-неизвестно

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ragazza1

 -Подписка по e-mail

 

 -Сообщества

Читатель сообществ (Всего в списке: 1) KOHKYPC_LiveInternet

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.09.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 211




Божья коровка, лети на небо...

немного длинных анеков

Воскресенье, 10 Августа 2008 г. 22:34 + в цитатник
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема — путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро.
Палево — из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история — про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!
***
Сидит на автобусе старичок. Тут в автобус заходит панк - ирокез зеленый,
везде цепи, одежда - просто тряпье из разноцветной кожи, везде
тату, пирсинг, да в ушах как серьги - разноцветные перья. Ну садится
он напротив старичка, и тот всю дорогу на него пристально смотрит.
Панку это надоело, и он говорит: "Ну че уставился, старый пень? Сам-то
молодым не был?" Дед отвечает, "Да бывал, бывал, да тоже побезобразничал
на своем веку. Вот как-то служил я в Эфиопии, да один раз там так
напился, что трахнул попугая. А теперь смотрю и думаю: уж не
сынок ли ты мой?"
***
Пошли три еврея православие принимать. Пришли к батюшке,
посоветовались. Батюшка им:
- Ну, ладно. Только имена вам на православные надо поменять. Как тебя
зовут? - первого спрашивает.
- Гиршем, батюшка.
- Ну, будешь Гришкой, что ли. И однозвучно, и однозначно. А тебя
как? - второго спрашивает.
- Мойша я.
- Будешь у нас Мишей. И однозвучно, и однозначно. Ну, а ты
что? - у последнего.
Тот чего-то покраснел, не отвечает.
- Не бойса, не бойса. Говори, как есть.
- Сруль меня, батюшка, зовут, есть имя такое еврейское.
Почесал поп затылок, подумал, и выдает:
- Будешь, значить. Акакием. Ну, не однозвучно, но однозначно.
***
Приехал как-то один наш "бизнесмен" в Нью-Йорк. Ходил-бродил по
всяческим магазинам, наконец зашел в маленькую антикварную лавочку.
Среди прочего барахла увидел маленькую статуэтку - бронзовую кошечку.
Кошечка эта ему понравилась, подумал, жене в подарок как раз,
вещь необычная. Вдруг видит на ней ценник: "Кошечка - $50,
история кошечки - $5000." Ну, мужик не понял, спрашивает у продавца,
мол, что это значит. А продавец говорит, "А как написано, так и
есть, кошечку можете забирать за 50, но чтобы понять ее особенное
свойство, платите 5000." Ну мужик думает, на хер оно сдалось, и говорит,
"Ладно, заверни мне эту кошечку." А продавец говорит, "Ну что ж,
как хотите, но учтите, вы скоро вернетесь за историей. Уже со многими
было". Ну мужик взял покупку и пошел. Вдруг через несколько минут
на улице слышит мяуканье. Смотрит - за ним кошка идет. Пошел
дальше - еще одна привязалась, потом, еще. Мужик уже бегом
побежал, и казалось, все дворовые кошки города стали собираться
к нему. Не помня себя, мужик очутился на Бруклинском мосту, подумал,
"Да ну его в жопу," и швырякнул эту бронзовую кошечку в воду.
И все преследовавшие его кошки ринулись за ней, и все до одной утонули.
А мужик побежал назад в антикварную лавку. Увидев его, продавец
сказал, "Ну я же знал, что вы вернетесь. Платите 5000 за историю
кошечки." "На х%й мне твои истории," отвечает мужик, "ты мне лучше
скажи - а у тебя нет такого же маленького бронзового налогового
инспектора?"
***
Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал,
представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то
там посмотрел и говорит:
- Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой
парчи, и золотой посох - входи!
Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник,
который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал
Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал:
- тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и
деревеянный посох. Можешь входить.
Священник запротестовал:
- Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели
я заслужил меньше чем какой-то там водила?
А Св. Петр отвечает,
- Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди
на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи
людей Богу молились!


