-Метки

 -Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Rain_drop_blues

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 12.02.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 872





Видео-запись: Без заголовка

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 19:23 + в цитатник
Просмотреть видео
20 просмотров

Пардон за косое видео, но это скорее надо слышать, чем видеть)

Без заголовка

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 12:49 + в цитатник
Пробуждение было странным и поэтапным, с переводом будильника на почаса вперед.. В очередной раз осознала сложившееся положение, всплакнула, и набравшись смелости решила творить добро направо и налево.
В очередной раз вспомнила дорогого лектора Отрадина и в три часа ночи начала читать "Обычкновенную историю" Гончарова. Потрясена тем, что каждая строчка, каждое слово очень близки и глубоки. И почему я раньше под классикой подразумевала стопочку серых, покрытых пылью книжек?... Влюбляюсь..)
А вот буквально несколько минут назад по "Культуре" посмотрела передачу про Чаплина и тоже.. влюбилась. Вообще кино как искусство для меня открыл Феллини, а теперь хочется копать все глубже и глубже, собственно, как во всем: в языках, литературе, вере.
И все так четко и ладно, и столько планов...

Без заголовка

Воскресенье, 06 Мая 2007 г. 01:16 + в цитатник
Воистину Иисус пришел не с миром, но с мечом и во имя Его разделяются не только друзья и прежде любимые, но и родные. По-человечески становится обидно и страшно. Но на смену одним людям приходят другие. Я вот ною-ною, что так скучно, а если подумать, то за последние несколько месяцев я познакомилась со многими хорошими людьми.
Успокоилась от слов отца Александра. Духовная жизнь человека подобна жизни обычного человека. Сейчас я встаю на ноги и Бог как бы смотрит, дает мне шанс сделать шаг. Но когда я падаю, Он ловит меня, чтобы больно не ударилась.
И подобно маленькому ребенку, я плачу. Иногда, потому что меня не слышат, иногда потому, что не хотят слушать. Все только и ждут падения. Нет, я не ищу врагов и не пытаюсь их создать. Это слишком типично и естественно.

Без заголовка

Пятница, 04 Мая 2007 г. 08:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Хитрый_Митрий [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прочитал сегодня

 (124x160, 3Kb)

Видя, как тяжел путь, который ведет к Богу, люди с удовольствием скатываются вниз, к животным.



Святитель Николай Сербский
"Проповеди под горой"

Горе мне

Четверг, 03 Мая 2007 г. 19:27 + в цитатник
В последнюю неделю из меня исходит исключительно усталость, невыносимая тоска и сомнения. Радует только одна фантазия в стиле "если бы было возможно, хотя не реально, однако все же". Я хочу хоть чуть-чуть, но пожить при монастыре этим летом. Хочется единения с Богом, природой, спокойствием... в конце концов, хочется разобраться в себе в уединении, потому что большой город - сплошные искушения, перед которыми мне сложно устоять. Меня просто трясет от происходящего... несколько славных месяцев я жила без алкоголя, ходила в церковь по выходным, читала душеполезную литературу, занималась благостным креативом... А за одну неделю вся эта идиллия беспочвенно пропала. Как же я хочу обратно, но не получается... как будто меня держит кто.

Мысли о насущном

Вторник, 01 Мая 2007 г. 10:33 + в цитатник
В одной умной книжке я прочитала, что семья подобна двум лошадкам, впряженным в одну повозку. Если одна лошадка выбивается из сил, то вторая должна с двойным усилием тянуть воз. С годами воз становится все тяжелее и тяжелее, поэтому очень важно стремиться вместе его везти. И как-то особо не задумываясь, я начала следовать этому правилу. Нет "я" и "он", но есть мы.
Еще я задумалась о внешних факторах. Еще на уроках права в школе нам говорили, что живя в обществе, нельзя быть от него назависимым. А еще говорят, что человек свободен до тех пор, пока его свобода не нарушает свободу других граждан. И это очень своевременные слова. Так что если дорогая свекровь расскажет всю правду о своем сыне моим родителям(что она лично считает благим делом), то это не только станет концом моего счастья, но также концом счастья ее сына. Иногда лучше жевать, чем говорить.
В очередной раз задумалась над вопросом "когда это все закончится?". Почему-то провожу параллель с вопросом о рае и аде. Конечно, Бог мог бы всех автоматически отправить в рай, но разве будет убийце, алкоголику, вору, наркоману, проститутке, сатанисту (и прочим крайностям) комфортно в месте, где нет того, к чему они привыкли, где можно только славить Бога и радоваться, где удовольствие получаешь только от общения с Богом? И вот мысль.. может дело во мне? Может мне надо еще много изменить в себе, чтобы общение с любимым человеком стало действительно раем, чтобы я могла перестать скулить день за днем и начать что-то делать для нас двоих? Бог, конечно, давно бы мог сделать так, чтобы мы снова были вместе... но может эта разлука на пользу?

эх

Понедельник, 30 Апреля 2007 г. 19:23 + в цитатник
Охохо... вспомнила песенку из мультика про мамонтенка... "Мама услышит, мама придет... ведь так не бывает на свете, чтоб были потеряны дети". Каждый раз когда слышу, непроизвольно начинаю плакать. То ли жизнь меня совсем добила, то ли это знак того, что мне надо будет взять ребенка из дет.дома...

Без заголовка

Пятница, 27 Апреля 2007 г. 16:41 + в цитатник
Я перехожу в режим активации. Больше не буду сидеть на попе ровно и ждать манны небесной. Такое чувство, что все возвращается на круги своя.. я снова нашла главное зло в моей жизни в виде мамы любимого. Ну почему так? Почему я либо с ней воюю, либо безумно ей за все благодарна? Где золотая середина?
 (400x301, 23Kb)

Гомо Сапиенс Сапиаенс

Понедельник, 23 Апреля 2007 г. 19:10 + в цитатник
Что бы ни говорили о независимости и феминизме, я все же считаю, что именно мужчина может сделать из женщины женщину. Я долго продержалась в переходно-переросшем возрасте и, как я посмотрю, такая смесь сейчас присуща многим. Ты, вроде, и хочешь чего-то серьезного, но не получается у тебя быть серьезным, откуда плавно переходишь к блядству (на выбор: физическое/моральное). Я так прикидываю... как же мне нравилось обманывать, выключать телефон, потом снова строить глаза и играть голосом, потом напиваться и в одиночестве танцевать под любимую музыку и клясться только ей (музыке) в любви и верности. А потом так случилось, что мой мужчина сломал все мои жизненные устои. И делал он это не намеренно и ненавязчиво. Просто самой захотелось нравиться, соответствовать. Вот таким загадочным образом в моем гардеробе появились кофточки с вырезом, чулки, красивое белье и куча гелей для разных частей тела, кремы и т.д. и т.п. И я совсем не считаю, что я морально опустилась, как я сказала бы в 15, когда мир был поделен на черное и белое.
Этот процесс продолжается. Не пью, не курю, организовала диету и пью витамины... живу для себя, но подсознательно - все для него.
 (500x322, 27Kb)

