схожу с ума.. эти мысли разъедают меня насквозь... а самое ужасное, что абсолютно не с кем поделиться.. потому что никто меня не понимает.. я знаю, что не заслуживаю понимания... но мне так тяжело...

Господи, помоги...
помоги... лишь на твою помощь уповаю...
как выкурить, как выкашлять, как вырвать его глаза, его улыбку его голос из своего сердца...
как забыть эту глупую боль...
как забыть эту несправедливую любовь...
она бессмысленна, он безжалостна... она постыдна.... она невозможна...
Боже, я схожу с ума...
я так скучаю по его рукам...
по его нежности...
по его запаху и его голосу...
это проказы дьявола...
это проклятие...
я в безысходности....

Откуда это зверинное, это животное, это необузданное одиночество!!!!!!!!!!!!!!!!!

они разрывает меня на части!!!!!!!!!!

завтра два года, как ты уничтожил мою душу, разворвал на части иллюзии, раскромсал ржавм тупым ножом мечты на части...

 все гниет все внутри гниет и эта боль стала моим адом....

это гноящаяся незаживающаяся не зарубцовывающася рана в груди из которого вырвали сердце... сердце которое билось с вздохом и выдохом ТВОИХ легких!!!

АНТОШЕНЬКА, КОГДА???? когда ты меня отпустишь из этого ада???????????

БОЖЕ, ЧЕМ, ЧЕМ Я ЗАСЛУЖИЛА ЭТОЙ АГОНИИ!!!!!!!!!!!!
ДЬЯВОЛ ЗАБЕРИ МЕНЯ В СВОЙ АД!!!ЗАБЕРИ!!!! ИЗБАВЬ ОТ АДА ЕГО БЕЗРАЗЛИЧИЯ!!! МУКИ ГИЕННЫ ОГНЕННОЙ ДЛЯ МЕНЯ БУДУТ РАЕМ, ТОЛЬКО БЫ БОЛЬШЕ НЕ ПОМНИТЬ ЭТОЙ ПРОКЛЯТОЙ ЛЮБВИ!!!!!!!!!!!! ЭТОЙ  ЛЮТОЙ БЕЗЫСХОДНОСТИ....

Я КАК ЗАГНАННЫЙ К ОБРЫВУ ДИКИЙ ЗВЕРЬ... Я ГОТОВА ПЕРЕГРЫЗТЬ ГРУДНУЮ КЛЕТКУ СЕБЕ САМОЙ, ЛИШЬ БЫ ВЫГРЫЗТИ ТЕБЯ ИЗ СВОЕЙ ДУШИ!!!!!!!!!!

я так устала жить без тебя... я так устала ненавидеть тебя

откуда такое страстное необузданное желание собственной боли....

нявясчивое желание сломать собственную жизнь и спрыгнуть в пучину самобичивания?

откуда такой животный страх душевной боли...

и эта неотступная паническая тоска по тому, что уже не представляешь своим....

смотрю наши фото и кажется что это дешевый фотошоп...

как будто искуственно слепленные неотретушеванные картинки людей, которые априори не могут находиться вместе на одном пространственно-временном континууме....

как будто Ганди сфотографировали в нежных объятиях Калигулы...

когда слышу твое имя в голове происходит слуховое отторжение....

испытываю мучительное отвращение...

но при этом так тоскую по тому что не помню и не мыслю СВОИМ....
мне нужен хороший психоаналитик, МАТЬ ТВОЮ!!!!!!!!!!!

БЛЯ, КАК ЖЕ ХУЕВО, КОГДА ТЫ ВСЯ ТАКАЯ ОХУЕННАЯ, НО НА ХУЙ ЕМУ ОХУЕВШЕМУ НЕ НУЖНА!!!!!

Человек никогда не бывает таким слабым как в любви. она ломает хребты, наступая на горло гордости и здравого рассудка. и лучше бы она убивала. да, черт возьми, лучше бы убивала, но она калечит твою душу: и ты забываешь, что такое жить без боли...
когда блюешь, засохшими кусками своего гниющего сердца...
и каждый день молишь о пощаде...
молишь, не о том, чтобы боль прошла, а о том, чтобы у этой боли был зримый смысл...
и уже сомневаешься: испытываешь ли боль, потому что дышишь... или дышишь благодаря этой боли...

да, бляяяяяяяяяяяяя, да сука!!!!!!!!!!!!!!
да люблю!!! все еще люблю!!! всю жизнь буду любить!!!!
да скучаю!!! умираю без него!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и всем сердцем всей душой ненавижу себя за это!!!!!!
эта проклятая любовь сломала мою жизнь!!!

