Мне сегодня приснился жуткий сон. Обычная проблема выходного дня, когда я не слишком устаю, и мне начинает снится всякая странная, пугающая хрень. Наверное, я начну с предыстории - по крайней мере, мне это кажется правильным. Я не боюсь страшных снов, моя фантазия, как уже известно всему моему окружению очень бурная, поэтому если мне приснились зомби-директор школы и зомби-зауч которых я мочила еще в школьные годы это совершенно нормально. Я привыкла к тому, что сны предупреждают меня; как тогда, когда мне приснилось что я красуюсь в свадебном платье перед девочкой которую в этот же день уволили. Мне было стыдно, за то что я ее недолюбливала и никак не вообще вела себя, честно говоря совсем неправильно по отношению к ней. А если так подумать, я была не лучшее нее. У нее не было друзей, странная внешность, полная слепота из-за чего она постоянно натыкалась на всякие вещи не расчитывая дистанцию между ними. По большому счету, я просто боялась, как бы глупо это не звучало, оказаться на ее месте. Остаться совершенно одной, странной девочкой, которую все шарахаются и приняла самое простое для человека решение - перешла на сторону издевательств и смешков. О, естественно все это было на уровне хихи, и подсказываний в стиле - от тебя пахнет, прими душ, ты все таки работаешь с людьми. Но мне стыдно, может чуточку меньше, чем должно быть, но все равно стыдно. 

Но сегодня, сон был просто из ряда вон выходящий. Сегодня мне снилось, что мама привезла меня на машине на какой-то пустырь в городе и сказал, что скоро придет. Кажется еще был какой-то диалог, но детали, я не помню. Там было задействовано расследование в стиле, убили двух, третьего спасли, четвертого ищут. Я ждала ее до самой ночи, терпеливо выжидая каждую секунду, что совсем не свойственно для меня: ненавижу ждать. Со мной был еще кто-то, но его лицо я совсем не разглядела. Вообще сейчас даже не вспомню девочка это или мальчик. Но самое главное, случилось уже под утро, когда я уже находилась на грани пробуждения. Я помню - ко мне подходит какой-то детектив, и долго молчит. Я спрашиваю его, что случилось, где мама? Он молчит и качает головой. А я начинаю кричать, скажи мне! Произнеси это в слух! Говори мне, где моя мама! Он смотрит в землю, затем словно собирается с духом и произносит, что ее больше нет. Истерика накрывает меня с головой, в ушах стоит звон от собственных криков и отчаяния. Я бьюсь об землю, выдираю пальцами клочки травы с землей, я продолжаю кричать и рыдать. Этот детектив пытается мне рассказать, что ее убили пятой и вообще она спасла остальных, но я не слушаю, потому что я все еще бьюсь об землю. 

Когда я проснулась я не сразу поняла, где я нахожусь, что рядом со мной, где мама и почему так темно. Первая мысль была, что все это правда случилось со мной, а затем я резко села на кровати и поняла, что все нормально. Она на работе, я слышала, как она уходит. Это было очень страшно.

Этот пост я писала целый день; задумка у меня такая была с самого начала. Как только выдастся свободный день, выходной на работе, обязательно напишу большую историю о себе. Чтобы не забыть, потому что моя память дырявый котел, постоянно все вылетает. Имена, людей, улицы, разговоры. Поэтому мне хочется все записать, чтобы потом, когда я захочу это прочитать для меня стало большим открытием все эти дела. Открыла сегодня свой старый дневник - он пока жив, и это просто отчаянная радость для меня. Смотрю свои фотографии, блин, я была такой млишкой, и чего у меня взыграли все эти комплексы, нужно было держать себя в ручищах и никому не разрешать себя обижать. А вообще поначалу дневник был каким-то местом для шлака в стиле, - ололо картиночки, записочки, рассказики, любимые пчшки скорее напишите мне, а потом уже приобрел более страдальческую окраску. Рассказывала о своей первой работе, такой себе самой обычной, скучной, сидишь целый день на попе пытаешь продать парфюмы, а они не продаются и смотришь сериалы или фильмы. И чудесная история, как я спасала продукцию и деньги он вора, ну как спасла, моя истерика его напугала. Даже не стала читать, так стыдно стало ха-ха, но все равно я герой. И самое грубое, что я могла тогда сказать - послать всех в задницу, при этом покраснев до самых кончиков ушей. Первая любовь, такая вся из себя невинная и ромашковая - ох, сейчас мы с этим человеком хорошие друзья. Иногда видимся, очень редко, наверное даже так, Он стал полным раздолбаем, гоняет на своей тачке, втухает на даче и кажется даже не работает. Его мама все еще хочет, чтобы мы были вместе, но это так из разряда фантастики и веселья. Особенно учитывая, что его вкусы полностью поменялись, и ему подавай сисястых моделей, а его ручищи мне совсем не нравятся. У нас ничего не получается, о мая гащ!

Сегодня занялась самым важным делом, которым обычно занимаюсь только когда у меня выдается выходной. Привожу себя в порядок: очень длительный прием ванны, врубаю музыку и нежусь пока уже тошно не станет, масочки, кремики, полосочки все что делает меня счастливой благоухающий пышноформой красоткой. В общем я сделала все что могла, чтобы почувствовать себя абсолютно счастливой. А потом я приготовила ужин, послушала еще немного музыки потому что пьяный сосед решил, что хочет со мной немного поговорить. Уборочку сделала, ну в общем и целом, ленилась сегодня как могла и вообще даже из дома ни разу не вышла. Там дикий холод, очередной приступ мороза в нашем безумном городе.  Попыталась дописать анкету на один форум, где буду играть, но пока что безуспешно, лень ленная. Постоянно мысли разбегаются в разные стороны. На самом деле я думаю сейчас заняться чисткой плеера, а завтра пойти на работу. Заработать дополнительную смену, ибо я все-таки получила тот штраф за не подписанную бумажку. Ох, сложно вести дружбу с охраной, все равно попадется какая-нибудь падла, которая напишет на тебя рапорток. Ладушки, ничего не поделаешь, вечно не косячить у меня не получилось бы, когда-нибудь это все равно бы случилось. 

