вот в жж ничо из настоящего и не пишу.зуб болит наиужаснейше,постоянно уже который день.кеторол уже не спасает,и 3 и 5 и 6 таблеток.пустые пачки валяются.мне сказали нет насчет москвы,ну то есть никаких денег,но я еду.мне купили билет.вот когда нет поверхностных дел,типа учебы или какой-нибудь обязательной работы,то начинается пиздец.я давно столько дней подряд не плакала,не смеялась безостановочно.а еще я бью себя по голове когда нервничаю.ой так отвратно вы бы видели.в порыве ебнутости посрывала все плакаты со стены и ревела ,закрывшись ими.бесит брат,он здоровается,говорит какую то хуйню мне,а я ухмыляюсь,потому что блять,если бы ты не был таким придурком,то в семье было не так уебски.стала постоянно забывать зажигалку за 5 рэ дома,в сарафане или как его.целыми днями смотрю телек или мусолю вконтакте,так еще с медиаплеером на компе пизда какая-то.а потом мне кто-нибудь пишет смс,я отвечаю,потом "может я тебе позвоню или ты?",я говорю что я,только через час,через час я не звоню,и через 3 тоже,потом мне опять пишут смс,а я вру что по телефону мама болтает,а сама ухожу на улицу,прихожу ночью,наконец перезваниваю,имею убогий разговар,причем убогий обоюдно,говорю что хочу спать,и мне пишут не обиделась ли я.а нахуй все вообще,вы не знаете?а потом мне во сне снится он,и блять,так мне стыдно,ему во сне доказывают,что я ужасная и что меня нужно только вычеркнуть.так так так мерзко мне было
а потом опять днем раздумья,что там у меня в душонке,ан нет,не думай.
так что завтра забираю билет,26го в поезд и 27го уже у саши.ну вообще все таки надеюсь что хоть сколько денег я найду до отъезда.а да родители пока не в курсе то что я уже уезжаю.

хуйня все.ох как скучно то.вообще все,даже что забавно - скучно.не пошла на концерт,хотя обещала,ни хуя не приступила к разучиванию латинского,не могу понять что вообще хотят от меня и зачем пытаются разговаривать.единственное желание - увидеться с сашей
ужасная штука угрызения совести,когда врешь вроде бы во спасение ,а оказывается что пиздец больше всего тебе.
ой,а смсочки то какие я оправдательные могу писать,ну смешно.жизнь крутится вокруг университета,в котором тоже не але
что ж все так неинтересно,и блять убого.
извините простите я не смогу я не приду не ждите
ну это просто все я,и если вы думаете что я как-то по особенному на вас смотрю - ошибаетесь,вот мне все равно что там у вас дада
я что-то безнадежная и хочется к саше

считала ее сильной.мне кажется в самом начале я просто была удивлена чем то и не смогла разглядеть,как оно есть.
помощь более слабым,не делает сильной.и эта помощь,дружеские метания,заверения в чем то,рассказы о жизненных позициях и принципах - все,что так свойственно ей,способ скрыть что у нее нет никого.и может и не было.
мне бы стало бы грустно и может даже проснулась бы та маша самопожертвования,но ..я понимаю что мне не нужно это.от этого я не получу ничего,кроме отвращения к человеку.поэтому теперь я надолго в стороне,в тени,называйте как хотите
и еще мне совсем не жаль ее,мне почему-то стыдно.стыдно за то,что я ожидала чего то другого,а нашла что то до боли надоевшее и пройденное в средней школе.

дождь или тепло,все наверное "не так чтобы".нормально напиться не получается,а это как раз то,что сейчас мне нужно.мне надоела вся эта суета насчет кто сколько прочитал уже и кто охуеннее сочинит историю.вот сегодня как я понимаю,опять вечер с театром,новыми словами и уж слишком старыми выражениями времен первой мировой.
все как будто и есть,даже так счастливо сложилось,что и сигареты есть,но все некруто до каких то ноющих ощущений в мыщцах.
хочется гулять.выхожу.хочется домой.только сигаретки разбавляют мои действия.
я что опять чего то жду?интересно,чего

весна с хуевыми дождями,из-за которых уличные ночи с тем самым отменяются,все равно меня радует любимой музыкой в ушах,победой на волебольном поле и мальчишечьимужскими взглядами на счастливую меня,подпевающую brainstorm.
a ипишка death cab for cutie,которую я наконец таки скачала однообразная.радует пока что только i was once a loyal lover.
в лужах любовь,в сигаретах любовь,во мне любовь.
сейчас обязательная каренина и блины.

