***Я много думаю…о тебе, о себе, о нашем месте в вечности, среди людей, страстей, событий. Когда подумаю, что моя жизнь будет состоять из одних сезонов любви и пародий на настоящую любовь, мне невольно хочется, чтобы моя жизнь прошла скорее. Что я значу для вечности? Искра, выбитая огнивом…
***Мои чувства, конечно же, выглядят старомодно, как важный худенький старичок в соломенной шляпе – канотье и галошах «прощай молодость», времён нэпа, н6е вызывая ни доверия, ни уважения, кроме единственно исследовательского любопытства. Наверное, мне надо было родиться двумя-тремя веками раньше где-нибудь близ Барселоны.
***А у меня – боль. В глазах, пальцах, в голове, везде, в сердце, в каждой клеточке. Она жила во мне давно…Мало кто догадывается, что наедине с самой собой я одинока и беспомощна…
***В последнее время со мной творится что-то странное: я почувствовала, что смогу жить долго и радостно. Согласитесь, очень уж странно: впереди зима, пар изо рта, простуда, волчья серенада ветра в окне – и вдруг такое неожиданное чувство. Это чувство ещё совсем крохотное, ему неловко и больно под тяжестью, под скопищем бесчисленных тоскливых мыслей, язвительных цинизмов, но оно есть и выжить ему или захиреть зависит от меня и от людей, которые сумеют разгадать во мне эту новую жизнь и уберечь от злой, недоверчивой, мнительной, измученной и расшатанной нервной системы. Если условия будут благоприятствовать, то немедленно нагнётся процесс кристаллизации: кристаллик…ещё кристаллик…ещё…ещё. И постепенно вырастает здоровье, светлое дерево, которое разветвится и вся погань изойдет сквозь поры наружу, как упыри и домовые через печную трубу. Я снова стану чистой и доброй, как десять лет назад, я стану маленькой смуглой девочкой, спящей в подсолнухах…И ещё. Я хочу умереть легко и красиво, словно буду отбывать на ту станцию, где договорилось встретиться со мной остающееся человечество…

Всё. Уехал. Толя…уехал…
Стояла на перроне и дико хотелось плакать…но поняла, что не могу…видимо, действительно, в бездне противоречий и упорства моей души всё высохло…ничего не осталось…Глупо!!!...да, глупо…Но всё будет хорошо!! Это точно, я знаю. По-другому не бывает…Я уже столько раз находилась на грани пропасти безумства, лжи и обид, что научилась жить!!! Жить без угнетения себя. Научилась преграждать путь подступу разочарований, самоуничтожений и стрессов, научилась…И теперь я верю…Верю, что все будет хорошо, что он вернется…ведь когда-нибудь он всё-равно вернется!!! И все будет хорошо!!!...А пока я буду жить…Да, пусть вот так вот, - находясь далеко от источника моего счастья. Буду жить и ждать…Я научилась ждать…Ждать, когда больно; ждать, когда ты одинок; ждать, когда хочется все бросить и убежать в страну безразличия…Я думаю, что глупо было бы сейчас заниматься самоуничтожением накопительством плохих мыслей…Мы должны думать только о хорошем, не важно, что на душе боль, обида, страдания…не важно…мы должны думать о хорошем и верить в это!!! И тогда все будет так, как и должно быть – со счастьем, с радостью, с пониманием…Каждый имеет право на счастье, где бы он не был, кем бы он не был…Каждый…Но за счастье нужно бороться. Не ждать, когда оно само свалится на тебя (*ведь это может и не случиться), а бороться…Бороться для будущего, для себя, для других…Я ведь права?!! Блять, как все-таки дерьмово сейчас на душе – истерика мыслей и чувств; ступр разочарований; битва разума и сердца…

