когда появляется цель у глупого человека все просто. он идет к ней не смотря ни на что. а после и цель как то достигается.

когда появляется цель у умного человека все сложно. он задумается о ее сущности. а ведь в сущности эта цель на текаю уж и хорошая, идеальная, правильная. и он ее не достигает.

я не хочу достигать цели как лишь получение вещи. не хочу класть ее на полочку. попросту мне хватает вещей. вечно ускользает духовная составляющая.

и кто же тогда из них глупый.

а может быть она стала бы такой, какую я придумал. надо просто не видеть очевидного, опускать логику.

разум кажется злым человеческим началом. сколького можно достичь на вере, но если после этого вернуться к разуму - всему живому вокруг придет конец.

Прекрасно, что когда-то улыбнулась
Удача познакомиться не здесь
С таким забавным чувством, что вернулось
Лишь после стольких лет. Им вечно грезь.

Я потерял последнее терпенье,
С улыбкой распрощался с пустотой.
Мне вечно не ведать теперь томленья,
Душевный мук, мечтания о той.

Растратив все внутри простым обманом,
Ликую восходящему, парю.
Воображаю каплю океаном,
Но больше никому не говорю.

Они погрязли в дрязгах многослойный -
Я отпустил последний груз надежд.
И больше не ищу себе достойных,
Годами отделяя от невежд.

Все изменилось, этот мир распущен.
Прощай терзанья пламенный оплот.
Так в вечный лед пусть будет тот опущен,
Кто был в страстях не слишком-то и тот.

Самое тошнотворное в моих чувствах на бумаге - их удивительная способность проходить через призму чужого восприятия, теряя все прекрасное.

Как бесчувственно день наполняет бакал,
Чтобы ночью я пил из него сколько надо,
Чтобы прошлое в нем аккуратно макал,
Чтобы чувствовал - это такая награда.

И цинично увы. Одинако и больно
Каждый вечер в расчет брать какой-то из снов,
Чтобы позже опять так не безалкогольно
Придаваться ему, хоть уже он не нов.

Все тебе расскажу, забываясь в ночи,
Что такое напиться былым откровеньем.
Объясню все как есть, но теперь помолчи.
Я стараюсь расстаться с последним сомненьем.

Нету веры себе. Так когда-то сложилось,
Вроде что-то соврал, не припомню, поверь.
Может то, что во сне мне сегодня явилось,
Это все моя ложь.Что поделать теперь?

Да, девочки и мальчики. Мой удел испытывать чувства в состоянии алкогольного опьянения.

Дневник и стакан, наполненный алкоголем. Это и есть целый мир. Это мои чувства. Их сладость. Люди вокруг. Настоящая моя жизнь - прошлая моя жизнь. Я хочу прочитать ваши мысли, ваш обман, с упоением чувствуя любимое состояние. Я хочу заплакать от радости, ощущая просветление. Хорошо забытое старое. Ненависть на пороге любви, зависть на пороге дружбы. Ваши истории так прекрасны в едином порыве чувства. Поцелуй меня, ты больше мне не нужна.

Вспомнил прошлое. Когда не выпускал телефона из рук, смска за смской. Чувства. Наверное чувства должны быть не такими. С друзьями я ненавидел друзей, видимо ответная реакция. Мои чувства тянулись к неведомому сегодня образу. Материальный мир и мир чувственный, и то место, где между ними проходит разрыв - все это так понятно сейчас. Но тогда я просто чувствовал и это было замечательно. Может быть со временем какие-то вещества перестали выделяться, ощущения притупились и логика взяла верх во всем. А мне кажется, что весь мой разум высох и более ничто естественное замутнить его не может. Только наркотики.

Кажется хочется кому-то поплакаться. Но все и так понятно, это пройдет быстрее, чем сломает мое нежелание общаться с людьми. Хочется почувствовать как прекрасна любовь, но нельзя запускать всю череду несчастий снова. Маленький эгоизм, после которого страдать придется всем. Так и протекает моя жизнь. Одно сплошное нельзя. Одно сплошное сопротивление провокациям. Люблю наблюдать, как люди отстаивают право на безответственность и откровенную глупость в молодости. Это приятно злит. Я всю жизнь аккуратный, спокойный, рассудительный. Не хватает силы остановиться, придумать что-то очень лицемерное, с хитрым расчетом на получение всех мирских благ.

В таком раскисшем состоянии хочется что-то совершить. Даже начать. Начать не курить например. Поживем увидим, что все такие начинания ничего не стоят. Хочу, чтобы другим было плохо. Тоесть не так, чтобы они вдруг решили сделать что-то хорошее и испортили себе всю их тепленькую жизнь. Пусть постараются измениться, сожгут мосты и поймут, что измениться-то у них сил нет. Я хотел стать таким как они, я сжигал мосты, но не смог. Вдруг жизнь станет честной?

