Сегодня была очередная курация в психиатрической больнице.
Стоит отметить дивный пейзаж, который открывается из окон "желтого дома". Дорога туда длинная. По левую руку тянутся разлинче строения (пансионат "Ласка", цеха), а по левую руку раскинулось клатбище. Раздолбаная, крвиая дорога, вся в лужах,высокий, каменный забор, вереницы могил, тянущиеся на несколько километров вдаль. И там, на горизонте горные цепи, в лучах восходящего слонца. Романтично? Более чем.
Само здание напоминает огромный лабиринт. Повернешь не там, и окажешься в незнакомом месте, полном натуральных безумцев. Скрипучий пол коридоров, зателеный рваным линолиумом, не позволит тебе остаться в тишине. Ты не услышишь безумных воплей и стонов. Ты услишишь лишь потрескивания, скрыпы, шорох. Поверь... Для такого заведения это гораздо страшнее.
Утром тебя встретят несколько дестяков пациентов, прогуливающихся по территории, под надзором няничек. Кто-то безучастно скользнет по тебе взглядом, кто-то захочет подойти и что-то спросить. И надо быть Орфеем в Аиде, что бы пройти этот путь до конца. Не стоит оборачиваться.
Сегодня мне дали пообщаться с паценткой. Преподавательница привела в кабинет девушку. Совсем еще молоденькую (23 года), маленькую, хрупкую девушку. Красивую девочку с глазами Бога. Только у Бога бывают такие пронзительно синие глаза, на дне которых плещется искра безумия. Глаза, в которых сразу всё - пустота, холод, боль, тоска, одиночество, интерес, любовь... Безумный коктейль мыслей и чувств...
Психиатор не ведет опрос. Психиатор беседует со своими пациентами. Иначе никак. Но девушка посмотрела на нас, и сказала, что пришла беседовать, а не отвечать на вопросы. Тогда преподавательница снизошла до того, что бы предложить кому-то из нас пообщаться с ней. И конечно же дурная голова рукам покоя не дает. Я вышел первым.
Около минуты мы пристально смотрели друг на друга. Я улыбнулся ей. Она улыбнулась в ответ. И тогда я начал распрос. Спрашивал обо всём. О учебе, семье, стрессе, который она считала причиной своего пребывания в этом завеении. Ходил вокруг смерти её отца, которую она не признавала. Мне казалось, еще чуть-чуть и она скажет мне об этом. Еще немного. Я понимал, что ей хоршо в её безумии, что она не хочет его покидать. Она была больна задолго до смерти папы. Но это не помешало закончить ей вуз. А вот смерть отца помешала жить нормально. Да, у нее были все классические признаки шизофернии - резонерство (пространные ответы на простые вопросы), на ранних стадиях была аппатичность, потеря интереса ко всему. Она безумна. В этом я не сомневаюсь. Но она не безумнее многих людей, которых я вижу вокруг себя. Её безумие - её маленький мир. Безумие многих людей -боль, хаос и разрушение.
Уходя, она поблагодарила меня за беседу и попращалась с группой. Её еще не успели отравить галоперидолом и циклодолом. Она была чистой сумасшедшей, которую мне не было жаль на данный момент. Мне не хотелось видеть того, что сделают с ней годы лечения.
А ей всего 23. И у нее такие красивые глаза...
Потом я узнал, что врачи не могли разговорить с момента поступления (три дня), настолько, насколько смог пообщаться с ней я. Почему она выбрала меня? Не знаю...

Понемногу обо всем, что плавает в моем воспаленном мозгу.

3D - ныне модный тренд, классная фича, которую пытаются вопхнуть везде, где только модно. У вас телевизор 3D? А Dvd. Причем употребляют слово и к месту и не к месту. Но не в этом даже суть. А суть в том, что 3D для меня не более чем забавная игрушка. Аватар был красив, но 3D его вытянул на тот уровень, который он получил. Если бы снимали простую космооперу, был бы очередной добротный фильмец, но не более того. Следом за аватаром повалили другие проекты. И люди охотно на них идут. Но, как по мне, хорошему искусству ни к чему 3D. Если фильм снят талантливым режиссером, с хорошим актерским составом, грамотным сценарием и захватывающим сюжетом, то всё остальное будет отвлекать от шедевра. Если бы Мона Лиза была трехмерной, или вы увидели её перед собой во плоти, вам бы она понравилась (это так, для примера, сам я считаю Мону Лизу обычной мазней)? Я не хочу эффекта присутствия. Я не хочу, что бы фильмы становились частью реальности. Я хочу быть сторонним наблюдателем. И всё.

