Такое странное ощущение... я закрылась в своей квартире, как в коробке, и даже понятия не имею что творится за бортом вот уже дня 4. Все началось с простуды и это понятно - когда болеешь тут не до прогулок. Но сейчас мне лучше и все, что я делаю, сводится к трем вещам: читаю, смотрю фильмы, которые купила давным-давно и не успела посмотреть, и.. готовлю. Ах да, периодически общаюсь с котом и в течение получаса (перед сном) с мужем.
Я не знаю испытываю ли я дискомфорт от этого. Наверное, нет. Я бы чувствовала дискомфорт, если бы на улице было не меньше +15 и солнце, но там от силы +2, что консервирует меня в квартире до весны.
Мне хочется куда-нибудь ходить, что-нибудь делать, смотреть, но этот глупый снег... наверное, я придумала себе плохое оправдание.

Готовимся к Новому году. Точнее я готовлюсь. Мужа весь в работе. Надеюсь, хоть 31 будет отдыхать. Сегодня купила подарочки родителям (билеты в театр) и докупила подарок любимому. Хотя... когда я хожу по магазинам, мне порой сложно удержаться от покупок. Вчера в Бенеттоне видела мужскую пижаму со львом. Хотела купить не смотря на цену, но его размера не было. Хотя не знаю оценил бы он сей подарок... не любитель он шмоток со зверушками в детском стиле.
А что вы дарите и кому?

Наверное, никого не удивлю, сказав, что на улице оооочень холодно. С ужасом смоотрю на проезжающие мимо свадебные лимузины. Кому приходит в голову жениться в такой колотун. Не скажу, что на нашей свадьбе было жарко, но все же.. теплее. Настолько, что я была даже без пальто.

Прохожу педпрактику в школе. Пока слушаю, но на следующей неделе надо провести 5-6 уроков. Сегодня наблюдала за тем, как это делают мои однокурсницы. Выводы печальные... старшеклассников действительно надо бить, выгонять, пугать двойками и морально унижать. Иного они не понимают. Хотя я не припомню такого, чтобы кто-то из моего класса так себя вел. Дешевая какая-то показуха. Удивил 11 класс, представительницы которого заявили "а нам итальянский нафиг не нужен". Ээээ... так школа вроде с углубленным изучением итальянского. Че вы тогда сюда ходите?
Вчера с любимым заплатили за первый месяц проживания в квартире. Нам дали 2 пары ключей и мы, на радостях, поехали в Икею. Купили две пары тапочек и 2 кружки. А что еще для счастья надо? :) Еще купили штопор (ну без этого точно квартира-не квартира), деревянные лопаточки и прочую хозяйственную мелочь. Я загорелась идеей купить пальму в горшке, но денег на нее с собой не было. После Икеи поехали на квартиру... так круто чувствовать, что это наше жилье, наша квартира. Долго смеялись на тему того, что никому из родственников не скажем адрес. "Вы где?" - "Мы на Московской". Единственный косяк - там почему-то мобильник не ловит. Нехорошо это...

Что-то мне безмерно жалко этот дневник... такой забытый и брошеный, но в котором осталась немалая часть меня.
Через 2 недели у меня свадьба. Это такой... серьезный рубеж. Я знаю, что будет до свадьбы, я знаю, что будет на свадьбе, а потом... полная неизвестность.
В понедельник смотрели квартиру, которую хотим снимать. Это полная жесть. Но хотя бы в фантазиях я пытаюсь облагородить ее растительностью на подоконнике в кухне. Любимый фантазирует на тему ремонта. У нас будет посуда из икеи и много подушек. А еще я очень надеюсь, что кот найдется и будет жить с нами. Я по нему очень скучаю.

Вчера на Жуковского мое внимание привлекла огромная разноцветная витрина с натужно улыбающимися нарисованными людьми, а сверху была надпись "центр какой-то там йоги". Чуть дальше - дверь. На двери надпись.. что-то вроде "добро пожаловать", а чуть ниже вторая - "вход бесплатный". И вот вторые сутки уже думаю об этом... а выход что, платный?

Наткнулась тут на сообщество "чайлд-фри". Не понимаю. Не понимаю как можно не хотеть детей. Ладно еще когда подростки кидаются фразами типа "у меня никогда не будет детей (=я пока еще хочу пить, курить и веселиться)", но взрослые люди...
С другой стороны, я задумалась о том, почему я хочу детей. А хочу я их потому, что люблю своего молодого человека и мне кажется логичным не останавливаться в наших отношениях, но расти в них. В начале цветы, конфеты и признания в любви. Потом паста, отбивные и тортики. А что дальше? Ведь большинство сказок заканчиваются на свадьбе. Я хочу идти дальше.
Я люблю своего молодого человека и мне интересно что может выйти из нас двоих. Я склонна шутить, что если у нас родится девочка, она будет похожа на Дженис Джоплин (у нее будет нос как у папы и рыжие волосы как у мамы). Но, правда, очень интересно что из нас двоих может получиться.
Уже давно беременность мне кажется счастливой возможностью вести здоровый образ жизни. Сейчас я часто забываю выпить витамины или покрутить педали на тренажере, но тогда это будет просто необходимо.
Мне интересно научить маленького тому, что умею я. По опыту с племянницей я поняла, что научить можно чему угодно, но вот запомнится лишь то, что повторяется изо дня в день. Поэтому окончательно научить могут только мама с папой.
И, в конце концов, мой будущий супруг уже который год мечтает о машинке на радиоуправлении. Не одному же ему играть!