Постоянно думаю об Е., даже не думаю больше, фантазирую. Представляю себе, как тем вечером, если бы все пошло не так как пошло, и мы бы остались вдвоем за этой закрытой занавеской. Музыка, прикосновения. Ох. Моя крыша немного едет, но я почему-то не могу себе представить поцелуй... только жаркие касания. Я жду нашей очередной случайной встречи. А что? Если получилось один раз, то второй обязательно получится. А если получится второй, то третий, пятый и десятый будут обязательно. В голове постоянно кто-то орет не моим голосом give me love, lover! Но это снова мое безумие отзывается, машет ручками и привлекает внимания. Я все еще хочу обнимашек, но как показывает практика, чем больше хочешь, тем меньше получаешь. И меня постоянно не покидает чувство, что сегодня суббота, наверное, привыкла к своему обычному графику и никак не могу от него отделаться. Хочется пойти танцевать, но мать твою, сегодня только вторник и это абсолютно невозможно. Завтра приезжает дедушка, у него химиотерапия - о еще одна страдалька в моей жизни. Как будто бы мне мало страданий в жизни, любимые люди постоянно болеют, кончают жизнь самоубийством, теряются, разрывают отношения и нафиг валят из моей жизни не самыми простыми способами. Я, если честно, уже привыкла. Как говорится, человеку не дается больше трудностей, чем он может вынести. Можно, наверное, сказать, что я супергерой раз еще здесь, жива и могу спокойно писать об этом. А без юмора никуда, кстати. Если все принимать все слишком близко, постоянно напрягаться, плакать и ныть можно схлопотать не хилое такое расстройство личности и подсесть на таблеточки. 

Попыталась поговорить с мамой на тему - не пиши мне смс, под лозунгом "скорее иди домой". Во-первых это ужасно нервирует, а во-вторых я как бы зарабатываю деньги целыми днями, еще и успеваю учится, мне нужно хоть немного времени на нормальный отдых. С пивом, хорошей музыкой и приятной компанией, а еще горячей вкусной едой, а не вчерашними макаронами с сосисками, которые стоят у меня поперек горла уже много месяцев. Я хочу знакомится с новыми людьми, проводить со старыми знакомыми время, узнавать новое, учится у них быть свободными, легкими и понимать, что в этой жизни я еще не все потеряла. Тяжело постоянно находится в одиночестве; даже не так, я чувствую себя по другому - словно я в тесной комнате, в топе незнакомцев, которые постоянно задевают меня плечами, не обращая внимания. Они двигаются хаотично, с каждой секундой все быстрее и вскоре просто я оказываюсь на полу и они затаптывают меня своими ногами. Вот так я себя ощущаю, когда вокруг очень много людей. Это так называемое сладкое ничто. Вроде ты в социуме, рядом с тобой есть кто-то, но ты черт возьми мотыляешься как кое-что в проруби и на тебя всем плевать. По сути всем всегда плевать, люди эгоистичные и думают только о себе, но иногда же бывают исключения. Исключение, как известно подтверждают правила. 

Вообще мне хочется не ныть. Больше мне этого делать не хочется. Мне хочется рвать. Яростно кричать, трепать кого-то за шкирку, бросаться вещами, орать. Я хочу перестать быть тихой, смерившейся со своей участью овцы на заклание. Ругаться, матерится, бить кулаками в человеческую грудь. Рвать одежду. Показать себя, выразить себя. Говорить то что я хочу, и все равно что на меня посмотрят, как не идиотку. Не молчать, как я это обычно делаю. Хочу быть тем, кто я на самом деле. Тем, кто я представляюсь самой себе, с родными людьми с друзьями. Шутить. Петь. Улыбаться, все время. Быть удивительной, наивно хлопать глазками. Но я загоняю себя в рамки, которые мне отвело общество. Я ненавижу свою фотографию в паспорте, потому что она отвратительна. Мое лицо - это не мое. Оно застывшее. Оно ненастоящее. Оно словно вырвано из меня насильно. Я ненавижу себя в универе, потому что большую часть мне приходится мирится с осуждением со стороны преподов, студентов. Они не знают меня, и за моей спиной говорят какое я говно, а у меня не хватает мужества доказать свою правоту. Я слабая. Я чувствую стыд за то что работаю, зарабатываю деньги себе на одежду и на еду и на комнату, я чувствую стыд за то что у меня не богатая мама которая все потеряла. Я чувствую стыд за своего отца пьяницу, за соседа пьяницу. Я чувствую стыд за свою фигуру. Я не уродина. Есть люди страшнее меня, даже худышки, есть люди толще меня и они абсолютно счастливы. Тогда почему я стыжусь быть тем кто я есть? 

Меня не любили в школе. Я была заложницей мифа об идеальной репутации в универе. Я любила девушка. Я люблю молодых людей. Но все это оказалось полнейшим говном. Я потеряла самого лучшего друга на свете из-за того, что не смогла вытащить его из петли. Я постоянно возвращаюсь к этому в своих мыслях. Я постоянно пытаюсь представить себе, а что если... но черт возьми, ничего не выходит. У меня была религия, вера, я посещала церковь и верила, что у Бога есть особый план на меня. Я верила, я не материлась, я не трахалась, я не заводила отношений, я не употребляла. Но какого хера? Где я сейчас? У меня ничего нет. Элементарно паспорта, я на два года его просрочила и сдала только сейчас. Нет прописки, считаюсь бомжем.  Ха-ха, заебись да шуточки жизни. И повторюсь я все еще здесь. ЗДЕСЬ! Можно мне уже получить свой приз за пережитую хуйню? Ах, простите, я тороплюсь, еще говнишко ожидается? Ну ок, сижу жду. 

Мне постоянно говорят бывает и хуже, приводят примеры, рассказывают истории. Да, я сочувствую этим людям, но что я вижу - награду. Вот одна история, все плохо, курила, бухала, бродила по подъездам, сейчас красивейшая спортсменка, с богатым женихом, катается на собственной машине и получает все что захочет от него. Где моя награда? Или нет, где хотя бы дверь покажите мне на нее, в правильный коридор к хорошему будущему. Я пойду по ней, может быть не сразу все наладится, но хотя бы будет какой-то прогресс. Для того чтобы что-то получить, нужно что-то делать - говорят они мне. Опа, а давайте поделает хоть что-нибудь та которая получает за отсос айфон пять, или какой там новенький? Ох, опять этот треп ни о чем.  