Понравилось: 27 пользователям

Без заголовка

Суббота, 05 Июля 2008 г. 15:19 + в цитатник
Тест Кука (Триникси)




Вашего тела хватит на еду для
33 каннибалов

ВЫВОДЫ:


Старайтесь поменьше путешествовать в лесах Амазонки, а то запросто можете оказаться на каннибальском корпоративе в виде главного блюда.

И помните, чем больше вы будете заниматься спортом, не пить, не курить и кушать только вегетарианскую еду, тем вкуснее будет ваше мясо,

а соответственно и шанс оказаться в роли Кука. ШУТКА )))



Пройти тест!

немного цитат

Пятница, 23 Мая 2008 г. 21:12 + в цитатник
Вы не обязаны быть великим, чтобы начать, но обязаны начать, чтобы стать великим.
(Джо Сабах)

Кто работает весь день, тому некогда зарабатывать деньги.
(c) Рокфеллер

Если вы не думаете о будущем, у вас его и не будет.
(Джон Голсуорси)

жить вредно! :))

Пятница, 16 Мая 2008 г. 12:56 + в цитатник
7,00 Подъем
Убивает — будильник
Если он у тебя электронный. Знай: последние 7-8 часов твою голову мариновали вредные радиочастоты. Исследования воздействия магнитного излучения на мозг за последнее время не слишком продвинулись (кстати, некоторые из них финансируются ребятами вроде группы U2, которые хотят узнать, как влияют на мозг магниты и перепады напряжения от стадионного оборудования), и пока большинство результатов этих работ двусмысленны либо не полностью доказаны. Но известно, что под воздействием большого количества радиочастот у людей наблюдается разрушение тканей организма, так как он не может переработать или отклонить поток тепла, генерируемый этими частотами.

8,00 Завтрак
Убивает — микроволновая печь
Пожилые домработницы долго пытались убедить мир в том, что невидимые, но вездесущие, а главное, вредные микроволны могут сбежать из печи и взорвать человеку мозг (ведь именно это происходит с лягушкой, если поместить ее на волшебную карусель внутри микроволновки). Этот нелепый предрассудок убедил многих, что разогревать еду таким жестоким способом — опасно. И, что важнее, уберег от истинной опасности. Хорошо, что в швейцар?ском городе Ваттенвиль, близ Базеля, исследователь здорового питания Ханс Хертель все-таки провел качественное изучение приготовленных в микроволновке продуктов. Он обнаружил, что еда из СВЧ-печи увеличивает количество холестерола и белых кровяных клеток, снижая число красных, а также ведет к накоплению радиоактивных веществ в организме. Это уже не злобные летающие волны. Правда, после публикации исследований организация производителей бытовой техники через суд заткнула Хертелю рот. Но многие юристы считают, что коллективный иск к производителям СВЧ-печей — дело времени.

9,00 Работа
Убивает — воздух в офисе
Вдох на углу любой улицы мегаполиса — это глоток замечательного коктейля из дизельных выхлопов, углекислого газа, свинца, радиации и вони из палаток фастфуда. Однако воздух в офисе может быть в 70 раз более вредным, чем на улице самого грязного города. Все дело в кондиционерах, работающих по циркуляционному принципу, то есть не засасывающих воздух снаружи. Это как жить на гигантском авилайнере по 8 часов каждый день. Воздух в офисе становится настолько сухим, что ты вполне мог бы поменять свое мягкое кресло на бархан в Сахаре. Тысячи офисных сотрудников ежедневно страдают от дегидратации, а отсюда — усталость, головная боль, обмороки. Кроме того, ученые из Кардиффского университета еще раз подтвердили: кондиционеры — главная причина летних простуд, так как они иссушают защитную слизистую носа.

