Можно ли жить без счастья? Не мучаться, нет. Не терпеть. Просто понимать отсутствие по кратковременным его визитам в неподходящие моменты. Когда ты его не хочешь. Ты обязан отказаться, хотя казалось бы оно протягивает долгожданный карт бланш. И ты любишь жизнь совсем не меньше, иногда действительно боишься умереть, потерять что-то такое важное. Только важное не ведет к счастью, оно с ним не связано.

Сложно понять, когда же в прошлом ты был действительно счастлив. Идеализация не дает покоя, память подводит, все так меняется. Что удивительно, даже люди меняются. Не настолько сильно, чтобы прыгать выше головы, но настолько, чтобы ты изменил свои на них взгляды. Незаметно. Так был ли ты счастлив с ними, такими хорошими сейчас и такими плохими раньше. Был ли ты счастлив слабым, осознавая все прелести силы? Сейчас ты себя обманешь.

Одна девушка любила говорить мне, что она счастлива. Она и правда была счастлива. Прямо скажем в ее жизни счастье резко контрастировало со всем остальным. Она хорошо в нем разбиралась. И что теперь? Она умеет его подчинять. Отдает все самое дорогое за это. Хотя что может быть дороже счастья? Для обычного человека.

Пока я ищу цель в жизни, пока иду через город сомнений во дворец правды, пока что-то бесконтрольно чувствую - я могу быть счастлив не меньше всех остальных. Что будет потом - лучше не гадать. И возможно сейчас нужно получить недостающие ответы. Но тогда мне придется открыть глаза на самые темные свои стороны. Например на вечную детскую обиду, что таится у каждого глубоко в душе.

106 слушали 3 копий [+ в свой плеер]

BECK ORIGINAL SOUNDTRACK

Когда я представляю себе Париж, то это всегда утонченная двадцати пяти летняя девушка в берете и с легким шарфиком. Она мудра и красива, пусть лишь и на свой возраст. Она знает ответ на вопрос романтика. Ее поцелуй это хорошая цель жизни обыкновенного человека. Он всегда последует в конце истории и за ним лишь забвенье городской жизни. О нем лучше просто мечтать.

В Лондоне стоит особняк. В нем ты богатый и одинокий. И кажется весь мир у твой ног, а вечная жизнь в нем ответ старости наших душ. И лучше бы не выходить из него дальше обычной прогулки с породистой собакой, появится острое желание смерти.

А в Берлине нет ничего, что было бы приличной утехой. Ты всю жизнь так пуст, что спасает только привычка. Привычка заполнять себя всем самым бесполезным. Она отвечает обывателям. И не думай о пользе, ты не насытишься.

Я боюсь Европу. Слишком много слышать, вдыхать ее аромат свежей выпечки. Я разлюбил выпечку уже давно. Эхо меня утомляет. В тебе нет той сказки, которую я не знаю. Не хочу смотреть, ведь ты так не хочешь соврать.

Я не понимаю эту невидимую глазу благодарность, что тяготит все мое существо. Почему я кому-то благодарен? За что? Все происходит потому что происходит, рождая массу заблуждений и просто недалеких истолкований, но они веселые и интересные. Самоанализ это чудесная вещь, она открывает подходы в наши игры. Можно выбрать что хочешь, самые вкусные блюда вроде любви и ненависти к вашему столу. Жертвуя счастьем, приобретаешь много призов. Так почему же благодарность не выводится из крови, как выводились прочие чувства...

Нет, ее просто не существует. Неправ был Чернышевский, не обязаны мы к этому чувству. Это просто дешевая отговорка, чтобы играть по правилам. И лишь от дешевых отговорок можно так глупо страдать. Самое нелепое сожаление, что витает в воздухе всю нашу жизнь, не сравниться с подлостью благодарности.

Есть же законы жизни, добро делают для себя. И ты остаешься должен. Все рады. Я тебе должен, забирай, мы квиты. Сделка. Ты не любишь сделки? Это так пошло? Добавь пафоса по вкусу. Не лги. Лгуну нужна великолепная память. И ее не хватит на все благодарности в твоей жизни. В один прекрасный момент ты забудешь и потеряешься. "Откуда это чувство?" будешь кричать ты в пустоту и оно тебя съест.

Хотя риск это игра для отличников. А троишники идут со мной.

Сегодня такое восхитительное утро. Я и забыл, что утро может быть восхитительным. Я забыл, что находил вдохновения и в ранний час. Надо было спешить отказаться от того, что мне и так не принадлежало, чтобы потерять вместе с ним и короткую радость. Ах, школа и правда таила в себе нечто прекрасное. Идти туда морозным утром, когда туман так похож на остатки грез, понимать что-то про себя такое... на уровне хороших загадок человеческой души.