Кажется сама себе настроение испортила. Хотя нет, это мое обычное состояние. Со мной все будет хорошо, а если не будет, ну чтож... с кем-то ведь должно быть. 

Все я окончательно запуталась. Я ничего не смыслю в людях, для меня вообще остается полной загадкой даже те, что находятся каждый день рядом со мной. Например Начальница и ее отношения с В., замужем она, у нее такой муж, в общем там печаль боль и страдания, и договоренности основанные на документах. И мать вашу, я каждый раз почти до щенячьего писка счастлива, когда она мне говорит, что все развод и девичья фамилия. Вот с В. бы они затусили, он такой мужик, настоящий, самый невероятный, я бы хотела чтобы мы с ним хорошо задружились, но мы ведь знаем, что я больная на всю голову олениха и ничего такого делать не умею. В общем хочу чтобы они были вместе, даже если у них ничерта не получится, какая в жопу разница, ради таких эмоций, сумасшедших чувств, не понимаю. А она хранит верность какому-то перцу за стомиллионовмиль от нее. Бабы дуры. В общем, я ничего не смыслю в людях. И вероятно никогда не стану понимать.

На работе случилось странное, конечно я очень часто веду себя, как пошлявая деваха, шучу на всякие мерзкие темы и большая часть поддерживать мои шуточки, но затем все это гасится и уже не вспоминается. А тут, новенький, маленький мальчик. Ему даже девятнадцати нет - прости Господи, кажется я снова взяла за малолеток - весь такой из себя ребенок, постоянно хватает за всякие места, пытается обнять и тискать (мне что пятнадцать, я не люблю, когда меня щупают и дергают), подмигивает словно у него нервный тик, губки складывает бантиком и зовет то на молочный коктейль, то в баньку, то еще куда-нибудь. Мать вашу что происходит? Если это флирт, то спасибо я не хочу. Если это такие игрулки, то нет спасибо перестань, ты ломаешь мне мозг. Я скучаю по Е. у меня страдальки, и по крайней мере продлятся еще очень долго. Да и вообще зачем мне связываться с маленьким мальчиком? Он мне не нравится, он милый и все такое, улыбается много, шутит и даже (что удивляет меня) приятно пахнет, а ведь мне это важно. Ну всякие там фетеши все дела. Но я хочу мужика, не мальчика. Е. хоть и младше меня, но хлебнул видно что не мало, он взрослый и понимает все ценность и прикосновений и действия, Э. просто ребенок. Торопящийся непонятно в какую сторону. За плечи меня схватил и обнял, я чуть не припустила. Не люблю я когда незнакомые люди лезут с обнимашками, чувствую себя вообще странно. Естественно я вывернула все в правильную сторону, взяла его под локоток и мы пошли по отделу к своему рабочему месту. Он высокий и коренастый, но его руки мне не нравятся. Длинные пальцы, худощавые какие-то слишком. А вообще парень вероятно заигрался, пришел в малинник и решил, что ему тут будут рады. 

Вообще я не понимаю, что мне нужно. Реально запуталась во всей этой рабочей атмосфере. Мой Рыжий парень уже не вернется, и Начальница на все мои попытки завести разговоры на тему: ну может быть стоит попробовать, категорически говорит нет. Ладно, ладно я же обещала, что в этот раз ее послушаю.В любом случае если судьба, разве какое-то нет остановит? 

Хотя мне и правда грех жаловаться, меня не игнорируют и вообще я в сообщаюсь с обществом на нашем цокольном этаже, как могу, даже можно сказать верчусь почти в самом центре. Не будь я хоть капельку интересна, или весела разве со мной стали бы разговаривать или звать пить чай вместе? Плюс несколько баллов к моей самооценке, теперь все немного лучше, но все еще довольно низко. Хотя у меня есть парочка достижений, которые можно занести в список положительных. Раньше я вообще ни с кем не сообщалась, ходила хвостом за Начальницей, а теперь могу пообщаться с другими без ее вмешательства. Стеснение тихонько отходит на второй план. Я продумываю свои действия, но уже более решительно поступаю и даже готова к некоторым отказам, но до совершенства мне еще очень далеко. 

Итак, я готова рассказать - вылить все накопившееся - все, как было на самом деле и, как я это ощущала. И вообще, сегодня я буду много и сильно материться. Потому что не имею возможности рассказать эту историю нормальными, человеческими словами и передать все степень моей эмоциональности.

Вчерашний день был дерьмовый, так как Е. уволился я решила, что больше нет никакого смысла марофетиться и даже забила на то чтобы помыть утром волосы. Хариус не затонировала, и побежала работать. С дерьмовым пучком на голове. Отработала смену, получила премию и мы пошли пить пиво и есть шашлык. Естественно после печальной новогодней истории на корпоративе Начальница пить не стала. Я подхмелена, и она быстро уговорила меня написать смс Е. - в стиле приходи, мы тут тебя провожаем. Естественно я готова была к отказу,  я даже писала это с мыслью: хаха, вот он сейчас прибежит, а как же. С если честно за пиздежом с Начальницей и хихиканьем над новенькими сотрудниками забылась, и тут вз-вз телефонное. Ответ: допью кофе и приеду, и приписка Олень. У этого тоже есть свои предыстория. Опять же новогодний корпоратив, оленьи рога были у меня и у него. Шикарненько. Даже где-то есть чудесная фотография. В общем я - Олень номер один, он Олень номер два. Так и живем. Жили последний месяц. Но вернемся, а у меня паника-истерика. Мало того что я выгляжу по рабочему, толстовка, джинсы и маечка(правда не будем грешить на маечку, там мои сисечки смотрятся просто великолепно), рожа раскраснелась, башка не мыта, волосы убраны кое-как. Стыдобная стыдоба. А он приходит как ни в чем не бывало. И тут я понимаю, что - И? Что дальше? Все круто, мы самые милые и упртые друзяшки-оленяшки в мире.  Я была пьяна и давить улыбку мне было совершенно не сложно. Я пила пиво, бокал за бокалом и молчала. Обычное явление для меня. Молчать, смотреть и улыбаться. По большому счету я вообще не помню о чем они там вообще говорили - потом еще и В. присоединился, и спасибо ему за то что тот умеет болтать за семерых. Мне нужно было вставлять только умные фразочки в определенные моменты, ну или косячить, что собственно я и дела выкрикивая что-нибудь матерное и невпопад. В общем все удалось. Он смотрел на меня, я ловила его взгляды, но мать вашу, что это вообще значит? Начальница говорит нет, сиди на попе ровно, не отсвечивай, Одно да и семь нет. У меня готова разрывается на части. Естественно я понимаю все степень этого нет. НО МАТЬ ВАШУ ЗА ЛЯШКУ - Я ХОЧУ ДА! В общем мисс недотрога хочет трахаться. Боль. 