На днях, с товарищем guiltytwo обсуждали одну интересную вещь. Настоящие эгоисты должны любить себя, и делать всё себе во благо, или в удовольствие. Нормальный эгоист любит не только свою личность, но и свое тело, себя целиком, заботится о своем организме. А я о нем абсолютно не забочусь. Иначе я бы столько не пил, не курил, не истязал свои органы и системы. Значит я не эгоист. Вот так.

Мои кумиры Курт Кобэйн и Хантер Томпсон закончили свой земной путь, вышибив себе мозги из ружья. Что бы это значило?

Нестабильность моей внутренней империи... Такой диагноз поставил мне недавно один человек. Интересная штука - жизнь.Я могу иметь всё, что пожелаю, но до поры до времени я буду это ценить. А потом... Потом переворот, путч, и я рушу своими руками всё, что имею. Всё. Теряю близких, работу, вещи, знания, положение. Теряю себя. И все начинается по кругу. Сидишь на руинах, оглядываешься по сторонам, а потом берешь в руки лопату и начинаешь копать фундамент. И так из года в год.
Вспоминается один грустный анекдот.
"Терпение и только терпение! Глаза боятся, а руки катят!" - говаривал Сизиф, когда очередной раз оказывался в низине и присаживался перекурить на камень.

И о грустно-печальном. В среду взрыв унес жизни двух десятков людей и одного мерзавца. В воскресенье люди гуляли на свадьбах. Странное существо, человек. Его память скоротечна... И если кончится дождь, то будет солнце.

Снова взрывы гремят в нашем царстве-государстве. На этот раз менты потупившись сказали, что рванула граната в машине. Однако рванула же.

В колонках играет - Стриж, Menace Society, Valik Slovetskii, Костя Бес - Сто Тысяч из Ста

Но я перерыл все свои папки с фотографиями, и нашел всего четыре фото, где я в медицинском халате. Вроде бы и фоткались в клинике, но фотографий не осталось. Может не судьба мне халат носить.


Дежурство в РКБ в урологии

Роддом.

РКБ

ЧЛХ.

Я бросил курить. На удивление легко. Взял и бросил. Не курю уже три дня. Не испытываю ни малейшего желания ни в физическом, ни в психологическом плане. Но, блин, стоило бросить, как люди вокруг по закону подлости начали стрелять у меня сигареты, просить зажигалки или звать на перекур. А я не курю! А они зовут...

Учится со мной в группе один парень. Работает в реанимации, и несколько раз у нас на операциях наркоз давал. Так вот мы с ним, как и большинство хирургов и анастезистов ощущаем друг к другу такую неприязнь, что прямо ужас. Причем, до того, как он выбрал профиль анастезии, а я хирургии, все было замечательно. Зато сейчас он называет меня мясником, а я его коновалом.

А вообще, наша мед академия медленно, но верно прививает мне отвращение к белому халату и профессии врача. Гестаповские порядки, воцарившиеся под пятой царицы Тамары, не могут не вызывать уважения. Она очень сильная личность, которая правит железной рукой. Но стая гиен, которая пытается попасть в близкое окружение, гадит всем, в угоду себе. Нужно быть полезным. Для этого нужно быть креативным. И вся дурость,которая есть в этих бездарных управленцах вываливается наружу и пробуется на нас.

Я снова в сборной меда по футболу. И хотя форма моя далека от оптимальной, у меня имеется серьезный настрой, что бы вернуть её в прежднее состояние. Вновь устравиваю пробежки, мучаю турник. Планирую вернуться в спортзал. Чем бы дитя не тешилось...

Перешел на зеленый чай. Вечерами завариваю себе чайничек, беру пиалу, сажусь на диван, смакую чай и смотрю сериалы. Кто сказал что зеленый чай успокаивает? Как раз наоборот... Бодрит, знаете ли...