С Рождеством Христовым!!!!

Наверное, Фрейд был прав на счет оговорок... ну вот к примеру... у меня не получается говорить "Сказка 12 месяцев"(ака Морозко). Я говорю "Сказка 9 месяцев" ;)
Мда, полный идиотизм перед зачетом по основному предмету сидеть до часа ночи в интернете, читая истории мамочек. Но как же ж хочется, чтобы мои мысли были подальше от университета...

Сегодня дочитала "Чуму" Камю. Я давно знала, что мне придется прочитать эту книгу. Друзья советовали, имя довольно известное и вообще... Тяжело. В последнее время мне очень тяжело читать литературу 20 века. Во-первых, потому что это книги о том, как писать книги (доктор Риэ водил меня за нос почти 300 страниц). Во-вторых, от них веет обреченностью. И в-третьих (что уже касается конкретно "Чумы"), это книга про меня. Нет, чумой я, слава Богу, не болела, но состояние оранцев мне понятно от и до. Когда два года назад я узнала, что мой любимый "вне зоны доступа", мне хотелось кричать, ругаться, напиваться, устроить настоящий глобальный скандал. Со временем я нашла способ бороться с болью. Я стала жить ею без настоящего и будущего. Чуть больше года я жила прошлым и фантазиями ни о чем. Я не знала чего в действительности хотеть, потому что за весь год я получила 4 письма, раз 5 поговорила по телефону и один раз увидела вживую на пару часов. Я изменилась и он тоже. И также внезапно произошла встреча. Ранним утром, когда я не знала чем заняться, я услышала в трубке родной голос: "Солнышко, я возвращаюсь". Я была к этому не готова, как Рамбер и при встрече не знала смотреть ли на любимого, мой ли он...
Прошел еще год. Конечно, это расставание никогда не забудется, но... это уже другая книжка.. это "Единственная" Ричарда Баха. Мы приземлились на нашем самолете на нужную полосу.

В этом году у нас экспресс-сессия. Всего 2 зачета до Нового года. Поэтому я позволяю себе в этот раз помечтать о елке, шампанском и оливье раньше времени. Практически все подарки уже купила. Жду. Правда, не знаю чего жду... Впервые буду отмечать Новый год не с семьей (а с будущей семьей), но особых эмоций от этого нет. Тем более, что я вступила в открытую конфронтацию с мамой моего любимого: предчувствую не очень приятные разговоры за нарезкой салатов.
А еще у меня, похоже, раздвоение личности. Сегодня на психологии мы проходили тест. По результатам я - экзальтированная личность (склонная к активному проявлению эмоций на людях), вот только окружающие все чаще говорят мне, что я вообще неэмоциональна. Хммм... как так?

Сегодня мне приснился странный сон.. как будто я покрасилась и теперь я блондинка. К чему бы это?...

Снова наступает зима.. и я чувствую необходимость срочно к ней адаптироваться, ибо отложить ее невозможно. Купила длиннющий шарф фиолетового (моего любимого) цвета. Но чего-то нехватает... наверное, термоса с чаем. Т.к. чай - дело очень уютное. Вчера вот попробовала матэ. Специфическое ощущение.. хотя мне определенно нравятся все эти церемонии: разламывать бамбуковые палочки или как в случае с матэ - пить его через такую странную металлическую трубочку.
И снова меня "выгоняют" с компьютера. Скорей бы уже замуж.. надоело, что моя комната - проходной двор..

Так странно... в какое бы общество я не попадала, я всегда противостою. Даже не потому, что так хочется идти против течения, просто течение появляется в том месте, где я разбиваю лагерь своих идеалов (какое тщеславие.. mamma mia!). Когда меня плющило от металла, весь мир был гламурно-розовый (естественно та его часть, что окружала меня), когда я стремилась воплотить идеалы свободной любви а-ля привет Вудстоку, все были более консервативны. А вот сейчас.. снова... наверное, с этим надо просто смириться.
Вышиваю любимому на Новый год картинку крестиком. Занимательно. Наверное, это единственное творческое, что я сейчас делаю. Стихи больше не пишутся, сказки тоже, да и художник из меня никакой... тем более если сравнить с любимым, то мое творчество - "точка-точка-запятая-вышла рожица кривая". Правда, он тоже лентяй еще тот... все никак не хочет заканчивать голландский натюрморт, но у него даже полуфабрикатные работы выглядят солидно.

