я так устала от своих снов…
я устала верить своим чувствам…
я устала надеяться на счастье через истинную страсть…
страсть разрушает рассудок…
ей не может быть места в жизни, претендующей хотя бы на наличие призрака гармонии…
мне всегда предпочитают других…
я никогда не буду особенной ни для тебя, ни для него…
я всегда буду лишь той, кто всегда рядом…
нет..
хватит с меня…
хватит…
я устала от слез…
устала от обиды и боли…
я устала…
и не х@й мне сниться, мудак, больше!!! снись своей провинциальной клуше!!!

бляяяяяяяяяяяяяяя
может, ты все-таки снизойдешь до того, чтобы написать мне хоть один сранный смайл!!!!!!!!!!!!
мляяяяяяяяяяя, Влад!!!!!!!!!!! я же скоро с ума сойду от твоего молчания!!!!!!!!!!!!!
у меня уже дым из ушей идет!!!!!!!!!!!!!!
я заебалась менять симки и проверять не соблаговолил ты утрудить себя и написать мне хоть этот сранный поцелуйчик!!!!!!!!!!!!! я скучаю, паскуда!!!!!!!!!!!!!!

ты мой сон…
самый несбыточный…
ты то, что находится даже за пределами грез…
весь собран из прерассветной росы с лепестков роз…
и я не могу напиться твоей лазурной ледниковой влагой…
словно ангел взмахами своих крыльев, ты раскрашиваешь мою жизнь в миллионы красок…
в сотни тысяц ласкающих слух треллей…
и пресловутое [я люблю тебя] не способно вместить всей глубины моего чувства к тебе…

когда он говорит о свадьбе и о детях, у меня сжимается все внутри…
я боюсь выдохнуть…
я боюсь, что бабочки из моего нутра вырвуться наружу прямо к Солнцу…. и предадут свои крылышки за его испепеляющую нежность…
как я предала свою душу, за твою улыбку…

как же я хочу кушать…
ни о чем не могу думать кроме еды…
и этих гребанных килограммах…
они настойчиво не хотят покидать свои жировые стойбища…
я скоро начну сходить с ума…
мне снится пломбир и жаренная грудка…
сегодня нюхала воздух в хлебном отделе магазина, закрыла глаза и врезалась в смеявшегося от этого зрелища парня…
короче, позорище…
а еще Влад сводит меня с ума…
я не могу понять что не так… но чувствую что меня водят за нос…
хотя наверное просто стиль у него такой…
ни одна девушка как таковая ему не нужна.. так покрутить, поиграть и до свидания…
да вот только когда он мне уже до свидания скажет…
я так больше не могу…

как же я устала…
устала от женских имен на твоей странице, в твоем телефоне…
как же я устала от своих надежд и иллюзий…
как же я устала от безысходности отсутствия прав…
как же я устала от твоей непосредственности и недосягаемости…
как же сумазбродно я люблю тебя…
до истерики…
до визга отчаяния…
до хрипа бессилия…

вот и ты меня бросил…
сегодня впервые за долгие месяцы — соль…
а думала мои глаза больше не способны жечь…
боль…
кромешная боль…
отпускаю…
по привычной модели…
прости не могу удалить…
зачем же столько лишнего…
словам я давно не верю…
но я видела…
видела это…
это «оно» снова промелькнуло в моей душе…
никогда-никогда не поверю больше…
вслед неизбежно наступает разруха… голод и тотальная кромешная боль…
стоны оглушают…
лживая мелочная паскуда — любовь…
отпускаю…
люблю…
до судорог…
до конвульсий…
до отчаянного вопля…
[твоя]
прости меня…

и вовсе Антон не лучше Влада…
надо смотреть глубже…
в самое дно…
нет не дно…
в самую суть…
в душу…
у Антона она грязная…
зато с виду он чистый, правильный..
халенный, сука…
у Влада может быть и окрас попроще…
и внешне он погряз в болоте своих ошибок и обид…
да вот только в душе лазурные ледниковые родники…
чистый он…
светлый и настоящий…
о него хочется греться от твоего беспощадного безразличия…
им хочется утолить жажду твоего желчного цинизма и гнилой похоти…

я упиваюсь им так жадно будто пытаюсь заполнить пустоту своей ненависти к тебе…

хочу черно-белую фотографию, на которой буду лежать посреди рельс… босиком в ситцевом белом платье…

