"как здорово, что вы нашли равновесие в своих отношениях с окружающим миром.....вам так повезло...так держать"




Пройти тест "кто тебя любит?"

"Вы бисексуал(ка)"

Вам иногда нравятся люди своего пола, - есть в них что-то магически притягивающее. Но вам нужны и традиционнные отношения


Пройти тест "Ваша ориентация"

Вот уж истинно сто лет не писала... времени не было, ты уж прости. На работе пошел активный процесс, голова кругом... беготня и прочее...
...........
так, стоп, пришла мысль.. попозжн допишу

Да уж, устроило нам начальство.. вчера и сегодня паримся на рабочем месте. Причем от звонка до звонка.. Грустно

И не то, что есть что то особенное, что надо делать. Нет, просто БЫТЬ. На случай "а мало ли чего".

Задание, конечно, есть.. Я даже почти знаю, как его делать. И даже почти собралась.

Но

Каждый раз куча этих НО. Болит голова, спина, и ваапще.. отваливается все тело по кусочкам. В глазах щипит и хочется плакать - это, скорее всего, влияние музыки и неудовлетворенности в личной жизни.. и... и какая там нафиг теперь перекодировка данных для налогового учета! В гробу я ее видела.. Правильно, в белых.

Хочу песню. До жути хочу. Стинг - "Ай м эн инглиш мен ин нью-йорк". Все утро сижу и хочу. Толку..

Москвичи не оправдали надежд.. Хоть среди них и много шымпатишных, но на выходные даже они улетели.. Это мы, как дибилы, паримся на работе.. О, моя спина..



Хочу спать.. и чтоб свалился камень с сердца.. Громадная такая каменюка, под стать тяжести моего настроения.. Хреново все таки быть холериком... Буквально час назад я светилась желанием написать что нить, усовершенствовать.. час - и все желания коту под хвост. Сижу себя жалею.. и колесики обезбаливающие все как назло дома...

Что бы такого сделать гадкого?

"Британский(ая) Голубой(ая)"

Вы являетесь королём(королевой) кошек!Вы та порода которая сочитает в себе всё самое лучшее!У Вас мощное тело,в тоже время оно содержит много грациозности.Вы умны,и хитры...Другие считают что Вы интеллигентны,при этом Вы не забываете и разлекатся.



Пройти тест "Какая Вы порода кошек?(Исправленая версия)"

Господи, очередной раз хреново. И очередной раз на работе.
Причина все та же - сердечное расстройство. Пытаюсь отвлечься - хрен кого..
Кот!
Вчера отправила смс-ку, мол, куда ты делся.. И - ноль реакции!
Это убивает больше всего...

Боже... просто бешусь вся! Нервы на пределе!
Что за день такой, что за судьба такая?
День не особо задался с самого утра - не позвонил "милый".. он не звонит уже с субботы, видать, обиделся. но сегодня это задевает по особому.. бухгалтерия - идиоты. Да и я сама сплошь и рядом в общении с ними косячу до жути. То забыла, то не доделала.
Ещи п программулина, которую уже решидла, что дописала - стопорнула на самом интересном месте.
Именно что интересном. Я его вычислить никак не могу. НЕ ПОНИМАЮ!!! Почему одну БД она обрабатывает нормально! А другую, точно такую же - с ошибками. Не понимаю!!
А когда я чего то не понимаю - я злюсь.. Ой, как я злюсььь..!! Особенно на себя. Дура, идиотка!
Чай с кофе уже не спасает. Мыслей нет (по поводу БД), уже ничего нет :-((
Кот, гадость... с ним отдельная песня, влияющая на все последние 3 недели жисти. (Кот - это "милый, если чо). Саша.
Млин, это ж надо было с ним так вляпаться! уже дней так 14 с ума схожу.
Када только начинали - он мне нафиг не был нужен, а теперь? Стоило перед мну помахать игрушкой, а потом ее отобрать - и все..! Цап! Попалась!:loved:
В общем, сама дура, конечно. Нашла на кого повестись - старый, малообеспеченный, озабоченный гаишник. И зачем?
Лана, спала я с ним - это прощается. Даж не один раз - тоже прощается. Но "повелась" на него зачем??? ДУРА!
................
Так, пора остановиться.. впереди еще почти полный рабочий день. Чаз кину что нить об стенку и успокоюсь. Наверное. Хотя написала - псих прошел. Да и начальство с обеда придет скоро - смысл кидать?