А потом он соскочил с места со словами, меня ждет девушка и умчался в туман. 

Бля. 

БЛЯ.

Вела себя как убогое хуйло. Стесняшки, да я блять, хватала Начальницу за ляшку потому что некуда было деть руки и обнимала ее за локоток потому что не хватает тупо человеческого тепла. Я люблю лето, только потому что жарко, потно и не хочется вообще ни к кому прикасаться. А зимой. Теперь я понимаю что было так хорошо на работе. Было всегда на кого облокотиться и рядом с кем погреться. Сейчас этого нет. Сейчас только руки в карманах и дикий холод заставляющий зуб на зуб не попадать. И вообще, что я такого в нем нашла? Начальница тоже говорит, у меня такие разные вкусы, вообще непонятно, что происходит. А я понимаю, мне все очевидно - руки.  Настоящие, большие мужские руки. Ох-хо... оргазмы можно только ловить при виде таких вот рабочих, совсем не нежных ручищ. Все кто мне нравился всегда были такими. С большими руками, да и сами не маленькие. Моя ручка легко помещает в их ладонь. Дыа. Я тетка большая, и хочу чувствовать хоть немного защиты. И если это не ответ, то я просто не знаю, что и думать. Не буду описывать его, иначе мне будет еще сложнее. Теперь нужно успокоится и тихонько отпускать: мы, может быть еще увидимся, но я должна вести себя совершенно спокойной. Я знаю это. Такое было. Как только отпустит, общаться станет проще, легче, я стану вести себя более развязно и весело.Может быть к лету у меня получится скинуть еще немного кг - работа делает свое, потихоньку, но я теряю свои кгшки, но не так усиленно, если бы я еще при этом ограничивала себя в еде, точнее в некоторых продуктах - и в общем буду отчаянной красоткой, с длинными темно шоколадными волосами. Может быть, когда-нибудь. 

Сегодня на работу пошла в приличном виде, помылась утром, затонировала рожу, в общем сделала весь главный минимум. Выяснилось, что Е. должен зайти, чтобы забрать бабосики у одного кренделя, я решила, что если он придет я спрячусь. Он не пришел, зато меня отчаянно приглючило. Сижу себе никого не трогаю, и тут кажется что кто-то настойчиво зовет по имени. Верчу головой, никого не вижу. А голос, как у Е. В голове стучит, сердце уходит в пятки. Через секунду я понимаю что это всего лишь стажер из моего отдела. Боль. Облегчение и снова боль. 

На работе два парня подшучивают, что покрасятся в рыжий. По пол башки каждый. Пытаются развеселить меня и вообще ведут себя очень мило приветливо. Даже необычно. Не каждый день такие люди появляются, которые общаются с первой же секунды. Может быть я немного изменилась и со мной теперь приятно общаться. Начальница говорит, что я начала ближе подпускать к себе людей. Ву-ху я на пути к успеху. 

Моя мама смертельно больна, не буду вдаваться в подробности диагностики, но это факт. Она воспитала меня хорошей девочкой, не то чтобы я постоянно ее слушалась и не вредничала, как все дети, но я знала и знаю что такое хорошо и что такое плохо. В четырнадцать я не зависала с парнями по гаражам и не принесла ей потомство в подоле, не бухала в подворотне, не принимала наркотики и вообще была хорошим примерным ребенком. Но сейчас, когда она болеет, а у нас за спиной ничего нет: не квартиры, ни машины, ни своего угла - это делает мне больно. Она пьет, хотя наверное это плохое слово, она выпивает. Каждый день, пакет вина, на выходных больше. Я закрываю глаза, это нормально, это позволяет ей двигаться вперед. Но таблетки и выпивка, но работа и выпивка, но я и выпивка... это убивает. Делает мне больно. Сегодня я гуляла с друзьями, вообще-то с Начальницей. Посидели, покушали я выпила стаканчик пива. Расхрабрилась (не без помощи Начальницы) и написала эсмэс Е. Он к моему удивлению очень быстро приехал, и мы сидели и я понимала что я дебилка, но об этом я расскажу завтра. Потому что сейчас я слегка нетрезва и готова нести в массы только одну историю. 

Одиннадцать. Эсмэс от мамы - иди скорее домой, быстрее, очень быстро. В стиле, естественно. И так всегда. Вали домой, не сиди там нигде. Быстрее, скорее. Ни с кем не общайся. Какие к черту внуки о которых она так мечтает, если я буду сидеть дома, на попе ровно и не отствечивать? Да никаких. Хер! Да и того не будет. Будет большая пустота и все. И вот я дома, еще нет двенадцати. Е. умотал удочки, я одинока и разбита. Хох, никаких отношений. Начальница экстрасенс, и я пытаюсь ее слушать... она говорит нет, значит я не буду пытаться. Наверное это глупо, но в этот раз я ее послушаю. Если мы встретимся еще... может быть. А сейчас. У меня дом, мама которая сейчас лыко не вяжет и я сидящая за компьютером, наверное, слишком трезвая, с головной болью. Снова все на своих местах. Жирдяйка дома. Жирдяйка не хочет ничего. Достаточно только интернета. Пусть. Ладно. Сегодня я смирюсь. 

А еще я плачу. Но завтра я буду в порядке. 