Это ж надо было так невовремя заболеть.. нет, я понимаю, когда спешить некуда, то можно и поболеть, так сказать расслабиться.. но сейчас... универ пропустить не могу, на следующей неделе мне в Финляндию ехать, а я.. Да и так хотелось в Эрмитаж сходить.. я там уже полгода не была.
Получила зарплатку... вот так и приходит время думать о подарках.

Сегодня, можно считать, праздник моего первенца. Впервые я сделала торт и он оказался вполне даже съедобным и вкусным. Очень рада. Любимый сказал, что за это поселит меня на кухне)) Не самые радужные перспективы, но все же.
Сокрушаюсь от того, что все лето я валяла дурака и мечтала о новом учебном годе, о том, что начну учить испанский... а сейчас я продолжаю безпардонно валять дурака и испанский меня изрядно раздражает. Хотя очень круто говорить "о, я владею разговорным английским, итальянским, учу французский и испанский, а в школе учила немецкий и финский". Другой вопрос что из этого я помню...
Начала читать Кафку. Мда, с некоторого времени литература 20-го века начала меня угнетать... но надо. До сих пор не могу решить - дочитывать Селина или нет. Скорее не дочитаю. Уж больно он глумлив...

Наверное, у меня понедельничный синдром. Я постоянно пытаюсь начать жизнь заново. В целом, пожалуй, похвальное дело. Но почему-то морально себя напрячь мне всегда легче, чем физически. Пора подумать о зарядке, диете и антицеллюлитном креме. Ох, никогда не думала, что скажу такое.

Этот дневник у меня ассоциируется с уходящим годом... что-то такое лирично-личное. Однако в последнее время не было ничего такого, что я могла бы загнать в вышеупомянутые рамки.
Сама себе смешна.. я все пытаюсь стать героем и все не получается. Либо нет причин, либо нет возможности. Получается лишь проявлять свое красноречие и таким образом воздействовать на окружающих меня людей. А ведь так все просто: геройство стоит 40 тысяч. Но у меня их нет.

Настроение хорошее. Сегодня снова пела в церковном хоре. Правда, когда мне стали объяснять что значат все эти значки (тоны, полутоны, четверти и т.д. и т.п.), чуть не заплакала с горя.. Такое чувство, что музыка - как китайский язык для меня..
Вчера встретилась с подружкой из Москвы. Мило пообщались, съездили на Смоленское кладбище, но, в часовню не удалось попасть - слишком много людей там было. Мне не найти подходящих слов.. но я очень рада, что в моей жизни есть люди, которые любят меня вне времени и эта любовь взаимна. Так что нынче я склонна смотреть на жизнь в позитиве и не искать врагов вокруг.
Продолжаю работать над рефератом о психотропных веществах. На столе - внушительная стопка светской и духовной литературы о наркотиках. От этой темы меня медленно и верно тошнит. Однако последняя книга меня очень радует. Вообще-то она для батюшек, но там есть отличные тезисы, применимые не только к наркоманам. Особо понравились слова о том, что можно и нужно верить в мгновенное исцеление. Потому что вера делает людей сильными. "По вере вашей да будет вам". Надо просто очень сильно верить и двигаться вперед.

Я перешла в режим активации.. или как это правильно назвать? Сегодня купила хорошую такую стопочку книжек для университета, переписываю лекцию по философии, которую пропустила и морально готовлюсь к французскому. А еще довольно быстро проявила фотографии и отправляю письмо любимому. Чувствую себя страшным педантом - все тетрадочки и книжечки по стопочкам...
А еще в пятницу я еду в Финляндию. Прочитала вдоль и поперек путеводитель (вспомнив при этом английский, ибо в этом путеводителе ни слова на русском), отметила те места, куда хочу сходить и планирую "списочек" покупок. В первую очередь хочу хороший рюкзак, потому что учитывая количество книг, которые я постоянно с собой таскаю, моя спина может возмутиться.
И, напоследок... по КСЕ я пишу реферат на тему "Мозг и психотропные вещества (наркотики)". Конечно, для этой темы нужна качественная медицинская литература, а не брошюрки. Там была дана статистика: если человек попробовал любой наркотик хотя бы раз или два, последующий отказ возможен лишь в 50% случаев. Так что миф о силе воли можно запихнуть себе куда подальше.

