Анегдоты про Гарри Поттера
Невилл прочитал в книге Локонса фразу: «Побеждай врага его же оружием!»
Решил попробовать и вызвал на поединок Вольдеморта.
Назначили место поединка в чистом поле, а там в это время был густой туман.
Вольдеморт: (а в тумане очень плохо видно)
— Авада Кедавра! (промазал)
Невилл: (а в тумане еще и очень плохо слышно)
— Трава для кентавра! (у Вольдеморта выросли лошадиные ноги)
Вольдеморт:
— Круцио! (опять промазал)
Невилл:
— Крючио! (Вольдеморт скрючило)
А Невилл думает: «Что б такое ему еще наколдовать?»
Вольдеморт:
— Империо!
Невилл:
— Правильно! И перья
Когда в детском саду воспитательница спросила: «Какие волшебные слова вы знаете?», все детишки сказали «спасибо», «пожалуйста» и «извините», а маленький Северус сказал «империо», «круцио» и «авада кедавра».
- Грязнокровка! - выкрикнул Драко… Гермиона ответила прямым в зубы и улыбнулась… - Гряжнокроска! Прямой в зубы "Дубль2"… - Грабноброффка! Прямой в зубы "Дубль3"… Драко жестами объяснял Гермионе своё к ней отношение… Снэйп, проходя мимо: - Драко! В аудиторию! А брэйк-данс после занятий - сколько угодно!
Встречаются Люциус и Волдеморт. У Волдеморта зигзагообразный шрам на лбу. Малфой: - Aaa! Проклятый Тот_Который_Выжил! Меня полиморфным зельем не проведёшь! Волдеморт: - Да я это, я! Просто на окраине Лондона в одного аврора авадой пальнул, а попал в маггловскую линию электропередач!
<Вырезано цензурой> Вашему вниманию предлагается новая игра - бадминтон! Вы сможете самолично и асолютно безнаказанно ударить ракеткой по Воланчику!
Покупаем сов (Совинформбюро).
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони - ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
Волшебниками изобретен вечный двигатель! Принцип до безобразия прост - круглое деревянное колесо, внутри которого бежит без остановки лорд Волдеморт.
"Надейся на Трелони, а сам не плошай,"- подумал Волдеморт, -"дописывая финал пророчества"
Снейп ругает Гарри и Рона за полёт на "Фордике": - Вас видело по меньшей мере 7 маглов! Вы понимаете, что это значит? - Да, - отвечает Гарри, - появится ещё 7 трезвенников.
Снейп - Дамблдору: - Директор, я хотел бы вас кое о чем спросить. Несчастный Квиррелл, преподаватель защиты от темных сил, скончался. Не мог бы я занять его место? - Я лично не возражаю, Северус. Договоритесь с похоронным бюро.
Снейп вызывает к себе Драко: - Профессора на вас жалуются, утверждают, что из вашей с Крэббом и Гойлом комнаты вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный доносится. Что вы там, черт возьми, делаете? - Да так... Тряпки жжем, смеемся.
И только когда в Хогвартсе появился Гарри Поттер, профессор Снейп понял, как хорошо ему жилось раньше...
Ночной кошмар профессора Снейпа: Гарри Поттера взяли на Слизерин.
Профессор Снейп у ног Гарри Поттера. Думаете, слэш? А вот и нет, просто у Невилла в очередной раз зелье взорвалось.
- Профессор Снэйп, вам плита не нужна?
- Электрическая?
- Гранитная!
Гарри: Почему профессор Снейп ненавидит меня?
Дамблдор: Ну что ты, Гарри. Если бы он тебя ненавидел, то давно бы отравил.
Идут похороны Дамблдора. Гарри подходит к гробу и в сердцах восклицает:
- Снейп заплатит за это!
Дамблдор открывает глаза и говорит:
- ПРОФЕССОР Снейп, Гарри.
<Вырезано цензурой> <Вырезано цензурой> <Вырезано цензурой> <Вырезано цензурой> Позвал пеpед смеpтью Люциус Драко, взял его гоночную метлу и пеpеломал у него на глазах все пpутики.
Потом спpашивает:
- Hу, понял?
- Hе-ет, - ошарашенно отвечает Драко.
- Обломилось у тебя наследство, сынок!
Люциус - Нарциссе:
- Целыми днями меня упрекаешь! Говоришь, что я не люблю тебя! И это после того, как я за последний год бросил ради тебя пять любовниц!
<Вырезано цензурой> Драко Малфой:
- Мама хотела дочку, отец - сына, а я родился и обломал обоих!