10,00 Прогулка на офисную кухню
Убивает — вода из кулера
Хотя и из крана в некоторых квартирах у нас еще долго будут течь ржавые струи, уже сейчас неплохо бы развенчать миф о живительности воды в 20-литровых бутылях. Дело в том, что эта вода проходит гораздо меньше обязательных санитарных проверок и может на вполне законных основаниях содержать то, что недопустимо в обычном водопроводе. К примеру, если кулер сделан из поликарбоната, то в воде, которой ты залил свой пакетик чая, наверняка содержится бисфенол А — убийца муж?ских гормонов. Установлено, что этот бисфенол приводит к эстрогенным (женским) изменениям в наших телах и вызывает рак простаты. Если ты покупаешь воду в маленьких бутылках, опасайся веществ под названием фталаты — их добавляют в пластик, чтобы он был более гибким. Они также ведут к феминизации, а если их потребляют дети — к задержке роста пениса. И чтобы ты совсем поверил, рассказываем об исследовании Канзасского департамента здоровья. Эксперты оттуда изучили 80 проб воды. Во всех 80 обнаружены хлорин и сода. В 53 — хлороформ, в 33 — бромодихлорметан, в 25 — мышьяк, в 15 — свинец. Так что давай, пей “чистейшую воду из источника”.

11,00 Время тоста
Убивают — витаминные добавки
Миллионы россиян употребляют витаминные добавки ежедневно, иногда не подозревая об опасности. Эти добавки, по идее, действуют как антиоксиданты, замедляют старение клеток. Но это по дурацкой идее. Установлено, что три добавки — витамин А, витамин Е и бета-каротин — только вредят, а витамин С и селен (слава им) — просто не действуют. Это результаты метааналитического (когда собираются все доступные данные) исследования доктора Горана Бжелаковича из госпиталя Копенгагенского университета. Отчет опубликован в журнале Американской медицинской ассоциации. И цифры там такие: бета-каротин увеличивает смертность на 7%, витамин А — на 16%, витамин Е — на 4%. Среди вероятных закономерностей этого ужаса ученые выделяют то, что окислительный стресс клеток является на самом деле не причиной сердечных болезней, а их следствием. То есть, когда мы убираем свободные радикалы с помощью витаминов, мы нарушаем естественные защитные механизмы. Да. Чтобы ты не умер от страха: речь идет только о синтетических витаминах.

12,00 Проверка почты
Убивает — компьютер
Как именно? А просто: как сказано в Европейском журнале пульмонологии, он вызывает так называемый “е-тромбоз” — тромбоз XXI века. Последний случай этого заболевания был обнаружен у новозеландца, который просидел за компьютером 18 часов. За это время у него в ногах сформировались сгустки крови, перетекли в легкие… и вызвали легочный эмболизм — закупорку легочной артерии. Врачи настоятельно рекомендуют не только давать отдых глазам, но и каждые полчаса совершать небольшие разминки/прогулки. Кстати, если ты ешь на рабочем месте, тебе будет небезынтересно узнать — микробиолог Чарльз Герба обнаружил, что в клавиатуре живут 3300 микробов на 3 кв. см. Для сравнения, кресло в портовом казино — только 49.

13,00 Обеденный перерыв
Убивает — еда
Насколько здоровым будет твой выбор, не важно. В любой еде есть органохлорины. Что это за фигня? А это химические вещества, содержащие слепленные друг с другом атомы углерода и хлора. Благодаря своей конфигурации соединения будут жить в твоем организме очень и очень долго. А берутся они из пресловутых пестицидов и включают в себя: диоксин (очень токсичная дрянь) и промышленные химикаты (токсичны по определению), например, полихлоровые бифенилы, пентахлорофенол и хлоропестициды. Все эти длинные слова можно свести к одному короткому: дрянь. Так вот, продолжаем разговор. Органохлорины могут переноситься по воздуху на дальние расстояния. Они заражают корм животных, и их концентрация только увеличивается, когда животные попадают в пищевые сети. Органохлорины растут в жировой ткани — той, которая хуже всего метаболизируется, и чувствуют себя в организме совершенно вольготно. Кстати, скажи спасибо маме, если она кормила тебя грудью — с ее молоком в тебя попали первые органохлорины.

