Приближается 2014 год. А, значит, пора посадить новое Денежное дерево, которое будет отвечать за материальное благополучие в наступающем году. Денежное дерево - волшебное дерево, выращенное из моего намерения, расцветшее на моем желании, поможет финансовому благополучию поселиться в вашем доме!





Автор - Фея Наталия

Интересное:
"И вот она нарядная..."
Эхо войны
Зимняя сказка

Гениальная мысль с блога препода по социологии:

"Если ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!"

Вышел первобытный мужчина из пещеры и сказал первые три слога : - БА - БУ - БЫ....

Ну скажите - ведь хочется поменяться с мужиком местами... Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3... Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк другой... А потом как ни в чём не бывало вернуться домой,

а там муж такой весь в слезах с приготовленной едой и убранной квартирой ждёт меня,

сука, весь на нервах!

Женщины не боятся мышей , просто они всегда очень эмоционально реагируют на любой меховой предмет!!!!

Не судите нас по килограммам, да по сантиметрам не судимы будете!

Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...НЕ ЖРИ НА НОЧЬ!

- Помнишь, я сегодня утром бегала по квартире с радостным криком: “Ура! Я наконец-то нашла ключи!!!”?

- Ну да.

- Ты не видел, куда я их после этого положила?

- Вот скажи честно, Вася, что ты ко мне испытываешь?

- Терпение, Люся... громадное терпение...

Телефонный диалог.

Она: - Ты скоро придёшь?

Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...

- Дам. А когда придёшь?...

Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально

количеству гомосексуалистов среди мужчин.

Совет девушкам: если вы не можете выбрать одного из двух мужчин, то выбирайте второго. Потому что если бы вы по-настоящему любили первого, то второй бы не появился.

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: "Горько!" и "Поздравляю!". Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.

- Место женщины на кухне!

- Ага, то есть в спальне управишься сам?

Отец наставляет сына перед выездом на курорт:

- Ты сынок там осторожно. Девчата сейчас гулящие, болезни всякие имеют. Будь осторожным. Не дай Бог подхватить какую-нибудь заразу. Приедешь домой - заразишь жену, она - меня, я - мамку. А ты же нашу мамку знаешь - вымрет все село...

— Блииин… Ленка! Нахера ты мою кружку вымыла??

— Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?

За каждым Великим Мужчиной в истории человечества, стоит Великая Женщина, которая говорит ему, что он не Великий Мужчина, а козел.

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все хватит, у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства что ли учат?

Онa: — А кем вы рaботaете?

Он: — Слесaрем.

Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

Мда… Возраст берет свое… Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

Все мужчины относятся к виду членистоногих.

Почему?

Да потому, что куда член потянет, туда и ноги пойдут!!!

Дорогая, вы так часто заходите на мою страницу, что я не могу понять: вы

любовница моего мужа или жена моего любовника???

Сегодня гадала… только ромашку не нашла… В итоге: кактус в хлам, руки в кровь… но, вроде, любит!

Старая я уже по мужикам бегать....несите их всех сюда)))

Идеального мужчину можно встретить на каждом углу,"-сказал Бог и сделал Землю круглой

Поздно, это не когда тебе 35, а ты все еще не встретил женщину, которая идеально тебе подходит, и ты ей, и которая бы ждала тебя каждый вечер дома, и трое ваших детей. Поздно - это когда ты наконец встретил ее, но дома тебя уже ждет жена, и трое детей. И ничего уже не изменить.

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:

— Зачем салфетка?

Услышала ответ:

— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...

Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..

Я ей: «чувствуй себя как дома», и эта сука уже шторы на кухне меняет!

Есть такие мужчины, которые говорят: "Я один такой!". Смотришь на него и думаешь: "И слава богу!".

Если мужчины ищут женщину только для секса, то почему они удивляются, когда их ищут для денег?

Если ваш мужчина:

1. Не грубит.

2. Не пьет.

3. Не бесит.

4. Не сидит за компом.

5. Не ходит с друзьями в баню.

Потыкайте в него палкой... Походу он сдох

(Девушки). Если вас зовут: " Мамина прелесть "или "Папина гордость" или ваше имя "Не знакомлюсь", если ваш статус "Меня трудно найти, но легко потерять", если вам "111 лет" и ваш город "Там где нет тебя !" - сделайте одолжение, застрелитесь нахрен !!

Никогда не спорь с мужчиной! Начинай или плакать или раздеваться...

Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами... Прошло время.. Я поумнела... Помудрела... Остервенела... Теперь мужчинам не везет со мной...)))

Жил-был Адам. И был он один на всём белом свете. И сказал ему Бог:

- Приведу-ка я тебе Еву...

Так родилась фраза: "Не приведи, Господь!"

Мой кот - единственный любящий меня мужчина, который невозмутимо продолжает смотреть мне в глаза, когда я снимаю перед ним лифчик...

От поцелуя до ссоры один шаг, а от ссоры до поцелуя - неделя, а то и новые сапоги!

Мужчина - это танк: куда едет пушка, туда и башня...

500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили, и повернули назад.

Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Среди ослабленных войной и отсутствием поддержки сзади

уцелевших началось эпидемия, которая унесла жизни ещё 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900

сперматозоидов.

Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас  Лёха пытается раздвинуть её колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает ещё на 1 н. Кроме того, Лёхе известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час.

Сколько времени Лёхе придется целовать взасос невинную Анечку, пока она полностью не раздвинула свои ножки?

Во время любовной дуэли с ловеласом Лёхой невинная Анечка произнесла: «не надо» - 15 раз, «пусти» - 18 раз, «нет» - 16 раз, «я боюсь» - 4 раза, «перестань» - 10 раз, «вот скажу маме» - 1 раз, «ты всем расскажешь» - 2 раза, «ты меня бросишь» - 2 раза, «хорошо, давай» - 1 раз, «ой, мне больно» - 2 раза.

За это же время Лёха произнес: «Ну, давай, ну, что же ты» - 98 раз.

Кто произнёс больше слов во время любовной дуэли – ловелас  Лёха или невинная Анечка?

После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бёдер, после 12-ти поглаживаний

бёдер допускается одна ласка самого интимного женского места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного женского места с дерзким проникновением посредством указательного пальца.

Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного женского места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

От поноса до косоглазия – вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель КРАЙ. Для лечения поноса КРАЙ наносит пациентке два

любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается.

Сколько любовных ударов наносит КРАЙ для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится ещё

двенадцать тяжелых недугов?

На днях общался с приятелями и одному из них предстояло выступить в качестве свидетеля на свадьбе и вот под пиво он начал у нас интересоваться "как там все устроено" и к моему удивлению, нас было за столом 7 человек помимо меня, никто толком не представлял как оно на самом деле, кроме стандартного: "Выкуп невесты, поцелуи со свидетельницей и желательно продолжение, если симпатичная", ну и все в таком духе.

 Я был уже несколько раз свидетелем и начал рассказывать, как оказалось то что говорил я, практически полностью отличалось от того, что представлялось им.

 Собственно поэтому я и решил поделиться своим опытом, если это так можно назвать и мнением касательно определенных моментов и быть может это сделает хоть одну свадьбу, более приятной в воспоминаниях молодоженов да и гостей.

 А также некоторые "секреты" которые могут пригодиться и/или порадовать.

 Приступим)))

 Первое и самое важное.

 Разумеется, что чаще всего свидетелями выбираются самые близкие друзья или даже родственники, это наглядная демонстрация крепкой дружбы и быть свидетелем это действительно почетно, несмотря на то, что у нас формально эта должность уже ничего не значит, но это не значит, что вы главный гость на празднике!

 Это значит, что вы должны следить за всем что происходит в зале, участвовать в конкурсах тамады или даже быть тамадой.

 Вспомните сколько раз вы видели пьяного в стельку свидетеля/свидетельницу? Если ни разу, то значит вы редко бываете на свадьбах.

 Иногда доходит до дебоша и боярина приходится скручивать и увозить домой - вряд ли это будет приятным воспоминанием для молодоженов, особенно если свидетель блеванет на платье невесты (видел и такое).

 Потому с алкоголем очень осторожно и по возможности пейте минералочку, а напиться вы сможете по завершении когда молодожены уедут или даже на след. день, когда, как правило, собираются близкие друзья.

Если вы не согласны/не в силах не пить, то откажитесь от этой должности!

 Одежда.

 Разумеется свидетели должны быть одеты красиво и "с блеском", но ни в коем случае не "ярче" молодоженов! Обязательно обговорите кто во что будет одет.

 Выкуп невесты.

 Иногда перед выкупом проводится викторина, на то насколько хорошо жених знает невесты, вы как свидетель можете ему подсказывать.

 О выкупе договаривается свидетель с родственником невесты (как правило братом), весь процесс наблюдают родственники и снимается на всевозможные тапки, потому не оплошайте. В наше время это юмор, потому деньги не имеют большого значения, важна оригинальность.

 Лучше всего договориться с "продавцом" заранее и даже отработать сценку - это будет красиво смотреться в кадре, а вы работаете именно для памяти, а не действительно выкупаете невесту.

 Пара моих примеров:

 1. Разменял 500грн. (дело было в Украине), по 5грн. получилась пачка. Далее при торге сошлись на том, что денег нужно столько, сколько хватит, чтобы выложить на полу имя невесты.

 2. Взял дипломат и сложил в него в прозрачных пакетах соответствующего размера муку (ну вы видели в фильмах как наркотой торгуют))) и предлагал за невесту держа в одной руке пачку по 10руб. (это уже в России) или дипломат с очень ценным грузом. Брат невесты оказался молодцом, хоть мы с ним и не встречались ранее, выбрал дипломат, после вскрытия ключем надорвал один пакет и попробовал втерев в десну "кокаин", после чего одобрительно закивал головой - все гости были в восторге, а видео потом закрутили до дыр на моменте с выкупом.

 3. Один раз "брат" попался тугим, вот тупо говорит "Нет" и все, безо всяких затей, пытался там какую то фигню прогнать, а момент был как раз такой, что мы уже опаздывали в ЗАГс, уже все ему говорят, что хорош тормозить, а его как переклинило, потому с криком "Ура" я плечем занес брата в квартиру и собственно выкуп преваратился в похищение.