<Вырезано цензурой> <Вырезано цензурой> <Вырезано цензурой> Едут в поезде Дамблдор, Люциус Малфой и Снейп. Разговорилось. Дамби говорит:
- Представляете, какой важной персоной я себя ощущаю, когда в Хогвартсе меня ученики называют «господин директор».
Люциус:
- А меня в министерстве, помня мое дворянское происхождение зовут «ваша светлость».
Дамби:
- Северус, а ты чем можешь похвастаться?
- Когда ученики нарываются на меня ночью, они говорят: «Боже, это опять вы!»
Разговор Малфоя и Снейпа.
- Что ты больше любишь: вино или женщин?
- Зависит от года изготовления...
Люциус Малфой встречается со своим приятелем.
- Люциус, вы были в четверг в ресторане?
Тот вынимает записную книжку, листает:
- Да, был...
- А вы знаете, что вы были там с моей женой?
Люц снова смотрит в книжку:
- Да, с ней.
- Но мне это совершенно не нравится!
Люц снова смотрит в записную книжку:
- Она мне тоже не понравилась...
Вечеринка Пожирателей. Люциус сидит рядом с Лордом и все время вздыхает. Волдеморт его спрашивает:
- Люц, ты что грустный такой?
- Да, не везет мне в последнее время, ну, хоть убей! Каждый день одни неприятности...
- Да, ладно тебе, Люц, плюнь ты!
- Тьфу!
Пауза. Воцаряется тишина. Лорд нехорошо прищуриваясь:
- В мой салат?! Ты чё, Люц, совсем охренел?!
Люциус учит Драко манерам:
- Если тебе наступили на ногу, не ори так, как будто она у тебя последняя, а лучше отведи подальше другую ногу и от всей души извинись.
Драко разговаривает с отцом:
- Папа, а все говорят, что у меня твой острый ум.
- Ошибаются. У тебя мамин ум. А мой при мне.
Ежедневный Пророк:
«Вчера произошло ограбление замка, принадлежащего семье Малфоев. Все деньги и драгоценности, похищенные у хозяев, грабители унесли с собой... В могилу.
<Вырезано цензурой> В Магической налоговой инспекции стоит Люциус Малфой - сдавать декларации. Из кабинета инспектора выходит Артур Уизли.
Люциус:
- Ну что, сдал?
- Сдал...
- Дай списать!
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
- Стоять!
Она остановилась.
- Лежать!
Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
- Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
Из финальной песни Вольдеморта и Квирелла:
В мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это...
Сидят Люпин и Снейп в учительской.
Л: Апчхи...
С: Будь здоров.
Л: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Л: Не умничай.
С: Да пошел ты!
<Вырезано цензурой> Идут Гарри и Рон.
Рон:
- О, кажется, мне девушка улыбнулась!
Гарри:
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, целую неделю ржал...
На уроке Гермиона задирает руку и орёт:
- Я знаю, я знаю!
МакГонагалл ей говорит:
- Мисс Грэйнджер, вы же сами задали этот вопрос...
- Доктор, вы знаете, у меня бывают провалы в памяти...
- О, Гарри! И часто это с вами случается?
- Что случается?
- Ну, провалы в памяти.
- Какие провалы в памяти?
Рон подходит к Снеггу и говорит:
- Профессор, ваше задание выполнено!
- Но я ничего не просил.
- Так я ничего и не делал...
Малфой подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
<Вырезано цензурой> Гарри Поттер стоит и плачет:
- А-А-А-А!!!!!!!
- Мальчик, ты чего плачешь?
- Потеряяяялсяяяя в вашем магловском мире...!
- А адрес ты свой помнишь?
- Да,
www.harrypotter.com Нарцисса:
- Дорогой, знаешь, наша новая служанка хоть и усердна, но слишком неопытна. Только что она пережарила твой бифштекс. Но в качестве компенсации, - игриво добавляет жена, - ты получишь поцелуй!
- Очень хорошо, - невозмутимо отвечает Люциус. - Я жду ее в кабинете.
<Вырезано цензурой> <Вырезано цензурой> <Вырезано цензурой> У постели умирающего Люциуса сидит все в слезах Нарцисса. В четвертый раз за сегодняшний день Люц очнулся... с трудом открыл глаза... и стонет:
- Воды, Нарси, милая, воды!..
Нарцисса (заботливо подоткнув ему одеяльце и заливаясь слезами):
- Сколько же можно повторять, Люци, сначала скажи, куда ты спрятал ключик от сейфа в Гринготсе.
