Едут новый русский, программист и механик на Запорожце. Бац! Заглох! Механик говорит: Все нормально ребят, я его сейчас починю. Новый Русский отвечает: ты чо чисто братан, я ща по мобильному корешам позвоню они нас на другой машине заберут. И тут все прояснил Программист: Вы чего? Давайте из Запорожца выйдем а потом опять зайдем и он сразу заведется!!!

Сегодня на объездной дороге столкнулись "Запорожец" и шестисотый "Мерседес". Водитель "Запорожца" отделался легким испугом, в отличие от водилеля "Мерседеса", который погиб, задохнувшись в подушках безопасности.

Как-то устроили автогонки. Американец вышел на старт на Форде,итальянец на Феррари, а русские выставили дядю Васю на стареньком Запорожце. Ну вообщем стартовали. Пока брали разгон дядя Вася незаметно успел тросом за машину американца зацепиться.Далее приводим сообщения американского гонщика своему боссу: -- Скорость 100 - итальянец с русским на хвосте -- Скорость 200 - итальянец с русским на хвосте -- Скорость 400 - итальянец отстает,русский на хвосте -- Скорость 600 - итальянец отстал,русский все еще на хвосте Тут сзади из под старенького запорожца повалил густой дым. Американец: - Босс,босс схожу с дистанции! Русский включает реактивные двигатели!

Программист стоит у окна и ощупывает раму.
К нему подходит приятель.
- Привет. Что делаешь?
- Окно изучаю.
- И как результат?
- Странный. Окно. Открыть могу, закрыть могу, а свернуть не получается!

Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал... "Моя Семья"!

Жена нового русского жалуется подруге:
- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

В суде.
Адвокат:
- Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива!
Прокурор:
- Протестую! Я хочу водки!!!
Судья, после минутного раздумья:
- Протест отклоняется! Я тоже хочу пива.

Пришел домой прапорщик, а жена его, красавица, домашними делами занята. Подходит к мужу и жалуется:
- Дорогой! Я сегодня ни разу не присела.
Прапорщик сжалился над женой и заставил присесть двести раз.

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
-Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива,
она говорит:
-Нету.
Я говорю:
-Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.....

В уездный французский городок приезжает русский и останавливается
в местной гостинице. Хозяйка:
- О, мсье, у нас уже останавливался русский, такой воспитанный
молодой человек. Я поселю вас в его номере и приставлю к вам
ту же горничную, она немного научилась говорить по-русски...
Утро. В номер к русскому входит горничная и говорит:
- Мсье, вам кофе в постель, или а ну его на #$%?