Сама к нему принадлежу...и постоянно задумываюсь,каким бы я была парнем? почти все мы сплетницы, склочницы , да и порядочные сволочи...каждая у себя на уме...и что в нас только хорошего? как сорвали это злосчастное яблочко, так и понеслось.
мда, "гадко и мерзко на свете быть девчонкою".

Преодолеть себя всегда трудно...проще молчать...вот и я молчала целую неделю, не разговаривала с сетрой. благо дела отца с братом помирила. теперь очень стыдно, что наговорила много грязи про сестру(я то чем лучше ее? ничем). вчера попросила у нее прощение...и это было очень трудно...но мирные отношения для меня дороже всего, очень жалко , что я это не всегда помню. и сетра у меня просто запутовшаяся девочка, не я ей судья.

выложила несколько фоток. надеюсь, это последние такие фотографии, и я возьмусь за свою дурною голову.

А я все не прекращаю безобразничать...позавчера пошли гулять с другом.нам хватило выпить по паре коктелей, чтобы устроить эротическую фотосессию на детской площадке, на горке.к слову, горка обалденная, с тунельчиками. время уже было позднее, поэтому мы не спеша сняли все лишнее и начали глумиться. другу не повезло, я его спустила с горки в одних трусах и носках, и его заметили люди, когда он в таком виде бегал по площадке. странно, что нас не заметили раньше.

если честно, то я уже совсем ничего не понимаю.кто-то зовет меня "солнцем" , " дизельком". нашелся еще один, кто назвал "принцессой"(ржунимагу),еще один "Оляном". да называйте как хотите, только не мучайте мой несчастный мозг. не надо мне ныть, что я вас забыла.а помнила ли?и должна ли? кто ты мне? я знаю, что ты, и не ты один, чувствуешь ко мне, но я же все объяснила и предупреждала не увлекаться еще в самом начале.я сразу и честно признаюсь, что ничего не может быть кроме дружбы.а так ведь не все делают. и я этого не понимаю, зачем надежду какую-то давать?просто , обидела я так однажды человека, и было очень неуютно как-то и стыдно,что не углядела.
вот и сегодня, ложусь хрен знает во сколько. видела его всего лишь день,а тут мне начинают петь о том какая я хорошая...я знаю какая я.еще и уснуть он не может ,видете ли,пока не поставишь смайлик чмок...и как я сдержалась не послать его на три буквы?игнорила и стебалась(научилась этому у друга моей подруги)....

еле встала под будильник, долбит ужасный сушняк. пошла курить. долго раздражающе звонят в домофон, иду с сигаретой открывать. сосед спрашивает:"Папа дома?" я говорю, что он уже на работе. он мне:"Как на работе? он должен дома быть. Сергей я захожу". на второй этаж ко мне поднимается лифт, выходит пьяный сосед . и опять спрашивает про папу, причем утверждает, что с ним по домофону говорил. я сама еле стою на ногах, еще не шибко трезвая. но начинаю шутить, мол у меня с утра такой веселый голос, что с папой вот спутали.что пошел бы сосед домой похмеляться. типо мне тоже пора за тем же в квартиру. мы посмотрели на друг друга, совершенно не понимая, что нам делать, я ему вызвала лифт и с ускорение побежала в сортир. мне плохо...хорошо, что ночью пол не уделала ...

в его глазах ненависть, в моих страх.
все решается за какие секунды.потом я собираю свои опухшие глаза.вчера все произошло без видимой причины. за что меня так ненавидеть?
хочется до сих пор его приласкать, погладить блестящую шкурку.но этот дурацкий страх...
сначала просто до синяков, теперь до крови и ран. понравилась моя кровь?
а мне больно, обидно и страшно...
собираются складочки на носу...потом мое невинное тело носит твои следы неделями...

