Огрызался вместе с учителем. (запись в дневнике)

Списывал у двоечника. (запись в дневнике)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Антон категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (запись в дневнике)

Высморкался в рисунок товарища. (запись в дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (запись в дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (запись в дневнике)

На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (запись в дневнике)

Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления).

1. Женщина-интеpнет: женщина, к котоpой тяжело достучаться.

2. Женщина-сеpвеp: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней.

3. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать пpавильно, но все pавно не могут без нее жить.

4. Женщина-linuX: она самая лучшая в постели, но слишком долго настраивается.

5. Женщина-Excel: она утвеpждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и гоpячий ужин.

6. Женщина-DOS: такая женщина была в жизни каждого мужчины, и больше вы ее не хотите.

7. Женщина-виpус: она пpиходит, когда ее меньше всего ждут, pаспаковывает вещи и тут же занимает все свободное место. Если вы пытаетесь отвязаться от нее, вы что-то теpяете. Если не пытаетесь теpяете все.

8. Женщина-скpинсейвеp: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная!

9. Женщина-винчестеp: она все ВСЕГДА помнит.

10. Женщина-мультимедиа: она поpет кpасивейшую чушь.

11. Женщина-юзеp: она ломает все, до чего дотpагивается.

12. Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет.

13. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее!

14. Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь.

15. Женщина-Word: Указывает на любую ошибку

16. Женщина-Оперативная память: Будет помнить пока ее не выключишь.

В Японии выпустили в продажу новый вид электрических сигарет «ЭКО Смокера». Они абсолютно безвредны для курильщика и окружающих

Японская компания Bikoudo Co., Ltd создала сигареты, которые очень похожи на настоящие – не только внешне, но и по своему содержимому. Новинка точно так же вспыхивает и мерцает при затяжках, а изо рта курящего выходит дым. Благодаря использованию высокотехнологичных компонентов создается иллюзия тлеющего табака, а дым изо рта курильщика — пар, который конденсируется сигаретой из воздуха.
Содержимое сигарет — натуральные вещества без содержания никотина. Поэтому они целиком безопасны для здоровья. При этом они вызывают ощущение сродни тому, которое возникает при курении, и издают запах табака.
Среди других преимуществ новинки – отсутствие пепла и полная безопасность (не создается угрозы пожара). Кроме того, новинка привлекает своей дешевизной. Средняя стоимость фильтра, заменяющего 20 сигарет, составляет меньше доллара. Японцы выпускают фильтры со вкусом клубники, ванили, ментола и другие.

Аргентинец Рейнальдо Вавекче взял в жены Адельфу Вольпес. Жениху 24 года, невеста старше его на 58 лет…

Молодые знакомы уже много лет – с тех пор, как в 15 Рейнальдо потерял мать. Новобрачные собираются отправиться в свадебное путешествие в Рио-де-Жанейро... Перед бракосочетанием жених сказал, что ему всегда нравились пожилые женщины, а на вопрос, не будет ли его брак только платоническим, ответил, что "все еще впереди"…


Бизнесмен Альберт Хольманн выбрал себе очень полную подругу ...Друзья и родные Альберта не были разочарованы, так как знают о его пристрастии к упитанным дамам.
Как сказала будущая тёща: "Ежедневно Альберт приходил к нам в гости, чтобы повидать нашу девочку и убедиться, что у неё всё в порядке... Они встречались чуть больше полугода, пока однажды Альберт не предложил нашей дочери руку и сердце..."



Красавица и чудовище…Девушка вышла замуж за морпеха, потерявшего от взрыва лицо… Сержант Ти Зигель предложил своей подруге Рене выйти за него замуж и отправился служить в Ирак…В 2004 году боевая машина Ти была сожжена террористом-камикадзе. Сержант выжил, но все его лицо стало страшной раной… Точнее говоря, из Ирака вернулось чудовище без лица…


В обществе, где все помешаны на физическом совершенстве, парня прозвали «безруким и безликим монстром»...


