ты это инкогда не прочтешь. я это знаю. ты прочтешь кучу всякой другой информации, но только не это. но я яхотела бы что б ты все же услышал крик моей души.не нарочно, а вот ак случайно. и понял все.
все уже случилось.боль меня пеерполняет. меня просто разрывает на части от нее. но эта не боль вины, это боль обвинения. нелепого, что самое главного нечестного и неправдивого. может когда то ты обвинял меня заслуженно.и я была виновата. но на этом у нас ничего не заканчивалось...но сейчас..нелепо...из за комплексов других...все так произошло.
доверие...его нет. и наверно у тебя никогда не было...были лишь красивые слова о любви и доверии.ты всегда что то искал. ты искал и искал. наконец ты нашел...только вот что7 ты нашел ложь. более того ты в не поверил..ты поверил в напечатанную ложь, а не мне. ты поверил в то, что я могу быть такой подлой...ты в это поверил...а я до сих пор не могу поверить в то, что ты так легко отошел и принял чужие слова. видимо я ошибалась в твоих чувствах. наверно начитавшись глупых книжек и насмотревших глупых фильмов, я искренне верила,люди безоглядно верят своим половинкам...и что не такие причины могут стать концом всему. для таких чувств, какие я считала между нами, это не могло стать причиной конца..видимо я их просто переоценила.
я до сих пор все еще надеюсь, что ты одумаешься, и вернешься. надеюсь на чудо. наверно с твоим характером должн случиться чудо, чтоб это произошло...но чудесва случаются редко и как показала практика не со мной.
но вера остается. когда ухйдут эмоции и придет здравый разум-тогда возможно ты задумаешься...надеюсь не будет слишком поздно...
я все же надеюсь, что когда нибудь ты поймешь, что на самом деле ты сделал...
знаешь, для меня потеряла цель в жизни. все эти годы фундаментом, на котором строилась мои цели и стремления-был ты...но ты в одночасье все разрушил.и я осталась одна без целей и стремлений. меня по праву можно назвать сейчас одноклеточной, которое просто существует...долго я не выдержу этого...
ты спрашивал, сделаю ли я с собой что либо. в минуты отчаинья которые текут сейчас параллельн моей жизни я все чаще начинаюсь задумываться о том, что жить мне не хочется. да, возможно я смогла бы без тебя прожить...но Я не хочу.
но знаешь, я ниикогда не скажу тебе об этом. и если что то произойдет ты узнаешь это уже не от меня. это не шоу, о котором надо оповещать заранее. просто тогда не надо тебе себя будет винить. это моя слабость, а не твоя.
я хочу, чтоб ты был счастлив. раньше я всегда бежала за тобой, как видишь в этот раз нет.хотя как раз сейчас я ни в чем не виновата перед тобой. порсто я увидела, насколько я стала тебе не нужна. я не смогу побороть твою ненависть.ненависть ко мне. ненависть за то, чего я не совершала. от этого становится еще обидней и больней. я страдаю, за ошибки других.
и все же я до сих пор тебя люблю. и буду любить. и желаю тебе счастья. не со мной, так с кем то еще.
я обещала уйти из твоей жизни. именно поэтому я не пишу тебе это лично, а осавляю это здесь. если чудеса бывают ты прочтешь это. надеюсь не слишком поздно.но ты обещал подумать над моими словами. надеюсь ты подумал и оценил все сейчас по новому.
я все еще собираюсь к тебе приехать, если я смогу дожить до этого момента.просто посмотреть тебе в глаза. отдать тебе твои вещи и забрать свои. может к тому времени ты поймешь, где на самом деле правда, а где ее нет.я на это надеюсь. очень.