"Зеленый чай"

Зеленый чай можно заваривать 5 раз, и с каждым разом он становится только полезнее. С тобой - то же. Тебя недостаточно для одного раза. Надо с тобой быть, тебя ощущать, касаться. Вкус - слишком тонкий, аромат - слишком нежный. Тебе нужны долгие и прочные отношения. Секс - только по любви или в крайнем случае по большому доверию. Тебя нужно как следует настаивать, чтобы сполна насладиться твоей прелестью. Ты слишком разбираешься в людях, чтобы стать для кого-то кем-то только на одно свидание. Только проверенный человек может стать твоим избранником. И ему по-настоящему повезло.


Пройти тест "Какой ты напиток в сексе?"

"Вы Хэтчбэк."

Ты человек спокойный и надежный, как счет в швейцарском банке. Ты не привлекаешь к себе внимания милиционеров безбашенным дизайном, но и не заметить тебя сложно. Твоя жизнь отлично организована, и даже стадо бешенных коров не в силах выбить тебя из колеи. Несмотря на бешеный ритм современной жизни, ты - из тех немногих людей, кто всегда остается самим собой и адекватно реагирует на мир. Так держать!


Пройти тест "Какой ты автомобиль?"

"Порой Горячий... порой Лёд"

Что ж вы просто тепло.Согревающее тепло. Золотая середина! Вы умеете сочитать качества двух типов. Порой вы импульсивны, огнены, горячи! Но в нужных ситуация вы умеет показывая сдержанность и спокойствие, тем самым избегая многих конфликтных ситуаций и обид.


Пройти тест "Огонь или Лёд?"

"Ты - охухоль. Как только ты сталкиваешься с непонятным явлением - сразу ох*еваешь. Разве так можно?"




Пройти тест "Какая ты выхухоль?"

Реветь хочется...

Дур дома какой то.. погода отвратительная, я не выспалась.. не довольна ни жизнью, ни существованием.. интернет обрыдл.. все плохо..

Сама понимаю, что это лишь очередной виток депрессии, но от этого не легче... я вся такая внезапная, такая противоречивая вся...

Начальник - урод! вчера чего то хотел целый день.. потом вроде отстал.. я понимаю, что сижу, неизвестно что (для него) делаю, ему ж интересно.. Но зачем же на личности переходить? "Надо быть более самостоятельной".. а если я не хочу быть самостоятельной? если мне за эту самостоятельность он сам же по рукам и надавал..

вчера выдал.. "ты делаешь очень много лишней работы", хотя признал, что да, мол, "я не подключал..", "Я не подумал..".. а я тут тогда каким боком? Должна извинить его за его же ошибки..??? Пусть сначала объяснит, что от меня требуется...

В последний год от меня нужно было, насколько я поняла, только накопление знаний.. торбами! И за это платили деньги... и куда его, это знание..? И почему я его должна по крупицам собирать? Периодически слышатся окрики "а тебе какая разница..? Это не твой кусок работы", и тут же претензии, мол, а почему ты этого не знаешь..??

В какой должностной прописано, что я должна знать, чем отличается налоговый учер от бухгалтерского???? а почему я это изучаю самостоятельно??

Вот такая блин грустная история... не хочу ничего делать...

Уйти от них..? вот бы..

На работе. Не то что скучно и серо, а занятие себе не могу достойного найти. Да и недостойного тоже не могу.

Чат - надоел, одни и те же рожи. одни и те же тупые приколы... Нет новеньких, старенькие заколебали... и искать новеньких особо не хочется.. пока их обстрогаешь "под себя", чтоб интересно было - помереть мона..

Душа чего то требует.. новых ощущений, эмоций.. Любви, праздника дла души, когда хорошо и спокойно... и есть кто то, кому...

Ой, как часто мы это пишем.. кому, кому, кому... А почему бы не задуматься о себе..? Или в этом и есть счастье - найти того, кому отдать не жалко? Время, внимание, деньги ...

