Ты знаешь, наверное так и надо мне чувствовать себя в твоей шкуре. Не знаю что чувствовал ты, и не знаю насколько это было для тебя важным, но для меня это превращаеться в настоящий кошмар. Подумать только -  прошло два года... больше 700 дней. Изменилось многое, возможно даже я стала совершенно иной, как сказала Ира - я стала серьезной теткой, а я чувствую что просто потеряла себя. Знаешь, я прекрассно помню тот момент, когда выйдя в поле возле твоей бабушки я вслых поблагодарила Бога, что ты со мною. Насколько же сильно тогда буяли во мне эмоции, насколько огромным мне казался мир, что заключался в маленьком растоянии от тебя. Это странно. Я помню как второй раз взяла ночью тебя за руку, потому что хоть мне и было больно, я все равно не могла тебя забыть, и тот самый момент когда я поняла что ты не отпускаешь мою руку... Я помню страшную ночь когда я потеряла друга и когда ты гладил меня по голове, пропуская какие-то важные пары. А потом я ушла. Внезапно. Ушла к одному, второму, третьему.... А потом был всего один поцелуй, от которого я там быстро бежала... И прошло два года и ты сказал что все еще что-то чувствуешь И на этом моменте все прекратилось. Изчезло, вытерлось, как будто и не существовало. Как я допустила огромную ошибку, уже чувствуя что тебя нету в пределах моей досягаемости. Я считала тебя пройденым этапом своей жизни, а в итоге поняла насколько сильно я ошибалась, насколько сильно я просто напросто боялась, что ты снова сбежишь. А теперь у тебя есть другая. Когда я ехала в тот город где мы живем, к тебе, у тебя уже была другая жизнь. Я старалась с головой уйти в новые отношения, но это вызывало у меня только приступы необьяснимой агрессии. Ты сказал, что до сих пор думаешь обо мне, для того чтоб выкинуть меня из головы тебе удалось найти замену. Почему же у меня не получаеться? Почему я метаюсь как белка в колесе ища кого-то особенного и не могу найти в других хоть что-то что было-бы мне счастьем. Знаешь, я рада что ты счастлив, а мне остается лишь ждать. Возможно окно когда нибудь откроется... Времени осталось как-то уж очень мало... И знаешь, помому вот оно как на самом деле чувствуешь себя несчастным - когда для всех ты просто стал слишком серьезен, а для себя - ты просто не видишь больше поводов радоваться.

        [Еще одно лето в корзину. Мне кажется, что любовь это не мое.]

 

Никогда не отказывайся от того что говорит и хочет твое сердце. Оно всегда право, в отличии от головы.. В противном случаи все равно будет только хуже.

 

Разглядеть счастье, когда оно лежит у твоих ног, иметь смелость и решимость нагнуться, подобрать его,прижать к себе..сохранить. Это разум сердца. Просто разум, без разума сердца - всего лишь логика, и она недорого стоит. (c) Марк Леви
 

 

Если бы предметы имели память, что бы они могли рассказать?
Можно лишь смотря на обычную парадную дверь узнать целую историю. Историю возможно даже нескольких поколений. Эти двери видели прощания. Миллиарды раз слышали слова "пока", "до завтра", "прощай"... Они видели сотни цветов, улыбок, слез, возможно они стали свидетелями драк, криков и ссор, и даже выслушали целые часы лжи и признаний.. Вот так обычная дверь может быть целым сборником историй человеческих отношений.
Стол в кафе за углом, что стоит в самом углу под окном хранит в своей памяти миллионы чашек кофе - грустного кофе, кофе надежды, кофе терпения, и кофе дружбы.. А солько он помнит выпитого спиртного которое заливалось в глотку стакан за стаканом?
Сколько смеха хранит скамья в парке? Сколько она знает анегдотов, как бы она могла поднять настроение!
И самые страшные истории могли поведать туалеты и клубы... А что бы тогда осталось рассказывать кровати? Наверное недюжую серию новых порно-фильмов можно было бы снять под ее чутким руководством... Кровать.. Для кого-то она может хранить самые тяжелые воспоминания.