Все совершенно просто. У меня был выходной, я посвятила его учебе - хотя это вранье, я сходила на зачет меня оттуда выперли, сказали иди доделывай практики и приходи в феврале. А потом я пошла на работу, естественно, не потому что сегодня последний день работы Е. а потому что мне было по пути, ибо всякие там дела в той стороне. Но в общем не важно, я оказалась на работе, поболтала с начальницей, попили чай в 6-ом, а затем разошлись как в море корабли. Это если не вдаваться в подробности, а если вдаваться и предавать все детальному анализу, то вот как оно все было.

Я пришла. И первое что я услышала, от Начальницы, да от всех подряд, что Е. постоянно спрашивает: - А К. сегодня придет? И тут меня расплющило от удовольствия, конечно, я ведь тупорезка. Подошла, обошла все эти стеллажи с переездами и поздоровалась, как обычно хлопнули в ладошки и успокоились. Затем сумбур, и вот мы уже в 6-ом пьем чай, за крохотным столом. Было очень мало места. У нас новый грузчик и тот очень много и оживленно говорит, ходит с нами пить чай и кушать и вообще теперь самый лучший друг на свете Начальницы. Они там одних кровей что-то такое. В общем Е. был не в центре внимания. заметила я это когда хихикала над очередной шуточкой грузчика. Е. быстро покушал, собрал манатки и свалил курить. О мать моя женщина. А потом я собралась уходить и мы пожали друг другу руки, уходя он пообещал, что мы еще увидимся. Но я то знаю - никогда. 

Вообще мне сегодня не хочется много говорить. Болтать. Рассказывать. День прощания с Е., день прощания со своей любовью. Как сказала А. - ты как всегда вся в любви. Ох, нет, забыла самое важно. Сегодня Грузчик сказал: - да, я знаю зачем она пришла! Она пришла к этому рыжему парню! Привет, все знают. Конечно я знала, что все знают, но я не думала, что он поймет это через один день работы. Все написано на моем глупеньком лице. Ладно все уже кончено, чего теперь разглагольствовать, я ведь болтала об этом целую неделю... пора излить душу в очередном фанфики и забыть. Наверное. 

Завтра идем кутить с начальницей, я чуть-чуть, а она по полной программе. Выходные у меня рабочие, поэтому придется вести себя скромно. Хах. На этом пожалуй и завершу свое нытье. 

 Не самый простой день сегодня был у меня. Точнее я поняла, что сильно расслабилась на работе. Нашла в лице Начальнице подружку и сегодня жестоко поплатилась за это; нет, ничего страшного и криминального. Просто на работе самое важное работа, а потом уже друзья, разговоры и хиханьки. А я забыла об этом и получила по ушам, потому что нихрена не делала на кануне вечером. Три часа работы, а они просто пролетели совсем незаметно. Сначала ждала и кораулила отдел, пока все покушают, потом сама пошла пить чай и вот уже почти восемь часов, переоделась ибо жутко холодно и последний час гоняла стажерку по материалу для сдачи атестации. Естественно Начальнице не доказать, поэтому я засунула язык в жопу и не отсвечивала первую половину смены, а затем как-то тихо мирно все пришло в норму, хотя я и понимаю она еще мне припомнит мое невыполнение ее дазаний. Ну что ж буду ждать. 

Сегодня последний день с Е., завтра выходной в графике, не знаю успею ли на работу заскачить из-за учебы, но очень хочется. Хотя зачем? О да в моей голове крутится типичная сцена из комедийной мелодрамы американской, где в последний момент герои осознают чувства друг к другу и уходят в закат. Дада. Я безумная лашара, помню. У нас было немного времени, чтобы побыть вдвоем и мне словно язык отрезало, мозг отрафировался, руки отнялись и я стояла как дебилка хлопала ресничками. Начальница говорит чтобы я продолжала вести себя спокойно, и не подавала никаких знаков. Ну, в стиле - хохо тебе ничего не светит милочка, отвали. А завтра, уже сегодня. Последний день. Планы погулять накрылись медным тазом, планы попить пиво тоже. Премию не дали. Весь вечер ботанила, завтра зачет. Ну как ботанила, пыталась прикрыть свою задницу, ибо куча пропуском и не сделанных практик. Ох, надеюсь она мне поставит зачет... хотя она такая залупится опять, придется ей все принести. Блин. Ненавижу. Лизать жопу преподам, делать их дебильные задания, писать конспекты ни о чем, о всякой фигне которая не запомнится, тратить вечера после тяжелой рабочей недели на всякую фигню в стиле табличек с какими-то цифрами, которые я никогда не запомню. Даже если зубрить буду еще три ночи. Критинизм у меня на цифры. Ох, плавно съеъала с Е. на учебу. Вот. Не любовь это была... слишком мало времени, просто нравился, нравится. Пройдет, очень быстро... наверное. Поплачу, по страдаю, и все будет хорошо.. 

Сегодня когда я шла на работу попыталась настроить себя на позитивный лад, мол окей, сегодня попробую говорить всем да, на любые предложения. В итоге говорила нет больше обычного. Типичная безумная я. Меня даже приглашал новенький пить чай, я ему раз десять сказала нет. Ой ли, я прям это гений нытья на свою печальную одинокую жизнь и при этом делаю все возможное, чтобы остаться в одиночестве. 

Пока пыталась работать было столько умных мыслей в голове, но все они опять куда-то разбежались. 

Постоянно залипаю. Такое странное состояние, вот я смеюсь вместе со всеми, делаю участливое лицо, улыбаюсь и вот уже я летаю где-то в пространстве и руки и ноги становятся воздушными, а сознание вообще вне комнаты. Начальница отдергивает. Спрашивает, все ли нормально, а я и рада рассказать ей что, но понимаю сколько можно елозить одну и туже тему; капать ей на мозг своим вечным нытьем и невозможностью сделать хоть что-нибудь со своей жизнью. Она не решит мои проблемы и если я продолжу в том же духе, скоро она перестанет вообще со мной разговаривать. Или я опять слишком надумываю и из-за таких пустяков не теряют друзей? Друг ли она мне? Ведь она начальница  в первую очередь. Будем ли мы общатся если я уволюсь. Обычно она говорит, что  ей пофиг (ну там другое более матерное слово), она проживет. 