<Вырезано цензурой> Малфой возмущается:
- Кто в холл притащил аквариум?!! Ну он же совсем не вписывается в обстановку!
- Вольдеморт принёс.
- Ну, обстановку-то можно и поменять...
Люциус собирается на работу и спрашивает Нарцису:
- Ты мой пиджак почистила?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Разумеется, дорогой.
- А ботинки?
- А у тебя и там карманы есть?
<Вырезано цензурой> <Вырезано цензурой> В отделении аврората допрашивают Люциуса Малфоя. Заходит начальник отдела:
- Почему он в таком виде? Вы что его били?
Авроры разводят руками.
- И что? Он хоть признался в чем-нибудь?
- Н-не совсем... Все, что он сказал, было: «Да, Нарцисса, да, дорогая», - и отрубился.
<Вырезано цензурой> <Вырезано цензурой> Снейп всегда прав.
Если Снейп не прав, см. пункт первый.
Если вас не устраивает написанное - вы гриффиндорец.
Если вас уже в течение пяти минут не устраивает написанное - вы Грейнджер.
Если вас уже в течение десяти минут не устраивает написанное... приведите в порядок все свои дела, составьте завещание, укажите наследников... хотя какие у вас наследники, мистер Поттер?
СС - Снейп; НЛ - Невилл Лонгботтом
СС (вкрадчиво): - Лонгботтом, сколько унций сушеной мандрагоры нужно положить в Восстанавливающее Зелье?
НЛ (неуверенно): - Эээ… Унций пять - семь…
СС (разъяренно): - СКОЛЬКО???
НЛ (в ужасе пытаясь спрятаться под парту): - …унций пять - семь…
СС (с иронией): - Точность никогда не бывает лишней, мистер Лонгботтом! Тридцать восемь… нет, тридцать девять баллов с Гриффиндора!!!
Профессор Снейп подарил Гарри Поттеру на день рождения 5 очков. С тех пор Поттер перестал быть ловцом, ходил на ощупь, натыкался на острые углы и никакие магические заклинания не могли отодрать с его лица пять пар не снимаемых очков - щедрый подарок Северуса Снейпа...
До Рождественских каникул осталось 2 недели. Опустеет ли к рождеству школа, если известно, что василиск совершает по 3 вылазки в день?
Кабинет Дамблдора, собрание внутреннего круга.
Альбус, ни к кому конкретно не обращаясь:
- И все же я не понимаю, как Поттеру удалось пережить Аваду?..
Снэйп:
- Ну, в принцпе, я могу объяснить.
Альбус:
- Объяснить я и сам могу. Я не-по-ни-ма-ю!
Дамблдор на учительском совещании говорит задумчиво:
- Может, нам в школе курилку открыть? Все равно ведь дети курят.
Снэйп раздраженно:
- Перебьются, пусть курят в рюмочной.
- Милорд, вы сволочь!
- От милорда слышу!
Проходит набор в ряды Пожирателей Смерти, последним заданием было: зайти в комнату и убить свою жену, используя только волшебную палочку.
Первый кандидат сразу отказался. Второй зашел, через полчаса вышел весь в поту:
- Не могу убить родного человека…
Заходит третий, Малфой, раздаются крики, грохот, через пять минут выходит:
- Что же вы, гады, дали мне этот не волшебный бесполезный кусок дерева, пришлось табуреткой замочить!
<Вырезано цензурой> Сириус Блэк падает с одной из башен Хогвартса:
- Держ-и-ите м-е-е-еня, я пре-есту-у-упник!!!
Сириус Блэк влетает в роскошный ресторан и с порога кричит:
- Блин, где тут у вас сортир?
Посетители ошарашено на него смотрят. Блэк не унимается:
- Где сортир, я спрашиваю?!
Подходит метрдотель:
- Прошу вас, сэр, пройдите по коридору, направо будет дверь с табличкой «Gentlemen». Но вы на нее не обращайте внимания – все равно заходите!..
Темный Лорд после окончания войны лежит в постели, умирает, он спрашивает у сидящего рядом Малфоя:
- Люциус, а кто же меня сменит, чтобы продолжить борьбу?
- Конечно я, милорд.
- А если ПС за тобой не пойдут?
- Тогда они пойдут за вами.
Маленькая Джинни спрашивает у отца:
- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.
Снэйп читает «Пророк», не обращая внимания на своего маленького сына.
- Папа, филин – это рыба или птица?
- Отстань, не мешай.