you may come back home, home to me

Суббота, 21 Апреля 2007 г. 23:32 + в цитатник
Иисус учил нас любить не только родных и близких, но и врагов. И вот я долгое время пыталась понять как мне любить того, кого у меня нет. А сегодня на меня снизошло...
Приехала сегодня в гости к маме любимого. Попросила ее дать еще фотографий. Она дала три альбома, из которых я могла вытащить любые фотографии, и вышла. В такие моменты я чувствую себя Татьяной из "Онегина". Долго выбирала... смотрю - в одном из кармашков несколько фотографий, но они сложены так, что не видно изображения. Вытаскиваю и понимаю, что лучше бы я этого не делала... фото любимого с его бывшей девушкой. И было бы полбеды, если бы я была просто ревнивой дамочкой. Но эта девушка изрядно подпортила ему здоровье и психику... и мне очень-очень сложно простить ее. Я вообще не знаю как я могу ее простить... и больно и страшно чувствовать такой ад в своем сердце.
Забавно... сейчас я дочитываю книгу "Семейная жизнь" старца Паисия Святогорца. И фотографии, чтобы не помялись, я положила именно в эту книгу. Наивно. Отчасти смешно. Но я еще никому никогда так не доверяла, как ему, поэтому у меня есть основания оставаться такой, какая есть. Люблю всем духом.

Без заголовка

Четверг, 19 Апреля 2007 г. 22:04 + в цитатник
Надо написать про блокаду Ленинграда на итальянском. Мне даже страшно подумать насколько это совместимо. Раньше мне хотелось учить итальянский, чтобы правильно заказывать un po' del vino, а теперь выходит, что я его должна как родной знать. И страшно и восхитительно одновременно.
А еще под моим руководством организуется хор)) да-да, мы будем петь на итальянском на каком-то празднике. Пока все пинают балду, я активно предлагаю песни из своего плей-листа. И вот сбылась очередная мечта идиота)

Без заголовка

Вторник, 17 Апреля 2007 г. 22:29 + в цитатник
Так странно понимать, что уже вырос... у бывшего одноклассника есть жена и сын. Кто-то активно работает по профессии, кто-то ежегодно отправляется в командировку в Финляндию. А ты вот так смотришь на это все и понимаешь, что да, мы больше не 9-классники.
И в целом моя жизнь тоже очень даже полна событиями. Но как-то иначе она идет, совсем иначе. Мне она нравится, а все же не отпускает чувство, что я что-то упустила в жизни, не попробовала... но, пожалуй, слава Богу, что этого не было.
Финансовый резонанс колет в бок. Опять не еду летом в любимую Италию. Потому что мне 20 и денег нет. Но удачи и хорошей погоды тем, кто едет за счет родителей. Было бы глупо загонять себя в рамки Золушки. Мне действительно хорошо жить другой жизнью, чем у всех остальных.

Без заголовка

Понедельник, 16 Апреля 2007 г. 17:52 + в цитатник
Я снова хожу босиком по полу, улыбаюсь песням Эдит Пиаф и получаю в подарок замечательные вещи. Одногруппницы подарили мне кулинарную книгу "Блюда Италии". Все, теперь попали все те, кто будет приезжать ко мне в гости...
Хочется говорить по-французски. Мой словарный запас невелик, но меня умиляет произношениеи процесс составления предложений. Жабит а ля рю авиаконструкторОв, мон ами. И снова мечтаю о Париже...

Без заголовка

Воскресенье, 15 Апреля 2007 г. 02:59 + в цитатник
Это был чудесный день - мой день Ангела. В кои-то веки отоспалась, поехала на катехизацию, сперва заглянув к любимой свекрови. Она подарила мне гениальную сумочку для рукоделия, так что впредь я не буду терять нитки или хранить их во множестве разных коробочек. И вообще там есть отделения для всяких мелочей. Вот.
На катехизисной беседе в этот раз мы больше обсуждали, чем слушали. Меня порадовало, что на мой вопрос я наконец нашла ответ... Вернее, то, до чего я додумалась, верно с точки зрения нашей Церкви. Ну, ладно, если все на земле произошло путем эволюции, но как появилась земля... вселенная, в конце концов. Не могло же все так безмозгло появиться от взрыва какой-то точки в небытии, которая тоже непонятно как появилась.
- Вот представьте, лежат стройматериалы и вдруг - бабах! бомба. Дым рассеивается, а на месте материалов - дом. Возможно?
- Нет...
- Ну а если будка собачья... ну хотя бы будочка... (жалобным голосом)
Так что без Бога - никуда. В общем, я в восторге от лекции, хотя удивляюсь... она шла 4 часа, но без дискомфорта и желания уйти.
И еще одно гениальное событие дня: я сфотографировала картину любимого. Я в шоке... он никогда не рисовал...
 (640x480, 110Kb)

Без заголовка

Четверг, 12 Апреля 2007 г. 22:37 + в цитатник
Мне уже хочется обложиться учебниками и усиленно готовиться к сессии. Нацепить на кончик носа очки и штудировать хрестоматии... Потому что иначе мне не сконцентрироваться. Я пребываю в напряжении, этаком постоянном стрессе, но объем работы пугает настолько, что руки опускаются. Полдня силюсь сказать "Все бабы, как бабы, а я - богиня", но не получается. Мой природный эгоизм перешел в иное русло.
А еще... уже пару-тройку недель не происходит ничего невероятно-необычного. Я давно не ходила в кино и на выставки. Мне не хватает "уау!" на тему увиденного\услышанного. И вспоминается лето... тогда тоже один день был похож на другой. Не понимаю как я жила в таких условиях...

Без заголовка

Понедельник, 09 Апреля 2007 г. 09:15 + в цитатник
Мда... усложнила я вчера себе жизнь. Ведь как чувствовала - он позвонит. Выключила звук, чтобы никто из домашних не снял трубку. 5 непринятых звонков. Перезванивать бесполезно. У меня началась истерика... которая сменилась ссорой с родными.
- Он что, в колонии, раз не может чаще звонить?
- А умнее ты ничего не мог придумать!
Приходится хлопать дверями и биться головой об стенку ибо, папочка, ты почти прав. Уже сто раз обдумывала ситуацию... я никогда им не смогу сказать правду. Мне не стыдно за него, потому что я его люблю и только я могу помочь.
А потом на меня напал креатив... сделала ему красивую открыточку и нашла мотив для вышивки... сделаю ему подушку. С кошками. Он любит кошек. И передам ему шоколад. Он очень его любит. А мои фото уже у него. Меня он любит больше всяких кошек и шоколада :*)
 (264x150, 9Kb)

Без заголовка

Воскресенье, 08 Апреля 2007 г. 15:34 + в цитатник
Праздник к нам приходит... праздник к нам приходит... я первый раз почувствовала счастье от Пасхи. Это сложно описать словами... просто ощущение, что у тебя внутри поток любви, который вытекает из сердца и бежит по всем жилкам.
Любимого не увижу еще месяц. Так сложно говорить "за все слава Богу"... но так, видимо, нужно. Но... он начал рисовать маслом по холсту. Думала, выйду замуж за пролетария, а выходит, что за интелегента.
Христос Воскресе!
 (560x420, 49Kb)

Возмущаюсь

Суббота, 07 Апреля 2007 г. 00:55 + в цитатник
Битый час (нет, битые два часа) искала в сети историческое событие, произошедшее в Питере, чтобы перевести это на итальянский. Не найдя ничего особого, решила плавно перейти к поиску на итальянских сайтах. А там через один - купишь\заплатишь - узнаешь. Обидно. Подумала про большую восьмерку. Нашла текст. Его еще подгонять под себя и подгонять. Но я довольна сделанным выбором.

