понимать уже ничего не хочется...
он играет...
он любуется собой в этой игре...
она играет гудками моей безысходности в своем телефоне...
а для меня впервые происходящее в жизни не игра...
впервые тошно от пафосных сцен и заученных фраз...
впервые страстит от самолюбования в удушающем тщеславии.
я его просто люблю. тихо и беззвучно.
он просто играет в любовь громко и напоказ.
она просто... она просто... ей просто скучно в маленьком провинциальном городке...
я отпускаю его.
ему обидно. ему хочется сыграть главную роль в своей скучной однообразной жизни красиво.
мне хочется просто дышать его кожей.
это не любовь.
а что это пока трудно.
трудно. а, может, и не надо.
я знаю, что это не он.
я знала, что не он.
просто осень. просто все просто.

новая неудача...

шаг за шагом...

шаг за шагом...

вновь и вновь поднимаясь с колен я спотыкась и все сильнее бьюсь лицом об асфальт....

глупо на что-то надеяться...

глупо во что-то верить...

есть люди которые только и созданы для того, чтобы ими питались...

высасывали из них соки  и выбрасывали как использованный товар...

мне опять выбросили...

наверное, с меня все же хватит....

нет, определенно хватит... я больше никому не верю!

кто-нибудь, выключите это глупое сердце!!!!


кто-нибудь остановите эти кислотные слезы...


ножом по щекам...


 не надо!!!


не надо!!!


я прошу вас, люди! не надо давать мне надежду!!!


ну не справлюсь я!!! не справлсь я, если и эта тварь будет на его стороне...


как же тяжело дышать, с осознанием того, что твое дыхание никому не нужно...


как же тяжело сердцу биться в мире глухого стона твоих патаскух в твоих объятиях...


как глупо быть вновь сломленной... вновь.... а ведь не прошло даже полугода... как ты слаба, Радима!


как ты ничтожна!


он отомстил!


ты знала, что он отомстит...


и он отомстил...


вовремя...


правильно...


талантливо!


радуйся, дурочка, он лучший из тех, кто был с тобой.. он самый изощренный из твоих ломателей:)


талантливый мальчик!

"... ты ушел и жизнь ушла... но..." мля, а до весны так долго... и никто меня не спасет....

гнетущее ощущение тотального одиночества...

тупой сон...

ночь... Радима одна посреди чужого питерского вокзала.... море снущих туда-сюда людей... бомжи... гастарбайтеры... какой-то непонятный неразборчивый гул из динамиков...мигающие буквы и цифры на табло...

Сашка меня бросила... приехала одна... на телефоне ни копейки... денег нет... позвонить не знаю кому и как... ощущение тотальной безысходности... но я смеюсь... Звонит Сашка и говорит, что ужасно мне завидует и что ей совершенно некогда, потому, что приехали гости... я смесь в трубку и говорю - бедная, ну ничего когда-нибудь и тебе повезет приехать сюда...

глупый-глупый сон...

написала Арсену...

я и не думала, что так подсознательно боюсь его потерять...

вчерашная феерия, после ночи показалась истерией отчаяния...

вдруг накатило, что я ничего не знаю...

материала слишком много, поэтому ничего не запоминаю...

как всегда оставила все на потом....

вчера наворотила таких дел...

теперь он точно не простит меня...

что мне делать?

ударная доза никотина в легкие!
ударная доза блядства в кровь!
и ты сдох в моем сердце, мразь!:)
слабенько, оказывается ты там адаптировался:)
прощай!:)

ну не люблю же я его! не люблю!!! почему же так громко хрустят ребра с азартом вонзающиеся в кровоточащее легкие от этой сокрушающей невыносимой тишины...
почему же так больно... и слезы предательски солью разъедают нежную кожу... и руки тянутся к телефону... и пить совсем не хочется...
постоянно невыносимо хочется курить...
но я сильная! я смогла раз! смогу еще!
как же надоело!!! Боже, когда это прекратится?!(

Девизом моей жизни могла бы стать фраза: "ВЕЧНО ПРЕДАНА ТЕМИ, КОМУ НАВЕЧНО ПРЕДАНА".
Господи, мне страшно.

я знаю этого человека, как свою жизнь! слишком уж долго он был ее смыслом!

итог 5 лет:
1. Антон любит Марину
2. Сегодня Радима потеряет красный диплом!

мнимые ценности, мнимые цели - бесславные результаты...

P.S. мечтаю пережить момент объявления оценок...

когда-то когда все начиналось, тоже не было никакого смысла во всем что я делала, я делала это для родителей...
поступала в ВУЗ учеба в котором была словно ссылка от твоих родным, любимых, самых ясных и светлых глаз...
я сама подписалась на этот приговор нескончаемого, перманентного расстояния между нашими руками,между нашими глазами, между нашими улыбками...
а теперь я заканчиваю этот ВУЗ и то никакого смысла...
я потеряла тебя...
и возвращаться некуда...
никто меня не ждет...
а те кто ждут не манят...
просто оканчиваю по инерции...
просто ничего не жду...
на самом деле, я так соскучилась...
и ты соскучился...
но не по мне...
а по той до иллюзии примирения с которой считаешь секунды...
а мое сердце высохло...
я думала когда умрет надежда, умрет боль...
нет...
надежда умерла и умерла способность чувствовать этот мир... рефлексировать его и себя в нем...
спокойной ночи,любимый...
у тебя все будет хорошо, я обещаю...