Рене советовали забыть про любимого. Говорили, что его уродство убьет прежние чувства. Что, выйдя замуж, она возненавидит и себя, и его. Но её сердце продолжало любить…


Несмотря на ежедневные испытания, которые выпали на их долю, Рене помогла Ти вновь обрести веру в себя и заставила поверить в то, что они будут счастливы вместе…


Неравенство перед жизнью и смертью…Кэти Киркпатрик удалось задержать рак, чтобы отпраздновать самый счастливый день в своей жизни… Девушка очень любила жизнь, и не хотела откладывать её «на потом»…


Жених Кэти , Ник Годвин был влюблён в нее ещё со школы…И в последние месяцы её жизни он устроился работать в ночную смену, чтобы все дни проводить с Кэти…


Церемония бракосочетания состоялась 15 января 2005 года в Церкви Христа в Хазел парке…


Потом муж с друзьями пел Кэти серенады…


А через 5 дней после свадьбы Кэти умерла. Её сражение со страшной болезнью закончилось 21 января 2005 года…

В собственном доме теперь можно будет насладиться отдыхом на парящем в воздухе диване. И это не выдумка, и не кадр из фантастического фильма!

Диван-облако, как его называют сами создатели, безусловно, сконструирован, чтобы быть шедевром мебельного дизайна. Секрет комфортного парения заключается в отдельно стоящем основании, сообщающем дивану могнитную силу, благодаря которой он и может летать. Жаль, что цена на это изобретение остается так же заоблачно высокой...

Если вечером вас ожидает обильное застолье, но не хочется терять с трудом достигнутых результатов, попробуйте снизить аппетит, пользуясь рекомендациями диетологов:

- за 20 минут до еды выпейте медленными глотками стакан теплой воды с несколькими каплями лимонного сока;

- перед трапезой погрызите яблочные косточки или понюхайте мандарин;

- быстро снимет чувство голода свежезаваренный черный чай с листиками мяты.

- проведите рефлекторный массаж: закройте глаза и в течение 30 секунд слегка надавливайте на веки.

И еще один совет: приучите себя не пить сразу же после обильной трапезы хотя бы в течение часа! На усваивание пищи организму требуется много воды, поэтому он станет расходовать ее из жировых запасов.

Адитья Дэв по прозвищу "Ромео" хорошо известен в своем родном индийском городе Фагвара. Каждый день толпы народа приходят в местный тренажерный зал посмотреть, как тренируется этот самый маленький культурист в мире ростом 84 см и весом 9 кг.

В отличие от многих карликов, Ромео имеет более-менее нормальные пропорции, окружность головы у него составляет 38 см, груди - 50 см.


Сам Ромео говорит: "Я занимаюсь бодибилдингом уже два года, и сейчас, думаю, я самый сильный карлик в мире. Я всегда был здоров, а с тех пор как начал качаться, сила принесла мне известность. Мой размер никогда меня не останавливал. Я занимаюсь с гантелями, а также аэробикой и танцую. Люди всегда рады видеть меня. Меня приглашали на телешоу и танцевальные выступления".


Строить тело Ромео помогает его тренер Ранжит Пал. "Из-за его маленького роста я не даю ему сложных упражнений. Но Ромео тренируется примерно столько же, сколько другие, но при этом он гораздо более целеустремлен", - говорит Ранжит. "Когда он только начал, я назначил ему месяц базовых упражнений, таких как аэробика, отжимания и гимнастика, чтобы подготовить тело. После этого я сделал ему специальные легкие гантели", - добавляет он.


Ромео говорит: "Я зарабатываю хорошие деньги своими танцевальными выступлениями и бодибилдингом, но богатство меня не интересует. Я мечтаю много путешествовать и выступать в Лондоне с моим кумиром, индийским певцом Jazzy-B".

Скажи, что ты ешь, и я скажу, кто ты... Такую забавную формулу вывела известный эксперт японской Ассоциации естественного питания Норико Курияма, много лет подглядывая в тарелки едоков. По ее мнению, привычки в образе питания влияют не только на здоровье, но и на успех в жизни. В соответствии с пищей, которой люди отдают предпочтение, можно выделить шесть основных типов.


ВЫ НЕ МОЖЕТЕ НАЕСТЬСЯ ОВОЩАМИ?
Тогда в вас, должно быть, бушует энергия и вы добиваетесь успехов на профессиональном поприще. Любитель жаркого из морковки и прочих овощей чаще всего жаден до знания и честолюбив. Его усердие и прилежание обычно не остаются незамеченными. В быту это человек мирный, стремящийся к гармоничному партнерству и дорожащий своим здоровьем. Однако он должен остерегаться чрезмерного потребления соли - обычной ошибки вегетарианцев, так как это приводит к проблемам с желудком и мигреням.