Без заголовка

Четверг, 05 Апреля 2007 г. 23:46 + в цитатник
Занимаюсь самовнушением. "Я не болею! Не болею!". Надо что-то делать... читать, учиться, ходить на выставки, в церковь сходить... надо делать, чтобы не тухнуть.
*
Мне подарили диск Primo amore. Точнее, подарил папа. Который не любит итальянцев и даже не догадывается, что я изучаю итальянский на филфаке.
*
Еще из моего любимого "Для душа и души" пришло поздравление с еще-не-наступившим-др. А кроме того я получу от них подарок. Это очень мило.
*
В понедельник планирую еще раз постричься... ибо дело это творческое и помогает поднять настроение.
*
И какая после этого из меня брюнетка?))

Тудэй

Суббота, 31 Марта 2007 г. 00:18 + в цитатник
Безумно мучительно осознавать, что я выбилась из разряда вечно-готовых. Есть вещи, в которых мне принципиально важно успевать. А теперь... дурочка-дурочка, теперь надо с двойной силой заниматься.
Умилилась детской Православной выставке. Действительно, так приятно видеть деток в русских-народных костюмах, а не в том позоре, в котором нынче ходят добропорядочные граждане. Приятно смотреть на детей, которые учатся вырезать по дереву, раскрашивают фигурки и вышивают что-то... Умиляют детские креативы.
Еще... мне немного взгрустнулось, но... на все воля Божья. Порой это очень сложно признать, но так легче адоптироваться к переменам вокруг.
И в заключение. Сегодня я первый раз в жизни приготовила пиццу, от которой еще никто не отравился. Вот такие маленькие радости.
 (200x192, 13Kb)

"Позвони мне, позвони, позвони мне, ради Бога"

Среда, 28 Марта 2007 г. 22:27 + в цитатник
Счастье... оно капельками падает на камень, высекая вечность. Я сейчас очень-очень счастлива. Слава Богу. Слава Богу за все, что происходит. И хорошее, и плохое.
Я жду самого лучшего подарка ко дню рождения. И очень возможно, что я его получу. И очень постараюсь не потерять от счастья ум и поступить правильно.
О, он даже не знает что происходит в его семье. А я знаю. И мне так светло становится, что я осуществила его мечту - подружилась с его мамой. Ведь мама для мужчины - пол-мира. Это очень-очень много. И мне так хочется, чтобы мы все вместе встретились и обнялись. Вот так глупо и по-детски.
Я буду готовить ему еду, буду вязать свитера и шить брюки. Он удивительный минималист, поэтому я должна этим заняться. И вот именно сейчас, в эту самую секунду, я так хочу от него ребенка, как никогда не хотела.
И даже мысли.. мысли... i wanna hold your hand...и больше ничего. Просто дай мне руку.

Без заголовка

Вторник, 27 Марта 2007 г. 17:37 + в цитатник
Вот девочки как девочки - покупают себе на лишние деньги косметику и шмотки. А у меня как заведутся деньги, так пока не потрачу все в книжном, не успокоюсь. Купила книги для учебы и... (трам-там-там!) кулинарную энциклопедию. Сразу рассвистела маме любимого, что хочу кормить ее сына вкусной и здоровой едой))
Какой-то креативный период жизни... что-то хочется делать-учиться-снова делать и снова учиться. А весна меня не радует. Ветряная она особа.
Все книжечки по полочкам, а большие книжки в сумочку. Теть Галя, научите меня играть на клавишных. Будьте так любезны))
 (490x609, 19Kb)

Отцы и дети

Воскресенье, 25 Марта 2007 г. 20:55 + в цитатник
Уже не первый год вздяхаю по своей лени. Действительно, лень записывать те мысли и чувства, которые испытываешь в переходно-повзрослевшем состоянии. Ведь так хочется, чтобы поняли родители, а ведь сами однажды ими станем и поступим точно также. Раньше я думала, что это от того, что они это давно пережили, поэтому не помнят себя в юности. На самом деле нет. Просто с высоты своего возраста они здраво понимают что полезно, а что нет. И как ни странно, психология в большинстве случаев одна: возвращайся пораньше, если остаешься у кого-то - позвони, не пей, не пробуй наркотики, не спи до свадьбы и т.д. и т.п. Так у всех. О нестандартных ситуациях хочется упомянуть лишь мельком. Когда мама советует дочери одеть юбочку покороче, это говорит лишь о сексуальной неудовлетворенности матери или просто о моральном недуге. И вот сейчас я прочитала книгу "Раз и на всю жизнь" и я реально понимаю, что такой взгляд - самый долговечный и правильный. И когда у меня будут дети, я тоже не буду их пускать на ночь, объясню почему вредны всякие излишества... потому что я прошла это на себе и каюсь. Иначе и не скажешь.
О, как бы мне хотелось вернуться лет на 5 назад и изменить все то, что я накуролесила за это время. Как свободны те, кто ни разу не пробовал чего-то запретного и как больны те, кто это сделал. Мне так больно понимать, что наркоман - пожизненно и как бы все не сложилось, мне не изменить чужой жизни. Даже свою очень трудно менять.

Без заголовка

Пятница, 23 Марта 2007 г. 10:23 + в цитатник
Спасаюсь книжками. Эта - от уныния, эта - против самоубийства, эта - о наркоманах. Панацея на все случаи жизни. Еще никогда чтение не было так в радость и так в тему.
Быть самодостаточной (?/.). И отпустить. Иди, дорогой, на все четыре стороны. Наберись ума и возвращайся. Я даже не знаю чего просить у Бога - чтобы ты скорей вернулся или чтобы ты пришел к какой-то точке зрения. Мне так давно ты не снился... а вот сегодня снился. И я получила (во сне) твое письмо и обняла тебя... Может тебе не стоит мне сниться? Не делай мне больно, а? Я и так о тебе постоянно думаю. Лучше звони, пиши, но не снись. Отсутствие информации деструктивно на меня влияет.
Я хочу просыпаться и засыпать с тобой. Много говорить и ходить на лекции, в кино, на выставки, читать книжки по ролям, вместе ходить в церковь... Мне нехватает твоей точки зрения. У тебя очень хороший вкус.

