Вспомнил прошлое. Когда не выпускал телефона из рук, смска за смской. Чувства. Наверное чувства должны быть не такими. С друзьями я ненавидел друзей, видимо ответная реакция. Мои чувства тянулись к неведомому сегодня образу. Материальный мир и мир чувственный, и то место, где между ними проходит разрыв - все это так понятно сейчас. Но тогда я просто чувствовал и это было замечательно. Может быть со временем какие-то вещества перестали выделяться, ощущения притупились и логика взяла верх во всем. А мне кажется, что весь мой разум высох и более ничто естественное замутнить его не может. Только наркотики.

Кажется хочется кому-то поплакаться. Но все и так понятно, это пройдет быстрее, чем сломает мое нежелание общаться с людьми. Хочется почувствовать как прекрасна любовь, но нельзя запускать всю череду несчастий снова. Маленький эгоизм, после которого страдать придется всем. Так и протекает моя жизнь. Одно сплошное нельзя. Одно сплошное сопротивление провокациям. Люблю наблюдать, как люди отстаивают право на безответственность и откровенную глупость в молодости. Это приятно злит. Я всю жизнь аккуратный, спокойный, рассудительный. Не хватает силы остановиться, придумать что-то очень лицемерное, с хитрым расчетом на получение всех мирских благ.

В таком раскисшем состоянии хочется что-то совершить. Даже начать. Начать не курить например. Поживем увидим, что все такие начинания ничего не стоят. Хочу, чтобы другим было плохо. Тоесть не так, чтобы они вдруг решили сделать что-то хорошее и испортили себе всю их тепленькую жизнь. Пусть постараются измениться, сожгут мосты и поймут, что измениться-то у них сил нет. Я хотел стать таким как они, я сжигал мосты, но не смог. Вдруг жизнь станет честной?

Хорошо себя накручивать. Хорошо, что я не читаю свои дневники, они так колят глаза. Человеческое непостоянство. Мое отсутствие принципов. Что с этим делать? Забраться подальше и молча терпеть. Терпеть.