Бывает, живешь и особо не задумываешься над некоторыми вопросами. Но так или иначе, они всплывают. И вот сейчас одним из вопросов, о котором я часто думаю, является наркомания.
Конечно, все мы не идеальны, но у каждого есть свои плюсы и минусы. Казалось бы, наркоман тоже может быть хорошим человеком. Конечно может. Но стоит ли идеализировать плюсы и не задумываться о минусах?
Трава, грибы, таблетки, героин.. вроде бы говорят, что есть "сильные" и "слабые" наркотики. Но все же это наркотики. И слабые тоже убивают. Но не сразу, а постепенно. Одинаковых случаев не бывает, но бывают типичные. И уж очень типичны фразы "Ничего страшного. Попробую и перестану", "Все великие люди были наркоманами", очень часто предлагают попробовать и т.п. Это все оправдание. Потому что внутри все равно наркоман испытывает угрызения совести.
И как бы не храбрился "неофит" в мире наркомании, плоды она дает колоссальные. Совершенно никто не хочет опускаться, но оно все к тому и идет.
Вопрос обширный и я прочитала много книг, из которых сделала вывод, что ни под каким предлогом к этому дерьму приближаться нельзя. И если еще можно, нужно бросать. Срочно бросать. А если "не хотите, это же так, баловства ради" - вы точно попали.
Человека, который так думает, фактически безполезно переубеждать. Он уверен, что его доводы все объясняют. И я не собираюсь настаивать. Если человек хочет меняться - другое дело. Значит, курс реабилитации можно начинать.

Сегодня занимались переносом книг из церковной лавки в храм, т.к. нужна территория. Пожалуй, этот процесс доставил мне массу удовольствия. Огромное количество книг прошло через мои руки и я снова поняла, как мало я знаю и как много хочется узнать.
Одна из коронных фраз дня: "Апостол Лука? Апостол Лука безценен. Ставьте 50 рублей". =)

В кои-то веки жизнь начинает быть непредсказуемой. Сегодня я рассчитывала тихо-скромно попить кофе и поехать домой, но все это вылилось во встречу бывших одноклассников. Какое-то особое ощущение от того, что теперь мы *большие* и можем пить шампанское в столовой, можем без стеснения говорить, что забыли чьи-то имена и что нам что-то нравится-не нравится. А еще... наконец-то нет деления на лучших и худших. Мне предложили присоединиться к преподавательскому составу, но... у меня уже другие планы, интересы и вообще как-то несолидно оканчивать СПбГУ и идти в школу.

Ну почему есть в жизни вещи, о которых никому не нужно знать? Почему есть болезни и о них говорить скучно и противно? Почему есть личная жизнь и о ней распространяться неприлично и стеснительно? Почему есть состояния души, которые приходится замалчивать, потому что хочется казаться сильнее или просто не быть занудой? В целом, было бы неплохо, если бы не было того, о чем не стоит говорить.

Безконечно счастлива тому, что мой фотоаппарат снова в моих руках. В последнее время я вижу окружающий мир кадрами и было очень обидно не иметь при себе своего маленького цифрового товарища. И вот он снова поблескивает, лежа на моей кровати и даже не представляет какие свершения ожидают его...

Иногда бывают такие моменты... смотришь какой-нибудь фильм и вдруг показывают полуголого красавца с небритыми подмышками, лежащего под одеялом и размышляющего о смысле жизни. И вдруг вспоминается свой красавец с небритыми подмышками, который где-то как-то тоже может лежать и вот так же думать.

Где мои сверх-эмоции? Где они? Сегодня я узнала, что мои грандиозные планы на субботу рухнули, как карточный домик и я не могу сказать, что я что-то испытываю по этому поводу. Да, я могу сказать "как жаль", но внутри ничего не перевернулось ровным счетом. И вот интересно что тому виной... неужели я наконец-то преодолела переходный возраст, когда до всего есть дело и когда все очень глубоко и важно?...
Мне пообещали на свадьбу подарить кошку. Пожалуй, это все, что сейчас меня волнует.

Человеческие эмоции - тоже вид искусства. Я не могу втолкнуть всю гамму чувств ни в музыку, ни в книги... даже кино немного ущербно. Просто надо видеть, слышать, чувствовать это. Сегодня ездила на кладбище. Ей было 17. Она мне не родственница, не подруга... я даже никогда не видела ее. Небо было серым. Слегка моросил дождь. Я пропалывала цветы на ее могилке и думала о том, что будь она жива, мы бы наверняка подружились. Ее мама плакала и гладила надгробную плиту. А я... так и не решилась обнять эту милую женщину.

Я еще никогда не видела столько рыбы...
- Что есть кроме рыбного супа?
- Селедка под шубой, салат с рыбой, пирог с рыбой, бутерброды с икрой...
- ????
- Так ведь день постный...

Второй день пребываю в легком "загуле" от университета. Мне сейчас очень важно организовать себя на деятельность, а уже потом действовать.
Где-то слышала фразу о том, что Господь одной рукой наказывает, а другой милует. Воистину! Иначе как еще интерпретировать разлуку длинною в 9 месяцев и все последующие проишествия?
Если попробовать прокомментировать все это время, то выходит, что...
я переоценила дружбу. не то, чтобы я предпочитаю так думать, но в большинстве своем я остаюсь "одиночкой". Есть старые друзья, но время и понятия нас расставляют по разным сторонам баррикад. И, в конце концов, это все - не то, чего я хочу. Но Бог знает лучше меня, поэтому оставляю Ему попечение о моих будущих друзьях. Уверена, они будут.
проанализировала свою предыдущую жизнь со всеми вытекающими. Я больше так жить не хочу, потому что знаю, к чему это может привести.
В остальном... я предпочитаю не высказываться и особо не задумываться, т.к. неизвестно, что предложит завтрашний день.