Игра

Среда, 21 Марта 2007 г. 23:05 + в цитатник
От френда Bloody Lilit мне досталась тема для разъяснения, взятая из моего списка интересов. Если кому интересно, можем продолжить цепочку разгадок)

Мне досталось: Юлий Цезарь.

Это комбинацию звуков я впервые услышала в классе 6-м где-то, когда нам рассказывали про дядю-виртуоза. Меня это от души позабавило, но в древней истории я и по сей день не в зуб ногой.
Ну (эх, развели меня-развели) а нынче это очень символично.
- Девушка, как вас зовут?
- Мария. А вас?
- Юлик.
- Юлиан что ли?
- Не, Юлий. Как Цезарь.
Вот так и пересеклись две судьбы с бооольшими последствиями.

Без заголовка

Среда, 21 Марта 2007 г. 19:46 + в цитатник
Это цитата сообщения Mystykos [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Зачем ходить в Храм?

Самый, пожалуй часто задаваемый вопрос. Выношу его из комментов отдельным постом.
Статья диакона Андрея Кураева:

"У каждого из нас есть знакомые, которые с недоумением смотрят на наши сборы в храм. На их лицах написано глубокое непонимание, а порой и возмущение: «Ну ладно, ударился ты в веру, пусть уж. Но зачем же в храм-то ходить, столько времени и сил на это тратить?!

Вот я, к примеру, тоже верующая. Но я верю в душе. Бог у меня в душе, и мне не нужны никакие внешние ритуалы. Да вспомни, как недавно сатирик Михаил Задорнов сказал: «Для общения с Богом мне не нужны никакие посредники!»

Заверение в том, будто у наших критиков «Бог в душе», не стоит серьезного отношения. Такое состояние является высшим идеалом духовной жизни, и если бы слова «Бог у меня внутри» сказал преподобный Серафим Саровский – эти слова имели бы вес, ибо они были бы честным свидетельством о плоде его подвига.

Если бы пустынник сказал, что он приучил себя к непрестанной внутренней молитве, и потому отдаленность храма, который он посещает лишь изредка, для него уже не чувствительна – в таких устах такие слова тоже были бы оправданны.

Но когда мы слышим такие же слова от обывателей... Тогда у нас есть право поинтересоваться: в результате каких же именно духовных подвигов Вы достигли такого успеха? Расскажите, как именно Вы переживаете присутствие Бога в Вашей душе? Вы можете отличить в Вашем душевном опыте: вот это – «присутствие Бога», а вот это – проявление обычных человеческих качеств: ощущение красоты, гармонии, совестное чувство, человеческая приязнь?.. Не можете? Значит, Вы не заметили того момента, когда Бог, Творец Вселенной, вошел в Вашу жизнь и в Вашу душу? Разве можно такое не заметить? Так, может, Он и не входил?

Так, может, Вы спутали – и отождествили веру в Бога с присутствием Самого Бога? Впрочем, подождите, а вера-то в Вас есть? Вера ведь не просто пассивное согласие: «ну ладно, я согласна, что Что-то там такое есть...» Вера – это стремление к тому, чтобы оказалось правдой то, что решилась полюбить душа... Вера – это действие, стремление к тому, что уже прикоснулось к нашей жизни, бросило в нее свой отблеск, но еще не вошло в нее всецело... Но те, кто говорят: «у меня моя вера, и она в душе», говорят это с такими тусклыми глазами, что трудно поверить, будто они хотя бы когда-то испытывали стремление к Богу.

Нельзя любить, не проявляя своей любви, не делая хоть каких-то движений к любимому человеку. Так же нельзя верить, никак не проявляя своей веры во внешних действиях. Роза, которую дарят любимой, сама по себе ей не нужна. Этот цветок ей дорог не своей собственной красотой, а тем отблеском, который положила на него любовь подарившего. Цветы купленные и цветы подаренные совсем по-разному оживляют комнату. Если человек утверждает, что он любит кого-то, но он ничего не делает во имя своей любви: не ищет встреч, ничего не дарит, не уделяет времени для общения, ничем не жертвует – значит, он просто хвастается перед своими уже влюбленными друзьями: «мол, и я ничем не хуже, и у меня уже есть возлюбленная!».

Итак, вы, утверждающие, что у вас «Бог в душе» – что вы сделали для того, чтобы очистить свою душу для столь дивного Посещения? Как и каким именем вы позвали Его? Что изменилось в вас от этой Встречи? Полюбили ли вы Того, Кого встретили? И что вы делаете ради этой любви? Если эти вопросы повергают вас в недоуменное молчание – так хотя бы не считайте себя превзошедшими тех, кто хоть что-то делает для того, чтобы пребывать с Богом! Вечно стоящие – не презирайте идущих, даже если те спотыкаются!

Такие вопросы можно задать тем, кто свою леность оправдывает своей мнимой «духовностью». Но ведь и нам самим важно осознать – зачем мы-то ходим в храм. Послушать проповедь? Для этого сегодня можно включить радиоприемник. Помолиться? Молиться можно везде и во всякий час. Более того, таков именно совет апостола: «Непрестанно молитесь». Принести пожертвование? Сегодня сборщиков много и на улицах. Подать поминальную записку? Ее можно передать со знакомыми. Поставить свечку? Так ее можно поставить и перед домашним образом. Так зачем же мы ходим в храм?

Более того, некоторые люди говорят, что если они хотят помолиться, то они уходят в лес, к речке или к морю, и там, в Богозданном Храме, им легче ощутить величие Творца и восславить Его. Зачем же, говорят они, нам из бескрайнего Храма заходить под тесные своды храма рукотворного?
Чтобы понять это, давайте на минуту выйдем за пределы христианского храма. Вспомним: важнейшая проблема языческих религий – это вопрос о том, какие жертвы люди должны приносить богам. Когда надо приносить жертву. В чем должна состоять эта жертва. По какому ритуалу она должна быть принесена. Какому из многочисленных богов... Об этом говорят книги, изъясняющие языческие церемонии.






Но в Евангелии мы видим нечто противоположное. Если язычники говорят о том, какую жертву люди должны принести богу, то Евангелие говорит о том, какую жертву Бог принес людям: Сын Человеческий не для того пришел, чтобы Ему служили, но чтобы послужить и отдать душу Свою для искупления многих (Мф. 20, 28); Ибо так возлюбил Бог мир, что отдал Сына Своего Единородного, дабы всякий, верующий в Него, не погиб, но имел жизнь вечную (Ин. 3, 16).

Библейские жертвоприношения нужны не Богу, а людям. Люди просто должны научиться быть благодарными. Люди должны научиться хотя бы часть своей жизни, своего имущества и своего времени (вспомните заповедь о субботе) уметь отставлять от себя и предлагать пред лице Господне. Не потому, что Богу нужна эта уделенная Ему часть. А потому, что люди тем самым учатся жертвенной любви.