Но не в этом же должно быть счастье то! В приобретении каких нить моральных ценностей, в преобразовании себя.. ан нет, мы всегда ищем пару..

Кандидаты в пару есть, но.. Но это все не то! Одному нужен только секс, другому - только внимание..и секс... третьему еще что то... а то, что что то нужно мне - их не интересует...

Есть еще те, которые все отдают мне. Но они вызывают лишь чувство жалости. "Все для тебя, любимая" приводит в чувство ступора и отторжения.. Мол, а пошел ты, такой...бе..

Так чего ж мне надо то? Большой и чистой? - сказки это.. про белого бычка... и глупую корову :-)

Вот так и маюсь.. весна...

Прсти, милый, что не писала уже столько времени.. по почте пришло, мол, напиши хоть что нить :-)
Все дело в том, что ничего особого не происходит..
А пасьянс сложился..
Я соблюдаю пост. Дается это пока очень просто. Единственное что - чревоугодие не могу побороть, мне слишком нравится сам процесс еды. Ни мясного, ничего животного происхождения - это я соблюдаю, но очищения полного не наступает, так как ем я все таки достаточно много.. и иногда - с жадностью.. за что себя корю, но сделать ничего не могу.. Это психоз, понимаю.. ассоциация приема пищи с удовольствием, плюсом .. задержалась я на оральной стадии.. (и в сексе это тож проявляется)..
За кусочек поста, тот, который уже был, как нарочно судьба (или Бог) сталкивает меня с большим количеством мужчин.. Они показывают все признаки заинтересованности, но, как назло, низзя.. А может это и к лучшему..?? Может так и надо?
На душе спокойное умиротворение. Первый раз в жизни я не мучаюсь сомнениями, делать мне то то или то то.. Все правила явно оговорены, что можно, а что нет. Все таки проблема выбора для человека - самая главная проблема. Именно из за нее порой бывают невеселые мысли, мол, а правильно ли все то, что я делаю..?
Улучшилась фигура.. пока еще не настолько, как я хотела, но все таки уже прогресс. Мужчины поглядывают с интересом. Хотя не только они показатель. Просто в их глазах оценка читается более открыто, нежли появляется после просмотра своего изображения в зеркале..
Боже, я зациклилась на внешности.. Седня только в автобусе ехала размышляла.. Что как только меня разносит - всплывают все детские обиды и страхи, которые меня преследовали всю жизнь.. В голове сами собой всплывают те обзывалки, что выкрикивали дети.. но становится больнее, нежли тогда - теперь я сама их себе говорю..
А как только фигура улучшается - возвращается ощущения спокойствия. Мол, я и сама сильная.. и добьюсь чего хочу.. любыми методами.. появляется уверенность в себе..
Может поэтому и с мужчинами моими были такие косяки..? Замечаю, что когда с кем то встречаюсь, я перестаю строго следить за собой, и расплываюсь.. То любимый притащит пирожное ночью в постель, то вечером приготовит че нить вкусное.. Обижать не хочется - вот и ем :-) А в итоге я их подсознательно начинаю винить за ухудшение моей внешности.. Особенно за то, что появляются психи..(описывала выше, что со мной делается при "расплывании")... Я их прогоняю, и снова все хорошо...
Так не создаю ли я сама себе замкнутый круг..?
А выход..?
Психиатр, если только...
Наверное, именно из за этого я увлеклась психологией в такой мере... Помоги себе сам... :-)
Ну тепрь я по крайней мере осознала часть причин... и последствий... но как это лечить?
Я