Пожалуй, я никогда так не плакала ни над одним фильмом. И даже не знаю что больше трогает - жизненный путь героев или аллюзия на свою собственную жизнь. Но одно я знаю точно - третью часть мы отыграем иначе.

Les parapluis de Cherbourg

Я не люблю дни, когда я себя чувствую преступницей по той или иной причине. Я ненавижу дорогу домой, когда на сердце кошки скребут. И сегодня, когда я проснулась, мне было так странно понимать, что сейчас мне очень не хватает двух персон - Христа и моего молодого человека. Мое сердце мне сейчас напоминает потрескавшуюся почву во время засухи...
Не знаю почему, но мне нравится знакомиться с людьми. И вот этой ночью во время предлинного разговора, мне сказали, что когда-нибудь обязательно в моей жизни наступит такой период, когда я останусь без эмоций. Это очень жизненно, потому что уже сейчас я начинаю ощущать себя винтиком-гаечкой какого-то огромного механизма.

На выходных я была похожа на ослика Иа, который перейдя через лужу, заявил "Ну вот. Я так и думал. С этой стороны ничуть не лучше". Было как-то грустно и тягостно и ребенок временами отказывается меня слушать.
Вчера я с мамой любимого уподобились древним паломникам и пошли в храм пешком. До храма было порядка киллометров 5. Пешком по полю, потом через деревню, далее была низина, в которую мы спустились по лестнице, а затем надо было идти в горку... вернее не идти, а карабкаться, т.к. горка уж очень крутая. Цитируя моего м.ч. "это и есть то самое чув-во!круто!": мы лезли в горку, а в храме звонили в колокола. И не смотря на то, что конечная точка меня разочаровала, тот самый "призыв свяше" стоил пути.
Читаю "Паломничество Ланселота" Юлии Вознесенской. Эх, отправиться бы в такое путешествие... вот только если отменить приход "Мессии".

Первый раз в жизни я ухожу на отдых с таким возом планов. Наверное, это потому, что за последние три года это реально заслуженный отдых. На полках успели запылиться книжки, список литературы на будущий год скачан и я, как будущая девочка-ботан уже мысленно стремлюсь к нему. Невольно вспоминается фраза "Хочешь посмешить Бога, расскажи ему о своих планах". В кои-то веки я не боюсь говорить о своих планах, потому что знаю, что слова эти неправдивы и наверняка были придуманы каким-нибудь несложившимся католиком или просто атеистом. Ну так вот... будет лето и я перечитаю массу книжек, побываю в Италии, дошью крестиком картинку, которую начала еще в январе... ах!
На коридоре пахло сахарной ватой и мне сразу захотелось в зоорпарк... Захотелось валяться на травке и придумывать на что похожи облака. Да, пожалуй, надо внести это в мой летний график.. а-ля 19:50-20:00 - любование природой, хех.. А доктор Курпатов сказал бы, что у меня невроз.

Так хочется праздника... особенно когда живу на даче, где один день похож на другой, а появление нового человека всегда сенсация и причина для многодневных обсуждений. Хочется чему-нибудь искренне порадоваться... и вот я прихожу к мысли, что за последние полгода реально счастлива я была лишь на Пасху. Это невероятное ощущение, когда батюшка говорит "Христос Воскресе!", а из людей, откуда-то изнутри (от сердца) исходит "Воистину Воскресе!". Вот такого праздника хочу. Хотя, если подумать, радоваться Воскрешению Христа можно ежедневно. Буквально на днях прочитала, что это было засвидетельствовано не одним историком, поэтому пропаганда на тему "это было давно и неправда и вообще не доказано" неуместна.
Продолжаю мечтать о том, чтобы отправиться трудником в какой-нибудь монастырь. А пока... остался один экзамен.

Иногда очень-очень хочется поделиться своей радостью или грустью. Каждый раз, когда руки лезут в сеть, я понимаю, что не хочу ничего рассказывать "по секрету всему свету". И пусть даже мой дневник читает не так много людей, но я боюсь внутреннего перелома.
В голове играет песня "От улыбки станет всем светлей" из мультика про Крошку Енота, который за последние два дня я посмотрела раз пять с племянницей. Образ ярчайший - ребенок влюбился в этот мульт, но продолжает отчаянно драться со сверстниками и показывать им язык ("А ты ему лучше улыбнись!"). Так же и я чувствую, что моя православность нынче ушла не в ту степь и надо экстренно возвращать ее в том виде, в каком она была.

