Есть ли у меня выбор сегодня? Я слушаю песню, а панельки, маячищие в моём окне навивают тоску.
Моё сердце бьётся.
Моё сердце рвётся под музыку тёплых нот.
Мне нравится наша сознательная молодость.
Нравится Москва.
Москва.
Ща заплачу.

Ты мне не дневник, ты коробка пережитых чувств, копящая в себе всю боль и сладость.
И вот и сейча, когда хочется обратиться к кому-нибудь, чьё молчанье в ответ будет глубже и трепетнее всех слов, я обращаюсь к тебе.
Выливаю всё. Даже сейчас.
Мне казалось, ещё совсем не так давно, и иллюзия эта укоренилась во мне уверенностью, казалось что нет между нашими мирами мостов, что далеки мы, и отталкиваемся как магниты с разными полюсами.
А тут ты появился, и доказал всё с точностью до наоборот.
И магнитом меня, минуса, тянет к тебе, плюсу слишком сильно.
В сердце магнит, чувствую как он буквально вырывается из грудной клетки.
И я вскипаю. Учусь у тебя быть не как все и как все, ваша национальная фишка. Учусь и смеюсь. Просто так.

Мечты типа сбываются.
Вот я в Англии учусь, у меня есть белые кеды конверс, и свободный доступ к добру.
Хочу ещё купить джинсовку и ретро скутер.
И усилитель для айфона.
Хорошо покупать всё это на деньги родителей. Пока что можно позволить

Я иногда думаю, что делает человека таким прекрасным?
Не знаю, мне повезло наверное в жизни, я встречала людей, которые светились своей душой.
и этот свет... он буд то пробивался через их глаза, отражался в их улыбках.

Иногда приходится разочаровываться в таких людях.
Иногда везёт больше и ты хранишь их в своём сердце и памяти, и даже общаешься и дружишь.

[странно, но мне вдруг показалось, что слова очарование и разочарование слишком похожи что бы быть такими разными.]

Говорят, посмотрю на твоих друзей и скажу кто ты.
Видимо я не такой уж и плохой человек.

У меня коленки побиты как у ребёнка и удыбка счастливая.
Сегодня чистый день и чистые, трезвые мысли.
Жутка устала от повседневности, жду Москвы, лета, города своего.
Любимого, родного, такого мерзко-потного и счастливого.
Мне счастливится в нём как никогда и нигде.
По-крайней мере это моя иллюзия))

Я занаялась здоровым образом жизни.
Но всё так же страстно пускаю дым.
Слушаю старые и новые песни, появляются какие-то повседневные заботы. Учёба.
Иногда становится страшно, когда подумаешь, что завтра можешь не проснуться.
А я и сегодня сплю. Забыв кто я есть.

С возрастом перестаёшь верить в свою уникальность.

Я сейчас читала свои старые записи.
Дошла до начала февраля того года.
Знаете. Это так ужасно. Терять такие минуты.
Просто выкидывать их из памяти.
Все эти дни. Мне так о многом надо поговорить с кем-нибудь.
Я так давно ни с кем не говорила.
Общаюсь тут либо с дураками либо с людьми-радио, настроенными лишь на безпрерывное вещание.
Я так не хочу взрослеть блять.
Хочу что бы мне снова было 17. а потом ещё раз 17. И так до бесконечности...

Ты топчешь там дороги пыльные, старые, святые дороги.
Год уже прошёл. Из которого мы пол года даже не общались.
И я плачу когда думаю об этом. И о том что ты сейчас дома. В доме своего сердца.
А я здесь заперта в этом пустом веселье.
Тогда, год назад, я так искренне поверила что всё поменялось, так рьяно пылко...
Мне стыдно и грустно от того что моё вдохновение сменилась таким отчаянием а потом переросло в безразличие.
Мне жалко свою душу.

А ещё я очень хочу в Москву.
Очень хочу покататься на сноуборде.
Хочу что бы было достаточно денег.

Но больше всего на свете я хочу сейчас с тобой поговорить. Хочу что бы ты меня простил и я тебя простила и мы обо всём забыли.
Потому что мне надоела забываться стаканами и джойнтами.

девочки должны хорошо танцевать, а мальчики хорошо играть в баскетбол.
Баскетбол похож на танец.
Мы должны курить травку, что бы чувствовать себя лучше.
Она иногда лечит, иногда вызывает ненужные противоречия.
Должны пить водку.
Если что-то хотим забыть, или простить сами себе.
Нюхать кокс.
Потому что мы тоже не какую-то часть Боги, которые родились здесь что бы насладиться моментом.
Мне кажется мы должны жить, жить как-то по-другому.
Много думать и много говорить.
Не бояться меняться и менять всех вокруг, потому что, как говорит мой друг,
когда ты боишься, ты вертишься на месте.

То ли мы стали старше, то ли мир постепенно теряет краски.

Пятница. Я чувствую её приближение ещё с субботы.
Так и живём. От пятого дня сотворения мира, до пятого
Кто круче забудется этим вечером. Кто покажет себя с ещё более худшей стороны.
Игра в самых плохих, и не желающих становиться лучше. Игра в больных.
Безумно тянет в обе области: прекрасного и отвратительного.

В наш век блогов, социальных сетей и интернета в целом, газетные знакомства кажутся более-менее естественным путём борьбы с одиночеством.

Много было сказано, много выпито, много скуренно за эти дни.
Остались нерешённые вопросы.
Что-то, наоборот, стало яснее ясного.
Что заставляет людей давать объявления в газету в раздел "знакомства?"

Очередной год пролетел.
И я снова пишу свой последний пост в этом году.
Пишу и плачу. Потому что хочу заморозить этот год.
Боже, он был так пиздат!
Это было так круто!
Я хочу что бы в новом году время летело чуть медленнее, беря в своё внимание наше желание насладится моментом.

Это вроде как нормально...
Начинаешь понимать чужой город....
И он постепенно становится любимым.
Хочется дышать вместе с его жителями.
Ведь...
У каждого города есть душа

Постепенно ряды зависимых редеют.
Всё больше и больше раненых и убогих переходят из "он" в "офф"
Чей-то налету оставленный комментарий, надолго зарубцуется в мозгу.
В наши дни эти наскоро напечатанные буквы слишком весомы.
Слишком.

Море было таким холодным-холодным.
На обледянелом песке лежал белый снег.
И волны спокойно присылали в город холод.
Море было серым и скучным, вместе с жителями, ждущим лета с трепетом и отвагой.
Нам не давалось шанса начать всё заново.
Никогда

Я житель большого города.
Родилась, выросла и жила всю жизнь в златокупольной Москве.
В своём тихом, любимом, районе, с его любимыми подъездами и дворами, где всегда можно было покурить планчик.
Я гнию в этой дыре.
Просто гнию.

Это вроде как негласное правило.
Добро за добро.
А я учусь быть бескорыстной

И наши будни были прекрасней сороковой симфонии Моцарта.
Мне кажется, или эти подтаявшие, слёзные картины в моей памяти давно уже перестали быть реалией?
Мне кажется, или кто-то поёт, а мы лишь внемлем?
Потерялись между утром воскресенья и понедельника. Хотелось бы что бы кто-то нашёл.

Вы там на доски встали уже...
А у нас тут первый и последний снег, и все рады этому.
Гордость и ненависть за родину.
Мы, здесь, на туманных холмах. Ищем красоту и пытаемся не забыть.
Хотя на деле тоскливо и холодно