Что ж, очередной понедельник..
И эти выходные были бурными... но как то специфично бурными, такого еще не было.
Началось с того, что в пятницу.. мило посидели с зятем, он притащил какого то друга.. - было забавно.
В субботу я была в опере. Подруга притащила меня туда, и я.. вот если честно, я наслаждалась их голосами..!! Большой театр, все дела..
Потом, мы с ней еще сто лет назад договаривались, что пойдем к общему другу в гости.
Было ясно, что этот друг к ней клеит ласты.. Он мне рассказывал (-ет) свои похождения и прочее.. - как подружка стал.
С этой подругой нас познакомил именно он.
Ок, мы пошли через гости у нее... я услышала достаточно откровенную повесть о ее жизни ( в картинках и прочее), просто посидели поболтали.
И отправились к другу.
Тот нас встретил, накормил, попытался напоить. Как оказалось, у него организм более слабый, нежли у нас, он напился быстрее.. Поприставал ко мне по старой памяти, к ней... :-)) И упился.
У нас было жжелание с подругой еще поболтать, мы попытались максимально корректно уложить этого спать.. Но увы.
Мы психнули и поехали ко мне в гости, допивать :-)
А вот на этом все обычное кончается...
Мы приехали, выставили зятя в соседнюю комнату.. И сидели мило общались.. Меня пробило на откровения и все в этом духе..
Все было замечательно.. Но разговор зашел о розовой любви, и о моем нормальном восприятии ее.. Слово за слово, в возжухе повисло желание..
Меня это несколько пугало, но скорее необычностью.
И, как любая фантазия, милая, но нереальная ( я как то фантазировала как меня связывают.. насилуют и прочее.. но при реальной попытке жестокости в постели я взвыла) вызвала некое очаровательное предвкушение.. и именно своей абстрактностью и вызвала.
Большой неожиданностью для меня самой было действительно оказаться с ней в кровати..
Мы обе были "под градусом", и, лично для меня, все казалось нереально.. Я абсолютно не осознавала, с кем и по коему поводу я целуюсь..
Мысли мелькали, что то, что происходит - необычно, но куда то быстро девались .. Я помню, что я не сопротивлялась абсолютно, а потом еще и втянулась.. Активные действия и прочее..
С утра сообразила.
Особо неудобства не было, неудобно было лишь перед Славой, который вечно попадает на мои ненормальные сексуальные отношения. Я лишь надеюсь, что он крепко спал.
Сама я после этого ощущаю себя... в общем, я опасаюсь. Это неправильно. Нехорошо. Необычно.
С подругой чаз общаться достаточно сложно.
Что дальше и как делать - не знаю.
Думай....

Да, все мои благие начинания катятся в пропасть... Тренинг я не пройду.. Для него надо быть в благодушном настроении, любить всех.. а у меня не особо получается.
Сегодня день рождение Димы. Я весь день на нервах. Точнее, в полугрустном состоянии. Я его искренне поздравляю, но становится попросту обидно.. что даже если будет праздновать, то всяко без меня.. Не заслужила я..
Вчера от Кошки услышала истину.. Мол, общение - процесс двустронний.. И если человек с тобой в контакт входить не хочет по каким то причинам, то что то с этим делать не имеет смысла.. раз, два - но не более того.
А мне грустно. И просто заплакать хочется.
Он не отвергает контакта как такового.. но и не особо способствует.. Благодарит за поздравление, но не более того.
А мне мало..!!
в душе какое то странное состояние.. расплакаться хочется... И прерывать это состояние не хочется...
С кем ни говорю.. - у народа свои проблемы. Все сводят на другое. а мне нужно именно обсудить это, то, что у меня внутри.
Во всех моих знакомых интереса кроме как к самим им я не наблюдаю.. Им не интересны другие люди.. Их мысли, чувства..
И мало в ком я замечаю интересно ко мне, именно КО МНЕ, а не к тому, что я могу для них сделать. Чем я полезна.
"Лишь только имя, да может быть занятье - вот все, что люди желают знать о нас".. Песня такая.. немного утрированно, но суть отражает :-)
Сегодня предстоит еще смена настроений, по себе чую..
Как сложно находиться в кризисе.. Предпоследний кризис в жизни, кризис отношений.. Прошлый был в 21 и был деятельности... После этого по идее должны встать на место, в мозги, установки, с которыми я буду относиться к людям всю последующую жизнь. Это ПО ИДЕЕ. А вот когда я "рожу" эти установки - никто не знает :-) И через что придется пройти.. Страшновато.. Но скорее бы это закончилось, если честно.
С ужасом ожидаю сегодняшнюю белку. Интересно, что придет на ум?
Просила помощи у подружки сегодня.. просто так, абстарктно "хелп", ничего особо не объясняя.. Но мы еще не особо знакомы, месяц.. она пока "не ловит" :-) Магаданские девушки в таких случаях брали пузырь и шли меня морально откачивать.. потому что в данном случае главное не быть одной.. - уж очень тягостно. Как то в таком сстоянии в Магадане зимой ( с Русланом была эпопея) пошла на улицу.. в 2 часа ночи... в гости :-)
.. коробит немного кгда пишу.. но я же решила ничего тут не скрывать, независимо от того, кто и что тут будет читать...
Ладно, подумаю еще.. все равно ничего особо умного по работе седня не сделаю.. да и не требуется...