А еще я поняла важную штуку, о своем друге. Точнее о том, кого я считала другом. Она Ж. пока ей это было удобно, приседала мне на уши, рассказывала о своих печальках и была счастлива пока я ее слушала и пыталась помочь, жалела. А теперь, когда у меня появились свои другие увлечения и на нее осталось не так много времени - пф. Сдулась. Попросила привести мне тетрадь с конспектами и практиками, что тут такого в принципе - живет на всем готовом, мужик ее обеспечивает, скокнула в машину и вот она уже на моей работе. Дело получаса. Или домой завезла, живем через улицу можно сказать. Она же знает, моя гребанная работу не позволяет мне отлучится, и я буду добираться до нее вечность, а она оп и все готова. Не приехала. Попросила сделать фотки - не сделала. Пропала. А совершенно посторонний человек, с курса с которой мы не общались долгое время сделала это для меня. Отправила фотки в контакте. И что это говорит о человеке которого я считаю другом? Ой, я все понимаю. Работа, учеба, свои дела, замоталась, забыла. Но мать твою, можно просто взять телефон, позвонить и сказать: слушай, так и так не получается, прости. 

Делаю выводы. Совершенно посторонней начальнице есть дело до меня, которая утешает и утирает все мои сопли, а подруге, хорошей вообще срать. Добро пожаловать в мой мир постоянных ошибок и разочарований в людях. 

Однако здравствуйте. На часах десять минут первого, очередной тяжелый рабочий день подошел к концу, пьяный и вонючий сосед вернулся из гостей, мама легла спать, а у меня есть полчаса до отбоя на очередную тягостную запись в дневнике. Вообще-то сегодня не такой уж тяжелый день был, премию не выдали, а в пятницу мне поставили в графике выходной из-за зачета, и получается завтра последний день с Е. Самый последний! Меня слегка потряхивает и хочется писать. Сегодня нам не удалось побыть наедине - если это вообще можно так назвать. Я работала в одном конце зала, а он в противоположном. Огромный зал, даже не увидишь конца и края, рыжей макушки из-за стеллажей. Я все время рвалась туда, хотя и понимала, что мое присутствие там совершенно не нужно, подозрительно и невозможно. Сидела приклеенная к начальнице и слушала ее. Как всегда проходило мое маленькое обучение, или как она называет это тренировкой: сегодня я уяснила одно - залог успеха, это красивая улыбка. Правильно и вовремя улыбнуться мужчине и считай полдела сделано. Воодушевленная этой мыслью и идеей я тут же разулыбалась какому-то покупателю, мол подсказать ли ему что-нибудь. В общем напокупал он у меня всяких пакетиков с гору, а потом когда проходил мимо Товаровед-юноша (мистер длинные волосы с красной прядью у лица, и бородой) сказал ему какой тот красавец. Вот уж я поржала на славу.

Вообще я сегодня была красоткой. Не поленилась нанесла легкий тон на личико, подкрасила губки, сделала щечки. В общем не навязчиво, зато весьма красиво. Убедилась в очередной раз что темный шоколадный цвет волос идет мне больше, чем рыжий или еще какой-нибудь другой и вообще была сегодня очень ничего. Бесформенную толстовку согревайку не надела, проходила в тоненькой кофточке. Образ, образ. Остался не оценен. Я жутко замерзла, и когда все ушли домой, а у меня оставалось еще три часа работы пошла переоделась и наконец-то согрелась. О, да. Я вспомнила, как Начальница, Е. и В. уходили домой, а я смотрела им в след, как те удаляются по залу, поймала себя на мысли, что вот оно холодное одиночество. 

Мне нравится, когда Он подходит ко мне и облокотившись друг на друга мы пытаемся согреться. Хихикаем и вообще ведем себя, как два старых приятеля. Мне нравится, когда он начинает меня трепать, а я словно уставшая от этого вечного теребоньканья меня кричу - после всего что ты со мной сделал, ты обязан на мне женится. И его лицо, недоумение, и хитрожопость. Сегодня он подошел ко мне и спросил, что у него в кармане, очередная шуточка в пошлом стиле, я слегка опускаю взгляд и произношу - хм, ты что так рад меня видеть? Ой, сделал вид что не услышал... а так хотелось немного пофлиртовать. Да да, я в курсе что он не флиртует со мной, но хотелку же не вырубить так быстро. А завтра, уже сегодня... последний день с Е. Мы никогда больше не увидимся, мы никогда больше не напишем друг другу смс. Начальница говорит, что я должна быть навязчивее. Написать, позвать, сказать. Но я ведь не умею... тренировки меня только начались, улыбаться направо и налево это же только первый левел. Ай. Я лошара. 

Как выяснилось сегодня, подкатить к бабе для меня намного проще, чем к мужику. Начальница говорит, что я неправильная и у меня сложное-простое, а простое-очень сложное. Ну сорри, если мне проще ощущать себя с девушкой, чем с парнем. Со мной может быть что-нибудь не так, или вообще я не с этой планеты? Должно же быть хоть какое-нибудь объяснение моему странному поведению? Когда мы ходили гулять, я и правда была готова прыгнуть на ту деваху, что танцевала рядом с нашим столиком. Ааа все сложно. Я ведь зареклась, никаких больше телок. Я хочу здоровых отношений, мужчину, семью, детей в конце концов. А я заглядываюсь на бабские прелести и облизываюсь... С другой стороны, а что такого, мы живем в современном, немного, конечно, неадекватном мире, но все-таки. Не знаю в общем. Сейчас нужно подумать об учебе, типа да я такая вся ринулась учится и сдавать все свои долги. Дада. А мы все тебе поверили, дорогая.

