жить. Дальше и больше, дышать полной грузью, дарить мир и гармонию. Быть собой. И просыпаться каждое утро с тобой - это и правда было бы очень здорово. Прямо очень-очень, на самом деле. И время от времени мы дейтсвительно будем просыпаться вместе. Пусть редко, но будем.
У меня есть самые странные, но при этом по-своему обалденные друзья в этом мире. И мое место рядом с ними. И у меня есть не менее странно-обалденный ты. Да будет так что-ли. И никакого брюзжания и развешивания соплей по полочкам. Нормально - это не в нашем мире, увы. Следить за ощущениями. Плыть.

Прочитать про свою смерть. Потом пойти и читать что-нибудь про свою жизнь. Скоро я стану одним из своих любимых персонажей, но его стоит переосмыслить. Пере. А я уже прочитал про свою смерть. Ее написали. Красиво написали. И член боевки, пожиратель смерти Ивэн Розье мог бы о такой только мечтать, наверное. Но никак не знать о ней заранее.

Вместо храбрости Гудвин выдал всем столько алкоголя, сколько мы можем вырить. Или не можем. Сердце мы сами от себя начинаем прятать после первого предательства или первого его шага влево от правильного пути. И находят его только врачи. Ну то, что бьется так нервно. С мозгами Гудвин поступил еще круче, выдав всем интернет. Один общий - тоже должен подойти. А вернуться домой мы больше не хотим. Мы прячем себя в свои бетонные стенки и забываем, что такое дом. Мы заменили это слово на свои квартирные метры, в сожительстве с кем-то, кого мы даже не знаем.

Я хочу быть твоей девочкой в куртке не по размеру, невыспавшейся немного и зевающей. Хочу уметь говорить с тобой обо всем и ни о чем, молчать и понимать друг друга с полуслова. Хочу говорить тебе о том, когда уезжаю из города, а когда возвращаюсь. И хочу сидеть в еще августовских ночах на крыльце, глядя на звезды.
Мы сумели вернуться к отправной точке. И мы готовы идти дальше. А Севастополь - это удивительный город, который забирает боль, приносит мысли и дает надежду на лучшее, которой иногда не хватает. И когда в этих севастопольских ночах ты пишешь мне - давай будем друзьями, я спокойно соглашаюсь. Без истерик и нервных срывов. Потому что все вовремя и все правильно. Так, как оно должно случиться. Все это было пару недель назад. И теперь у меня еще есть время ожить, подтянуться, вытянуться и посмотреть на мир другими глазами. Может, ведьминскими. И не слететь с катушек впервые за долгое время. Спасибо, что ты есть у меня, а дальше мы как-нибудь справимся.
Ты дал мне понять, наверное, что такое друзья в моей жизни. Или понимание само пришло ко мне. Но теперь я, кажется, знаю. И у меня есть те люди, с которыми я готов идти дальше, на которых я готова положиться в любой момент. И для которых готова быть вечным Хьюстоном и помогать-помогать-помогать, отдавая себя и от этого становясь еще полнее.
Я жалею только об одном - как мы могли так друг друга разучиться понимать? Как я могла отпустить тебя так далеко? Ту, которая была мне ближе сестры, которая была мной. Ту, которой я до сих пор готова верить и помогать. Как так могло произойти, что искренний человек перестал быть частью моей жизни, оставив рваную рану. Даже твои слова о дружбе не рвали, они лечили и восстанавливали. А здесь - пустота на месте, пустота в сердце. Я не прошу тебя возвращаться, если ты этого не хочешь. Я просто хочу понять. Все еще хочу понять. Как? Почему? Что? Я скучаю по тебе, родная моя Т. Наверное, я бы попробовала снова, но я не хочу пока снова терять, снова недоумевать.

Серия сообщений "Севастополь":

Берега Крыма спокойного, оплота веры. Степные ветры и безудержное море с напоминаниями о войне.

Часть 1 - Сева
Часть 2 - Сто
...
Часть 27 - Запрет на границы
Часть 28 - Церковники
Часть 29 - Летне-человеческое

Боялась я больших перемен. На самом деле, все лучше, чем могло бы быть. Но...пришла русская православная церковь с Кириллом (он же ещк патриарх?) во главе. И церковники выползли на улицу просить милостыню. А до этого ни одного не было.

Серия сообщений "Севастополь":

Берега Крыма спокойного, оплота веры. Степные ветры и безудержное море с напоминаниями о войне.

Часть 1 - Сева
Часть 2 - Сто
...
Часть 26 -
Часть 27 - Запрет на границы
Часть 28 - Церковники
Часть 29 - Летне-человеческое

У меня примерно 15 минут до самолета и самоконтроль, стремящийся к бесконечности. Растягиваю его еще дальше.
Никто не планировал подобного. Никто не думал, что сил не останется, что станет так холодно среди этого лета. Хорошо, я не думала, потому сто все было ровно, со своими закидонами, но было. И слова о том, что все правильно и все вовремя почти не спасают. Больше всего мне сейчас хочется конца апреля или начала мая, когда ты в больнице и еще не загоняешься на свои темы. И я обещаю быть рядом, чтобы мы вместе рушили этот мир. Или действительно лечь на тебя и свернуться клубком. Или тот майский день, когда ты вернулся и перепевал на свой лад люменовский выходной. Или еще раньше, пока все не пошло к чертям. Ошибок нет, это летная полоса, где можно любые виражи выделывать. Ошибок не может быть, потому как верных ходов выше крыши, главное - разные подходы и сила убеждения. Ты закрываешься, я проделываю зеркало в ответ. Проблема в том, что на сваях все держится еще какое-то время, но не всю дальнейшую. Мне все равно, мне просто нужно тепла. Иначе "маленькие дети на крышах домов". Верить, испытывать свои пределы. А там получится как получится. Не хочу терять эту часть себя, не хочу умирать, не хочу повторять чужих "ошибок". Пусть это просто остается во мне, я справлюсь со временем, но не выкину. Только один раз пламенно и безотчетно можно не в самого себя. И то самое ты узнаешь. Все остальное не стоит даже медной монеты, хотя может быть нарядно-красочным. Я держу в голове хорошее, нашу музыку и твои уроки. Уметь забывать негатив. Или как там?

Такие забавные ощущения, когда улетаешь в Севас с мамой и вспоминаешь наш прошлый год. Рассказываешь о том, что было, как будио ты рядом. Только мы уже неделю как не общаемся. Наложение того тепла и того "мы" на нынешнюю ядерную зиму.

С одной стороны едет пассажирский поезд, а с другой стороны грохочет ооварняк. Нужно зафиксировать это утро. И оба этих торняка на станции с нефтью. А как бы хорошо они горели, если еще на этом станцевать с факелом.