Мда...еду по корешкам на велосипеде, настроение прекрасное:лес, в ушах поет Чернецкий. тут вся эта красота как-то резко обрывается. я лежу в обнимку с велосипедом на земле...около 3-5 минут я не могу отпустить свой любимый велик, он впивается свое седушкой мне прямо в ...я стонаю, захлебываясь множественными болевыми "оргазмами"...как моя П осталась цела,ума не приложу.решила проверить, и без палева стянула штаны.все вроде на месте, не порвано, к огромному моему счастью. обошлось без крови. тут, я еле успеваю натянуть штаны, появляется мужик с собакой. я сделала вид, что мол ничего не произошло. дальше было мне очень весело:каждая кочка , корешок, ямка,заставляла меня стонать.
в прошлый раз я перелетела велосипед, сегодня с ним обнималась.он меня хочет либо убить, либо изнасиловать...
блин, научилась я за сегодня стонать. надоело уже. немного больно даже на стул садиться...

устала...брат точно меня превращает в свою "женушку". сделай то, сделай се...покажи ему свою любовь, подари подарок...я не зарабатываю! но, блин, стараюсь ему угодить...вечно меня отчитывает,учит жизни, смеется надо мной , когда я психую,не выслушивает меня, когда я делюсь личным...я естественно хожу, нервничаю, часто срываюсь. стараюсь терпеть. но видети ли, я единственная кто может что-то для него сделать. ну мне не трудно, но попроси помягче, если у меня будет время , я же обязательно помогу. меня еще очень раздражает, когда он нежданчиком приводит в нашу квартиру своих друзей. а в квартире неубрано, повсюду шерсть от животных. я к приезду гостей всегда готовлюсь,как , наверное, и все обычные люди. а тут все видят такой ужас,мне неприятно.
сегодня опять, только я ему могу помочь. причем в определенное время я должна съездить туда-то , сделать то-то. если не сделаю-обидется.
я люблю брата, но нельзя же все вешать на меня. я старшая девочка в семье, и мне бывает оч трудно. я и так стараюсь уже не спорить с папой, терпеть хамство сестры не хамя ей в ответ,и при этом уважительно к ней относиться...
и ее музыка, которая ежедневно орет ...я прям трястись начинаю...а свою включу, так слышу:"выключи это говно, сделай потише!!"
я не понимаю, где я живу. ну что мне надо сделать, чтобы стало лучше?
поэтому уехала на велосипеде кататься.гнала так, что язык на плече висел. под плеер езжу. возле пруда посидела, попела песен , вроде успокоилась. обратно в том же темпе поехала. чуть не влетела в дерево. только успела сказать спасибо, что не влетела...как через 10 секунд слетела с кочки...выскочила с велосипеда в кусты..лицом в крапиву. встала грязная и смеюсь...в наушниках орет "русская сволочь" Бп...отряхнула ту грязь, которую возможно было. и поехала домой.так ...еще пару синяков на моих ногах. я просто счастлив=)

вышла с академии в ужаснейшем настроении. шла с подругой и жутко ругалась матом. и это все из-за одной девицы в группе. я ее не перевариваю, но не показываю хотя бы ей это. она же говорит все в открытую. сегодня опять мне нахамила, я ее попросила после поговорить на эту тему спокойно,но она снова нахамила. вот я и шла ,ругалась, кипела вся. в голове вертелись два выхода:
1.игнорировать,не обращать внимание на эту девушку.
2.хамить ей в ответ и даже дать ей в лоб(естественно я думала не такими словами, а матерными).
села в маршрутку и включила плеер. я успокаиваюсь, когда слушаю музыку. прослушала несколько раз песни "Званые", "Мы православные" Алисы.успокоилась и пришла к выводу, что как-бы мне не хотелось действовать по второму способу, я не должна это делать по мере возможностей.

было 13-14 песен, одна из которых новая,очень мне нравится
порадовало, что Бп выступали первыми, наконец-то рано домой вернулась.

ну-с, вот у меня теперь есть еще дневник