Первые скорые завыли в КБСП через 20 минут после взрыва. Влетали скорые, маршрутки, обычные легковушки. Мы выгружали женщину, у которой оторвало руку. Следом была еще одна, с вынесенным глазом. Привезли 17 человек. Два трупа. Один уже мертвый лежал на полу желтой мрашрутки. Мужчина. Женщина умерла в реанимации. Основаная масса посечены осколками. В хирургию подняли мужчину, сосколочным ранением брюшной полости. Плюс на ноге не прощупывалась пульсация артерии. Обожено лицо. Состояние крайне тяжелое.
Лекарств как всегда не хватало. Тащили из аптеки тяжеденные подносы с ПШ и глюкозой. Рингеры и декстраны привезли лишь через 40 минут. Первые полтора часа в отделениях бардак, ходят непонятные люди. Лишь когда милиция оцепила больницу, все устаканилось.
По словам людей, в школе, что находилась рядом с метом взрыва вынесло все окна, осколками посекло детей.
Мама была в это время на рынке, ходила внути по рядам и как раз планировала идти в магазин, через Джанаева. Задержалась на секунду посмотреть овощи. Рвануло так, что заложило уши. В торговом центре россыпью брызнули стекла. Людская толпа с ревом бросилась внутрь, в ТЦ. Мама успела вжаться в какую-то нишу, и не оказалась в давке. Люди бежали, падали, вставали и бежали вновь. Сотни бежали прочь от места, над которым поднимался столб черного дыма. Единицы бежали туда. Кто-то что бы помочь, кто-то оставил там близких. Лишь когда схлынула толпа мама смогла выйти из ниши и тоже пошла прочь, к выходу.
У нее до сих пор дрожат руки. А у меня до сих пор перед глазами та женщина без глаза. Ведь она тоже чья-то мать

В колонках играет - Ozham - my hip hop
По тому колличеству бумажек, стикеров, листков, которые скопились у меня на столе, можно предположить, что в жж я писал очень давно. Поковырялся в своих записях. Половину выкинул... Что-то оставил. Вот что я подумал в последние дни.

Запсь снов. Вот о чем я порой мечтаю. Помнится в фильме "Последняя фантазия" у спящей девушки был приборчик, который записывал все вещи, которые ей снятся, а потом она просматривала сны. Мне снятся сны не каждый день, но те, что снятся... Порой я очень жалею, что не запоминаю их. Очень. Из них получился бы отличный бред сумасшедшего. Они красивы... Бесполезны, но красивы... Жаль, что я их не помню(((

Торренты. Как много в этом слове. Торрент! Да святится имя твое. Если бы их не было, их стоило бы придумать. Но они есть. И это замечательно.

Решил себе приобрести новые очки. Старые мне тоже нравятся. Они легкие, красивые, изящные. Но захотелось чего-то нового Так что теперь я выгляжу вто так:





Эту историю неделю назад мне рассказала мама. Работает она в аптеке. Аптека в центре города. Уже 7 вечера. Скоро закрытие. На улице идет дождь со снегом. Возле аптеки топчется какой-то мужик. Возле аптек часто ошиваются разные личности. Наркоманы, бомжи, психи. Это не удивительно. Заходит в аптеку женщина, говорит: "Там дедуля на улице стоит, просит погрется. Пустите?" Мама вышла, посмотрела,вроде не бомж. Мама его завела в аптеку. Ухоженный дедушка 73 лет, в аккуратной дубленочке, ботинках чистых, наглаженных брюках. Начали расспрашивать, оказалось он потерялся. Днем вышел из дома, погулять и забыл свой домашний адрес (как я понял у деда были зачатки рассеянного склероза). Фамилию помнит, имя помнит, возраст помнит. А адреса домашнего и телефона не помнит. Стоял, стоял и расплакался. Они его усадили, валидол под язык дали. Сидит, плачет, как ребенок, платочком с котятами глаза вытирает. Оказалось он весь день по городу бродил, ноги промочил, замерз, хотел куда-нибудь зайти, только в наглую не мог. Повезло ему, что в аптеку попал. Мама в милицию повонила, ситуацию объяснила. Минут через двадцать приехали, пообщались с дедком, по картотеке пробили и забрали. К десяти вечера вроде домой доставили.
Всё хорошо, что хорошо кончается.
Но я о другом. А если бы он не набрел на аптеку, если бы он до 10 вечера по городу бродил, а там бы всё уже закрылось. Околел бы бедняга на улице. Печально всё это.