Лишь на десятую или сотую часть религия состоит из того, что в нее вносят люди. Главное в религии то, что привносит в нее Бог. Главное не то, что люди делают ради Бога, но то, что Бог делает ради людей. Главное в религии не то, что люди приносят в храм, а то, что они износят из храма.
То, что мы можем принести Богу, мы можем принести Ему в любом месте. Все, что есть в мире, и так принадлежит Ему. Но есть такая частичка бытия, в которой Бог позволил царствовать не Себе, а другому. Это моя душа. Эта та комнатка в бесконечном здании Вселенной, куда Зиждитель не входит без спроса. И от нас зависит, на службу чему мы поставим свою свободу, дарованную нам Богом. Будем ли мы служить Богу, или себе самим и своим прихотям и похотям.

Единственное, чем мы можем обогатить беспредельную власть Господа – это если мы и свою свободную волю предадим Ему. Никто не сможет вместо меня принести Богу в жертву мою волю. Только я сам владею ей и я сам могу принести ее ко престолу Божию. Принести же присягу на верность и сказать: «Господи, воля Твоя, а не моя да будет! Благодарю Тебя за все, что Ты пожелаешь привнести в мою жизнь! Дай мне возможность послужить Тебе каждым моим дыханием!» – можно в любом месте.

Для того чтобы христианин мог принести жертву Богу, он не нуждается в храме. Но в религии есть не только то, что мы даем. Важнее то, что мы получаем. Важно не то, зачем мы ищем Бога. Важнее то, зачем Он ищет нас.

Зачем мы чаще всего приходим в храм и обращаемся с мольбой к Богу – хорошо известно. Мы склонны в Боге видеть этакий генератор гуманитарной помощи: «Дай, Господи, нам побольше здоровья, побольше успеха и прибавки к зарплате!..». А вот зачем Бог ищет нас? Он хочет у нас что-то забрать? Или дать?

Зачем призывает Его Слово: Приидите ко Мне вси труждающиеся и обремененнии (Мф. 11, 28)?.. Нет у этого призыва продолжения в роде: «И вы отдадите Мне то-то...» Иным предвестием кончается это приглашение; оно говорит о том, что Бог сделает ради отозвавшихся: «И Я успокою вас... найдете покой душам вашим».

Итак, Бог зовет нас к Себе, чтобы что-то вручить нам. Что же? Знание – «Научитесь от Мене»... Дух – «Примите от духа Моего»... Любовь, мир и радость – «Пребудьте в любви Моей... Мир Мой даю вам... Радость Моя в вас да будет...» Но Христос дает нам и еще нечто немыслимое...
«Пребудьте во мне, и Я в вас... Приимите, сие есть кровь Моя за вас изливаемая...» Всего Себя Христос вверяет людям. И Свою божественность, и Свою человечность.
В современной медицине есть такая процедура: человеку делается переливание его же собственной крови. Из его тела выводится его кровь, она очищается от каких-то вредных примесей или, напротив, обогащается теми компонентами, которые организм больного уже не может сам вырабатывать в необходимом количестве. И такая, обеззараженная и обогащенная, кровь тут же вливается обратно в тело человека. Нечто подобное происходит и в наших отношениях со Христом. Бог становится человеком. Он берет в Себя наше естество, впавшее в состояние тления, в Себе его исцеляет, насыщает Божественностью, Вечностью, Бессмертием, и Свое человеческое Тело, уже прошедшее через смерть и воскресшее, возвращает нам. Свою человеческую кровь, насыщенную Божественными токами, Он вливает в нас, чтобы мы в себе носили зачаток Воскресения и были причастниками Вечности.

Итак, в храм мы приходим для того, чтобы нечто в нем получить. Храм – это стены, выстроенные вокруг Таинства Причастия. Таинство же состоит в том, что к людям протянута рука с Дарами. Поэтому посещение храма – не тяжкая повинность, а дивная привилегия. Нам дано право стать соучастниками Тайной Вечери. Нам дана возможность стать «причастниками Божеского естества». Нам дана возможность прикоснуться к той Энергии, которую не в силах выработать ни одна электростанция в мире.

Те, кто говорит, что им храмы и посредники не нужны, вряд ли считают авторитетным для себя слово Евангелия. Но, может быть, они почувствуют человеческую достоверность в словах всеми любимого Винни-Пуха. Однажды, в ответ на предложение Пятачка сочинить песенку, Винни-Пух сказал: «но это не так просто. Ведь поэзия – это не такая вещь, которую вы находите, это вещь, которая находит вас. И все, что вы можете сделать, это пойти туда, где вас могут найти».

Бог искал нас. И нашел. Нам же просто надо пойти и встать в такое место, где Бог ближе всего подходит к людям, в такое место, где Он самые небывалые дары раздает людям. Если Чашу с причастием Христос подает нам через Царские врата храма – стоит ли нам отворачивать нос и твердить «Бог у меня и так в душе»?

Христос сказал, где он нас ждет и что желает нам дать. Он, Вечный, желает с нами встретиться и соединиться в этой жизни – для того, чтобы в будущей, вечной нашей жизни мы не стали непоправимо одиноки.

Так вежливо ли, получив уведомление о том, что кто-то нас ждет на встречу на площади Пушкина, в назначенное время отправляться на прогулку по улице Льва Толстого? Если встреча не состоялась – кто в таком случае будет виноват?.. Знамо дело – «Пушкин»!
Неужели же так невыносимо трудно раскрыть свои руки для того, чтобы в них можно было вложить Дары"?



Диакон Андрей КУРАЕВ

Выход есть!

Понедельник, 19 Марта 2007 г. 17:41 + в цитатник
Я долгое время прятала голову в песок от неприятных ситуаций, уходила, делала вид, что не замечаю. Сейчас меня спрашивают "неужели ты действительно готова помочь? ты же жертвуешь собой". Нет, я всего лишь первый раз в жизни хочу остаться. Можно было бы, конечно, сказать, что лучше бы всего этого не было, а то я в таком неудобном положении, что и выбора вроде нет. Но нет. Я рада, что все это произошло со мной, что я тоже могу сделать что-то для общего дела.
Чудеса происходят постоянно, поэтому надо их примечать и благодарить Бога. Вот вчера, например, сижу я в гостях и вижу в окно, что за бортом идет снег. А я в юбочке и весенней курточке и без шапки. Только вышла - снега как не бывало. И тепло на душе, что Кто-то позаботился о моем здоровье))

Без заголовка

Воскресенье, 18 Марта 2007 г. 23:13 + в цитатник
Сегодня подарили фотографии. На них я и любимый. Не могу налюбоваться... они были сняты в день, когда я последний раз его видела - 1 января. Два с половиной месяца... но я согласна с Валерием Ободзинским, что любви не страшны разлуки. И не нужны обещанья. А еще я "стащила" его детские фото. Теперь я очень хочу наших деток, таких же носатых и с безумно милыми улыбками. Я просто должна родить сына. А потом еще трех... и тогда я буду счастлива наверняка.
Недавно я поняла одну простую вещь. Сейчас на сто процентов я могу доверять только людям верующим. Православным и одной баптистской семье. Это гарант того, что человек не обманет, не обидит, не бросит. Поэтому я укрепляюсь во мнении, что с любимым у нас навсегда. Но это не значит, что к неверующим я отношусь скептически. Просто нет такой надежности, но все равно люблю.
 (560x420, 31Kb)

Без заголовка

Суббота, 17 Марта 2007 г. 14:45 + в цитатник
Планы развалились на части. Уже не первый раз осознаю: как запланировала заранее, так и надо делать. В итоге... стою я такая красивая в розовом берете и шарфе под тон, в юбке и в сапогах на каблуках перед дверью и тут звонит телефон. Отменяется встреча. Ради этой встречи я две другие отменила. И снова стою я такая красивая перед зеркалом и понимаю, что все равно кто-то должен меня такой увидеть.
Вера - сплошная диалектика. Не задавайте мне вопросов, т.к. я рассуждаю сердцем, а не умом.