14,00 Секс по ICQ
Убивает — Wi-Fi
В последние месяцы на Западе дискуссия о вреде беспроводных соединений чуть ли не затмила споры о вреде мобильных. Говорят, что Wi-Fi сродни пассивному курению, так как вредно воздействует на ткани человеческого организма, ускоряет рост опухолей, вызывает преждевременную смерть клеток и приводит к повреждению ДНК. Однако эти аргументы не успевают за “вайфаизацией” целых городов и даже стран Юго-Восточной Азии. И только тем, кто страдает гиперчувствительностью к электромагнитным полям (таких на Земле 2-3%), доказывать ничего не надо. У них от Wi-Fi — тошнота, головная боль, кратковременные потери памяти, звон в ушах, расстройства пищеварения и т.д. Радиоактивное излучение от зданий с Wi-Fi — в три раза больше, чем от мобильных, но все равно в 600 раз ниже предельно допустимых норм. И, несмотря на это, противники Wi-Fi настаивают на несовершенстве допустимых пределов, так как при их расчетах принимался во внимание один источник излучения. А с тотальным оснащением зданий точками Wi-Fi общее воздействие сильно возрастает.

15,00 Пост в ЖЖ
Убивает — интернет
Британский институт психиатрии недавно опубликовал данные исследования, доказывающие, что активное использование интернет-ресурсов ведет к отупению. Любители постить, переписываться и скайпить продемонстрировали 10% снижение IQ. Это вдвое хуже, чем у курильщиков марихуаны. Потеря остроты ума имеет тяжелые последствия, потому что ты ничего не сможешь делать хорошо, пораженный инфоманией — желанием постить и читать почту. Это снизит твою рыночную стоимость. Как сказал один из исследователей, комментируя результаты, мы не должны думать, что нам все подвластно, что мы машины, которые могут исполнять сразу пять функций без ущерба для функциональности. Чтобы хорошо работать, надо забыть о своем контактном листе и френдах на восемь часов в день.

16,00 Визит к стоматологу
Убивает — ультразвук
Ну что, решил очистить зубы от налета новомодным способом? Прекрасно. Ты, конечно, понимаешь, что живых сперматозоидов у тебя почти не останется, но, поскольку белые зубы важнее, все же решил подвергнуть себя и свое будущее чадо испытанию ультразвуком. Вероятно, ты просто не знаешь, что еще в начале 90-х было доказано: ультразвук вызывает внутренние кровотечения у мышей. А недавно специалисты из Дублинского университета обнаружили, что он приводит и к внутриклеточным изменениям. Говорит профессор Патрик Бреннан: “Раньше считалось, что ультразвук не влияет на клетки. Наша работа не оставила мокрого места от этого утверждения”. Уже через 4,5 часа у мышей, которых подвергли воздействию ультразвука от 3 до 10 МГц, способность деления клеток сократилась на 22%, а скорость старения клетки удвоилась.

17,00 Отправка факса
Убивает — офисная техника
“Подверженность парам таких веществ, как метиловый спирт и метакрилат, которые содержатся в копирах и факсах, могут привести к различным проблемам: от головной боли до кожных высыпаний и затрудненного дыхания, — утверждает Линдсей Макманнус из организации Allergy UK. — Картриджи и тонеры создают низкоатмосферный озон, который так же вреден, как тот, что выдают автомобильные выхлопы”. И, кстати, новые модели копировальных аппаратов не особенно безопаснее.

18,00 То, что доктор прописал
Убивают — лекарства
Мы любим таблетки. Любим искать симптомы и подбирать под них чудодейственные средства, тем более что для этого достаточно прочесть или услышать пару реклам. Особенно это справедливо для тех, у кого есть корпоративная частная страховка, и они хотят использовать ее по полной программе. Это вызвано также и чрезмерной доступностью любых препаратов. Наш организм настолько привыкает к поддержке разными препаратами, что совершенно перестает париться о самозащите. В результате: ослабленная иммунная система, которая делает нас по-настоящему восприимчивыми к такой дряни, как ВИЧ, рак и гепатит.

19,00 Отдых в кресле
Убивает — мебель
Материалы, из которых сделана офисная мебель, главным образом — прессованные опилки, что является почти синонимом формальдегида. Офисные напольные покрытия — на химической основе и продолжают испарять вредоносный газ в течение многих лет. Пары чистящих веществ попадают в легкие и, переработанные должным образом, увеличивают риск рака и астмы. Беги из офиса при первой возможности.