никому не нужна Ваша чертова любовь!!!
слышите, боги, я проклинаю Ваш дар!!!
я отказываюсь от него...
ВЕРНИТЕ ДУШУ!!! ВЕРНИТЕ МОЮ ДУШУ!!!
БАРТЕР БЫЛ ОСУЩЕСТВЛЕН НА НЕЧИСТЫХ ОСНОВАНИЯХ!!!
я проклинаю, проклинаю всей вселенской ненавистью это мелочное, подлое, гнилое чувство!!!
я проклинаю тебя!!!
как же я ненавижу тебя, мой а.д., так, как кажется не способно не одно сердце ныне живущих...
всей вселенской ненавистью...
совокупной вековой коллективной ненавистью...
я проклинаю тебя за тот обман...
ту ложь...
вечную ложь взаимной любви, которую эта маленькая безмозглая 14-тилетняя курица читала в твоих глазах!!!
БОЖЕ КАК ЖЕ Я ТЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!

ничего в душе не осталось...
ничего...
кроме этой гнилой боли не осталось....
я думаю даже и боли-то никакой нет...
но, мля, как воняет в душе...
как же противно...
будто сердце протухло и в нем кишат черви...
чертова уйма белых кишащих тварей...
все ноет внутри и больше всего на свете хочется выблевать этот кусок разлагающейся массы [сердце] из себя...

Отпусти меня, пожалуйста...
добей меня уже...

- Антошка, как дела?
- Дела так себе, со своей разошелся...
- С Маринкой? Почему?
- Она, типа, ко мне остыла...
- Может, другого нашла?
- Не, она сказала что как то иначе ко мне относится, а я сказал что тогда мы не вместе... потом поняли, что нам дерьмово, решили месяц не общаться... посмотрим что выйдет...

Конечно, конечно, любимый...
просто чувства остыли...
глупый, наивный чукотский парень!!! Запомни одну глубокую истину: чувства сами не остывают, если им в этом не помогает кто-то со стороны!!!А женщины, они как обезьяны, пока не схватятся крепко своей ручонкой за новую ветку, ни за что не выпускает из второй предыдущую ветку, какой бы гнилой и ненадежной она не была...

Для особо одаренных объясняю смысл своей глубокой метафоры (Тебя наебали и кинули, как простого тюфяка!!! Давно у твоей старой клуши уже кто-то есть!!! А ты чмо опущенное!!!)

Только Ебанный в Рот, ну почему, ПОЧЕМУ МНЕ ДО СИХ ПОР НЕ ВСЕ-РАВНО!!!!!!!! ПОЧЕМУ ЭТО СРАННОЕ, ГОВЕННОЕ СЕРДЦЕ БОЛИТ, НОЕТ, СКУЛИТ так, что невозможно ни есть, ни спать!!!

кажется, ровно так оно и начиналось 5 лет назад...
история циклична...
история любви та же история...

"Мудак звонит" на экране моего монитора... 01.09...
попыталась сглотнуть пустоту своего сердца через опухшее от аллергии нёбо...
тихое хриплое робкое алло в трубку...

- кажется, я переоценил свои силы...

итог дня: этот мир сошел с ума и все по мою несчастную измученную душу...

чё, сука, все через жопу пошло?:)
ааа?:)
не хуй, с Радимой связываться!!!
нашел тоже мне игрушку!!!
думаешь если с виду ангел, то на хуй и постоять за себя не смогу?!!!
ага, мля, не на ту нарвался...
собирай, собирай слезки по капельки...
чтобы было чем умыться, когда жизнь шваркнет об асфальт за дерзость попытки сделать из меня идиотку...

мля, сука...
прошли годы...
ничего не меняется...
ты все так же рождаешь во мне комплексы, выносишь мой мозг своим "не выноси мой мозг!" и выебываешь своим похуизмом!!!!
только знаешь, мой милый?!!!
мне срать!!!
я вижу, что ты как камбала, которая наткнулась на заряд в 1000 ватт жалит сама себя и изголяется, пытаясь забрать кого-нибудь еще в эту свою агонию!!!
мля, я видела твой взгляд...
и ни моя жирная фигура, ни мои куриные мозги, ни мой галимый шампунь и отвратительные волосы, тебе, мля , не упали, когда ты смотришь в мои глаза... и твою руку трясет в моей...
так что отъебись, ублюдок и рассказывай сказки своей уебанки провинциальной!! она наверное, не так хорошо знает тебя!!!
ррррррррррррррррр...
как??!! объясните как я могла убить 7 лет своей жизни на этого мудака!!!!!!!!!!!!!!!!
вопрос риторический....
мы же даже 3 минуты не можем поговорить, чтобы в хлам не разосраться!!!!!!!!!!!!!!!!!
сука...

проклятая слабость…
не выдержала…
мучительная жажда твоего голоса…
нальчинский код и 6 цифр шрамами счастья врезавшихся в подсознание…
уставшее «алло»…
соль на щеках…
легкое напряжение и раздраженность в голосе (даже мысли не промелькнуло, что это могу быть я)…
еще одно контрольное «алло»…
и глухие гудки в телефоне…
я так соскучилась…
я так устала обманывать себя…
я на столько твоя, что хочется снять с себя эту пропахнувшую твоим в конец просроченным безразличием кожу…
вырвать это живущее твоим именем сердце…
эти предательские глаза, ищущие в многомиллионной толпе твою только твою улыбку…
я ненавижу себя…
за то, что не могу забыть эту проклятую любовь…
эту несбыточную, опорочившую себя мечту…