Боже, как все глупо.. Глупо!
Все мои мысли и размышления "до" были под влиянием манипуляторских настроений, причем ничем не обоснованных :-)
Сегодня просто чудное утро, "хочется жить и трудиться, но к завраку это проходит", солнышко, морозец (-35 вчера вечером было).. В общем, все чудно.
Мужской пол не волнует особо то :-) Приехвл зять, присутствие мужчины в доме есть - и ладно. :-)
Ловлю себя на том (буквально недавно стала вычленять), что пытаюсь всеми командовать, а надо быть мягче :-) Они и сами - люди, которые вполне в состоянии сделать все без подсказок. А если не смогут - не моя вина :-) Научатся :-) И не мне быть учителем.
Хотя один "образец" для учебы стоит себе оставить конечно же :-) И я даже знаю кого - на данный момент это самый "размякший" кандидат :-) А остальные - взрослые! Надо к ним так и относиться.
Человек ведь ведет себя в 50% случаев так, какое отношение ты к нему покажешь. Начнешь сюсюкать - маменькин сынок (в моих случаях), наоешь - обиженный ребенок. А надо как бы сотрудничать :-) Попробую. Потом напишу о результатах.
Обчиталась Козлова, и решила попробовать встать на дистанцию :-) Тотальное "да" - достаточно сложная штука, а я ее решила скомбинировать с "хорошо" и "люблю" сразу. Получается не всегда, но я стараюсь. Уделяю процессу где то половину времени :-)
Итак, сегодня я люблю всех окружающих :-) И неплохо бы было поработать - вдруг начальник все таки оценит..? :-)
Мур :-)
Я

В голове - каша. На ум ничего не идет. Как быть? Как правильно поступить??

Картинка все та же - с Димулей.

При моей той белке я решила, что надо заинтересовать, завести и бросить кого нить из его друзей - тогда, и только тогда я "сдам экзамен" и отделаюсь от болезненности мыслей и воспомнианий.

Бью себя этим уже неделю. Напоминает какое то самоистязание. Зачем это мне - не в курсе. Может, в моей жизни слишком мало переживаний и возможностей почувствовать себя несчастной? Да по моему хватает.

Может это мой способ жить, некое "соучастие" жизни..? Но опять же, зачем..??

Итак, я вроде как выбрала жертву. Кстати, жертву зовут Игорь, у него жена и ребенок, но для моей цели это не столь важно. Важна скорее видимость. Кстати, я изначально знаю, что цель мне не по зубам. Но в целом и общем просто начала прощупывать почву - кто он, что он, на каких позициях. чем живет и дышит. Порасспрашивала его отдел. Что ж, что цель достойна себя - меня убедили.

Итак, предмет известен. Известно и то, чего я хочу добиться - чтоб с моим мнением считались, разговаривали и просто одаривали вниманием чуть больше положенного - и этого хватит, на этом я остановлюсь.

И в этот момент.. подворачивается вторая возможность.
Это тоже цель. Но попроще (это ясно изначально :-). Но тоже реальная.

Выгляди она вот как: это человек, работающий у нас же (сети), и я его слегка заинтересовала.

В сетке я человек не примитивный, всегда вызывающий интерес (если у меня будет именно такое настроение, чтоб вызывать интерес), так что "охмурить" этого товарища было не сложно.

Самое прикольное оказалось то, что когда мы стали вычленять общих знакомых, общим оказался именно Димуля :-)) Я была на 7 небе :-))

До кучи у них, насколько я поняла (надо будет уточнить) атмосфера взаимоуважения и.. это просто подарок судьбы! :-))

Вот я и занялась... Сказала новенькому, мол, ставь себе аську.. а он уже обратился к Димуле, так как тот только и мог ему помочь..