Утро было теплым и солнечным. Автобусы подходили в тот момент, когда я подходила к остановке, а мой предпоследний паспорт вытянули вторым, поэтому я смогла занять хорошее место.. Это было похоже на фильм "Плакса", только, похоже, американские 50-е выглядели симпатичнее. Но я вписалась в антураж, ведь там были совковые трубки, которые подошли к моей прическе. Слышимость была хорошая и мы даже немного поиграли в "Титаник" по разные стороны поцарапаного стекла. Слева и справа от меня мамы и жены плакали, а кто-то отрывисто морализовал, а я просто тупо смеялась и смотрела ему в глаза. Ведь.. нет смысла в слезах, когда видишь человека в течение часа раз в месяц.
По дороге обратно я задумалась о том, что мне придется пересказывать разговор... а пересказывать практически нечего... улыбки, воздушные поцелуи, обещанья... в общем, любовный бред, который я не в силах передать, да и попросту не хочу. Это как бы новый виток наших отношений, о существовании которого я могу свидетельствовать и не более того.

Когда-то мне очень хотелось, чтобы рядом со мной был человек, который бы видел под всеми моими словами, жестами и игрой голоса мой внутренний мир, а не просто мнение и слишком подвижные способности организма. И вот сейчас история несколько повторяется. Я не хочу, чтобы меня считали "шибко религиозной" - хочу, чтобы за моими словами видели реальную радость от веры в Бога, которую каждый может достичь. Я не хочу, чтобы думали, что кроме университета у меня нет других интересов - обучение наконец-то стало отвечать моим моральным запросам. Я не хочу производить впечатление зацикленной влюбленной девочки, потому что отношения стали скорее супружескими, с вытекающими из этого обязанностями и задачами.
Я хочу другого отношения, которое, как я вижу, я получу не сегодня и не завтра, а только тогда, когда мои слова для окружающих найдут подтверждение некими фактами, вроде диплома бакалавра и кольца на безымянном пальце, что лично по мне лишь часть длинного пути.

В голове крутится фраза "Бог любит Троицу". Задумалась над ней еще в выходные... Как Бог может любить Троицу, если Он и есть Троица? Но оставляю это народное высказывание в рамках своего значения, ибо второй раз мне не удалось встретиться с любимым... Есть надежды на третью попытку.
Готовлюсь к экзамену по истории. Чем больше читаю, тем сильнее прихожу к мысли, что начиная народниками и заканчивая советской властью, эти люди были больны на всю голову. А ведь еще в 9 классе я порывалась читать сочинения Марла Маркса и Ленина, а завуч раздражалась от того, что я носила пионерский галстук. В принципе, в юношеско-максималистских пассажах не было и доли реального знания. А вот сейчас пришло время отделять зерна от плевел.

Выходные были очень непоследовательными и пестрыми. Познакомилась с бабушкой и дедушкой своего любимого. Они вполне славные. Его бабушка активно намекала мне на свадьбу, чем немного смутила свою дочь. Потом мы обсуждали дизайн их сада и мне в голову пришла наглая мысль, что когда-нибудь я из этого ужаса сделаю конфетку.
И все как-то шло в напряжении и без особого энтузиазма, пока не уехали родители и я с семьей брата не поняли, что вот сейчас остаться - было бы самое то. Брат решил купить палатку и расположить на газоне, вытащить на улицу гитару с комбиками и барабанную установку и устроить мини-фест. Пока что это лишь мечты, но опыт Вудстока вполне может быть показательным для поселка Антропшино. :)

От слова "нечестно" скоро на языке появится мозоль. Утром получила очередной зачет. Потом немного посидела в "Кофе хаусе", готовясь к завтрашнему зачету. Подготовка была условной и заключалась в подчеркивании важных мест в учебнике. Приехала домой. Только устроила баррикады из книг и статей, как мне позвонили родители и сказали, что нужно срочно ехать через полгорода, чтобы передать водительские права. Не понимаю, как можно было сесть в машину в 8 утра и только к вечеру заметить, что прав нет?? В голове крутится фраза "Все не слава Богу", в которой я каждый раз убираю частичку "не"...

Скорее всего завтра с утра поеду в храм. Ибо нынче мне пусто и одиноко. 4 против 17. Мытарства только начинаются...
Не могу слушать музыку. Она выбивает меня из колеи. Ранее любимые 60-е нынче для меня покрылись плесенью. А Ободзинский... его песни - просто песни, без всякого личного примера. Он очень красиво любил, и что в итоге? Смерть в одиночестве, а последние воспоминания о нем принадлежат какой-то алкоголичке, которая записывала на кассету, как человек с необыкновенным голосом ругался матом. Да, все это дурные примеры. Хорошие остались неизвестными. Но все же... я до сих пор не могу поверить, что 4 месяца ожидания - мелочи по сравнению с предстоящим сроком в год и пять месяцев. И как странно... я все еще люблю. Не смотря на все новые и новые обстоятельства.