Позволили бы они нам врать? Я думаю что нет. Они устали бы от нашей лжи. Устали бы от нашей глупости.
Если бы они могли рассказать обо всем, то видя в сотый раз совершающуюся глупую ошибку они бы кричали нам о том сколько можно гробить свои жизни, ведь вся жизнь состоит из таких мелких мгновений и каждый раз крича у двери, разворачиваясь и уходя проклиная того человек что остался у нее стоять - не теряем ли мы, возможно, самые лучшие мгновения своей жизни?

 

Все не так… Нервы сдают. Сдает и вечный оптимизм… Сдает все… вплоть до умения реабилитировать силы когда срочно нужно что-то сделать… Чувствую себя киселем, что расползается под влиянием температуры….
Это ж не впервые. Но в этот раз это ударило меня где-то очень глубоко. И я не хочу признаваться себе, что я по настоящему впервые в жизни влюбилась?
Не хочется ничего… Запереться в своей раковине, и никого не слышать… Прошло две недели, но от времени не становиться легче, почему-то становится только хуже… Не чувствую ни обиды, ни злости, только сосущую пустоту, которая растет и заполняет все что встречает на своем пути. Меня не радует ни концерт хорошей группы, ни фото-сессии, ни друзья, ни любимые конфеты… Меня не особо пугает по ощущениям то, что из-за того что я не могу собраться, я могу спокойно завалить сессии и меня могут выгнать с института… Меня волнует лишь то, что мне тяжело дышать и у меня ломает все тело.
«Девочка пустилась во все тяжкие танцы, кто ей рассказал про любовь?» (Вольта)

Ещё месяц свободы.... времени которое просто ускользает по пальцам.... которое как никогда хочеться остановить. Самое время забывать то что было... Кажеться начинаю верить. Попросить что-то... поверить в свое желание.. так просто... Хочеться стать дождем... Быть музыкой барабанищей по окну. Опьянять.. Быть вокруг и медленно стекать по волосам... Он такой приятный.. завораживающий.. его хочеться ждать... Хочу попасть под ливень... промокнуть до нитки и громко смеяться)...

Иногда все не так плохо как кажеться.... Хотя определение "хуже некуда" настолько относительно... и все в приделах одного человека... Найдеться тот кто скажет " а вот тому-то там ещё хуже" и поехало. На самом деле ты не можешь чувствовать боли другого человека.... поэтому твоя боль для тебя сильнее... Хотя на самом деле ты вполне можешь сойти за вполне счастливого человека в рамках своей страны например.  Хотя если перевернуть все сказаное выше на другую сторону то в этом и можно найти хоть какое-то утешение... Все просто могло быть ещё хуже)
Уезжаю на два дня. Пункт назначения - Одесса. Надеюсь будет много новых фотографий.

Любовь, зачастую, это когда орет могз, взрываеться сердце, и в этом грохоте ты не можешь четко понять что происходит. А потом бац - и полная тишина. И не стерпимо хочеться ещё... Наркотик..

Как же я люблю это состояние...когда нереально думать настолько трезво.. когдаделаешь какие-то непонятные поступки. Когда твои мысли заполнены чем-то теплым и все твои проблемы и беды, какими бы они не были отходят на другой план. Где же ты? Человек который может привести меня в это состояние?.....

---

Я очень хочу сказать, что я люблю всех, кто был со мной рядом, когда-либо. Кто-то уже давно потерялся во времени, кто-то по глупости просто ушел. Кто-то решил что лучше уйти. Я люблю вас, все мои друзья, подруги, парни и прочие. Только с недавних пор я поняла насколько же сильно... Люблю каждого кто мне улыбаеться... кто поддерживал меня.... Я люблю тех, кто читает все эти безполезные посты, большая часть которых для "галочки"...Я люблю своего маленького братика, его самую исреннюю улыбку...... Я люблю свою Иру, свою сестренку, которая всегда со мной, даже когда я опять что-то напартачила... что б кто там не гнал, а я обязана тебе многим.