А потом в один момент я чуть все не испортила.. встретились с Димой в курилке, и я состроила хитрую довольную морду.. а не надо было!! вообще не стоило..!!

Сейчас нужно только время.. чтоб товарищ извне дошел до кондиции, Димуля подзабыл мои эмоции... и сцену можно начинать!!

Вчера происходило что то невообразимое...
Весь день болел живот (месячные, и ничего смешного), я наглоталась анальгина, весь день была квелая какая то... где то ближе в 5 вечера один из коллег "развел" меня на беседу о манипуляции... мол, есть такое.. ну и не расскажу ли я ему, как конкретно это работает.
Я начала рассказывать, и в голове достаточно отчетливо всплыло то, что происходило прошлой зимой.. все эти забавы с Ботом. И чувства нахлынули.. А под воздействием еще происшествия в субботу так вообще.
Поначалу эти мысли просто принесли подъем, хорошее настроение. Уходя с работы я ся чувствовала на 7 небе.
Позвала подружку, мол, поболтаем.. хорошо чтоона не пришла.
Около 7 вечера возбуждение перевалило все пределы. Я начинала заниматься одним, спешно переходила на другое, потом мне попалось на глаза третье.. Я бегала как сумасшедшая...
После этого - внезапный ступор. Я села за карты, поставила ностальгическую для данного момента, и занялась гаданием. Как всегда, ничего путного. Единственное что здравое сказали карты - это что если я ничего не буду делать, все пойдет плохо.
Я же сначала нешила, что ничего не делать - одно, а делать НИЧЕГО - другое (тонкая разница). Почему то решила, что это выход.
Сердце бередил все тот же Бот. Мать его за ногу.. Пришло на ум показать, что не зря он со мной мучился, что я тоже чего то могу в той областти, что он мне показал. Тобишь, по сценарию, надо "совратить" или хотя бы "сбить" человека, которого он уважает. Седня попробую начать прощупывание почвы. Кандидатуры на примете есть.
Это все, что я делала здравого в той ситуации... состояния из одно в другое переходили еще пару раз.
А потом я поняла, через час где то, что это попросту была белка. Большая, рыжая и с хвостом. Все таки надо было выбраться в бассейн - выплеснуть энергию. Но там была метель.. а дома мне пришло на ум (подсознанию) выплеснуть энергию вот таким вот образом..

Плохо быть холериком в депрессии с ПМС :-)))
Ладно, переживу. Некие выводы я все таки сделала.