Да, я уже выучила наизусть, что на сны не надо обращать внимания (т.е. пытаться их разгадать), но иногда такие красивые снятся, что не вспомнить просто жалко.
Вот и сегодня ночью, между грозой и 7:30, когда я осознала, что опаздываю, мне приснился загадочный сон.
Я шла по коридору театрального кружка с целью записать себя и любимого. Мы ведь давно хотели сделать что-то вместе. На каждой из дверей были написаны имена авторов книг и их произведения. Как ни странно, имена соответствовали моей программе для сессии.
И все было вполне мило и интеллектуально, пока я не поняла, что любимый где-то затерялся. Я вышла на улицу и увидела его с какой-то мне незнакомой барышней. Внутри вспыхнуло давно забытое чувство жжения, поднимающееся все выше и выше, которое в народе называют ревностью. Увидев меня, барышня начала лапотать, что она просто что-то спрашивала и вообще они незнакомы, а она родственница дяди Миши из чебуречной на этой же улице. И первый раз в жизни я проснулась, продолжая истерически смеяться...
А завтра заключительный аккорд нашей с ним трагикомедии. Уже назначат срок и можно будет относительно часто навещать. И пробежит лето, и еще чуть-чуть... и мы снова будем вместе. А пока надо найти дядю Мишу из чебуречной.)

Знакомые потихоньку приходят в ужас от моего сессионного синдрома...
- Я думаю летом приехать. Тебе не трудно найти какую-нибудь не очень дорогую гостиницу в Питере? Скорей бы сессия прошла и в Пииитер!
- Да, конечно, но давай лучше подумаем о сессии, а жилье всегда найдется, накрайняк будет вписка.
- ...
С одной стороны не стоит перегружать свой разум, а с другой - прогресс на лицо - получила сегодня первый зачет. /кланяется/
*
И есть еще одна изнанка этого состояния - чтобы отвязаться от ненужных разговоров, я говорю первое, что приходит в голову. И вот предложить вписку было очень большой ошибкой этого утра...

В битком набитый храм входят двое в масках с автоматами:
– Кто хочет получить пулю за Христа, направо, прочие на выход!..
Когда остается несколько человек, объявляют:
– Ну вот, верующие в сборе, можно начинать богослужение.

В последнее время мне очень нравится христианский магазин "Слово". Там можно купить как православную литературу, так и кое-какие книги, которые нужны мне для универа. Но уж очень меня там забавляет последний зал, где продается христианская атрибутика (иначе и не назовешь). Нет, я понимаю необходимость в кресте, но зачем нужны значки и футболки с цитатами из Писания??? Зачем нужны канцтовары и постеры такого же характера? Мне кажется, это какая-то нездоровая показуха, ведь сказано же было что по любви узнают, чьи мы ученики... а про значки не было сказано :)

Все развернулось немного иначе, чем я предполагала. Когда мой словарный запас итальянского представлял собой пару десятков слов, продолжение казалось манящим и безконечно прекрасным. Я и сейчас этого не отрицаю, просто появились сроки.
Появились и ошибки, которые терзают мое сознание. Ну как же так... я, которая спит и видит себя в центре Турина, в Ла Скала в Милане и уже года четыре твердит, что il duomo di Milano 'e noto dapertutto, не может запомнить congiuntivo. Стыд и срам, ага. А этой ночью мне приснилось слово abbia и я пыталась припомнить откуда оно произошло.
Сегодня образование ограничилось просмотром фильма "Я не боюсь" по книге Никколо Амманити. Впечатлена. Но не смотря на то, что заранее знала сюжет, очень сильно испугалась сцены, где похищенный мальчик впервые появляется перед главным героем. И последней, где отец стреляет в собственного сына... по ошибке.

Есть люди, в которых живет Бог; есть люди, в которых живет Дьявол; а есть люди, в которых живут только глисты. (с) Фаина Раневская

Когда я училась в классе третьем, однажды ночью мне пришло в голову представить вечность. И мне первый раз в жизни стало страшно настолько, что я почувствовала озноб. Я поняла, что когда-нибудь меня не будет и как это... банально, как может быть так: меня не будет, а мир останется, продолжит жить по своим законам?
Такой "приход" повторился лет в 17. Я помню, что среди ночи я истерически плакала, потому что... как у Набокова в "Лолите": "В смерти мы одиноки". Но вот сейчас я чувствую, что это совсем не так. Я знаю, что после смерти мне не "будет скучно". Есть Ангел-Хранитель, МОЙ Ангел-Хранитель, который последние лет пять, наверное, слезами умывался, бедняжка... Есть Бог, к которому я стремлюсь, но, совестно признаться, черепашьими шагами. Я чувствую защиту и чувствую, что я не песчинка в безконечности. По крайней мере не настолько маленькая, чтобы не заметить. Макрокосм в микрокосме, ага.