Он уезжает. Завтра он УЕЗЖАЕТ!!! Господи, только сейчас поняла, как это ужасно. И, главное, я не понимаю зачем?!! Зачем он туда едет?!! Питер…что его туда ведет?!!...Сидела с ним и сдерживала себя…от слез, от боли…решила, что не буду показывать всего этого, оставлю на потом…когда останусь одна…чтобы было легче…и ему и мне…За что?!! Господи!!! Ну за что?!! Не надо забирать его у меня. Пожалуйста!!! Не надо. Он мне нужен. Я не знаю почему, но нужен…очень нужен…правда. Он начал становиться смыслом моей жизни. Он помог мне жить, жит тогда, когда я готова была умереть… А сейчас его отбирают у меня. Что я делаю не так?!! Почему?!! Второй раз в жизни я стою на грани обрыва…Почему?!! Все, что не делается, все к лучшему…Блять!!! Но разве может быть лучше без него?!! Никто еще так дорог в моей жизни не был для меня. До этого все было игрой, иллюзией чувств, обманом…А теперь правда…жестокая правда разочарований…Я устала бороться с преградами судьбы…устала…Пожалуйста, оставь мне его…Он нужен мне…Я –это он…Забери все, мне ничего не надо, только сделай так, чтобы мы были вместе. ПОЖАЛУЙСТА!!!

Много думала, много разбиралась, много и долго…и поняла одну ужасную и в то же время прекрасную вещь: «Ты мне нужен».
С тобой легко и спокойно. С тобой не хочется бежать куда-то от обид, боли и огорчений. С тобой есть есть жизнь – когда-то грустная, когда-то веселая, ненужная и необходимая, завораживающая и отталкивающая, сумасшедшая и спокойная. С тобой есть жизнь, та жизнь, которая мне и нужна. Сейчас я очень многое, наверное, придумываю…и понимаю, что это неправильно…Скорее всего – это осевшая во мне привычка ко всему относиться с осторожностью, всего бояться и опасаться. Привычка старой жизни, привычка, от которой мне еще долгое время придется себя отчищать. Но!!! Ничего не могу с собой поделать. Пока она есть – есть глупые мысли, убеждения, самоуничтожающие и убивающие; есть опасение, недоверие и злость; есть глупые мысли, привязанность и разочарование – есть ад во мне!!!

Опять тебя не понимаю. Так хочется все бросить и убежать к тебе…обнять и сказать,что ты самый лучший, самый хороший, добрый и самый замечательный в мире!!!...Но я тебя не понимаю.По-этому молчу,боюсь и ухожу…ухожу в себя…
…Зачем ты куда-то едешь?!! Для чего?!! Куда?!! На сколько?!!...ты не сказал…и это обидно…Сказал «Еду!»и все, значит не посчитал нужным, значит не доверяешь – да, это обидно…больно, неприятно и обидно…Я промолчала…И что?!! Конечно я промолчу. Ка я могу что-то говорить, если не понимаю тебя . Да, мне неприятно, мне все это не нравится, но …не могу я высказывать свои мысли вот так вот – напрямую. Это сложно. Я могла бы обидеться, могла бы устроить истерику, могла бы наговорить тебе кучу грубостей…Но зачем?!! Понимаешь, до тебя у меня уже были такие отношения – с обидами, со злостью, с криками, истериками и руганью. Два года войны!!! Это выматывает…Я терпела, терпела все это и однажды смогла сказать «Стоп!!!». Я смогла уйти, все бросить и уйти, чтобы никогда больше не возвращаться. Я просто устала от того кавардака, который творился в моем сердце все эти два года…А теперь я хочу тихих и спокойных отношений…Но я не понимаю тебя…Я боюсь влюбиться, боюсь начать жить тобой, боюсь,что привыкну к тебе…а потом будет больно…Я очень быстро привязываюсь к людям, отдаю им кусочек своего сердца, а потом теряю…теряю людей, который уходя, забирают то, что я им подарила…А сердце ведь не резиновое, оно одно и,терпя боль, гнев и преступление против него, оно раскалывается…раскалывается и рассыпается, улетая в бездну слов, слез и обид…Я дарю себя и свое сердце людям, не понимая, что они жестокие, что они злые и что скоро они в очередной раз погубят меня…
…Я боюсь снова умереть,…умереть душой…Жить без эмоций, без чувств…только наедине с мыслями…мыслями, которые разрывают меня…
…Я устала!!! У-С-Т-А-Л-А!!! Когда я уже обрету покой?!! Покой мыслей, покой чувств, покой себя…
…Покой…хм…наверное нужно умереть, чтобы ничего не чувствовать…это факт...