дрожь…
непрекращающаяся неконтролируемая дрожь…
плита на груди напоминает о себе всякий раз стоит открыть его фото…
я не понимаю что со мной творится…
что со мной творится от этих незамысловатых цветных карточек с твоими очертаниями…
что со мной творится от этих глаз… от этих губ…
что со мной творится от твоего голоса…
с каждым звонком… с каждой смской… ложь твоя, кажется, все ближе подходит к пределу [веры]… не просто доверия, а истинной веры, с ее сакральным ритуальным подтекстом…
до состояния экзальтации и религиозного откровения…
я закрываю глаза, я открываю глаза ты будто рядом… будто сидишь и наблюдаешь за моим сном…
будто ресницы отяжеляются от теплоты твоего дыхания…
и впервые.. впервые я не хочу сравнивать…
я не могу сравнивать…
и впервые я испытываю фанатичный страх…
и впервые так сложно сказать эти пресловутые три слова…
три слова которые с такой небрежностью отскакивают от твоих зубов… с такой непосредственностью сжимаются до одного… и даже безответственно до двух букв:[л],[ю]…
и от каждого [] до каждого[] плита все увереннее приковывает меня к земле…
воздух становится все большей роскошью…
и он весь в нем…
за тысячи километров от Москвы…

как же я привыкла делать вид, что тебя нет
просто нет
ни во мне
не без меня
и твой голос и твоя нежность
просто нет
ищу чужие глаза
чужие губы
тепло от чужой кожи
и обжигаюсь.. обжигаюсь тем насколько они не твои
нельзя
нельзя
никогда не влюбляйтесь так рано
так сильно.. так искренне
потом это «дерьмо» не отскоблишь из себя с наждачкой
эта гниющая ноющая рана

всю ночь думала о другом
о его непосредственности и недосягаемости
а приснился ты, мой а.д.
всю ночь
всю ночь ты был рядом
так близко, что я ощущала запах твоего тела
тепло твоих рук
и так искренне, беззаветно, всем сердцем я тебя ненавидела во сне
так же как когда-то любила наяву
доброе утро, единственный мой
удачного тебе дня, паскуда

P.S. Зря ты, Криска, сказала, что не веришь мне я сама себе не верю но так стараюсь из-за всех сил стараюсь а, видишь, как оно получается

Я хочу как-нибудь встретить тебя, подойти, улыбнуться и тихо так, ласково прошептать на ушко: «Я презираю тебя, мразь…» (с)


Как же я презираю тебя, мразь!
тошнит от горичи, подступающей к нёбу…
как же я презираю тебя, марзь!!!
голова кружится и туман слез опять ослепляет глаза…
как же я презираю тебя мразь!!!
презираю за то, что больше не могу себе позволить испытывать к тебе никакого адекватно сильного чувства…

у него ожог лица и руки…
а я даже не могу позвонить и спросить, не сдох ли он, сука, еще?!

он так далеко…
и я ненавижу…
ненавижу его за то, что ему плохо, а я не могу быть рядом….

я ненавижу его за то, что мне так плохо…
так неописуемо плохо от его боли…

тело ноет….
все ноет…
я сама один сплошной комок непрерывного душераздирающего стона….
как же я презираю тебя, мразь!!!

блядская натура рвется из-под пут самоконтроля…
еще 3 месяца весны…
это ж с ума сойти…
единственный урок, который я получила от общения с тобой — «незаменимых людей не бывает»…
учитель, мля….
спасибо, что ли, мразь…
[ну семью, естественно, не в счет…]
как же прет-то…
вчера один, сегодня другой, завтра третий…
и кажется уххххххххх, как!
и кажется, что вот это уже точно сильно!
мда уж…
8 лет глухой безаппеляционной верности — эт черезчур, по-ходу, даже для меня черезчур…
природа тянет вниз…
держусь на соплях…
но держусь, мля…
крутая, что ли =D

мне не жалко нашего терпкого будущего с привкусом горького шоколада на языке…
мне не жалко нашего туманного прошлого с молочной пеленой перед глазами…
мне жалко 14-летнюю девочку, которая смотрела на тебя огромными полными слез глазами и готова была положить этот безумный мир к твоим ногам…
не потому, что ты был идеальным, не для того, чтобы было это зыбкое прошлое или это иллюзорное будущее…
а просто потому, что она дышала теми пресловутыми пятью буквами твоего глухого, бесчувственного, холодного имени…
и знаешь, что?
я скучаю по ней…
по той, которую ты разтерзал и уничтожил  ровно год назад…
ровно год без одного дня…
и даже если правосудие слепо и за это убийство единственное, чего ты «заслужил» - безграничное счастье со своей старой провинциальной курицей….
возмездие найдет тебя…
когда-нибудь найдет…
и эта девочка будет сниться тебе каждую ночь…
в своей крови…
в своих слезах…
стоя на маленьких истерзанных в клочья коленках
она будет тянуть к тебе худые ручки, моля о пощаде…
и так во веки веков…
АМИНЬ!!!