Скорее всего по-русски их можно назвать одним словом - "ГОПНИКИ".
Виггеры — белые люди, считающие что выросли в Гарлеме. Происходит от «Белый» и « Нигер».
Короче говоря-это люди косящие под негров, чуваки решили если им нравится рэп, то они должны быть похожими на чернокожих.
На ЭТО без смеха смотреть невозможно.





Читать далее

Не смотря на то мне очень плохо, меня скрутил тяжелый трахеит, температура зашкалвивает за 39, я не могу не написать этот пост.
Сегодня, именно в этот день, ровно 43 года назад, в скромном городке Хокьюэм, что неподалеку от Сиэтла, своим криком огласил мир Курт Дональд Кобэйн. Последний гений рок-н-рола. Финальный аккорд эры панк-рока. Человку, который сделал гранж одним из самых популярных направлений 90-х. Нарокмна, раздолбай, человек вольных нравов, она был, на мой взгляд, НАСТОЯЩИМ. Последним настоящим Творцом. Я не буду рассказывать вам его биографию. Его жизнь, короткая, яркая, как вспышка метеора озарила современный мир, оставив после себя десятки текстов, которые продирают меня до глубины души.
Я помню, как мой брат приобщил меня к первым песням Нирваны, когда мне было всего 7 лет. Я знал "Литий" наизусть! А потом я купил себе майку с куртом Кобэйном. Она мне ныне малеьнка, но по сей день хранится дома. Теперь у меня, благодаря щедрому подарку guiltytwo на столе стоит небольшая фигурка Кобэйна с гитарой. О порой, глядя на неё, мне очнеь хочется запеть:
Load up on guns
Bring your friends
It's fun to lose and to pretend
She's overborne and self-assured
Oh no, I know a dirty word
Можете считать мнея дураком, но я обажаю этого человека, которого многие считали антиосциальным элементом. В нем была сила. Он был действительно свободен.
Его лучшая песня. Последняя в своем роде. В ней он резюмировал всю свою жинь. В ней он высказал все, что хотел сказать долгие годы. Это был финальный аккорд его смерти!
http://www.youtube.com/watch?v=qv96yJYhk3M
С днем рождения, Курт! Мир праху твоему!

Вчера вновь дежурили в роддоме. На этот раз дежурство выдалось более чем странным. Лжюди, дежурившие в ту ночь были знакомы по прошлому разу. И акушорка, которую мы за глаза называли "герр-майор", и усталая врач-педиатор, пытавшаяся накормить нас каким то вареньем... И роды... И операция.
Пожалуй, операция, которую я видел вчера, была самой необычной, из всех, которые я видел. И если вы хоите читать про нее, то читайте. Но я ва мне рекомендую.
Ближе к полуночи на скорой привезли девушку. Момент, когда её принимали, я пропустил (таскали кассеты с бельем и инструментами). Плоду женщины умер, поскольку находился в поперечном положении. Кто знает акушерство, тот поймет, остальным в дух словах не расскажешь. И принятно было решение провести декапитацию плода - плодоразрушающую операцию, обезглавливание плода и удаление его по частям. Почему пошли именно на такие меры, я так и не понял, могли обойтись кесаревым. Однако, не обошлись.
Характерый хруст, с которым ломается шейка плода в утробе, находящейся в глубоком наркоез, матреи... Этот звук трудно забыть.
Обезглавленное туловище ребенка... Я не видел более сюрреалистичной картины. Никогда...
Зачем я пишу всё это? Потому-что это жизнь. Один из кусков моей дерьмовой жизни. Который стоит запомнить.