Настал преиод когда группа в аське "друзья" постепенно расфасовываеться в другие группы.... уже больше половины... ушли.... и только сейчас я нчала видеть друзей в тех в ком не хотела видеть... я через чур переборчива в друзьях.. наверное даже больше чем в парнях... а сейчас эта планка изчезла... Evrething is changing and i dont know why..

Любовь это состояние души. Если я ещё на это способна, значит я Живу!

 

Я ничего не могу... все мои песни, стихи, и прочая кабуда - лишь жалкие попытки доказать, что я что-то умею... себе? окружающим? все выжато... сухо.... я ничего не умею... я не красиво пою, хоть и пою где только могу... проссто... наверное мне нравиться, что за моей спиной шепчут "боже, кто же выпустил на сцену это убожество?"... я ничего не довожу до конца... я создаю иллюзию что что знаю и умею.. просто сильно правдоподобно... все верят.. верят.. верят.. а затем разочаровуються... а после просто бояться мне в лицо сказать - что я бездарь!.....

почему я всегда уверяю всех что я что-то умею?...

Полная апатия, сменяемая моментами через-чур веселого бешенства. То я веду себя как маленький ребенок, то у меня на все положено, и лицо не выражает эмоций... Знаете, мне надо влюбиться, пофиг - ответно - не ответно.. просто тогда все станет на свои места.

Даже самый некрасивый человек в искусстве может стать чем-то завораживающим и притягательным....

 

В жизни иногда наступают такие моменты, когда ты чувствуэш себя одновременно самым счастливым и самым несчастным человеком.....
Он хочет, чтоб я всего-лишь определилась, а я сама не знаю чего хочу.
Все мои беды из-за моей головы. Сама их мысленно и создаю... а потом наступает полная каша, и уже ничего не понятно.

а я все жду весны.... она прийдет. я знаю.. нужно только немного потерпеть... и у меня под окном снова запоют птицы.. душа требует искусства.. нужно искать вдохновения. В чем?\В ком?....

 

Солнце растаяло в его глазах и наступил сумрак....

Лучше страдать от неразделенной любви, чем от нелюбви вовсе.....

 

В жизни настают периоды, когда тебе как никогда нужны друзья... Нужны люди с которыми ты можешь пройтись по улице, чтобы отвлечься отв сех своих забот. Люди с которыми просто можно поговорить  не о чем...  В жизни иногда бывает, что нужен друг... настоящий.... который обнимет тебя когда тебе плохо, который будет слушать все твои сопли и из-за которого тебе все таки захочеться улыбнуться.

И обидно, когда ты в такие периоды пытаешься когото вытянуть погулять а все говорят, что "да, конечно",  а дальше падают на мороз. Когда ты пишешь человеку, которого почему-то сччитаешь очень важным для себя... а он тебе просто не отвечает... знаешь что читает (по аське можно это понять), но не отвечает... ничего... и так несколько раз.. и ты в прошедствии периода понимаешь что не стоит писать этому человеку, может он просто не хочет с тобой больше общаться (надоел ему?), но все равно когда видишь его имя просто душу рвет как хочеться ему написать, а потом клянешь себя, что ты его просто-напросто задолбал......

Мне хочеться хоть кого-то иметь... кого-то особого..... Да,  у меня есть Ира, но ее последнее время стало мало.... нужен кто--то другой.... а никого другого нету..... и все кого ты считаешь друзьями, ты можешь по правде говоря называть просто хорошими знакомыми... ведь чем оним заслужили этот статус? если ты с ними общаешь только "Привет-как дела", и встречаешься раз в 2 месяца, чтоб просто тупо посидеть и попить (чаю, пива, или ещё чего)....

В жизни наступает иногда такие моменты когда ты понимаешь, что у тебя никого нету. Есть семья.... но даже она где-то далеко от тебя, хоть и кажеться что так близко......