Говоришь, что я ТАК себя веду и что Я во всем виновата...Зря...ты даже не представляешь на сколько дорог ты был для меня, на сколько ты был мне нужен, нужен моей жизни...чтобы жить...чтобы дышать...Каждую минуту, каждую секунду мысленно я была с тобой, ты стал частью меня...а потом эта часть начала гнить...Мне было больно, обидно, я плакала и молилась, чтобы ты уже наконец ушел из моей жизни...Без тебя плохо,...но с тобой еще хуже...
...Прошло время, я смогла от тебя отвыкнуть ,научилась дышать и жить без твоей улыбки, без твоих глаз, без твоей любви...без тебя...Но ты вернулся!!!...Зачем?!! Для чего?!! Зачем ты меня опять кинул в бездну сомнений, обид, злости, непонимания...Для чего?!!...Чтобы опять меня мучить, чтобы опять заставлять меня страдать?!! Зачем...
...Теперь все, окончательно и бесповоротно, ВСЁ. Да, я говорила это уже тысячу раз и тысячу раз возвращалась...Но теперь ВСЁ...ОКОНЧАТЕЛЬНО...Я не буду думать, мечтать, страдать, надеяться...Я ушла,...ушла, закрыла за собой дверь и выбросила ключи. ВСЁ. Мы больше не увидимся, не встретимся и не будем больше портить друг другу жизнь...Прости...Да, возможно, тебе сейчас плохо...так же плохо, как когда-то было мне...Ну, уж извини!!! Такова жизнь!!!...
...Пойми, мы не нужны друг другу, когда мы вместе - это ВОЙНА, война меня и тебя, мы уничтожаем друг друга, мы заставляем друг друга страдать, мучиться...Это война!!! А война мне не нужна. Я хочу тихой и спокойной жизни, так что...прощай...Хотела бы остаться друзьями, но...ты сказал НЕТ...нет, так нет...на нет и суда нет...Каждый выбирает то, что ему ближе...и я уважаю твой выбор!!!.

Плохо...Действительно,плохо...Блин,я все понимаю,все знаю...но плохо..Знаю,что и тебе сейчас нелегко - проблемы,вопросы,решения,опять проблемы.Я все понимаю,я готова ждать...не знаю почему,но готова...Стараюсь не показывать своей грусти,обиды,печали...стараюсь не показывать,чтобы тебе было легче!...Вот поговорила сейчас,положила трубку и стало больно...где-то далеко...в какой-то микрочастице моего сердца защемило...и стало больно...Хочу видеть тебя,хочу чувствовать,хочу,чтобы ты был рядом...но нужно ждать...Я знаю,что,если ждать,то все будет хорошо!!!...все будет хорошо,по-другому просто не бывает!!!...
...Спасибо тебе!...больно...,но спасибо.Спасибо за то,что ты есть,за то,что со мной,за то,что несмотря на тысячу твоих дел,забот и проблем,ты помнишь обо мне!!!...Я знаю - ты помнишь!!!И это главное!!!Это то,чего мне всегда так не хватало - чтобы обо мне помнили...каждую минуту,каждую секунду,когда хорошо,когда плохо,когда все-равно...чтобы помнили и чтобы я была нужна!!!...Это ведь так важно,чтобы ты был кому-то нужен!!!...
Жаль только,что всего этого я не могу сказать тебе лично...Может боюсь,может стесняюсь,может еще что...не могу...А так хочется...
Как же мне хочется,чтобы было все хорошо...с тобой...не с тем,...не с другим...,а с тобой...Господи,пусть это будет так!!!Я не знаю почему,не знаю как,не знаю зачем,...но мне нужен этот человек...без него будет плохо...без него не будет меня...
...Я не понимаю...я запуталась...почему так?!!...Месяц назад думала одно,полгода назад - другое...думала и во все это искренне верила...А теперь мне все-равно,теперь есть только ОН...Блин!!!И это клево!!!...

Кто выразил мне любовь?!!Признавайтесь!!!Чего вы спрятались!!! =))))))))))))))

Поговорите со мной!!!...О погоде, лесах и зимнем скольжении на дорогах;
о звездах,санках и электровычислительном приборе;о футболе,метро и майке D&G;о море,африканском ученом и гидроэлектростанции;об инфляции,американском президенте и фиолетовом бэнтли;о доме,печке и матче "Испания:Россия";о фитнесклубе,шотландской юбке и электрическом стуле;о дорогах,дантисте и паранойи;...поговорите со мной!!!...Я устала молчать!!!