20,00 Тренировка
Убивает — фитнес
Убежденность бытового сознания в том, что упражнения полезны, — ложна. То есть, конечно, регулярные занятия на протяжении всей жизни помогают укреплению костей, иммунной системы, снижению давления. Но так называемые реваншевые тренировки, когда ты пытаешься наверстать часы, проведенные в пабах, могут убить. Физиологи говорят, что чрезмерные нагрузки высвобождают много гормонов стресса — кортизола и норадреналина. А они являются главными гормонами старения и сводят к нулю любую пользу упражнений для сердечно-сосудистой системы, ослабляя иммунную систему и вызывая бессонницу. Несмотря на то, что перед началом занятий ты проходишь массу тестов, чаще всего проблемы с коронарными артериями — главные убийцы в фитнес-центрах — остаются незамеченными. Очень часто первым признаком болезней сердца является инфаркт, а половина из них приводит к смерти. Не знаем, как в Москве, а в Великобритании каждую неделю в фитнес-центрах умирают от четырех до восьми человек.

21,00 Бар
Убивают — алкоголь и наркотики
Тебе мало? Ты выпить захотел и сигаретку выкурить? Ну, ладно.
Алкоголь превращается в организме в ацетальдегид, который…
Может быть, все же хватит?

Без заголовка

Среда, 30 Апреля 2008 г. 00:09 + в цитатник
Поразительно красива!
Девочка-ощущение.
Ожидание прикосновений.
Зеркало без отражения.
Замок без привидений.
Девочка-гений...
В области выяснения отношений парфюмерная..эфемерная...неверная и случайная.
Все та же –
Девочка на грани отчаяния.
Девочка - воспоминание.
Девочка - мания.. .
К воскрешению старых историй.
Иммунитет к забвению.
Априори в ссоре.. с течением времени.
Девочка-спринтер... в погоне за убегающим кофе.
Девочка-профи по катастрофам,
В масштабах взятой отдельно личности.
Девочка с попытками необычности,
С пытками ежедневностью,
не-вы-но-си-мой нежностью.
Девочка-хакер
Разбившая панцирь,
Сломавшая пальцы..
Взламывая код доступа
К твоему равнодушному телу.
Растворяюсь подобно мелу..
В молоке, черным котенком...
в потемках..
Таю в воздухе горьким запахом миндаля...
Девочка-мертвая петля... без страховки.
Время лечит...
Или калечит.
Эффект зависит от дозировки...

исследование счастья :)

Среда, 30 Апреля 2008 г. 00:05 + в цитатник
На рубеже тысячелетий в Гарварде были подведены итоги необычного исследования: в течение почти 70 лет пять поколений ученых вели наблюдения за группой из восьмисот человек.

Специалисты пытались понять, из каких конкретных положительных величин складываются понятия счастье и радость жизни. Еще до начала Второй мировой войны были отобраны несколько сотен школьников и студентов, психически и физически здоровых и не склонных к нарушению закона. Среди них были выходцы из обеспеченных семей и обитатели городских трущоб, одаренные дети и скромные троечники. Все они, как умели, устраивали свою жизнь, а каждые несколько лет заполняли анкеты и проходили медицинское обследование. Результаты уникального опыта вылились в ставшую бестселлером книгу последнего руководителя проекта доктора Джорджа Вэйланта. Сравнивая жизнь с минным полем, он предлагает ступать по следам тех, кто уже успешно прошел по нему, и с удовольствием делится чужим опытом счастливой и долгой жизни.

Итак, первый закон счастливой жизни — Болеть можно, но нельзя чувствовать себя больным! Наша собственная оценка своего физического состояния гораздо важнее, чем объективные показатели. Никакие плохие анализы, кардио-, эхо- и прочие граммы, перенесенные инсульты, инфаркты и иже с ними не властны омрачить старость, покуда человек воспринимает их как дорожные происшествия, неизбежные в длительном путешествии поломки, а не как основное содержание маршрута. Оптимисты в более тяжелом состоянии выглядят и чувствуют себя значительно бодрее ровесников и даже более молодых пессимистов.