Хотя это и лирика, да пусть будет ей чуток места. Когда романтик в тебе замолкает, много веселого пропадает из жизни. Возвращать которое не захочешь из принципа. Лучше глумиться над прошлым, чем ставить ему одинокие памятники.

Кажется вчера я был зол. Но эта ночь вновь пробудила короткий интерес, предательски забывая дело. Где же эта чертова мотивация, которую я все ищу. Или я просто говорю, что ищу? И да, и нет. Это называется ожидание. Пока не выберешь одно из двух. Время решительным еще не наступило. А ведь утро было так вдохновенно.

Когда всплывает тема любви надо сразу ставить все точки над и. Это не вопрос ее существования, это вопрос ее необходимости человеку. Сначала она кажется неким смыслом жизни. Потом просто отличной мотивацией. Потом приедается. Кажется, что я любил множество раз, а на деле не более пяти. Больше не могу. И до сих пор не решил: нужно беречь душевные силы и смаковать или побыстрее успокоиться.

Нет, любовь это не секс. После секса не чувствуешь себя так паршиво, не вспоминаешь партнершу исключительно плохо. Наиболее сильная любовь в моей жизни была к девушке, даже голоса которой я сейчас не помню. Вообще-то я даже не помню как она выглядит. Вот, что глупо - я помню, что хорошее было, но что именно и как хорошо - не помню.

Любовь как и лирическое настроение похожа на действие наркотиков, на сон. Может быть она мимолетна, хотя и длится до четырех лет. Рассматривая самую продолжительную любовь я понимаю, что вся она могла уместиться в неделю. Это превосходное ее качество.

Я обожаю испытывать различные чувства. Самое приятное это когда тебе говорят, что вся взаимность из жалости. А лучше, чтобы сказали твоему другу посекрету, а он естественно все сразу рассказал тебе. Вроде как и его подставлять неправильно(я безумно правильный), и паршиво внутри, и слова не скажешь. Сидишь себе молча, музыку какую слушаешь.

Давно уже так не жил. Сейчас я высмеиваю подобные вещи, но отчетливо помню их вкус. Приятный. Я завязал лишь по одной причине. Любовь это наивысшая форма эгоизма, которая на своем пике сама себя исключает. Ты любишь, для себя стараясь сделать хорошо другому, которому хорошо будет в отсутствии твоей любви. Это тоже очень интересно и прекрасно и ко многому ведет.

После всех этих разговоров о моей несостоятельности я хорошо понимаю, что не могу претендовать даже на образ нормального человека. И я говорю это без лишней гордости за мою ненормальность. Кем должен быть человек в моем возрасте? По крайней мере нормальным. Делать как минимум все то, что делают обычные люди. Получать удовольствие от этого. Быть на все это способным. Не обязательно пускаться в крайности, достаточно простого примера. Я должен не испытывать стеснения в общении с хорошо знакомыми людьми, веселиться с ними и ценить их общество. Я должен заботиться о своем внешнем виде, мнении по моему поводу, положении в обществе. Я должен чем-нибудь интересоваться, хотя бы общением с подходящими людьми. В конце концов я должен радоваться жизни, брать от нее все, при этом позитивно размышляя о своем будущем. Да, этого вполне хватило бы для перехода к какой-нибудь оригинальности. Но вся оригинальности без всего этого быстро теряет всякую цену.

Так вот о разговорах. Люди любят поболтать о других и, как это обычно получается, говорят много забавного. По их мнению я сам во всем виноват. Собственно, они даже знаю в чем, когда и как я виноват. Это обыкновенное оправдание общества, чтобы совесть почище была, но мне оно нравится. Честно говоря я с ним согласен. Все люди развиваются по приблизительно одинаковой схеме. Если ты хочешь развиваться иначе, то это сопряжено с большим риском. Ты поставил не на ту лошадь, дружек, в чем тогда проблема? Меня это успокаивает, пока не приходится с этим самым обществом взаимодействовать. Я не люблю играть по чужим правилам. Отсюда весь конфликт. Благо, даже я понимаю, что общество должно побеждать таких людей как я. Ставки слишком высоки. Но именно поэтому выигрывать мне много совсем не надо. Так, пару партий.

Только дело вовсе не в победе и не в счастье. Я в детстве был достаточно счастлив. Меня никто не избавлял от необходимости самоутверждаться, улыбаться и трахаться. А моя дорожка день ото дня не легче. Боюсь скоро развилка будет. Что делать ума не приложу. Может быть пора открыть себе глаза на что-то, что приберег на последок. Может быть их пора закрыть. Не знаю, так не знаю. Видимо, надо кинуть монетку и рискнуть. Но ведь я в детстве уже достаточно рисковал...

Добрый день.