Прости!!!...Прости за то,что злюсь;прости за то,что не хочу принять,ждать и верить;прости за то,что глупая и наивная;прости за то,что все понимаю,но не хочу верить;прости за то,что я не такая,какая должна быть...Мне сложно.Я хочу (*уже наконец-то)обрести в своей жизни что-то доброе,хорошее и МОЕ и по-этому боюсь принимать что-то новое;В моей жизни было уже столько всего глупого,непонятного,неМОЕго,что я устала...да,устала от всего этого каламбура,мне это не надо...Мне нужен ты...блин,понимаю,что это так и...боюсь...боюсь что-то испортить,боюсь не понравиться,боюсь потерять...Один раз я уже потеряла.Вот так же глупо - потеряла то,во что верила...Это больно...обидно и не правильно...И теперь боюсь...зарываюсь под одеяло и боюсь...Пойми...

Дела у него!!!...пилять,он что там целыми днями мир завоевывает???...дела!...Почему у меня-то никогда дел нет? (*несчастная моя душа)...Нет,они,конечно,есть,но,когда он звонит и зовет куда0нибудь,они все куда-то пропадают...Почему он-то так не может?...Ах,да!Забыла представить -Толик-еще один каламбур моей жизни:добрый,милый,красивый и ВЕЧНО ЗАНЯТЫЙ!!!Вот,прошу любить и не жаловаться,как это делаю я!!!Нет,я конечно жалуюсь,но молча и сама себе.Не могу же я спугнуть это "сокровище",вдруг чего хорошего из него выйдет...Я вообще понимаю в последнее время,что как-то не отношусь уже серьезно к мужскому полу-есть,так есть,нет,так нет...все равно все они сволочи.Да!Бабы-дуры,мужики-сволочи!!!Правда эти *сволочи* делятся на несколько видов:тупые и богатые *сволочи*;богатые,умные и жадные *сволочи* и бедные козлы,тоже *сволочи*.Вот тут уж,что тебе попадется,то и начинаешь приспосабливать к себе.А если надоест,посылаешь!Клево!!!Всегда бы так!...Только ТАК всегда не бывает.Иногда они тебя к себе приспосабливают,а,если надоест,напинывают...Вот,такова она наша судьба-огромная помойка,где каждый ищет себе что-нибудь хорошее,а попадается одно дерьмо!!!

Говорят,что счастье - это,когда тебя понимают...вот и я сейчас начинаю понимать,что это так...Именно,когда понимают,а не делают вид,что слушают,уходя тем временем в свой внутренний мир...
...Счастье,когда есть любимый человек,с которым можно ночь напролет разговаривать про погоду,про мамин венецианский сервис,про пятно на твоих старых джинсах,которое со временем стало похоже на туловище крокодила,про Петьку из соседнего подъезда,с которым ты в детстве чуть не подралась из-за ванильного мороженого и про давнюю детскую мечту - встретить картавого мальчика Данилу и родить от него близнецов...Вот так вот просто говорить и не задумываться над тем,что о тебе скажут...
...Счастье,когда есть друзья,которые тебя любят и дорожат тобой,которые в тебе нуждаютя и которые приедут за тобой в три часа ночи к подруге твоей бывшей одноклассницы и еще четыре часа будут слушать про того самого Петьку,который тебя не любит,не понимает и не хочет носить теплый зимний свитер,связанный твоей мамой...
..Счастье,когда можно весь день кататься на каруселях,есть килограммами мороженое,жвать жвачку,запивать все это колой,в перерывах разбавляя сладкое гамбургером,и не бояться за эти самые лишние килограммы...
...Счастье,когда можно уехать далеко далеко и любоваться закатом вместе с любимым человеком,сидя на крыше старого заброшенного дома...
...Нет,не могу писать про счастье,когда его нет...Все это было,а теперь ничего этого нет...
...и счастье...тоже...нет...

Вот и все,вот и разобрались...правда не понимаю - легче мне теперь или нет...еще один темный поворот вмоей жизни,куда я случайно забрела...пипец...

...ну вот...и что мне теперь делать???...говорили же тебе...*соломенная твоя башка*...говорили-не лезь туда,хуже будет...нет,я же все должна знать,я же никого не слушаю...не слушает она...вот сиди теперь и думай-что там???, зачем???...посмотрела...увидела...черт,а ведь так хочется,чтобы у всего этого был положительный исход...черт,черт,черт...
...убейте меня...