Странный сегодня выдался день. Хороший... Плохой... Кто разберет.
Сегодня я разжился белым поло "Lacoste". Скажете, я позер? Нет, просто я люблю красивые вещи. Они не броское. Но качество... Еще прикупил себе бело-голубые кроссовки на весну. И тонкий, темный галстук. За что я люблю современные магазины одежды, так это за то, что вещи там аккуратно лежат на стеклянных витринах, и ты бродишь среди них, получая удовольствие...
Ввиду занятости завтра днем, пригласил сегодня свою девушку на ужин в любимое заведение. Сидели, ели мой любимы Цезарь, пили Пино Коладо, непринужденно болтали обо всем. Потом ей срочно нужно было отлучиться, я вызвал такси и отправил её домой. А сам остался, и просидел за любимым столиком, за колонной, в полумраке зала выкурил почти пачку сигарет, выпил почти четыре стакана рома... Мне было скучно, тоскливо.
Скоро эта "love story" подойдет к логическому концу. Она уедет в Питер на учебу. Я останусь. Надолго ли? Еще не ясно. Два с лишним года мы были вместе. И пускай наши отношения изжили себя, но без них в жизни ощущается вакум. Почему? Потому что когда-то я за них боролся. В них осталась частичка меня. Три года срок небольшой, но некотрые убиваются и после трех месяцев. Почему же я не убиваюсь. Неужели я бездушная скотина. Неужели это эпилог?
Mood: sad

Все чаще меня посещает мысль о том, как прекрасно было бы жить в обществе, где ношение масок являлось нормой.

Возможно, вы скажите, что я скрытный человек, что я боюсь эмоций. Нет, я их не боюсь, я просто не люблю их проявлять на людях. Зачастую не хватает выдержки, что бы скрыть их, хотя я и стараюсь.



Любые проявления эмоций, даже таких как симпатия, любопытство, легкое раздражение меня раздрожают. Маска... Она позволяет быть наедине с самим собой, не отрываясь от социума. Маска дает возможность по новому оценить свою роль в этом мире. И главным становтся уже не твое лицо, а твое я.

Позавчера свершилось знаменательное для меня событие – я получил свой ПЕРВЫЙ писательский гонорар за рассказы «Литий» и «Девять». В редакцию журнала «Дарьял» я пришел просто, чтобы пообщаться с редактором, и по возможности пристроить пару других своих произведений. А мне сказали, что я должен забрать денег, которые мне причитаются за творчество. Денег дали не много. Всего 900 рублей (как раз хватит на пару «цезарей» и дайкири в любимом кафе). Но сам факт того, что творчество начинает приносить мне прибыль, радует до жути.
Этим же вечером, как и полагается нормальным писателям, я в компании guiltytwo, ignatiadi и troin333 этот гонорара спустил. Сначала мы попили пива в ставшем для меня культовым кафе «2х2», а потом пошли гулять по городу, ведя бесконечные разговоры, как и полагается «благородным сэрам в столь поздний час». После того, как мы побывали в гостях у одного нашего общего друга, мы пошли домой.
И тут нас ждал сюрприз. Нас остановила наша «доблестная милиция», под предлогом того, что они слышали крики (хотя сами сидели в машине и слушали музыку), а со стороны криков шли мы. Все это было бы забавно, если бы у товарища guiltytwo были при себе документы. А так нам вполне грозило задержание «до установления личности». И вот тут меня спасло то, что наш город – одно большое село, где все друг друга знают. Один из «Владикавказских дружинников» оказался моим соседом. Т.е. жил он очень неподалеку и знал многих моих близких друзей с района. В этот момент он проникся сентиментальными чувствами к соседу, прочитал нам лекцию на тему: «Моя милиция меня бережет», поведал о нашей сознательности и отпустил. Весь хмель, который был в голове выветрился.
Вот так закончился тот чудесный вечер.

Для кого-то курение - вредная привычка. Для кого-то попытка показать свою "крутость". Для меня курение - ритуал. Я не говорю о том, как смолят горькую Яву по подъездам. Я говорю о том моменте, когда ты сидишь в любимом кафе, заказав чашку "Ирландского крема". Ты сидишь в полумраке, за колонной, тебе видна лишь небольшая часть помещения, а где-то, чуть правее играет в колонках приятная музыка. И вот офицантка в белой рубашке и черной желетке ставит перед тобой чашку, ты улыбнувшись киваешь ей, а потом, вытряхнув из пачки тонку, белую сигарету сжимаешь её губами. Подняв со стеклянного столика зажигалку (а я не люблю спички. С ними много мороки), ты подносишь её к кончику сигареты. Тихий, короткий щелчок. Как удар сердца. Как взвденный курок бьет по капсулю. И тонкая нить пламени охватывает сигарету. Ты втягиваешь горький, белый дым в легкие. И в эту секунду пара сотен тысяч клеток твоего организма вопит от возмещения... Но тебе плевать. Потому что это - Момент Иллюзии. Момент незмутненного удовольствия.