- Ну скажи, рыба или птица?
- Рыба, рыба. Не мешай.
- Пап, а почему она сидит на дереве?
- Она сумасшедшая.
Снэйп на экзамене заметил, что Невил пытается вытащить шпаргалку. Стал за ним наблюдать и увлекся. Оба нервничают, потеют. В конце концов, профессор не выдерживает:
- Ну, тащи же, тащи, смелее!
<Вырезано цензурой> Люциус сыну:
- Драко, одно из пяти: или закрой форточку, или четыре раза получишь по морде.
Дамблдор смотрит на себя в зеркало:
- Я стар…Я стар…Я суперстар!!!
Рон решил учиться играть на трубе. Начинает ночью репетировать. Из соседней комнаты начинают стучать в стену.
- Послушайте! – возмущается Рон. – Вы не находите, что уже слишком поздно для того, чтобы вешать картины?!
Грюм спрашивает у Артура Уизли:
- Вы знаете, что такое «детектор лжи»?
- Конечно! Я уже двадцать лет на нем женат…
Дамблдор подарил Фаджу новый автомобиль – но без руля.
Фадж отправляет ему письмо: «Пожалуйста, вышлите руль – невозможно управлять». Дамблдор отвечает:
«Ты жми на газ, а управлять я отсюда буду».
Блэк, Люпин и Снэйп поспорили, кто накормит кошку горчицей. Отловили кошку Филча. Первый – Сириус. Он хватает кошку за шкирку, открывает ей рот и начинает запихивать ей в открытую пасть горчицу.
- Это насилие! – возмущаются Снэйп и Люпин.
Следующий – Люпин. Он берет два куска колбасы и между ними кладет горчицу. Кошка съедает колбасу, а вместе с ней и горчицу.
- Это обман! – кричат Снэйп и Блэк.
И последний – Северус. Он берет ложку горчицы и мажет кошке под хвостом. Та с диким воплем начинает слизывать.
- Вот видите – добровольно и с песней!
Драко пришел в себя после аварии и спрашивает:
- Где я?
Медсестра отвечает:
- В двадцать пятой.
- Палате или камере?
Рон подбегает к матери и спрашивает:
- Мама, а разве вытрезвитель сгорел?
- Откуда ты взял, сынок? Нет, конечно.
- А почему же наш папа идет и поет: «Враги сожгли родную хату…»
Волан-де-Морт Снэйпу:
- Северус, почему ты так много лжешь?
- Потому что, милорд, вы так много спрашиваете.
Рон Гермионе: Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.
Дети Уизли (в малолетнем возрасте) решили поиграть в машину.
Перси говорит: - Я буду рулем.
Фред: - А я мотором.
Джордж: - А я буду фарами.
Маленький Рон: - А я, а можно я с вами, а кем я буду?
Перси: - Ладно, можно, будешь выхлопной трубой.
Рон: - А это как?
Перси: - Беги сзади и воняй!
На семинаре для преподавателей Хогвартса:
- Для того, чтобы научить детей колдовать, надо как следует набить глаз и руку.
Строит Дамблдор утром всех в ряд и говорит:
- Кто украл у меня ночью птеродактиля? Кто спёр из подвалов бочку масляного эля, а после этого всю ночь орал: "Я - ужас, летящий фиг знает на чём…".
Рон и Гарри курят косяки.
- Гарри, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит подействовало.
В это время Снейп и Люциус пробуют новое зелье.
- Сев, а как я узнаю, что подействовало?
- А вот как полетят кони крылатые, значит, подействовало!
- Сев, гляди, кони крылатые!!!
- Нет, Люц, это не наши, это тех наркоманов из Гриффиндора!
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
Записи в дневнике профессора Снейпа:
Понедельник - Поттер опять крался за мной в своём дурацком плаще. Убил к чертовой бабушке.
Вторник - Грейнджер и Уизли показывали мне на уроке язык из-за котла. Убил идиотов.
Среда - весь Хогвардс на меня ополчился! Перебил всех нафиг!
Четверг - Скучно…
<Вырезано цензурой> Приходит в день принятия очень важного закона мистер Уизли домой. Рон ему говорит:
- Ну, папка! Теперь ты меньше пить будешь!
- Дурак! Это ты меньше жрать будешь!
Рон говорит однокурсникам:
- Давайте играть в зоопарк!
- А как это?
- Я буду каким-нибудь магическим зверем, а вы принесёте мне что нибудь поесть.
Любовь зла... А Малфои этим пользyются