Выходные прошли.. странно прошли..
В пятницу меня внезапно стали переселять (на работе), а подключить к сети не смогли.. естественно все планы поперековеркались.. Был вариант встретиться с новым товарищем (мы с ним переписываемся), или в кино сходить с подружкой, или еще что.. в итоге все планы пришлось перетусовывать в срочном порядке.
В пятницу пришел в гости старый друг ( и в прямом и в переносном смыслах). У него уже жена и трое детей :-) Пришел пива попить :-) До определенной поры мы честно смотрели кино, а потом он начал приставать. Исходя из старой дружбы (и того, что мы уже пару раз спали) я его послать не могла.. но отшила максимально вежливо..
Суббота тоже была забавной... Я была в компании, с которой "сдружилась" года 2 назад.. Да что сдружилась, была одной из основательниц... :-) В субботу все "старенькие" оттуда собрались в одной компании.. я не могла не придти, очень по ним соскучилась.
Поначалу было так себе.. потом народ подпил, вспомнили старое.. :-) А старого было...!! :-))) И под воздействием воспоминаний меня "пробило на чуйства" к другому старому другу..
Он тоже отец семейства, но оно у него не тут. В НУре он выступает в роли вполне холостого человека, с которым можно попить и погулять :-)
В прошлом году я "обожглась" на этомю Влюбилась как школьница. Потом сложные чувства, ссора, расставание.. И вот теперь мы сошлись в одном месте..
Ничего особо я не чувствовала, просто нежность какая то... этот вечер перенес меня в тогдашнюю атмосферу..
А данный человек сейчас находится в очень неуютном положении.. Нелады с квартирным вопросом (тут) и вообще... Вот почему то и прибило его "пожалеть".. Об этом поступке я не сокрушаюсь, все правильно сделала...
Я попросту затащила его к себе домой.. Не имея ввиду ничего.. просто в тот вечер хорошо разговорились, я хотела продолжить беседу.. Затащила, хоть он слегка упирался...
А потом "жаления" перешли не в ту фазу, что предполагалось... Он меня морально подзарядил тем, что произошло..
Кстати, чисто физически ничего так и не было.. слова "вау, какая у тебя грудь" и "у тебя потрясающая фигура" просто выбили из депрессии пинком...
Я просто кинестетик, и поглаживания в знак утешения для меня значат больше, чем все слова... И он привел меня именно в нормальное состояние :-)
Заснули мы вместе, я сама к нему под одеяло пришла.. но просто спали.. Боже, как приятно спать с нравящимся тебе сильным мужчиной! Как давно в моей кровати оказывались полутряпки, готовые выполнить любую мою прихоть... А этот в магазине (по дороге покупали сок) даже гаркнул, мол, не лезь, женщина, я и сам знаю! :-) Как здорово, когда кто то за тебя принимает решения..!
Но я понимаю, что это была иллюзия на один вечер.. Я многое бы отдала, чтоб такой мужчина был рядом со мной... А вокруг - одни нюни или дети.. надоело!
В воскресенье я его проводила с утра, и весь день сидела вышивала... Увлекательное занятие, только медленное.. Под пальцами складывается потрясающий рисунок, и ты делаешь его сам! До кучи - заняты руки, и не хватаешь и не суешь в рот что попало (имелись ввиду семечки или что нить из этой оперы) :-)
А седня я проспала на работу.. Но это уже не так интересно..
Мне интересно насчет моего прошлого мальчика.. Он ушел безропотно, и даже не пытается появиться.. Если б он мне хоть немного нравился - уже б заело.. Как это так, ко мне и не приходит..? А мне без разница.. анализирую. и... - ноль. Даже почти сплю с другими и вообще... Странно.
Ладно, и так много.
Я

Вчера не писала... почему то все время, выделяемое на тебя, заняла переписка с другими людьми отсюда...
Зачастую это молодые девушки... читаю их денвники (боже, звучит то как :-( ) просто чтоб знать, как народ представляет общение тут.. Забавно, надо сказать :-)
Ладно, не суть.. вчера весь день убила на работу... напряженное занятие.. :-) Но как бы когда все получается - это даже в кайф.. И хочется жить и трудиться... я вон сегодня по этому поводу даже после обеда осталась (хотя женщины работают до 12).. Правда голова разболелась, но..
в общем продолжу доблесный труд срезу после обеда :-)
Меня седня перевозят в соседний кабинет... ЕСЛИ перевозят... А то мальчики чего то не особо телятся...
Была мечта придти домой и выспаться... но по моему ... глупо спать в пятницу вечером :-)

Воистину, среда - время работать.. сегодня сделала больше, чем за две недели до этого.. И, так понимаю, это только начало...

Сейчас как назло голова разболелась... Самое время... :-((

Вчерашний остаток дня прошел тягомотно.. Пришел знакомый.. по интернету знакомый... встречались мы уже не раз, но вот конкретно тет-а-тет еще не сидели..

Ничего интересного: оно нажралось пива и забавляло меня всякими историями до пол 12, после чего мне пришлось достаточно вежливо намекнуть, мол, на работу завтра...

Не особо люблю гостей по будням.. особенно, если это не близко знакомые друзья, с которыми можно пообсуждать, к примеру, прелесть обмана противоположного пола в каких то своих корыстных целях, ну или еще чего.. :-)

И ночью опять было удушье.. заколебало оно меня.. не подходит мне этот климат!!

Удивляешься, что не рассказываю о сердечных переживаниях..?? Так их попросту нет. Да, есть молодые люди, которые куда то зачем то звонят, приходят... Но мне они не интересны...