Второе правило- Любовь есть жизнь в самом буквальном смысле. Если к 50 годам верный спутник жизни обретен — неважно, с первой или пятой попытки, — это верный признак того, что вы отпразднуете восьмидесятилетие в светлом уме и добром здравии. Более того: оказалось, что стабильный брак — гораздо более надежная примета долголетия, чем низкий уровень холестерина в те же 50. Доктора уверяют: дольше и счастливее живут те, кто любит и любим, кто умеет выслушать и посочувствовать, кто открыт людям и доброжелателен.

Умение прощать — один из самых верных ключей к счастливому долголетию. А накопленные обиды — на все ли мироздание вообще или на ближайшее окружение — пожирают ум и тело, как раковые клетки, забирая годы и умение испытывать радость. Светлые стороны жизни заслуживают большего внимания, чем темные. Кстати, недавно ученые обнаружили, что свойственный некоторым пожилым людям враждебный настрой — сам по себе фактор риска развития коронарной недостаточности, причем неизмеримо больший, чем высокий холестерин, избыточный вес, гипертония и курение!

А что же душа? Как передает «Эхо Москвы», исследования выявили закономерность: люди, обратившиеся за помощью к психоаналитику, на 33% реже посещают других врачей, на 75% реже попадают в больницу, пропускают почти вполовину меньше рабочих дней и принимают на треть меньше лекарств. Причем этот эффект сохраняется на протяжении 2,5 лет после завершения курса психотерапии. Умение справляться с житейскими бурями предохраняет организм от преждевременного износа. Мало того: согласно статистике США, едва ли не самая большая продолжительность жизни отличает психоаналитиков, которые, как известно, обязаны регулярно сами подвергаться психоанализу.

Еще одно правило счастья — Учиться никогда не поздно и всегда есть чему. Люди, получившие хотя бы неполное высшее образование, живут в среднем на 6 лет дольше тех, кто пренебрег такой возможностью. Видимо, секрет в том, что у образованных людей более широкие интересы и высокая культура, более ответственное отношение к своему здоровью. Возраст — не оправдание нежелания учиться. Наоборот: пожилые люди избавлены от сумасшедшего темпа рабочих будней и обязанностей перед домашними и могут в полной мере получить удовольствие от новых знаний и навыков. Психологи заметили, что готовность к освоению новых сфер и занятия творчеством прибавляют пенсионерам гораздо больше бодрости и уверенности в себе, чем устойчивое материальное положение. Не зря мудрые китайцы говорят, что личная жизнь начинается только после пятидесяти. Самое время заняться собой! Будьте здоровы!

игра :)))

Среда, 09 Апреля 2008 г. 01:48 + в цитатник
Для игры Вам понадобится: 1)Человек (Вы сами), 2) ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, 3) колготки.

Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро. Хорошего вечера!
:)))
(с)

Без заголовка

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 23:58 + в цитатник
П - усть бегут неуклюже пешеходы по лужам
И - вода по асфальту рекой,
В - едь не ясно прохожим в этот день непогожий
О - т чего я веселый такой.

Без заголовка

Понедельник, 07 Апреля 2008 г. 23:58 + в цитатник
Никогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите «Провидица выиграла лотерею»?
Почему слово «аббревиатура» такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают «практика»?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на «Старт»?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется «час
спешки»?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с «новым и улучшеным вкусом», кто егопробует?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

виды оргазмов :)))

Воскресенье, 30 Марта 2008 г. 00:58 + в цитатник
Астматический: (охи, ахи) "А..а..а.."
Географический: "Сюда, сюда..."
Математический: "Еще, еще!"
Спортивный: "Быстрее! Еще, еще чуть быстрее..."
Научно-исследовательский: "Глууубже, глууубже... а-а-а... и не вынимай..."
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и "нечленораздельно рычит". Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: "О! Засади глубже!..."
Положительный: " О!.. Да... О!.. Да..."
Отрицательный: "О!.. Нет... О!.. Нет..."
Религиозный: "О!.. Боже..."
Суицидальный: "О! Я сейчас умру!"
Криминальный: "О! Ты меня убиваешь!"
Угрожающий: "Если ты остановишься, я тебя убью!" Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.
Инцестуальный: "О! Мама!"
Симулированный: "О!... Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! "
Виртуальный: "Маша[15.07.2005 16:22:56] >> Кончаю..."

