В колонках играет - Scooter - Welcome to Calipso
Настроение сейчас - висьолое

Mmt спрашивал. Почему я не люблю кошек? Рассказываю. Дело было так:
Это было в 199-каком-то там году. Учился я в 5 классе общеобразовательной, блять, краснознаменной средней школы №98. В моем классе учился поцанчег по имени Данил, но это похуй, поскольку примечательно не это. Примечательно здесь то, что этот парень являлся счастливым обладателем приставки «сегамегадрайв2» с картриджем культовой игры «морталкомбат2», а также старой плешивой кошки по прозвищу «Муся». На кошку, в принципе, тоже похую, а вот за сегу, в то время, легко продали бы душу большинство особей мужского пола, среднего и младшего школьного возраста.
Съебавшись с уроков, мы, тесной кучкой в количестве 3 человек отправились к Данилу в гости, с целью воспользоваться благами грамотного симбиоза технического прогресса и индустрии развлечений. Проще говоря, поиграть в морталкомбат и выяснить - кто из нас безмерно крут. Сидели, играли, смеялись и, как говорицца, ничего не предвещало беды (хотя я в тот день, как жопой чувствовал, что надо-бы все-таки посетить прогулянные уроки труда). Проведя бой и вручив джойстики остальным участникам соревнования, мы с Даниилом, уселись на диване, заведя светскую беседу на тему «Ах, как здорово я набил тебе ебало». От избытка эмоций и остроты темы дискуссии, беседа переросла в шутливую возню (неее, я не гомик…мы бороцца просто начали…типа кто сильнее…ага…не?…не верите?...ну и хрен с вами…). В результате некоторого ручкомашества и ножкодрыжества я оказался на Даниле сверху (отставить подъебки) и упоенный победой потерял бдительность. Контратака была стремительной. Старое плешивое чучело кошки, все это время угрюмо дремавшее где-то в углу дивана внезапно сорвалось с места. Моментально набрав скорость, этот друг, блять, человека, запрыгнул мне на голову и, зацепившись когтями за мое ухо, воткнул остальные свободные когти в мою юную, не испорченную пороками и разгульным образом жизни, физиономию. После совершения этого акта вандализма, мерзкое животное начало совершать странные телодвижения, как будто собираясь ебать меня в затылок (это совершенно определенно была кошка, а нихуя не кот). Надо заметить, что все это происходило довольно быстро, и все это «быстро» я, сидел верхом на Даниле и немного озадаченный никак не мог поверить, что милый домашний, блять, любимец мог поступить так некорректно по отношению к гостю. Просто, по свински поступила эта кошка, по отношению к такой тонкой, ранимой личности как я. Когда я это осознал, то немедленно начал убеждать эту сторожевую, блять, кошку в том, что она не совсем права. Проще говоря, я, скинув ее с себя, уебал ее так, что она, перелетев через всю комнату въехала головой в балконную дверь и затихла. (не…не убил…просто лишилась сознания от переизбытка чувств). Данил пошел откачивать кошку. Я пошел в ванную, где обнаружил, что выгляжу так, как будто я чесался наждачной бумагой и заворачивал в рубашку мясной фарш (в смысле – в крови вся). Наспех умывшись и пробормотав что-то вроде: «Ебитесь вы конем со своим морталкомбатом», я угрюмо поплелся домой. Вот и все. С тех пор, я и не люблю кошек. Зато люблю лошадей (у них когтей нет)…