ВЫ ПРЕДПОЧИТАЕТЕ ФРУКТЫ?
Ананас или манго - их сладкий кусочек является залогом счастливой жизни. Любители плодово-ягодных культур легко заводят друзей, слывут внимательными и чуткими. Слово "конкуренция" чуждо им, поэтому они не стремятся делать карьеру и выбирают те профессии, где могут проявить свои творческие способности. Правда, из-за отсутствия честолюбия они могут показаться беспечными. Мужчины такого типа сдержанны в проявлении чувств (женщины, примите к сведению и будьте с ними поактивнее).

ФАНАТЫ СОЧНОГО БИФШТЕКСА ведут себя в основном импульсивно, для них характерны взлеты и падения. Хотя они часто добиваются успеха, им не всегда удается последовательно проводить в жизнь свои идеи и планы. Непостоянны они и в партнерстве, однако, если им все же удается научиться правильно воспринимать критику, их линия жизни "выравнивается". Мясоеды более подвержены различным заболеваниям, особенно желудочно-кишечным и сосудистым. Ну и, конечно, именно они принимают на себя первый удар в борьбе с ожирением.

"РЫБНАЯ ДУША" - поклонник камбалы и устриц - отличается спокойствием и постоянством. Выдержанность приносит ему уважение коллег и друзей. На такого человека можно спокойно опереться в семейной жизни. Но ему не помешала бы большая открытость, так как он обычно редко высказывает свое истинное мнение о других людях или отношениях с ними, что вредит прежде всего ему самому.

"ОСТРООГНЕННЫЕ" блюда могут сильно повлиять на ваш характер. Глотателей жгучего перца и чили выдает их жгучий темперамент. Чтобы удовлетворить бушующую в них жажду приключений, им следует искать соответствующую работу - если не морского пирата или летчика-испытателя, то хотя бы с возможностью частых загранкомандировок. Естественно предположить, что в любви они ветераны. Самый их большой недостаток - эгоизм, так как "перечный" характер не допускает возражений. Как и вегетарианцам, им следует меньше потре*лять соли, чтобы избежать некоторых болезней.

ЛЮБИТЕЛИ ЖИРНОЙ ПИЩИ на удивление резвы и проворны; на работе их считают одиночками, довольно часто им удается взобраться на самый верх своей профессиональной лестницы. Особенно искусны они во флирте - редко кому удается устоять перед таким обаянием. Им можно посоветовать быть немного тактичнее - чрезмерная открытость иногда непреднамеренно ранит собеседника.В общем, внимая мнению Норико Куриямы, сами попробуйте понаблюдать за содержанием тарелок и характером окружающих вас людей. Конечно, делать это надо тактично, по-восточному.

Валерий Молотов

Долматинцы рождаются без пятен.

Мед легко переваривается организмом, т.к. он уже был переварен организмом пчелы.

Петух не сможет кукарекать, если не вытянет шею.

У бегемотов железы выделяют красный пот.

Волосы и ногти человека продолжают расти некоторое время после его смерти.

Папугаи и кролики – единственные животные, которые могут видеть позади себя, не поворачивая головы.

У осьминога прямоугольный зрачок.

Сердце кита бъется только 9 раз в минуту.

Зебра - белая с черными полосами, а не наоборот.

От укусов пчел каждый год погибает в 3 раза больше людей, чем от укусов гремучих змей.

У коров могут быть акценты, в зависимости от региона обитания.

Крыса может прожить без воды дольше, чем верблюд.

В битве между полярным медведем и львом победит полярный медведь.

Скорлупа составляет 12 % от общего веса яйца.

В среднем курица откладывает 20 десятков яиц в год.

Дельфины спят с одним открытым глазом.

Слониха может быть беременной в течение двух лет.

У жирафа самое высокое давление среди всех животных.

Зебры не видят оранжевый цвет.

Раньше считалось, а некоторые и до сих пор считают, что если у мужчины большой нос, то, значит, у него и большой член. На самом деле это не соответствует действительности. Проводимые исследования не обнаружили прямой анатомической зависимости длины, величины полового члена от тех или иных черт лица и особенностей фигуры.
Что же касается половой активности, то и здесь мнение, что все маленькие лысые мужчины с большими носами — половые гиганты, не более чем предрассудок. Однако ученым все же удалось доказать, что можно определить уровень половой активности по внешним данным человека. Но нос, рост и лысина тут ни при чем. Своеобразным же индексом сексуальной активности является соотношение длины бедра к длине всей ноги. Чем длиннее бедро, тем человек сексуально активнее.