Я сегодня очень довольная, ибо познакомилась с премилым человечком. Она будущий теолог, а ее отец священник. Это обстоятельство меня очень потрясло, т.к. еще никогда в жизни мне не встречались люди, верующие от рожденья. Мило погуляли по городу, поговорили и я поняла, что именно в таких людях я нуждаюсь.
In contrario, купила сегодня книгу про Гитлера. Хотя, еще будучи школьницей, я много про него читала, однако время стирает память, которую стоит перед сессией освежить. Пока что прочитала только вступление и мне оно вполне понравилось, т.к. без эмоций. Я искренне не люблю, когда фюрера называют умственноотсталым или исчадием ада, причем не обосновывая своей точки зрения. И это касается не только его. Не люблю, когда говорят "вот так думаю и все".

Для меня остается загадкой почему днем по тв сплошная обнаженка и пиво, а вот ближе к полночи - интеллектуальные передачи или просто хорошие фильмы. Ведь днем всю эту дрянь могут смотреть дети и впитывать, не фильтруя. Просто огорчена, что завтра рано вставать, а по ОРТ сейчас идет передача про объединение РПЦ...
Все мои мысли сводятся к одной фразе: "Авва Отче! все возможно Тебе; пронеси чашу сию мимо Меня; но не чего Я хочу, а чего Ты". Уже не знаю что лучше, а что хуже, что стоит делать, а что нет и все как-то случайно, нереально...

Разрешение на свидание с заключенным - как желание у джинна. Можно осуществить сразу, а потом жалеть, а можно потянуть... и случайно просрочить. В любом случае, сегодняшний день мне нравится.
Как чувствовала, что будет какое-то ЧП и приехала на полчаса раньше, а заседание уже подходило к концу(!!!). То ли я глухая, то ли судья не мог говорить громче, однако поняла одно: окончательный вердикт будет через неделю. А пока... сидела на скамеечке, улыбалась, перешептывалась с дорогим заключенным.
И как-то сказочно выглядела картина... он уходил в наручниках, я тупо смотрела ему вслед.
- Маш, приходи! Я буду ждать!
И он вполне неплохо выглядит... наел себе две такие красивые пухлые щечки... и по ощущениям... как будто только вчера расстались. Одни многоточия вместо слов и мыслей, потому что я, как на первом свидании, время от времени смотрела на него и заливалась краской. Что это со мной??? :)

Утро прошло вполне позитивно. Решила задвинуть страхи на задний план и поехала на службу. Почти месяц в сердце не было покоя, а вот сегодня я заметила, что на деревьях появились листочки и... впервые за много лет я услышала, что в нашем дворе есть птицы и они сказочно поют в 8 утра.

В последние дни мне импанируют слова о том, что если ты упал в лужу, не лежи в ней, а быстрее вставай и иди вперед. Подчас это очень сложно, что-то внутри нашептывает, что это фактически невозможно, поэтому раз уж все равно ничего не изменить, так и лежи себе. Но всяко лучше набраться сил и терпения и встать, отряхнуться и пойти дальше.

Я рада-рада-рада!!! Во вторник я смогу встретиться с любимым!!! Конечно, есть бумажные заморочки, но это уже ТАКОЙ сдвиг! Люблю, жду, помню, знаю, буду готовиться к встрече. Все, мне, пожалуйста, маникюр, укладку и шмотки по-серьезней. Боже, какая же я дурочка в такие моменты!
И в очередной раз огрызаюсь на бывшего.
- Я чувствую себя достаточно сознательной личностью, чтобы заводить детей.
- Приезжай - заведем.
- А тебе ничего не говорят слова классика: "Но я другому отдана и буду век ему верна"?
- Ничего.
Встречу - дам по морде лица.
А пока... я очень-очень рада и довольна. Тем более, есть версия... :)

Мы любим нашу бабушку
Мы очень дружим с ней
С любимой нашей бабушкой
Ребятам веселей
(с)

Ну вот... надвигается 9 мая, а это значит, что с утра надравшись, я буду звонить бабушке. Так сказать, она у меня одна осталась. Особой любви от бабушек я никогда не чувствовала.. как правило, они забывали как меня зовут и называли то Антошей, то Юлей, то еще кем. Однако... хочется тепла и любви, бабушкиной любви. Пить чай и спрашивать о том, как она познакомилась с дедом, и тем временем проводить рукой по вышитой крестиком подушке... Но бабушка в свои 85 просто жжот своими сюрреалистическими историями о том, что с Алексеем Иванычем (моим дедом) она после замужества долго не соглашалась опочивать на одном топчане (о, великий и могучий!!!), то своими матными частушками))
Танцует...))

http://www.play-analogia.com/cgi-bin/index/u/

Я вот, оказывается, похожа на Синди Кроуфорд и Сару Джессику Паркер. :)
А на кого похожи вы?)