Вот…для меня утро тока началось…последние 2 недели это мое стандартное утро…
Подъем в часа 2 и процедурное валяние в кровати до 4…при этом просматриваются пересмотренные десятки раз фильмы…
Заваренный чай уж давно остыл…и когда я подползаю к буку…то пью уже холодный чаек…лень идти заваривать новый…съедая на завтрак пару творожков и запасенных заранее булок, я наслаждаюсь этим утром..ну и пусть это уже практически вечер, для меня это все таки утро

любая мелочь может безповоротно изменить нашу жизнь, будь то вовремя перейденная дорога или поворот направо, а не налево...
жизнь всегда преподносит офигенные сюрпризы...они шокируют, радуют, уничтожают...
может если мы все таки свернем налево, а не направо, перебежим дорогу не на зеленый,а на красный,мы все изменим...и в тоже самое время жизнь преподнесет нам опять офигенный сюрпиз, но он уже будет немного другой...

всегда считала эпатаж-не формой самовыражения, а выражение своих комплексов.
человек нарочно выставляет себя, акцентирует на себе внимание, чтобы утвердиться, чтобы доказать, что он значим и его замечают...
иногда , конечно люди эпатируют лишь по причине приедания и зажравшегося состояния...обычно это детишки богатых родителей....собственно их главный таракан-родители, их отношение с ними,...и опять те же комплексы..."мои родители не замечают меня, тогда получите" а в итоге,непонятная одежда, выходки и все остальное...

кошмар...
увидела дневник проститутки....
это херня, саое интересное это записи...куча соболезнований,утешений...
они что сосем ебнул...сь...
девушка стала проситуткой,она сама выбарла этот путь...она пишет, что ненавидит эту работу на протяжении всего дневника, тем не менее занимается этим и по сей день...какие выводы?
да,блин, устраивает ее эта работа...деньги платят, видимо не плохие...а на жалость и я умею подавить...

Иисус Христос был исторической фигурой, обладавшей огромным влиянием. Возможно, это самый загадочный и харизматический лидер, которого видел мир.

сущность Иисуса стала результатом голосования...причем выиграл Он лишь с небольшим преимуществом голосов.Однако подтверждение божественной сущности Иисуса стало определяющим моментом в дальнейшем развитии Римской империи, и именно на этой основе зиждилась затем власть Ватикана. Официально провозгласив Иисуса Сыном Божьим, Константин(римский царь,который ввех христианство) тем самым превратил Его в божество, существующее как бы вне мира людей, чья власть над ними вечна и незыблема. Это не только предотвращало дальнейшие выпады язычников против христианства, но и позволяло последователям Христа искать спасение души лишь через один единственный официально утвержденный канал – Римскую католическую церковь, тем самым еще больше укрепляя незыблемую власть церкви
вот такие дела...

кошмар,
пролистав некоторые дневники, можно разделить их владельцев на несколько категорий.
1. девушки, не исключены также и парни лет 13-15, страдающие из-за неразделенной любви, дуры-ленки, а также обажающиесвоих ПЧ, которых у них набирается свыше сотни. обычно цвета этих дневников розовые и другого тошнотворного цвета.
2. подростки лет 15-17, которые жалуются на жизнь, родителей, да на весьбелый свет, ужасно чувствительные(в основном данные особи пренадлежатккаким либо субкультунам-готы,панки...), либо наооборот ужасно тупы.
3.люди различной возрастной категории, которые просто пишут какие нибудь наблюдения из собственой жизни и жизни окружающих, не борющихся за рейтинг...как правило возраст этих людей от 25 и выше.
4. наивные люди, распостраняющие идеи в среде своих читателей, будь то идеи захвата мира, власти, достижения демократии(диктатуры) и других идей, к которым стремились многие великие люди, но практически не один из них так и не достиг поставленной цели!

вринципе можно продолжить классификацию, но, пожалуй, ограничусь этими...

нафиг моду. никакой моды, никакого гламура и элиты...
разводят тут всех, как соки растворимые...НАХЕР...элита в интернете....хехе...это из стиля моей бабушки, которая второй год страдает от маразма....