нет…
нет…
нет…
нет…
и еще раз нет…
не хочу…
да, просто банально, примитивно и навязчиво боюсь!!!
боюсь любить тебя, мой а.а.
так боюсь, что готова сражаться с этой напастью…
готова-то готова, вот только как-то слабо получается…
классика жанра…
сюжет один…
я тебе сердце, ты мне его к чертям из-под сапог с улыбкой и спиной в проход…
а я как дура в потолок и солеными насквозь.
знаю я твоё: [единственная_и_на_всю_жизнь_самая_любимая_и_самая желанная].
эт пока нервничаешь, что не твоя.
обманывать, что все-равно уже не получается.
ты обещаешь перезвонить, а я, как школьница, ударами сердца считаю секунды, не отрываясь взглядом от телефона…
и твой терпкий, нежный, наглый голос…
о…
он стоит того,чтобы забыть свой а.д.
мучительно умопомрачительно всецело и безвозмездно твоя

пустотой обволакивает боль…
дурманит разум…
туманит взор…

тошнит от мужских голосов…
тошнит, от навязчивой нежности…
оставьте меня в покое…
я одиночка по жизни…
я не хочу ни вашей любви, ни вашей заботы, ни вашей нежности…

я устала от того, что кто-то знает меня…
я устала от ярлыков…

да мразь я, обыкновенная, среднестатистическая мразь….

хватит, хватит пытаться приклеить к этому еще какие-то крылья, привинтить еще какой-то там нимб…

пожалуйста, пожалуйста, отпустите меня в мое болото…
дайте сгнить там одной…
одинокой и не понятой…

и вообще хочу шоколадное мороженное с орехами и бананами…
ну и хватит, наверное…

мда уж
сколько зарекалась не связываться с малолетками
пожалуй, неизлечимо больна глупостью искать приключения на свои где-то в области 90
этот детский сад по началу неописуемо раздражал, а теперь наблюдаю с большим стаканом поп-корна и колы за твоими неуклюжими проявлениями гордости, мой а.а.  отчаянно забавляет

а у провинциальной клуши моего а.д. оказывается и образование есть, ух ты ж, не промах невеста
пту  Предел Твоего [интеллектуального]Уровня
ну зато экономико-правовой
мда уж

и почему в такие моменты во мне столько желчи
видать надо поработать с печенкой
договориться что ли
я ей алкоголь в приемлемых дозах строго по календарному графику, она мне добрый детский юмор

главное не сосредотачиваться на мелочах
главное не сосредотачиваться, а то, чувствую, от мыслей отскакивающих с резвостью от зубов скоро стану отличной мишенью для отечественной стоматологии

интересно другое
то, что лицемерие окружающей реальности уже настолько привычно нам с вами, что мы наверное и не сразу уже и ограничим рамки оного

о каких серьезных отношениях ты говоришь, мой а.д.?
где они в твоей жизни когда-либо были?
ха!

какого черта ты за мной следишь, мой а.а?
хочешь что-то  обращайся непосредственно!
и вообще, давай уже спать по ночам!

и до каких пор ты будешь прорываться в МОЮ жизнь, мой д.ш.?
пока я не хлопну перед твоим носом дверью, да так,что недалеко и до сотрясения?

как же я от вас устала

а знаете…
ведь в душе уже все сгнило…
сгнило это глупое сердце_на_двоих…

как всегда в природе…
сначала очень больно и раны причиняют адские муки…
потом начинает разлагаться ткань и издавать отвратительнейший смрад…
потом все засыхает и просто вымывается попутными ветрами, выдувается вместе с памятью о том, что там что-то должно было быть…

настолько глухо и пусто…

а.а. не верит в мою любовь…
да собственно я сама в нее не верю…
как можно верить в то, чего не только нет, но и сто лет не упало…
да мне приятно называть то, что  придумано нами любовью…
и даже не потому, что хочется верить: что сердце еще фонит, нет…
я прекрасно осознаю, что его давно нет, с тех самых пор, как я открыла тебе дверь в свою жизнь, мой а.а.
именно тогда когда предала а.д.
именно тогда последняя песчинка засохшей надежды вылетела, разрываясь в воздухе на миллионы атомов…