Сегодня отличная погода. Когда мы вышли с начальницей с работы, на перерыве, чтобы добежать до ларька за пирожулями (ох, я была хорошей девочкой и употребила корзинку с вишенками - уж очень есть хотелось) - шел великолепный снег и было совсем не морозно. Приятно холодно. Такую зиму я люблю. Поэтому после того как рабочий день закончился я пошла домой, как можно спокойнее и медленнее, чтобы насладится процессом. Подумала обо многом, предалась очередным фантазиям, которые очень часто посещают мою большую головушку. Нам осталось работать с Е. всего три дня, и те хотят у меня отобрать: на горизонте неожиданно материализовалась учеба, Придется немного поучится и получить вымученный зачет. Ладушки, я с этим справлюсь, но не справлюсь с другим - с катастрофически уменьшающимся нашим временем. Точнее временем, когда я пытаюсь ухватить того, чего между нами нет. Когда прикасается, облокачивается на меня, я словно взлетаю высоко до неба, ярко улыбаюсь и смеюсь словно не знаю хлопот и страданий. Мне хорошо, прекрасно, хочется танцевать и петь, все вокруг блестит и сияет, но когда он уходит... сердце замирает в груди. Я закрываю глаза на несколько секунд, перевожу дух, сжимаю пальцы и заставляю себя делать свои привычные рабочие дела. Любовь не любовь... все это очень сложно. Человеческие чувства очень непонятные и заставляют меня широко распахнув глаза жадно впитывать действия окружающих, "наматывать на ус", делать зарубки, пытаться запомнить их движения, слова, чтобы потом применить на себе. 

Сегодня Е. и В. решили, что пойдут пить пиво - ну всякие так провожалки и другие увеселительные мероприятия. Естественно они позвали Начальницу, а что в этом такого она сама первая предлагала куда-нибудь пойти, да еще и на прошлой недели мы собирались выбраться поточить вкусного шашлыка и залить свои горести некоторым количеством алкоголя. В общем совпало. Разговор неожиданно совпал. Место и люди. И разговор зашел об нашем присутствии на празднике жизни - и тут же возникает совершенно резонный вопрос: а правда ли я нужна там? Если Начальница не пойдет (что в принципе нормально, ведь она странная личность посещает только очень злачные места со странными людишками) уместно ли будет мое появление? Я и два мужика... окей, парня. Оба моложе меня. Ой, я уже знаю ответ на все свои вопросы  и страх не перебороть: пойду с начальницей в злачное место и  все. А вообще кажется мне не светит пойти куда-нибудь, сначала учеба, потом работа до 9 часов, куда я потом... на следующий день в первую. С выхлопом на работу я не прихожу, ну правило у меня такое. Лучше после хорошего вечернего отдыха, хорошо поспать. 

Дома опять творится сплошная хрень. Пьяница-сосед заявился домой, от него разит по-страшному. Этот запах теперь мне будет мерещится повсюду, словно от меня воняет... Ненавижу его. Понимаю, что так нельзя. Но ведь черт подери, если при каждой неудаче спиваться, то в чем вообще смысл. В чем смысл жить? Сигани с высотки и почувствуй первый и последний взлет и падение в твоей жизни. Но этот блог не о том почему сосед спился и смысл свою жизнь нажатием кнопки на бочке унитаза. Этот блог о том почему я намереваюсь сделать тоже самое. Впрочем о чем мне жаловаться? Есть где спать, есть что есть, есть с кем поговорить, есть и деньги на карманные, кровно заработанные, есть и забияка кот, и мама которая постоянно кричит из-за не помытой посуды. Есть не все, но самое необходимое. Как было всегда. Компьютер, не самый лучший, но работает. Телефон, не последней модели, но и не черно-белый. Есть чувства, желания, встречи. Дак почему же мне так хреново? Ответ не найден. 

Сегодня узнала, что на работе самая милая и красивая пара расстались. Все было так стремительно, красиво, великолепно, шло все к свадьбе, а тут он вернулся к бывшей, она плачет за кассой рассказывая всем какой он подонок. А я то думала все возможно под луной, даже найти свое счастье на рабочем месте? Ну а что, если всякие гулянки и знакомства там не для меня. Я люблю танцевать и ходить на гулянки, но все те кого я там вижу - это мерзость и грязь, а нормальные с девушками, но большинство не нормальных с девушками, которых так и назвать язык не поворачивается. 

О, Начальница опять скинула очередную статью, как стать лучше, любить себя и остальные бла-бла-бла. Конечно, это все приятно, что она думает обо мне и пытается решить мои проблемы, но эти статьи ни о чем. Я их читаю, все, по честному, но толку никакого. Может быть я опять жалею себя, нахожу тысячу отговорок, но такие дела. Такие творятся со мной штуки на данном этапе жизни. Наверное, мне бы помогло, если бы кто-то проявил ко мне некоторые знаки внимания, и я бы хоть чуточку поверила в себя. Хотя, зная собственный дебилизм, я бы просто не заметила. 

Наверное, я буду писать каждый день. Как делала это раньше, потом когда-нибудь придет время, записей станет меньше - я выговорю все, что на моем сердце - и вскоре они вообще исчезнут. Самое важное, я пытаюсь вернутся к своему обычному списку музыки, проскакивают правда попсовые мелодии с европы плюс, но ведь если быть совсем честной - они всегда проскакивали. Но я возвращаюсь, в свои вокально-стадальческие моменты от которым хочется рвать душу. Я пытаюсь начать играть на ролевой, как это было раньше - но не получается. Все мои партнеры делают ноги, а те с которыми не хочется играть так и норовят влезть под корку. Ничего, я получу полагающуюся порцию эмоций: как делала эта раньше. Выливала всю свое боль в посте, и тогда становилось легче. Боль. Откуда ей взяться? Я вроде ничего не делаю, хожу на работу, возвращаюсь домой, ем, сплю и все. Но каждый день находится то что обижает меня, причиняет боль. Незначительные слова, шутливые оскорбления, они копятся, как снежный ком, а потом я плачу в накопителе - точнее сказать, обычно это происходит в дни месячных. И вот уже снова мешочек пуст и готов наполнится новыми оскорблениями. Сегодня я пыталась разобраться в важных вещах: что есть флирт, а что есть простые шутливые игры. Оказывается все что переживала я, шутливые игры с бро. Никакого флирта и намеков. Обидно конечно, но часть меня все-таки верила. Начальница так сказать открыла мне глаза, и я сделав лицо разрыдавшегося малыша отшутилась, мол не очень то и хотелось. Она сказала, что я боюсь и пока я это не переборю все продолжится. Все мои надуманные страдания и идиотизм, комплексы и странные наговоры на себя. Она любит называть меня редиской, на что я отвечаю - что прекрасно знаю, что я овощ... она обещала меня ударить. Больно. Так что мы поругаемся и не будем разговаривать друг с другом. Она такая, она не дорожит человеческими отношениями: дружим - хорошо, не дружим еще лучше - у нее остается время на кого-нибудь другого и не менее интересного. Пока что я не хочу отлепляться от нее, авось чему-нибудь у нее научусь. Мужики ее любят, и я совершенно не понимаю за что. Хотя, может быть и понимаю, она веселая, игривая, флиртует, хлопает глазками, но и я так могу. Или не могу? Сегодня узнала, что мальчик который мне нравится написал заявление об увольнении и в пятницу его последний день. Лицо мое все выдало, хотя я и пыталась сделать вид, что мне насрать. Кукусики, оказывается нет, и пришлось точить сырок в столовой не давясь, запивая его чаем, тщательно пережевывая, делая вид, что я очень и очень занята поглощением пищи. За целый день я не мало выслушала подколов, о том что я буду скучать и плакать и страдать. Старалась везде отшутиться и театрально прикладывать тыльную сторону ладони к своему лбу. Не знаю получилось ли? А он вел себя развязнее обычного. Подходит, облокачивался, трепал, - дада невинные игры подростка. Я в курсе. Но сердцу ведь не прикажешь. Я прекрасно знаю, что пройдет мало времени и мне станет лучше, я забуду его и придет в норму. Пока что я буду немного страдать, а дальше посмотрим. Снова те же самые вопросы. Красивая ли я? Получится ли у меня? Смогу ли я перестать боятся? Понравлюсь ли я кому-нибудь? Разглядит ли кто во мне что-то большее чем излишнюю массу тела?