Женщина как химический элемент

Четверг, 27 Марта 2008 г. 21:23 + в цитатник
Элемент: 115
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 150 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее колличество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой...!!!!!))))

анек

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 20:02 + в цитатник
В первую брачную ночь у немолодого графа с чопорной графиней
ничего не выходит.
- Ладно, графиня, - говорит граф. - Я спасу вашу честь - порежу
себе палец и вытру его о простыню.
- А я вашу, - отвечает графиня, сморкаясь в простыню...

формула изменения

Воскресенье, 09 Марта 2008 г. 19:15 + в цитатник
изменение = невыносимость ситуации * желание перемен * видение пути * наличие ресурсов для изменения.

Без заголовка

Суббота, 08 Марта 2008 г. 13:54 + в цитатник
..прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела - на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна:
полутона: и полутени:
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
"А Вам сходить через одну?"
День. Улица. Час пик. Автобус.

народная мудрость

Вторник, 04 Марта 2008 г. 22:47 + в цитатник
"Бывает, что всё идёт как по маслу - и только потом выясняется, что это был вазелин..."

(c)

Воскресенье, 02 Марта 2008 г. 23:04 + в цитатник
"Стань лучше и сам пойми, кто ты, прежде чем встретишь нового человека и будешь надеяться, что он тебя поймет."

стишок

Суббота, 01 Марта 2008 г. 17:19 + в цитатник
Вчера я бежал запломбировать зуб,
и смех меня брал на бегу:
всю жизнь я таскаю свой будущий труп
и рьяно его берегу.

(с) Губерман

анек

Среда, 27 Февраля 2008 г. 19:06 + в цитатник
разговор 2-х проктологов:
- у нашего зав отделением мания величия...
- а что такое?
- да он вчера сказал: "Пойду Богу свечку поставлю..."

ишо анек

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 22:53 + в цитатник
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

анек

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 22:50 + в цитатник
школа, ветеран-гей участник великой отечественной рассказывает детям про боевые действия:
- сижу я значит в окопе и ромашки нюхаю. а кругом война, стреляют, пожар, бомбы рвутся. а я сижу и ромашки нюхаю. и тут сползает ко мне в окоп фашист и ластится ко мне, и ластится так. а я его ромашками по лицу, не время сейчас враг проклятый, родина в опасности.

Без заголовка

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 22:50 + в цитатник
1. Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.

2. Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.

3. Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невепенности.

4. Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невепенности.

5. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.

6. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.

7. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.

8. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.

9. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.

10. Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...

11. Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.

12. Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.

13. Капля скипидара в попе лошади придаст ей сил для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!

14. Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.

15. Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.

16. Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.

17. Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.

18. Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

(с) copz.ru

анек

Четверг, 21 Февраля 2008 г. 22:20 + в цитатник
Идет шестидневная война (для тех, кто не знает: арабы против евреев). Сидят евреи и арабы в окопах друг против друга. Долго идет затишье. Наконец евреям оно надоедает, и они кричат:
- Мухаммед!
- Я (вскакивая).
Бах! Готов. Арабы решили повторить тот же опыт:
- Рабинович!
- ... (молчание)
Через время:
- Кто звал Рабиновича?
- Я...

Без заголовка

Вторник, 19 Февраля 2008 г. 22:41 + в цитатник
Продам парашют. 1 раз б/у. Ни разу не раскрывался. Маленькое пятно.

Без заголовка

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 21:43 + в цитатник
Пока я не узнала на собственном опыте, что такое любовь, я считала ее неким специфическим наслаждением, которое бесхвостые обезьяны (люди)способны получать от общения друг с другом дополнительно к сексу. Это представление сложилось у меня от множества описаний, которые я встречала в стихах и книгах. Откуда мне было знать, что писатели вовсе не изображают любовь такой, какова она на деле, а конструируют словесные симулякры, которые будут выигрышней всего смотреться на бумаге? Я считала себя профессионалом в любви,поскольку много столетий внушала ее другим. Но одно дело пилотировать летящий на Хиросиму «Б‑29», а совсем другое — глядеть на него с центральной площади этого города.