он сломал руку в алкогольно-наркотической драке.пришел поздно ночью,уснул не раздевшись.
теперь мама подходит и подходит ко мне со скверными словами о нем.о том что у него нет мещанской цели.о том что ему плевать на сына.да и в общем то на жизнь.
-илья,это бред.пьешь таблетки,а потом идешь и напиваешься.или еще что-нибудь.скоро сдохнешь.
-ага,у меня это в планах
а еще мне восемнадцатилетне,но чужие дни рождения ощущается ярче ,чем свой собственный.
6 листов рукописного английского текста,информация об авторе,100 слов с транскрипциями и переводом - я это наконец-то сделала

hurray?

все такое медленное,навязчиво медленное.
я научилась спать днем.а вообще мое положение очень унизительное.
еще я ,кстати, жива.раз пишу пост.так ведь?
абсолютно все не хочется и неинтересно.грубая.
когда что-то слишком сильно это начинает убивать тебя,сжимать твои мысли и запирать в какой-то совсем уж ограниченный куб.
карточная математика - учитесь лучше

просматриваю чужие странички,натыкаюсь на какую то,понимаю что уже когда то видела уже и вот так же удивлялась и говорила "ну ничего ж себе!"а фотографии то года 2004.
it bores me it bores me it bores me
погода отвратительная,не оставляет ощущение что именно за тобой одной ходит снежное облако.и тут уж вообще неромантично,как бы.
завтра начнется ужасная неделя.а у меня даже сигарет нет.

take one's dick

 

клясться, божиться

I'll take my dick he'll not trouble us with a bill for the next six months. — Клянусь, что следующие полгода он не будет беспокоить нас своими счетами.

как хотите.вот ей-богу.
"я сейчас ..эмм..занята..я скину письмо..потом.."
мне,простите,надоело уже вытягивать кого-то на поступки и действия.тем более когда ко мне особого интереса не проявляют.вот к черту,правда.просто когда говоришь "да,в четверг" это должно значить "да,в четверг"
впрочем,я справлюсь.мне сейчас неплохо,иногда неплохо одной,иногда с кем-то.вот и вам наверное также
если позвоните,напишите - я отвечу,поговорю,встречусь.
нет - ну что же,это ваша жизнь.можете оставаться дома и писать хоть тысячи постов что вам похуй или непохуй - я вообще не буду никак реагировать.вам блять сложно действовать,а я же черт "лидер"!
я не сплю и постоянно утомлена,на меня постоянно кричат и опять появились нервные остатки прошлого.
разбиваю дни на десятиминутки и пытаюсь глубоко дышать,чтобы смолчать.
хотя,что же я,ведь я так забавна и весела,знаю ответы на ваши вопросы и вообще отличная "двоюродная сестра" для всех.
если бы не кто-то,кто помогает во всем этом,я пожалуй ударилась бы в истеричную депрессию.

сегодня одни лишь невкусные сигареты.
пары отстой,читала там и дурью маялась.
дома фильмы и болезненное возвращение в реальность.
илья опять проиграл деньги.
весь день нервно смеюсь,а мама издевается
каждое утро,проходя мимо лотка с яблоками,хочу украсть
карманных денег едва хватает на сигареты и иногда на проезд
бессмысленные споры с религиозными фанатиками,цитирующими "гладиатор"
холодная плитка в ванной и включенная вода,так что капли падают,словно дождик
скоро 18,и мне бывает дерьмово

черт,который день (начиная с 7 марта) меня не оставляет какое-то внутреннее беспокойство.главное не выкинуть что-нибудь а-ля "иди нахуй" или "я одна,вот и все".понимаю,что скорее всего это обостряется зимневесенним месяцем мартом и что я никак не могу выполнить что ежедневно обещала себе.
и,блять,простите,что не поздравила с днем дж.вконтакте показалось глупо,в айсикью был статус "отошел" и оффлайн.и даже когда все изменилось,почему то не смогла поздравить.вот черт,как всегда
весной я очень неуверенная в себе,меня легко обидеть и заставить дрожать от понимания собственной несовершенности.
я ничего не хочу,когда на мне пальто,шарф,варежки.я устала и не сплю.

В колонках играет - yeah yeah yeahs - runaway

ну что я могу сказать,кажется всё.вот так бесславно закончились времена,когда я могла дотягивать до конца вечеринки,причем дотягивать с удовольствием.