Без заголовка

Четверг, 15 Марта 2007 г. 19:45 + в цитатник
Я чувствую весну слишком четко. По-кошачьи. По-мартовски. Это не самая лучшая игра из всех тех, что придумывали мои гормоны. И я снова усаживаю себя за стол, заставляю открыть книги и конспектировать, читать, вырезать и приклеивать... делать хоть что-то, чтобы убить в себе "ветхого человека".

Amo non solo essere amato, ma anche sentirmelo dire.

Вторник, 13 Марта 2007 г. 22:25 + в цитатник
Сегодня в полной мере порадовалась весне. На мне были кеды, а значит, скоро будет и лето.
Я очень люблю, когда на меня обрушивается шквал смс. Тем более от людей мне дорогих и любимых. Потому что (см. заголовок) я люблю не только чтобы меня любили, но и слышать об этом. Воистину женщины любят ушами.
С весной начинаются приключения. Обязательно находятся новые увлечения, необходимости и просто желания покататься... хотя бы на электричке. Но в этом году придется блюсти свой режим.
Хочу фотографий, цветов в доме, рисовать мелками по асфальту и фенечек. Просто хочется гармонии.
 (500x289, 18Kb)

"Но я другому отдана и буду век ему верна" (с)

Понедельник, 12 Марта 2007 г. 20:19 + в цитатник
Идеальная чашка всегда была для меня каким-то мистическим местом. Год назад только там получалось отлично креативить за чашечкой мокко со специями. В этом году - грустить и делать домашние задания. А вот сегодня... места у окон были заняты, поэтому я села как бы у окна, но перед лицом была стена. Справа от меня сидел загадочный молодой человек, который время от времени на меня смотрел. Чтобы отвлечься от мыслей, что на меня смотрят (меня всегда это как-то напрягает), открыла книгу. А боковым зрением наблюдала за этим незнакомцем. Он достал тетрадь, и время от времени смотря на меня, начал меня рисовать. Любопытство буйствовало и несколько раз я посматривала на "шедевр". Он встал. Мое сердце начало стучать... но не от волнения... хотя тысяча мыслей пронеслись в голове (от того что он может подсесть за мой столик, до того, как мы можем попить пива...). Мне просто стало страшно, что кто-то (он или кто-то другой) может прорваться сквозь оболочку моего нового мирка, что мне придется говорить... о чем??? Но он встал и просто вышел. За что огромное ему человеческое спасибо. В одном вопрос: зачем ему было меня рисовать?

Vuoi sposarmi?

Воскресенье, 11 Марта 2007 г. 14:02 + в цитатник
Я больше не верю в невозможное. Все возможно с помощью Бога. Я вижу кругом чудеса. И вижу людей, неблагодарных к этим чудесам. Мы такие смешные в своем желании соответствовать 21 веку.
- Я молюсь за тебя каждую ночь.
- То-то я думаю что мне икается..)
Это так странно... быть благодарной каждой руке, что гладит мою голову. Быть благодарной каждому взгляду, обращенному в мою сторону.
Вчера познакомилась с отцом Александром. Удивительный человек! Мы с ним говорили на английском, чтобы другие прихожане не грели уши на нашем личном разговоре. Он очень четко разложил мою проблему по полочкам, но все же... это была не столько моя проблема. Поэтому все будет хорошо. Я уверена.

8-е

Четверг, 08 Марта 2007 г. 21:54 + в цитатник
В целом день ничем мне не примечателен. Не важны поздравления друзей и близких. Нужен лишь тот-самый-звонок. А его пока нет. /в ожиданьи/

Без заголовка

Среда, 07 Марта 2007 г. 19:51 + в цитатник
В последнее время я была слишком занята своими проблемами. И нарушая правила, чувствовала себя очень виноватой. Но сегодня я рада, что день прошел отчасти бездарно. Просто бывают моменты, когда все нужно бросить и сделать что-то, что никогда не делал. Или давно не делал. Мы просто покатались на машине. Меня побила легкая истерика, когда мы вышли в Петергофе, а там совершенно другой мир. Не-Питер. Я так долго мечтала о том, чтобы вот так по-керуаковски оценить дорогу. И вот. Мечта сбылась. Я работаю стюардессой.
В голове играет БГ... все что я хочу... все что я хочу... я никогда не хотел хотеть тебя.. ТАК! И мне было так странно... что ты не стоишь у моего подъезда. Замерзший, с покрасневшим носом и холодными губами. Тебя там не было. Но мне очень хотелось, чтобы был. Я не имею представления, что я должна сказать тебе при встрече, как повести себя... Я хочу как в прошлый раз... глупо улыбаться, смотреть на тебя, пока твоя мама рассказывает тебе, какой ты мерзавец. Потому что я не смогу тебе этого сказать.
Я чувствую себя бездомной собакой. Она ходит по улицам и перебегает дорогу на красный свет. Потому что не знает что такое красный свет. Она ест из рук, что дают ей пищу. А если бьют, то бежит прочь. Но она помнит о доме, где всегда был теплый диван и ласковая рука хозяина.