Ох, естественно это мой не первый дневник. Второй - если быть точной. Первый я создала не от хорошей жизни  и долгое время вела его, а потом в моей жизни все наладилось. По крайней мере я думала именно так. И снова я здесь, потому что делится со своими друзьями такими откровениями я не готова: друзья это хорошо, но у них своя жизнь, проблемы и печали, поэтому лучше сюда. Свои сопли я постараюсь разбавить веселыми историями, красивыми картинками и еще чем-нибудь, чтобы моя жизнь не казалась таким уж дерьмом. 

Сегодня я расскажу, или по ною о том, где и как мне пришлось жизнь и куда жизнь завела меня к моему возрасту. Я учусь, учусь в универе, из рук вон плохо, на последнем курсе и мое состояние граничит постоянно между - "пожалуйста отчислите меня" или "пожалуйста не отчисляйте меня". Я снимаю комнату, поэтому что моя мама все просрала в этой жизни и теперь нам приходится снимать две комнаты у ее "недоподруги", где живет еще один довесок - алкаш по имени А. который пришел со своей трехдневной попойки и жутко воняет. Я болею, у меня открыто окно настежь, работает обогреватель на всю катушку и завтра мне на работу. В общем такие дела. Живем не тужим. 

Я постараюсь рассказывать правду, без вранья, и приукрашивания или наоборот преувеличения своей ужасной жизни. За этим я создала этот блог, чтобы рассказывать все как оно есть. У меня крутилось очень много мыслей в голове, хотелось рассказать очень много, но естественно сейчас я все не вспомню. 

Я типичный представитель своей страны - России. Где никому нет места, если у тебя нет денег, связей и положения. Но это даже половина проблемы: самая главная проблема - низкая самооценка, отчего в свои двадцать два я довольно упитана в теле и остаюсь девственницей. Зрим в корень. Либо я слишком придаю этому значения, либо у меня проблемы с самооценкой. Все мальчики которые мне нравятся в последнее время каким-то чудесным образом сливаются, и вселенная явно намекает мне что проблема то какая-то странная. Куда не посмотрю все сливаются к пышкам. Простите что? Отсюда еще один вопрос - что со мной не так? Наверное, я веду себя только как супер бро - шучу на тему сисек, оцениваю женские жопы и ржу над дебильными мужицкими шутками. Хо-хо. А вот еще - если я такая умная и все сама знаю, чего это я все еще сижу здесь и ни с кем на трахаюсь? В общем совсем не понятно куда это все утыкается. Естественно в меня, но в какую из частей меня? 

Моя начальница, с которой я имела счастье или несчастье подружится, говорит что дело только в том что я придумаю всему этому большое значение? Хм. То есть я должна пойти в клуб, нажраться как свинья и отдаться первому встречному в туалете? Эм, пробовала, какой-то мужик пристал и сказал - поехали ко мне. О, ну естественно косился он на ту самую сексуальную начальницу перед этим... в общем интересно если бы мы поехали наверное мне пришлось бы сидеть на кухне и ждать когда они закончат? Какой-то мужик в том же клубе хватал меня за ручки и пытался так сказать намекнуть на переезд в более доступное место, при этом он был под водкой, страшный, как черт и нереально не растерявшийся мужик. В общем в этот вечер он не остался один. Может быть я и правда придаю этому слишком много значения, но блин... первый раз хотя бы должен быть с мужчиной которому я нравлюсь, который нравится мне, с какими-то чувствами, а не просто с диким желанием присунуть? Или я опять придаю этому слишком много значения? 

Я умею дружить - самая главная проблема в моей жизни. Я подстраиваюсь, говорю не своими словами, слушаю музыку, которая мне не нравится, веду диалоги в обсуждениях, которые мне не интересны. Хожу в те месте, которые не нравятся. Смотрю фильмы, которые мне не интересны. Веду себя, как мне не свойственно. Шучу, так как не нравится. Делаю вид, притворяюсь, не бываю самой собой. Я лгу, чтобы понравится людям, об интересах, о местах, о том что раньше делала, о себе. 

Вообще все просто должно быть. Ответы на поверхности, и всегда там были. Начни учится, закончи и больше не вспоминай, диплом тебе понадобится. Похудей, ведь это не так сложно перестать жрать и начать двигаться. Будь собой и люди начнут сами к тебе тянуться. Не ищи любовь с завидным упорством и она сама свалится на твою голову. Только вот я не могу - я слабохарактерная, одинокая, розовая, сопливая хренька, которая не в состоянии сделать таких простых вещей. 

Такое вот начало моего блога. С океаном ошибок, с большим возом проблем. Я вела прошлый дневник около трех лет, полноценно, посмотрим на сколько хватит меня в этот раз.