вспоминаю ,что раньше мало курили и почти не сидели на подоконниках_в баре_на диванах,могли без перерыва танцевать и веселиться.сейчас мы курим по несколько пачек,так еще и стреляем пару сигарет у кого-нибудь.все равно,что тонкие и невкусные.

голова моя болела ужаснейше,и даже девочковые точечные массажи и поглаживания ненадолго помогали.

вчера могла пойти на 2 отличных вписки(ну одна по крайней мере точно таковой являлась) - но вместо этого мы со сью медленно поплелись домой.

а сейчас сижу и проигрываю в голове и в плеере одну и ту же песню.

на вопрос,ну что,захотелось вернуть прошлое - я отвечаю уверенным нет.было конечно круто,но я жду что будет не менее круто,но по другому.

дочитать бы бегбедера,который пишет что любовь живет 3 года.фредерик,сейчас я действительно не хочу в это верить.

все чаще думаю,чем бы таким заняться чтобы не брать какие то мысли извне,а найти их в себе,в своей сути.отказ от большего количество книг и переход на стихи,просмотр мультфильмов с пятилетним ребенком.глазею на людей,веду внутри диалоги о них,а потом эти совершенно первыйразвстречные люди подходят "привет.мы ,кажется, знакомы ?"

достигнув времени,когда умею здраво мыслить,я хочу только лишь чувствовать.

на парах девочки рисуют на моих руках,и мне,знаете,приятно.вообще я могу заметить,что сейчас много приятного.

пожалуйста,давайте соберемся.не будем искать поводов не прийти.а я не буду избегать и не звонить.я все уже решила,и знаю ,что нам нужно поговорить начистоту.ох,сколько раз мы затыкались,переводили в шутку или говорили "как это глупо".мне даже неважно,сможем ли мы быть друзьями после этого разговора.но иногда ведь стоит пробовать,а может и ошибаться.
настя,если ты подумала,что я убежала от тебя в субботу около 11го,то это неправда.я тебя попросту не увидела,ты же знаешь что у меня сейчас со зрением как то неочень.
и вы тоже,купер и химселф,да,я бы тоже нашла что вам сказать.конечно мы все не хотим услышать,что в глазах других мы может и не были тем кем бы хотели.но потом ведь,нас никто не заставляет становиться супердрузьями ,звонить и писать без перерыва и приходить в гости.
просто нужна дата и время,и никаких масок,и я не буду играть во "все равно" и надеюсь вы тоже.
в общем - можете просто написать в коментах координаты - место и время,когда кто может

мне сегодня лень писать посты на 3 дневника

http://post-war-time.livejournal.com/19624.html

после снятия шапки в парикмахерской все смотрят на меня с неслышной фразой на лицах,во рту и в глазах - "опять та девочка,что просит покороче".да,искать смысл существования дальше в отрезанных волосках на светлом полу перед ящичками с вкусно пахнущими шампунями и гелями - дорога ебнутых и избранных.и тех кто пьет кеторол больше пяти раз в день -D
совет - разберись со своей головой,пожалуйста
так как любимая,да и что уж там единственная (голубая пуговица уже сломалась) сережка осталась у вероники в ее красивом ушке,то теперь я играю в игру под названием "дырочка зарастай"
математика для филологов - "эй чо за перевернутая А?","вы имеете ввиду что мой дедушка тоже подмножество?","разберем слова сосна и насос на элементы множества"
скоро нам будут объяснять бинарные отношения на яблочках и рефлексивность на пальчиках.понадеемся.
я радуюсь что уже скоро я выступлю с презентацией прочтенной,пусть и некрутой,книги.
ой да мы все друг друга так боимся
кстати cocна = {а, н, о, с}

даже в аське напоминание.а знаете,я промолчу здесь.
если хотите узнать как я,то я опустилась до того чтобы отвечать тому самому ебнутому парню с бородой,поздравившего меня "ненароком с новым годом" на его наиглупейшие сообщения вконтакте.
мне плохо.и не плохо - ой все так ужасно,мои друзья молчат,я молчу вслед за ними,все как то неясно в моих чуствах.нет,совсем не так.
просто пустовато внутри.на завтрак - мелочи.на обед - мелочи.на ужин - мелочные мелочи.все одно.
а еще почему убегать куда -то по 11му,я вот лично не понимаю.