Без заголовка

Вторник, 06 Марта 2007 г. 21:05 + в цитатник
У меня такое состояние... как будто я задаю вопросы только для того, чтобы мне ответили, чтобы не ушли и не попрощались. Мне очень важно сейчас удержать.
Никогда не думала, что так бывает, но сейчас я жду-недождусь воскресенья, чтобы пойти на службу. Вот уж где нервы проверяются и вера. Но светло, радостно на душе. Я как бы была сиротой, а теперь у меня есть отец, который отец всем-всем.
Мне очень жалко готов и им подобных. Сегодня в метро рядом со мной стояла девочка-готичка с нарисованной на щеке слезой. Вот не понимаю в чем радость ходить с кислой миной. Сами же себя заставляют депрессовать. Да дело даже не столько в этом... просто нынче пугают меня все эти бесовские люди. Сами не знают, что делают.
Письмо греет. Перечитала его уже раз пять, а эффект не проходит. Любит!
 (128x127, 4Kb)

Март

Четверг, 01 Марта 2007 г. 10:13 + в цитатник
Кажется, я подготовилась к весне. Оградила себя колючей проволокой от слез при свидетелях и стала жестче, в чем-то наглее и злее. Никогда не думала, что ночью можно реветь без остановки. И от счастья и горя одновременно. "Только одна слеза в день в память о...". И письма становятся все менее связными и все более об обыденном. Дорогой друг, хочешь я расскажу какое нынче наслаждение я получаю от накрашенных глаз и корсета, купленного в Германии? Но все это не-пошло, а просто фоном моей жизни. Осколки прошлогодних листьев захоронены под киллограммами таящего снега. Но я верю, что они воскреснут только летом, когда будет м о ж н о ими насладиться сполна.
Сейчас... я просто хочу проснуться рядом с тобой, дотронуться указательным пальцем до твоих губ, улыбнуться и разбудить поцелуем. Я хочу приготовить тебе завтрак, пока ты бреешься дамской одноразовой бритвой, одеть на тебя свою футболку, которая в несколько раз больше меня. Хочу прижаться носом к твоей шее и вдыхать запах твоего парфюма. Но вместо всего этого у меня есть воспоминания. Я хотела написать тебе о том, как ты успокаивал меня, когда я думала, что у нас будет бэби и мой папочка будет против. Но это прочитает твоя мамочка и вот я не уверена, что ей надо об этом знать. Я хотела написать о том, какой ты красивый в некоторые пикантные моменты, но это тоже лишняя для нее информация. Но я просто уверена, что именно эти кадры нашей с тобой биографии скажут значительно больше, чем "люблю" моим корявым подчерком. "Каждый день я продолжаю идти вперед, но что-то ведет меня назад". Я чувствую себя альпинисткой-скалолазочкой, которая делает шаг, а потом спускается на два. Полторы недели до вершины Монблана.

Без заголовка

Вторник, 27 Февраля 2007 г. 22:30 + в цитатник
Я теперь я легко читаю Итальянские тексты. Это то, о чем я мечтала годами.
Теперь у меня есть виниловый проигрыватель. Это то, о чем я мечтала годами.
В этом месяце у меня неплохая зарплата, на часть которой я хочу купить билет на концерт Оззи. Это то, о чем я мечтала годами.
Я шью крестиком и вообще полна креатива. Это то, о чем я мечтала годами.
Я общаюсь только с теми, с кем хочу. Это то, о чем я мечтала годами.
В целом список можно продолжить и дальше, но дело не в этом. Я вижу прогресс и мне этого достаточно.

В колонках играет - Аквариум - Голова Альфредо Гарсии

 (293x449, 29Kb)

Без заголовка

Понедельник, 26 Февраля 2007 г. 17:56 + в цитатник
Так легко быть иррациональной. Сперва скрепеть зубами "я ничего не успеваю/не понимаю/как много еще надо сделать", но потом это легко забывается и кибер-пространство затягивает меня по самые пятки. Возможно потому, что не так много друзей осталось, способных разделить со мной радости и горести. Но огромное спасибо тем, кто не испрашивает "как дела". Нехороший вопрос, заставляющий меня фантазировать.

non ti senti piu' bambina

Четверг, 22 Февраля 2007 г. 21:54 + в цитатник
После долгого периода слез и боли и Бог-знает-чего-еще, на меня нашла злость. Это очередное необъяснимое вспомогательное чувство, которое создано мною для того, чтобы двигаться вперед. Я продумала свой внешний образ и это неплохо. Мне хочется красить глаза и пудрить нос, отгораживаясь от внешних раздражителей слоями штукатурки. Не хочу вспоминать сладкие полгода с любимым человеком... именно сегодня это ничего не значит, хотя подсознательно я понимаю, что те полгода были сказкой, в которую я с удовольствием вернусь, но сейчас я не должна об этом думать. Заткнуть сердце, нацепить вид обиды... потому что эмоции мои стали очень примитивными: или я плачу каждый час, или я живу себе спокойно. На комбинации я не способна.
Верно сказано... злой дух покидает душу человека и не находит себе места. И если его место не занято Богом, то он (злой дух) берет еще семь страшнейших и возвращается на свое место. Ужасные приступы агрессии, с которыми я даже не способна бороться, мучают меня весь день. "Лучше бы пил и курил" (с)
 (335x200, 8Kb)

C'est assez

Среда, 21 Февраля 2007 г. 23:33 + в цитатник
Я перестаю что-либо понимать в этом больном безумном мире. Мои ногти покрашены розовым лаком. Все новости приводят к полнейшему диссонансу моих чувств. А в ближайшую неделю я хочу покрасить волосы и проколоть уши. И мне хочется плакать, потому что так нелепо было возомнить себя супермэном. Потому что "бедной-несчастной жертве" тихо, тепло и уютно. И музыка играет фоном.
В последний месяц все в моей жизни публично. Даже письма читают трое, вместо одного. Я начинаю чувствовать себя информационной проституткой.

последние секунды сна

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 17:18 + в цитатник
- Она его бросит! - в слезах кричала его мама.
А я с улыбкой обняла его. Долго гладила по голове. Мой милый глупый мальчик, я тебя настолько люблю, что даже не способна отпустить сейчас... даже просто убрать руки.
Я снова закрыла глаза и попыталась дорисовать этот сон, но все тщетно. И на первую пару не пошла.
Конечно, на сны не надо обращать внимания, разгадовать их, но мне очень нравятся некоторые образы. Такие, как этот... который говорит мне о том, что у нас все надолго, если не навсегда.

Rain

Понедельник, 19 Февраля 2007 г. 00:03 + в цитатник
Сегодня мне напомнили один сюжет моей жизни и мне стало как-то повеселей.
Тогда еще мы жили на даче. Каждый день моей задачей был выгул племянницы. С камнем на сердце я запихивала ее в коляску и шла собирать всех знакомых по садоводству. Я встретилась со своим любимым, с которым на тот момент встречалась с неделю. Он протянул мне букет... не смотря на свой солидный возраст, это были первые цветы, которые дарил мне мужчина. Желтые лилии с какими-то ромашечками, папаротником.. Я думала, что сойду с ума от счастья. Мы пошли по дорожкам, разговаривали... Буквально за пять минут набежали тучи и пошел дождь. Мы оба были мокрые до последней нитки (племяннице повезло - она была в коляске), но каким-то нереальным образом счастливые.
Мораль. Обычно в книгах и фильмах дождь - аллегория новой жизни, романтический образ... как свечи. И... наверняка он пошел ради нас.

Трещина

Пятница, 16 Февраля 2007 г. 20:42 + в цитатник
Последние дни напоминают мне сильно затянутый узелок. Либо приходится немного помучиться и распутать, либо обрезать, что тяжелее. К сожалению, даже сложные операции не сотрут память, от которой хотелось бы избавиться. Продолжаю надеяться что все к лучшему, к лучшему...
Мне так хочется снова почувствовать себя хиппушкой Мэгги Джилл... Поправить свою расшитую бисером сумку на спине, легким движением руки достать из кармана сигарету, прикурить и двинуть по полю, напевая Somebody to love Джефферсон Аэроплана. Феньки будут прыгать туда-сюда, когда я буду затягиваться...
Но Рубикон переходят лишь раз... поэтому натянем улыбочку и будем жить дальше.