Хорошо себя накручивать. Хорошо, что я не читаю свои дневники, они так колят глаза. Человеческое непостоянство. Мое отсутствие принципов. Что с этим делать? Забраться подальше и молча терпеть. Терпеть.

Нужно ли отрекаться от уходящего периода жизни? Все эти прелести, вроде пьянок, случайных знакомств, откровенных разговоров. Если с первым все может быть еще и понятно, не всю же жизнь наебениваться в хуету, то от двух последних пунктов действительно сложно отказаться. Люди приходят и уходят, лишь изредка задерживаясь в моем чрезмерно сложном мире. Не каждый достаточно интересен, чтобы стараться его задержать, заинтересовать, подружиться. Надо вечно искать самому, но это так по-детски. А как сложно со всеми разговаривать? Каждый раз это усилие над собой. Произнесенное в слух вот вот станет ложью. Имя мне Лицемер?

Я люблю не до конца сформированные личности. Уже вижу те несколько штрихов, что внесу своими словами. Так будет интересней. А личности сложней. Как она сопротивляется. Мне бывает неприятно, даже больно. Но лишь только процесс закончен, как она убегает. Я не против, я жду следующей нашей встречи, когда из нее вырастет нечто прекрасное. Возможно это будет достойный соперник или даже новая любовь, пока что судить трудно. Эта плохая привычка, общаться не с равными. От нее надо избавляться. Все же мир не ограничен моими недалекими представлениями, надо взглянуть дальше. Но как не хочется оставлять любимое занятие.

У меня было хорошее окружение. Отчасти вымышленное, но это не уменьшало всех его заслуг. Такие выдающиеся люди. Сейчас они разбрелись кто куда в поисках лучшей жизни. Мне было бы лестно узнать от них хоть слово правды обо мне.Возможно когда-то. Пора об этом всем забыть. Надо сформировать нечто более интересное. Те люди были действительно умные, но не более. Новые должны быть лучше. Для этого я должен быть лучше. Этого сложно добиться на дне. На моем персональном одиноком дне. Возможно я ничего не смогу поделать. Нет того удивительного стремления в никуда, нет особой цели. Может быть спокойная жизнь настолько затянулась, что лучше остаться при ней. Не знаю. Главное не мечтать о прошлом.

Что может быть хуже страха? Сожаление. Оно подкрадывается, когда ты чувствуешь себя одиноким. Когда ты чувствуешь, что этот путь слишком долог. До следующей развилки целая жизнь. Вспоминаешь прошлые. Ту застенчивую улыбку. Что ты тогда думал, на что рассчитывал? Теперь ее украли, испортили. И то, чем ты хотел обладать, его тоже теперь нет. Оно упало в глубокое озеро стыда, куда ты нырять наотрез отказался. Тот прекрасный цветок, что рос в саду. Завял. Ты обещал поливать это чудо каждый день, но перестал. Было так ненавистно, ведь этим занимались все подряд. Он все еще где-то тонет.

Нужно же было остановиться, сломать себе ноги.

Ты идешь за ней на край Земли. Но во сне это лишь последняя дверь длинного коридора. Чувствуешь такую сильную нежность, что сил больше нет. Такой миг может длиться вечность. Она так не идеальна - нет в ней красоты. Ее никто никогда не пожелает, а ты в первую очередь. Хочешь быть с ней, но не дать ничего взамен. Ты не такой как она. Как прекрасно, побеспокойся за нее. Побойся лишить всех радостей человеческой жизни в угоду своей прихоти. Это ведь даже не любовь тебе. Почему у тебя нет такой сестры? Почему этот сон так тебя дразнит?

Так печально и трагично, что есть в этом мире некрасивые девушки. Так забавно, что редкие чертовски привлекательны своим умом. Тебе должно быть радостно - нет равных в мудрости слов, что им говорят, твоим словам. Но они хотят, как бы не скрывали, нормальной жизни. И ты чувствуешь свою вину. Только вот о чем речь, они же все твои. И у них нет особого выбора. Сказал им правду, а ничего не изменилось. Поэтому всегда говорил правду.

Что-то изменится. Эта девушка еще умнее. Она кажется тебе красавицей, хотя ты понимаешь внешние недостатки. С ней можно без разговоров связать свою жизнь. И хорошо, что она не знает о своем могуществе. Но именно ее у тебя проще всего украсть. Поэтому даже во сне тебе нет покоя, за дверью ее никогда не оказывается. Некоторые люди, как песок просачиваются сквозь пальцы, лишь только ты понимаешь собственную слабость. Только поэтому ты еще общаешься с людьми. И видишь сны о нежности.