ты предательски продолжаешь мне сниться по ночам... и это уже невыносимо...
каждое утро просыпаться от его голоса... засыпать с мыслями о нем... и стонать в ночной агонии, от боли встреч с тобой во сне...
ты мое самое беспощадное и несправедливое проклятие...
мой крест...
моя могильная плита, которая не дает вздохнуть прокуренными до дыр легкими...
может быть уже пора отпустить? может быть пора поставить печать "отмучилась" на холодном бездыханном теле моего сердца...
АНТОН, НУ ПРАВДА, Я БОЛЬШЕ ТАК НЕ МОГУ!
Я СКОРО СВИХНУСЬ!

сука, как же я тебя ненавижу, ненавижу всем сердцем за то, что никак не могу забыть...
да что же это за проклятие такое...
да неужели у этой гнилой любви не будет ни конца ни края?!
да за что же так несправедливо! так больно! так....
Господи, у меня одно желание на это Новый год, на все последующие праздники и тождественные цифры часов....
одно - позволь моему сердцу забыть его а.д.

мучительно скучаю по тебе, мой а.д.
не могу выразить это.
хочу кричать а голоса нет.
хочу плакать, а слез нет.
хочу биться телом об стены, а сил нет.
тебя так много в моей жизни что я задыхаюсь от твоего присутствия так же как когда-то задыхалась от отсутствия...
не знаю, зачем ты это делаешь...
но, боюсь, Казбул прав... и ничего еще не закончилось...
особенно если учитывать что на репите в моих колонках вторые сутки играет наша песня.
и каждое утро я просыпаюсь от твоего звонка.
каждую ночь я засыпаю под твое спокойное ночи, ты больше ничего не хочешь мне сказать, тяжелое дыхание и гудки в трубку.
невыносимые флеш-бэки...
я люблю тебя.

как бы долбануть этого урода чем-нибудь тяжелым так, чтобы он пожалел мою гордость и нашел возможность, не смотря на все мои игнор-листы и демонстративные игнорирования его телефонных звонков и смс-сообщений, помириться со мной…
ведь я так скучаю, ептить…

кажется, ровно так оно и начиналось 5 лет назад…
история циклична…
история любви та же история…

«Мудак звонит» на экране моего монитора… 01,09…
попыталась сглотнуть пустоту своего сердца через опухшее от аллергии нёбо…
 его тихое хриплое робкое «алло» в трубку…

- кажется, я переоценил свои силы…

итог дня: этот мир сошел с ума и все по мою несчастную измученную душу…

смотрю на себя в зеркало, смотрю на фотографии, отражения в витринах больших магазинов и даже машин, смотрю на свои тени на асфальте: БЛЯ, КАКАЯ Я ОХУЕННАЯ!!! я просто в шоке от того, как я тащусь с себя последнее время! мне нравится в моей внешности все, абсолютно совершенно все! пиздец, не бывает такого! а у меня бывает! может стоило разучиться любить мужчин всем сердцем и я, наконец, научилась любить себя?! я тащусь с этого состояния!!!:)
как сказал Антон: "Радима, ты самая невъебенно охуенная телка во всей Вселенной!!!" и я с ним согласна, черт возьми :)
а на Сеню реально срать! даже как-то смешно от своей наивности, что я могла так серьезно относиться к этому человеку, он ни на грамм не отличается от Влада, просто Влад немного честнее и благороднее в своей неприкрытой вызывающей непосредственности.
Думаю, эти воспоминания ненадолго. Много накосячила. Гораздо больше чем с Владом, наверное, поэтому еще долго буду корить себя, но это единственное, что будет удерживать его в моих мыслях, как бы долго это не длилась.
Арсен - ты моя единственная ошибка. это надо было прожить почти четверть века, чтобы первый раз в жизни ошибиться в человеке и жалеть о каких-либо отношениях. ладно, я предугадывала это. сама виновата. Хотела сорваться и сорвалась. не надо искать причин.

Все слава Аллаху, точка.
как долго я ждала этого.
жирная безапелляционная точка.
Радима снова свободна.
наверное, мне больно, но ведь так и должно быть, лучше резать наживую разом окончательно, чем рубцевать гноящуюся раны, сдирая куски гноя на время, пока они не покроются новыми его слоями.
пролилось много крови, но я выдержала достойно, без вопля.
ПРОЩАЙ ПОСЛЕДНИЙ ШАНС НА ВЕРУ В ЛЮБОВЬ.
больше я никому не верю.
это не просто слова.
это не крик души.
кроме меня и быть может Сашки эту запись никто не прочитает, так что пафоса не нужно.
уходя уходи.

почему мои мужчины становятся такими невыносимо красивыми. когда становятся такими невыносимо чужими.вопрос в никуда. поэтому даже не считаю нужным ставить после него пунктуационное обозначение вопросительной интонации.

солнечное утро ...

бессмысленные нелепые знакомства ночью в курилке...

утренняя не успевшая падавиться даже за бессонную ночь истерика...

горячий чай с 3мя кубиками яда...

выходные в Питере и уничтожаюее безразличие еще недавно отягощающей навясчивости...

то что творится внутри не поддается никаким когнетивным операциям...