Без заголовка

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 23:37 + в цитатник
Это цитата сообщения резкость [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

she-t.

"она была со мной добра и беспристрастна,
но, Боже, как она прекрасна."(с)

когда мне было шестнадцать, я занималась сексом -
как сейчас спортом - со своим приятелем. и мама то и дело
возвращалась не вовремя. не скажу, что было неинтересно -
просто хотелось попробовать. я не искала любовь. позже носила
джинсы, сидела в барах, хлестала виски, любила странных
и не от мира сего красавиц - такие встречались. мне было плохо
от их отказов. мне было дурно от вида крови. и пальцы сами
искали повод к ней прикоснуться... от её вдохов
я задыхалась, и гнула плечи до острой боли. могла часами
читать ей сказки, могла годами ждать её дома
и не дождаться.

когда мне было не до неё - я резала вены и возвращалась
под утро, худела, брила виски и забывала на следующий день
звонить ей. когда ей было не до меня - она кололась, и всё равно
оставалась красивой. её руки всё чащи дрожали и сильно мёрзли. ей стало лень
слушать длинные песни, готовить пунши. она путалась в числах и днях недели,
теряла вещи. она говорила, что скоро умрёт - потому что на небе лучше.

**
с тех пор в моей спальне менялись лица, менялись вкусы.
я стала чаще смеяться - борюсь с печалью. я стала верным
домашним любимцем с дурацкой кличкой. рубцы и укусы
мои перестали гноиться и ранить. и люди жестоки и нервы
ни к чёрту - возраст - ещё один повод сделать короче чёлку.
ещё один повод бороться с собою дальше. и ничего не бояться.
верить в приметы, топить монеты в колодцах. бросить курить и иголки
вгонять под кожу, влюбляться и словно кольца, женщин менять на пальцах.
[c]
21 февраля 2005

Без заголовка

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 20:54 + в цитатник
Это цитата сообщения _love_supreme_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

именно так

Люблю, когда люди естественны.
Люблю, когда галантно относятся и к продавщице, и к официанту..
Люблю, когда тщательно выбирают, что надеть, а затем просто забывают о своем внешнем виде и выглядят слегка небрежно.
Люблю, когда спокойно медленно завтракают, пьют черный кофе, читая газету или книгу..
Люблю, когда могут полдня или полночи слушать музыку.
Люблю, когда ценят качественные вещи и не могут пользоваться всяким мусором.
Люблю четкую артикуляцию. Люблю игру слов.
Люблю, когда спокойно отвечают на идиотские вопросы.
Люблю, когда понимают намёки.
Люблю, когда отвечают на фразу многозначительным взглядом или жестом, нежели тремя стами словами.
Люблю, когда хорошо танцуют и вообще когда любят танцевать.
Люблю, когда интересуются разными людьми, разными книгами, разными мыслями.
Люблю, когда обращают внимание на детали и ничего не пропускают из виду.
Люблю, когда задают интересующий вопрос, даже если он глупый, странный или нескромный.
Люблю, когда употребляют крепкие словечки при сильных эмоциях.
Люблю, когда по телевизору смотрят только то, что интересует, не более.
Люблю, когда пытаются выразить мысль, тщательно подбирая слова.
Люблю, когда могут часами смотреть на небо или в окно в машине.
Люблю, когда не спрашивая, приносят что-то приятное.
Люблю, когда перед сном читают.
Люблю, когда в кино внимательно смотрят фильм, не более и не менее.
Люблю, когда хохочут во всю глотку, если правда очень смешно.
Люблю, когда не трещат, а рассказывают. Эмоционально. Остроумно.
Люблю, когда создают что-то своими руками.
Люблю, когда дружелюбны с незнакомцами.
Люблю, когда дома увешивают стены любимыми картинами или фотографиями.
Люблю, когда смущаются комплиментов и не умеют хвастаться.
Люблю, когда о себе почти не думают, не оценивают себя и не тревожатся о том, что думают окружающие.
Люблю, когда торчат в книжных.
Люблю, когда почитают профессионалов.
Люблю, когда умеют что-то хорошо делать, на чем-то играть или владеют словом.
Люблю, когда просто красиво сидят, ходят, курят.
Люблю, когда не боятся сложного.
Люблю, когда слушают серьезную музыку, смотрят серьезные фильмы и читают серьезные книги.

И это, бля, я называю "эстетично"!



Без заголовка

Четверг, 15 Февраля 2007 г. 20:06 + в цитатник
 (300x412, 37Kb)
Как сладко слышать голоса любимых людей, получать от них смс, письма. Как приятно брать любимого за руку и просто молчать и улыбаться. И тогда весь мир - отражение ваших улыбок. Да, я верю в любовь. А у меня она, к тому же, с первого взгляда. И тысячи слов благодарности Господу за то, что вчера я наконец услышала его. Услышала то, что надо и у меня есть надежда.
Сегодня в очередной раз нашла подтверждение тому, что читать книги о Боге - не блажь, а вполне поучительно. Даже "Божественная комедия" Данте остается комментируемой мной по опыту уже прочитанных книг.

Видео-запись: Без заголовка

Среда, 14 Февраля 2007 г. 18:29 + в цитатник
Просмотреть видео
46 просмотров

Моя племянница

Метки:  

О счастье

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 22:07 + в цитатник
Счастье... где оно? Что это? Про него так много написано и сказано, а мне так хочется поставить запятую и продолжить. Счастье? Это когда после боли и некомфорта включаешь пластинку Ободзинского, закрываешь глаза и поешь. И приходит оно - счастье - в виде тепла внутри, в виде планов на будущее, в виде мысли "Спасибо, Господи, за все". Мне так хотелось уюта и стоило только включить этот-самый-проигрыватель, как я почувствовала и уют, и желание творить... Мне хочется петь, вышивать, перепечатать стихи, собрать рисунки в организованную коллекцию, хочется открыть учебник и заниматься... а еще не забыть про сотню мелочей. И это от радости, а не от безысходности.

Без заголовка

Вторник, 13 Февраля 2007 г. 00:27 + в цитатник
Я не терплю слова "друзья".
Я не терплю слова "любовь".
Я не терплю слова "всегда".
Я не терплю слов!
(с) Аквариум

Еще пока зима. А я хочу весны, солнца, ветра в моих волосах. Хочу цветастую юбку одеть и - вперед! на улицы любимого города. Хочу фенек - по одной от каждого друга. И скоро волосы будут ниже плеч... И будут у меня мелки и мыльные пузыри... приедет братец Смайл и мы обязательно раскрасим серый Питер. А вообще я хочу, чтобы всех было много...


Поиск сообщений в Rain_drop_blues
Страницы: 2 [1] Календарь