нет, просто мне скучно…
а эта игра под названием : [я_люблю_тебя] изрядно забавляет…

странно...
твой друг называет меня уродиной...
нет, я конечно, никогда не претендовала на звание красавицы...
и даже сама особо себя красивой не считаю...
но, все же это странно...
странно то, что никогда ни от кого ничего подобного не замечала в свой адрес...
меня все всегда считали довольно милой и симпатичной...
а если так разобраться...

белый_морозный_снег_кожа...
нескончаемый_ водопад_горький шоколад_волосы...
чайные_озера_глаз...
сосущая_глаза_смоль_длинных_густых ресниц
шикарные брови

потрясающая улыбка...

ровные_белые_красивые зубы...

губы такие, что я бы сама их целовала и целовала: ровные, пухлые, розовые, нежные...
хороший для девушки рост...
довольно женственная и аккуратная фигура...

ну если так по хорошему...
даже первые места в конкурсах красоты имеются...
даже не в одном...

че-то как-то меня, видимо, зацепило...

почему человек, который видел меня один раз мельком, с опухшей от аллергии на кошку рожей, в домашней одежде и ни разу в жизни со мной не общавшийся считает в праве мне вешать ярлыки?

и уж если быть со совсем откровенной...
знаешь, сука?
стрёмная не стрёмная, а тебе даже мечтать о такой девушке как я запредельно!!!!
вот сиди и тусуся со своими патаскухами, мудила!!!!

на большее тебе расчитывать не приходится!

блин, мне кажется я реально его люблю...
бред какой-то...
всю ночь разговаривали про Антона - даже не йокнуло.......
вообще по-барабану...
даже не больно........
елки...
я кажется очень серьезно вляпалась...
чувствую, что мне снова могут сделать больно...
если он меня бросит мне не будет по-фигу....
когда он говорит я тебе перезвоню через час, я ударами сердца отмеряю каждую секунду, не отрываясь взглядом от телефона...
и вот на самом деле, если бы щас приехал Антон такой весь и себя и на коленях попросил меня вернуться и умолял простить: я бы сказала, я тебя прощаю и ты меня прости, но я люблю другого....
елки, я даже вижу эту картину и мне не смешно........
пипец, что это за весна такая тупая???????
ааааааааааааааааааааааааа.............
верните зимууууууууууууууууу

ой-йой...
чуть не помирилась с Димой...
хожу по лезвию ножа...
да что ж со мной происходит?!!!
надо по ночам спать...
потому, что в противном случае начинает ехать крыша....
Сенечка, я тебя очень сильно люблю, единственный мой...
и никто в этом мире мне кроме тебя не нужен!!!
только ты не оставляй меня с Димой наедине так до поздна, блин...
какой там Антон...
я вообще запуталась...
че за идиотка!!!

сегодня чуть не потеряла Сеню....
странно, но мне не просто даже страшно не стало...
не было ничего...
пока он не объяснил, что произошло..
оказывается в Нальчике нет интереснее занятия, чем обсуждение и вмешательства в радимину личную жизнь...
атракцион, мля...
плевать...
Сеня говорит, что Антон вроде расстался с Мариной...
тоже плевать...
в сообщениях он все еще называет ее своей...
нет у них там ни капли любви - сплошная грязь...
Сеня говорит только и делали, что облизывали друг друга в компании, не отрываясь...
по-ходу этот предурок полоумный совсем озверел с моей сдержанностью...
правильно со мной счастьем было, хоть до руки в присутствии других дотронуться...
и что теперь? насладился своей похотью, животное?
вот и захлебывайся в блевотине своего порока!
ненавижу тебя!!!!

сегодня написал его детский лучший друг...
они лет с 10 дружили:
"привет, красавица! ну как вы поживаете? как там Антошка? поженились, небось, уже? деток еще нет? сто лет не общались, соскучился!!!"
с одной стороны, оно, конечно, умилительно, но с другой, очень хотелось ему чем-нибудь чугунным по башке заехать!!!
да еще Сеня с этим: расстались они, кажется, с Мариной...
плевать...
пошла я спать!
сколько можно зарекаться не засиживаться после 00.00... все дерьмо всплывает именно после полуночи,мляяяяяяяяя....