Хочеться просто прижаться к кому-то, обнять, и молчать..... просто перезимовать этот холод, и может быть найти что-то действительно настоящее....

Почему даже настоящая жизнь кажеться такой виртуальной?...

 

В колонках играет - Bjork - Oceania

Никогда не кричи, что мы вместе навечно,
То что кажеться вечным - пройдет,
То что кажеться таким не беспечным,
Никогда от тебя не уйдет....

(с)

---

Больно раставаться с человеком... Особенно больно когда ты понимаешь что старался чтоб быть с ним, что ты был какое-то время невероятно счастлив с ним, после всех разговоров о том что вы будете всегда вместе. Страшно самому делать к этому шаг... потом вся твоя голова забита мысляит, о том "не совершил ли ты ошибку?". А что делать, если со вhtменем ты начинаешь понимать, что не сможешь так долго находиться рядом с этим человеком? И когда тебя терзают эти мысли он подливает ещё масла....

Это была жуткая неделя в этом плане.... Было больно, страшно и обидно... Обидно, что не смогла удержаться, что не сохранила отношения. Сердце просто разрывалось...

Не удержал.. просто отпустил....

Я ненавижу одиночество.... не могу быть одной.... после разлуки с ним,я поняла что я осталась совсем одна.... ведь с ним я постепенно отошла от всех своих друзей....

Надо жить дальше.... тяжело... но надо жить...

Ненавижу однообразие... хочу перемен....

Голову переполняют мысли. Сомнения, память о прошлом, чужие слова, и просто фраза "А зачем тебе это?". Иногда кажеться будто внутри меня все рветься на части. Сколько уже прошло? Почти год... Это большой срок, особенно для меня...
Все-таки: чего же я боюсь в отношениях? Потерять себя? Свободу? Передумать когда уже будет поздно? Зделать неправильный шаг? Как же все было просто когда я была ребенком... Любовь была как какято сказка... Вечно безответная, но сомнений не было. Да откуда им было взяться? А сейчас я просто незнаю чего я хочу. Даже смешно что единственное что меня успокаивает это когда я прижимаюсь к твоей груди и ты ладишь мою голову. Становиться тепло и хорошо, кажеться что все идеально, что ты будешь меня греть так вечность. Этого эффекта хватает на какое то время, а потом снова..... сомненья, сомненья, сомненья... я устала.. как же заставить эту голову не думать??.. почему я просто не могу быть счастливой? надо обязательно себе чтото придумывать?! Ещё и ты в такаие моменты подливаешь масла в огонь.....  А может все потому что у нас все абсолютно не так как нам показывали в кино, расказывали в романах и сказках? Телевиденье - зло... я наверное просто наивная....

 

Знаете. А ведь выйти на улицу и просто улыбаться прохожим - это же легко. Вот ты улыбнулся.. - тебе улыбнулись в ответ. И тому человеку даже както настроение поднялось, чтоли. А у тебя? У тебя оно от этой мысли может подняться ещё больше. Ведь как приятно осозновать, что твою улыбку запомнять, и подумав о ней после, будут тоже улыбаться. Это же не сложно! Просто взять и кому-то улыбнуться. Ведь мы забываем в своем прогрессе и проблемах о просто счастье, счастье что так близко и легко достяжимо.

"Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно, кто-то может влюбиться в твою улыбку". (с)Габриэль Гарсиа Маркес

Дарите любовь, тепло, улыбки и тогда вы сами будете чувствовать себя счастливыми. А мелочи можно и откинуть...

Open your eyes! Look around!

Настало время перемен.. Если сможешь, прости....... Но это будет чуть пожже..... а пока можешь спать сладко.

Главное не жалеть не о чем............

Любовь странная и злая штука- особенно, когда в обьятиях одного, думаешь абсолютно о другом...

"Я люблю того, кто не прийдет, кто не сядет пить чай за одним столом, кто никогда не приходил в мой дом...."