С одной стороны, от тебя ожидают каких-то порой нереальных достижений, тебе ведь так легко все дается. Мало кто знает, что стоит за этим ожиданием феноменальных результатов человека. Это жуткое давление, гонка, стремление доказать, что ты можешь, пытаешься стараешься, но может средств не хватить, сил, харизмы. 

Нет ее, настоящей, изнутри идущей легкости. И везде почти результаты выше среднего. Но нигде не так чтобы ах. Так можно и перегореть. 

В детстве я часто рисовала, то есть свободное время всегда проводила с карандашами, фломастерами и красками. Естественно, мои родные ждали, что из меня выдающийся художник получится. Времени и заботы почти не требую, поглащенная своими каляками.

Рисовала столько, что потом выставки устраивали, для гостей-друзей-родственников, но все равно приятно. И все это - не талант, но очевидные способности.

Сейчас же меня хватает только на качественную срисовку, на передачу настроения, на эскиз и не более. А легкости в руках нет. Не порхает карандаш, а трудно и тяжело пытается поймать перспективы и пропорции.

 

Когда пишу, тоже легкости нет. Ни в голове, ни в образах. Достаточно способностей, чтобы не было проблем с сочинениями и метафорами. Недостаточно, чтобы вышло что-то толковое. Согласны?

 

В школе вообще беда была с историей, запоминанием дат, событий, царей-реформаторов и тому подобного. 

Видимо не научилась прикладывать усилия. Если физику можно было понять, посидев какое-то время самостоятельно копаясь в учебнике или на дополнительном в школе, то с химией вообще оврал.

В меня, например, до последнего не верила моя учительница по математике, она говорила, что больше 3 по ЕГЭ я не получу. Я же, как ни странно, была уверена в своих способностях, знала с чем иду сдавать. Скажу кратко, Т.М. удивилась результату, было понятно по ее лицу, и даже кажется меня зауважала. 

Тут просто вера в себя, и осознание своих способностей, и еще одна маленькая хитрость. 

 

Так что, я точно знала и знаю, чего я не могу, не умею и уметь не хочу. А вот с тем, чего могу, с этим вечная проблема. Могу то, могу это, здесь тоже могу и там. И везде с одинаково хорошим результатом. Почти всегда найдется кто-то, кто лучше меня в какой-либо области. Кто-то, у кого будет настоящая легкость, истинное парение. Но я знаю, что мое второе место всегда за мной, и с большим, тешущим душу отрывом от места третьего.

 

Я научилась ценить в себе совокупность разноплановых неожиданных способностей. Да, есть кто-то, кто лучше меня. И есть кто-то, кто шьет с большим мастерством. Всегда есть кто-то, кто умнее, выше, сильнее. 

Моя уникальность в комбинации.

Но все же  просыпается иногда безумная надежда, когда я слышу про какую-то новую область деятельности. Вдруг там мой талант проявится? Вдруг моя легкость просто еще не нашла своей точки раскрытия? И я с воодушевлением и необыкновенной усидчивостью начинаю штурм новых гор. А потом понимаю, что могу, да, могу. Но без порыва. Через силу. С гирьками на всех конечностях. Довожу до какого-то логического завершения, и, какое-то время отдохнув, ищу что-то новое.

 

Я ставлю себе срок. До этого срока я разрешу себе оставлять покоренные, но не мои вершины и искать новые. Затем включу здравый смысл, взвешу все, что умею и что мне нравится, одним только разумом выберу что-то одно. Зато педантично и четко, системно и рационально. Я буду довольна собой и миром, мир будет доволен мной. А в чуланчике, тайком, буду клеить бумажных змеев, чтобы дать выход врожденному непокою души.