В постель особо никого не хочется.. Эти "занятия спортом", не приносящие никакого удовольствия - кому они нужны..?? Для поддержания формы - может быть.. Но потом головная боль, а не будет ли от этого последствий, которые через 7 лет пойдут в школу..??
К тому же у самой у меня получается все намного легче... И хорошо снимает стресс... так зачем..??

Чаз приду домой - займусь бухгалтерией... На улице -38, даже думатьо поездке домой не хочется... а еще надо по магазинам...

Ладно, пора очередной раз поднимать себе настроение.. до завтрева...

Привет :-)

О, мне зачем то звездочку пришпандорили :-) Напоминает школу, класс третий, когда для того чтоб приняли в пионеры, надо было хорошо учиться.. За пять пятерок давали красную звездочку, за пять красных - золотую.. пять золотых - и ты в пионерах..
Помнится я достаточно быстро их насобирала, правда толку.. приняли одной из последних, и все из за того, что я не следила за чистотой учебников, они были помятые и потрепанные... :-)
Ладно, черт с ним :-)

Вчера пришла с работы с мыслью, что в бассейн я не пойду ни за какие коврижки.. На улице -33 с ветром, а топать минут 10.. Я б добралась до него в состоянии ледышки... Оно мне надо..?
Поэтому я с чистой совестью наелась .. а потом, естественно, захотелось спать.

... коллеги сорвали в курилку.. забавно, за утро там можно поперездороваться со всеми, от начальства и дальше.. В конторе стоит внутренняя сетка.. Странно, но уже вошло в привычку знакомиться виртуально, а уж потом "как получится".. Но с теми, с кем изначально знакомилась "вживую", сейчас контакт держать сложно.. это болезнь..?

Итак, вчера.. я попросту увалилась спать :-) В пол 9, что для меня особо не свойственно.. и встала седня с утра с ощущением потери времени.. а, с другой стороны, что я за него успела бы сделать..?

Ни развлечений тут, ни просто прогулок... Работа, работа и еще раз работа... которая не получается! - грустно...

Пыталась придумать себе занятик, которое бы вдохновляло... тянуло.. звало на новые свершения... да, кроме китайских кроссвордов ничего на ум не идет. Вышивание уже в печенках, шить не хочу, вязать - мутроно... Что бы еще придумать..?

Ок, попробую наконец сменить этот поганый финансовый год ..(погружаясь в работу).. На сейчас - пока :-)

Сейчас прочитала немного из записей других.. о чем только люди не пишут! О друзьях, любимых... о том что происходило и происходит.. а меня почему то тянет (уже -ло) в меланхолию..
бред это все! Попробуем жить :-)

Он уже почти подошел к концу, точнее, рабочая его часть. Очередной никчемный день. Даже кино не удалось посмотреть.
Вчера весь вечер были раздумья с твоим бумажным аналогом.. ни до чего путного не доразмышляла.. что мне надо..? точнее, чего мне ЕЩЕ надо? вроде было все КРОМЕ одного (внешности) - и что?? Все коту под хвост, и снова - в поиск...
Хотя это не самое плохое из всего..
Хуже то, что постоянно камень на душе, и душит тоска... и непонятно почему...
Карты не помогают понять..
И сама ощущаю, что вроде не депрессия, а просто.. зима..!!!
Когда ж это кончится то?
Еще одного кота хочу.. наверное.. или ну его нахрен..?
...
чава

Ну вот и все, я разделалась с той эпопеей.. перечитываешь - аж на душе легче становится :-)))
Правда писала я его врабочее время (особо не попишешь и особо не почитаешь :-), но вообще слава Богу хоть выход в Нет на работе сделали :-)
Дома ни телефона, ни компа.. пока что... приходится вот так вот..
А чичаз на работе в ожидании нового-наконец-правильно-сформулированного задания.
Уже год маемся с программой... но задачу толком так и не поставили.. Так чего ж они хотят на выходе то? Мы и еще год с удовольствием просидим, зарплата то идет..
Я не трудоголик, но получать удовольствие от осознания результативности своего труда все таки хочется.. Сейчас сменился начальник.. может он сдвинет все с мертвой точки..?
Но настроение хорошее... хоть и -25 за окном :-) Сегодня в бассейн.. уррра..!!

Лучше синица в руке, чем утка под кроватью