Все же стоит заметить, что чаще всего решающим оказывается не физический, а психологический фактор.

Любители загорать в соляриях зачастую думают, что так загорать безопаснее, чем на настоящем солнце, ведь в соляриях используются ультрафиолетовые лучи типа А, в то время как ожоги кожи вызывают лучи типа В.
Однако, как пишет английский журнал «Health Which?», степень опасности лучей обоих типов пока изучена не до конца. Установлено лишь, что лучи типа А проникают в кожу значительно глубже, а значит, могут без видимых следов наносить коже вред. Кроме того, все больше данных, свидетельствующих о том, что А-лучи виновны в образовании ме-ланом. Поэтому соляриями или ультрафиолетовыми лампами не рекомендуется пользоваться детям и тем, у кого кожа светлая и легко обгорает.

Также нежелательно посещать солярий, если к вашей коже загар совсем не пристает, если у вас есть веснушки и родинки. Специалисты отмечают, что при наличии заболеваний, обостряющихся на солнце, не стоит загорать и под искусственным светом.

И несколько практических рекомендаций для тех, кто все-таки отважится посетить солярии. В них необходимо обязательно использовать защитные очки (контактные линзы лучше перед сеансом снять) и смывать косметику. Существуют и ограничения на количество сеансов в солярии. Так, английские врачи рекомендуют принимать не более 20 сеансов в год. Не советуют врачи и отправляться на пляж после солярия (и наоборот).

Наткнулась на эту инфу случайно........я просто в шоке!!!

Эти дети рождаются в районе "шоссе смерти", в 11 милях к северу от границы с Кувейтом. Здесь осталась коллекция танков, БТР и другой военной техники, брошенной американской армией ржаветь в пустыне... Но весь ужас ситуации заключается в том, что оставленные боеприпасы содержат так называемый обедненный уран. Американцы упорно утверждают, что в них нет никакой опасности для здоровья. Может быть...

Но фотографии детей, рожденных на этой земле, свидетельствуют об обратном. Их собирали в "альбомы ужасов" западные специалисты...

Этот врожденный дефект называется фокомелия...

Врождённые недоразвитие конечностей начинаются непосредственно от туловища, напоминая ласты тюленя...

Шестипалость... Собственно, эта паталогия в этих местах и за болезнь-то не считается, - так, баловство, жить не мешает...


Но кроме шестипалых, здесь были зарегистрированы и семипалые дети...

Аккуратнее надо быть! :) Вся жизнь под прицелом камер!


Кейт Мосс


Pussycat Dolls



Наташа Ричардсон



Памела Андерсон



Хэлли Бэрри



Бритни Спирс :)



Софи Марсо

ПОНЕДЕЛЬНИК.

УТРО. Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
ДЕНЬ. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
ВЕЧЕР. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!!
ЖРААААААТЬ!!!
НОЧЬ. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….

ВТОРНИК.
УТРО. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
ДЕНЬ. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу… из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
ВЕЧЕР. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
НОЧЬ. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…

СРЕДА.
РАННЕЕ УТРО. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-ур ллл…
ДЕНЬ. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
ВЕЧЕР. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
НОЧЬ. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.

ЧЕТВЕРГ.
УТРО. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
ДЕНЬ. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
ВЕЧЕР. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
НОЧЬ. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевариваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…

ПЯТНИЦА.
РАННЕЕ УТРО. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
ОБЕД. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
ВЕЧЕР. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
ПОЗДНИЙ ВЕЧЕР. Нууу.. бурлл… чтооо-то во мне понамешааал-ла… Эт-то у нас ч-что? Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
НОЧЬ. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает…
О, минералочка, заходи… мы как раз на диете...

Обман зрения.

Кто где сидит?


Кто где находится?



Видим слева или справа?


Утка или заяц?



Видим ли женщину?

А женщины-то нет ни какой! Присмотритесь.

Киви - самый полезный фрукт!

В 1 киви содержится: суточная доза витамина С - 75 мг, 0,3 г жира, 11 г углеводов, 1 г белка, 2,6 г клетчатки, 4 мг натрия и полностью отсутствует холестерин. И все это всего в 46 калориях.

Девчонки! Налегайте на киви!!! :)

Привет народ! Давайте дружить!






......мне пришлось фактически себя разобрать на части и собрать заново......