Можно ли жить без счастья? Не мучаться, нет. Не терпеть. Просто понимать отсутствие по кратковременным его визитам в неподходящие моменты. Когда ты его не хочешь. Ты обязан отказаться, хотя казалось бы оно протягивает долгожданный карт бланш. И ты любишь жизнь совсем не меньше, иногда действительно боишься умереть, потерять что-то такое важное. Только важное не ведет к счастью, оно с ним не связано.

Сложно понять, когда же в прошлом ты был действительно счастлив. Идеализация не дает покоя, память подводит, все так меняется. Что удивительно, даже люди меняются. Не настолько сильно, чтобы прыгать выше головы, но настолько, чтобы ты изменил свои на них взгляды. Незаметно. Так был ли ты счастлив с ними, такими хорошими сейчас и такими плохими раньше. Был ли ты счастлив слабым, осознавая все прелести силы? Сейчас ты себя обманешь.

Одна девушка любила говорить мне, что она счастлива. Она и правда была счастлива. Прямо скажем в ее жизни счастье резко контрастировало со всем остальным. Она хорошо в нем разбиралась. И что теперь? Она умеет его подчинять. Отдает все самое дорогое за это. Хотя что может быть дороже счастья? Для обычного человека.

Пока я ищу цель в жизни, пока иду через город сомнений во дворец правды, пока что-то бесконтрольно чувствую - я могу быть счастлив не меньше всех остальных. Что будет потом - лучше не гадать. И возможно сейчас нужно получить недостающие ответы. Но тогда мне придется открыть глаза на самые темные свои стороны. Например на вечную детскую обиду, что таится у каждого глубоко в душе.

Когда я представляю себе Париж, то это всегда утонченная двадцати пяти летняя девушка в берете и с легким шарфиком. Она мудра и красива, пусть лишь и на свой возраст. Она знает ответ на вопрос романтика. Ее поцелуй это хорошая цель жизни обыкновенного человека. Он всегда последует в конце истории и за ним лишь забвенье городской жизни. О нем лучше просто мечтать.

В Лондоне стоит особняк. В нем ты богатый и одинокий. И кажется весь мир у твой ног, а вечная жизнь в нем ответ старости наших душ. И лучше бы не выходить из него дальше обычной прогулки с породистой собакой, появится острое желание смерти.

А в Берлине нет ничего, что было бы приличной утехой. Ты всю жизнь так пуст, что спасает только привычка. Привычка заполнять себя всем самым бесполезным. Она отвечает обывателям. И не думай о пользе, ты не насытишься.

Я боюсь Европу. Слишком много слышать, вдыхать ее аромат свежей выпечки. Я разлюбил выпечку уже давно. Эхо меня утомляет. В тебе нет той сказки, которую я не знаю. Не хочу смотреть, ведь ты так не хочешь соврать.

Я не понимаю эту невидимую глазу благодарность, что тяготит все мое существо. Почему я кому-то благодарен? За что? Все происходит потому что происходит, рождая массу заблуждений и просто недалеких истолкований, но они веселые и интересные. Самоанализ это чудесная вещь, она открывает подходы в наши игры. Можно выбрать что хочешь, самые вкусные блюда вроде любви и ненависти к вашему столу. Жертвуя счастьем, приобретаешь много призов. Так почему же благодарность не выводится из крови, как выводились прочие чувства...

Нет, ее просто не существует. Неправ был Чернышевский, не обязаны мы к этому чувству. Это просто дешевая отговорка, чтобы играть по правилам. И лишь от дешевых отговорок можно так глупо страдать. Самое нелепое сожаление, что витает в воздухе всю нашу жизнь, не сравниться с подлостью благодарности.

Есть же законы жизни, добро делают для себя. И ты остаешься должен. Все рады. Я тебе должен, забирай, мы квиты. Сделка. Ты не любишь сделки? Это так пошло? Добавь пафоса по вкусу. Не лги. Лгуну нужна великолепная память. И ее не хватит на все благодарности в твоей жизни. В один прекрасный момент ты забудешь и потеряешься. "Откуда это чувство?" будешь кричать ты в пустоту и оно тебя съест.

Хотя риск это игра для отличников. А троишники идут со мной.

Сегодня такое восхитительное утро. Я и забыл, что утро может быть восхитительным. Я забыл, что находил вдохновения и в ранний час. Надо было спешить отказаться от того, что мне и так не принадлежало, чтобы потерять вместе с ним и короткую радость. Ах, школа и правда таила в себе нечто прекрасное. Идти туда морозным утром, когда туман так похож на остатки грез, понимать что-то про себя такое... на уровне хороших загадок человеческой души.