А Хули (В. Пелевин "Священная Книга Оборотня")

Без заголовка

Понедельник, 18 Февраля 2008 г. 21:40 + в цитатник

Склонность демонстрировать неуправляемую эмоциональную возбудимость

У вас есть все признаки импульсивности, однако, как видно, вы все же полностью не отдаетесь во власть эмоциям и вполне способны контролировать себя в нужный момент.
Пройти тест


Результат теста "Кто ты в мире музыки?"

Пятница, 08 Февраля 2008 г. 18:26 + в цитатник
Результат теста:Пройти этот тест
"Кто ты в мире музыки?"

Dave Gahan (Depeche Mode)

В твоем прошлом было практически ВСЕ. Ты прошел через многое, поэтому обладаешь огромным опытом. Ты мудр и рассудителен, спокоен и непоколебим, собран и дисциплинирован, абсолютно точно знаешь, чего стоит тот или иной человек и никогда не теряешься, тебя практически невозможно застать врасплох. Единственная твоя слабость - это близкие тебе люди, которым ты принадлежишь душой и телом. Ради них ты способен на все. Мешать тебе что-то сделать - все равно что стоять на пути скорого поезда. Несмотря на некоторую жесткость, ты очень чувствителен ко всем проявлениям любви. Ты дружелюбен, умеешь выбирать друзей, организован, хороший руководитель. Всегда знаешь, чего хочешь. Разговорам предпочитаешь дело и поэтому, как правило, многого добиваешься. Знаешь себе цену. Ты достоин восхищения, ведь мы-то с тобой знаем, чего тебе это стоило! ;-)
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru

я не эмо, просто стихотворение понравилось :)

Вторник, 05 Февраля 2008 г. 21:04 + в цитатник
Ещё чуть-чуть...
Потерпи до завтра..
А завтра...снова будешь терпеть....
Ещё чуть-чуть...
по глотку...по вдоху...
по шагу...по жесту...
По знакам...по образам...
часам и минутам...
свободнее...злее...
теряясь в догадках...
в желаниях...в звуках...
из холода в пекло...
до крика...до боли...
кусая вкровь губы...
боясь пустоты...
а завтра ...по кругу...
И снова...по кругу...
мой путь бесконечный...
Мой маленький ад...

Цитата

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 02:03 + в цитатник
думала нашла любовь.. оказалось рваной раной.. снова опечатаны двери моей души.. брожу одна по осенним тротуарам.. в глазах слезы… улыбаюсь парам.. стараюсь жить дальше.. может так и надо.. может одиночество - это моя награда..

Без заголовка

Среда, 16 Января 2008 г. 00:37 + в цитатник
Когда Джа сотворил Землю нашу
Он наделил ее теплом и водой
Он наше небо солнцем украсил
Ночное небо осветил Луной
И запели птицы
Зацвела ганджа
И люди озарились светом
Спасибо джа за то что есть Земля
Моя планета
Это моя планета твоя планета
Вчера астролог сказал мне
Что завтра всем настанет кранты
Не будут реки течь по Земле
И не вырастут больше цветы
Что небо не будет дождь нам дарить
И наступит конец света
Но верю я ты будешь жить
Моя планета твоя планета
Это моя планета твоя планета
Во вселенной много миров
Но люди лишь на Земле могут жить
И все хотят прослыть без врагов
Расти набираться ума и любить
И если кто то литует войну
Давайте построим большую ракету
И вышлем всех таких на Луну
Пускай полюбят нашу планету
Это моя планета твоя планета!

(с)

про мишку...

Вторник, 15 Января 2008 г. 15:40 + в цитатник

 (600x465, 184Kb)


Поиск сообщений в ragazza1
Страницы: [4] 3 2 1 Календарь