Хотя это и лирика, да пусть будет ей чуток места. Когда романтик в тебе замолкает, много веселого пропадает из жизни. Возвращать которое не захочешь из принципа. Лучше глумиться над прошлым, чем ставить ему одинокие памятники.

Кажется вчера я был зол. Но эта ночь вновь пробудила короткий интерес, предательски забывая дело. Где же эта чертова мотивация, которую я все ищу. Или я просто говорю, что ищу? И да, и нет. Это называется ожидание. Пока не выберешь одно из двух. Время решительным еще не наступило. А ведь утро было так вдохновенно.

Когда всплывает тема любви надо сразу ставить все точки над и. Это не вопрос ее существования, это вопрос ее необходимости человеку. Сначала она кажется неким смыслом жизни. Потом просто отличной мотивацией. Потом приедается. Кажется, что я любил множество раз, а на деле не более пяти. Больше не могу. И до сих пор не решил: нужно беречь душевные силы и смаковать или побыстрее успокоиться.

Нет, любовь это не секс. После секса не чувствуешь себя так паршиво, не вспоминаешь партнершу исключительно плохо. Наиболее сильная любовь в моей жизни была к девушке, даже голоса которой я сейчас не помню. Вообще-то я даже не помню как она выглядит. Вот, что глупо - я помню, что хорошее было, но что именно и как хорошо - не помню.

Любовь как и лирическое настроение похожа на действие наркотиков, на сон. Может быть она мимолетна, хотя и длится до четырех лет. Рассматривая самую продолжительную любовь я понимаю, что вся она могла уместиться в неделю. Это превосходное ее качество.

Я обожаю испытывать различные чувства. Самое приятное это когда тебе говорят, что вся взаимность из жалости. А лучше, чтобы сказали твоему другу посекрету, а он естественно все сразу рассказал тебе. Вроде как и его подставлять неправильно(я безумно правильный), и паршиво внутри, и слова не скажешь. Сидишь себе молча, музыку какую слушаешь.

Давно уже так не жил. Сейчас я высмеиваю подобные вещи, но отчетливо помню их вкус. Приятный. Я завязал лишь по одной причине. Любовь это наивысшая форма эгоизма, которая на своем пике сама себя исключает. Ты любишь, для себя стараясь сделать хорошо другому, которому хорошо будет в отсутствии твоей любви. Это тоже очень интересно и прекрасно и ко многому ведет.

После всех этих разговоров о моей несостоятельности я хорошо понимаю, что не могу претендовать даже на образ нормального человека. И я говорю это без лишней гордости за мою ненормальность. Кем должен быть человек в моем возрасте? По крайней мере нормальным. Делать как минимум все то, что делают обычные люди. Получать удовольствие от этого. Быть на все это способным. Не обязательно пускаться в крайности, достаточно простого примера. Я должен не испытывать стеснения в общении с хорошо знакомыми людьми, веселиться с ними и ценить их общество. Я должен заботиться о своем внешнем виде, мнении по моему поводу, положении в обществе. Я должен чем-нибудь интересоваться, хотя бы общением с подходящими людьми. В конце концов я должен радоваться жизни, брать от нее все, при этом позитивно размышляя о своем будущем. Да, этого вполне хватило бы для перехода к какой-нибудь оригинальности. Но вся оригинальности без всего этого быстро теряет всякую цену.

Так вот о разговорах. Люди любят поболтать о других и, как это обычно получается, говорят много забавного. По их мнению я сам во всем виноват. Собственно, они даже знаю в чем, когда и как я виноват. Это обыкновенное оправдание общества, чтобы совесть почище была, но мне оно нравится. Честно говоря я с ним согласен. Все люди развиваются по приблизительно одинаковой схеме. Если ты хочешь развиваться иначе, то это сопряжено с большим риском. Ты поставил не на ту лошадь, дружек, в чем тогда проблема? Меня это успокаивает, пока не приходится с этим самым обществом взаимодействовать. Я не люблю играть по чужим правилам. Отсюда весь конфликт. Благо, даже я понимаю, что общество должно побеждать таких людей как я. Ставки слишком высоки. Но именно поэтому выигрывать мне много совсем не надо. Так, пару партий.

Только дело вовсе не в победе и не в счастье. Я в детстве был достаточно счастлив. Меня никто не избавлял от необходимости самоутверждаться, улыбаться и трахаться. А моя дорожка день ото дня не легче. Боюсь скоро развилка будет. Что делать ума не приложу. Может быть пора открыть себе глаза на что-то, что приберег на последок. Может быть их пора закрыть. Не знаю, так не знаю. Видимо, надо кинуть монетку и рискнуть. Но ведь я в детстве уже достаточно рисковал...

Добрый день.