 4. Один знакомый на выкуп разменял 2000р. на железные 10ки, разложил их по маленьким мешочкам и собственно выкупал за "золото", как он говорил, тоже было оригинально.

 По дороге в ЗАГс.

 Проверьте, что все есть, что есть необходимые док-ты, кольца, рушныки, если нужно, шампанское и пара бокалов и все остальное, что было продуманно программой. Возле ЗАГСа искать некоторые вещи будет уже сложно.

 Это пиковый момент, хуже чем даже в ЗАГсе, поскольку сейчас у молодоженов трясутся колени, у одной моей "подопечной" невесты случилась истерика в машине из за того, что мы могли опоздать на несколько минут, хотя времени было достаточно... ее кидало страшно, жених тупо растерялся т.к. и сам был слегка в шоке. Потому немного рявкнуть пришлось мне и успокоить.

 Всю дорогу нужно болтать не затыкаясь вовлекая их в разговор, а то чего доброго от слез косметика поплывет раньше времени или срыва (с той девушкой я реально думал, что у нее припадок какой-то начался, а она просто перенервничала).

 ЗАГС

 Тут вы как шафер будете скакать в роли посыльного, т.к. жениху не пристало бегать, а вы будете должны сообщить о том кто где должен стоять из гостей, какой порядок поздравления (в нагруженные дни в ЗАГСе не позволяют поздравлять всем гостям молодоженов, а только родителям и это ну очень трудно вежливо и культурно прервать поздравление, этот момент нужно продумать заранее учитывая менталитет гостей).

 Сотрудники должны вам пояснить что и как вам нужно делать, где стоять и пр. слушайте очень внимательно.

 Квест

 Я бы рекомендовал в ЗАГсе взять местного фотографа (их там полно), поскольку он уже прекрасно знает распорядок и у него вы сможете все расспросить в спокойной обстановке, также там бывают и "квесты", к примеру у нас в городе, если ведущей (тот человек который ведет церемонию) после церемонии вручить один из букетов, то она скажет дополнительную напутственную речь не из "стандартного" арсенала 

 Обычаи.

 Лично я помимо "городских свадеб" был один раз на деревенской (друг женился на студентке из пригорода).

 Там все ОЧЕНЬ отличается от города. Проблема была в том, что я приехал "тик в тик", т.е. ночью, а утром уже свадьба и встречавший меня друг, сам ничего рассказать не мог, т.к. тоже не местный. А с утра началось... начались какие-то местные обычаи, битья кастрюлями, собственный распорядок столов (всем нужно кормить скотину, потому свадьба шла с перерывами), а самое страшное, что каждый из 500 гостей хочет выпить с боярином спиртику "из личного запаса", как я тогда выдержал не знаю, честно, до сих пор понять не могу, т.к. общая доза была лошадиная, но даже и хмеля не было, скорее из за нервов, т.к. на второй день, когда ответственность спала, я "ушел" со второй рюмки.

 Потому кушайте и закусывайте ребята.

 Были моменты когда гости на меня смотрели и в глазах читалось "чего стоишь?", кто посмелее говорил "Боярин, ты что замороженный?!", блин, ну откуда мне было знать, что пока молодоженам дарят подарки, я должен прыгать с 5 литровой банкой между гостями и собирать деньги???

 Таких моментов было несколько и мне было даже стыдно, хотя я и не при чем. Потому расспросите заранее, что может вас ожидать.

 Кстати в деревнях практически все обычаи связаны с деньгами, вот куда не плюнь, нужны деньги. Потому обязательно держите в карманах купюры небольшого, но и не мизерного достоинства, примерно 50 рублей.

 В Городе все проще, основную "проблему" создает тамада, который конкурсами "отыгрывается" на свидетелях. Что там только не делается... но помните, какими бы обидными не казались конкурсы, вы не имеете права портить праздник, потому натягивайте глупую улыбку и развлекайте гостей, а выматериться вы сможете выйдя на перекур.

 Лично я 3 рубашки сменил (промокли от пота) за свадьбу, все конкурсы были оч. подвижные, веселые со стороны, но ни фига не интересные их участникам - мне и свидетельнице.

 Кстати ни одна из свидетельниц с которыми я "сотрудничал" палец о палец не ударила, все были тупо как гостьи и приходилось возиться самому... может не везло мне, но сложился такой стереотип.

 Секес после свадьбы со свидетельницой

 Я могу совершенно точно сказать, что если свадьба удалась, то все активные ее участники СПЯТ от усталости.

 Мы пробовали несколько раз "затусить" со свидетельницей ее подружкой и моим другом, но выпив вина расползлись по койкам.

 *А деньги подаренные на свадьбу считаются не ночью, как принято полагать, а еще в зале, свидетелем в подсобке, который потом на ушко называет сумму невесте уже замужней в зале)))

 Деньги

 О том, на чьи деньги происходит выкуп договариваются свидетель с женихом. Иногда "спонсирует" жених, иногда свидетель, иногда деньги потраченные на выкуп отдают обратно... тут всегда по разному.

 Мне очень запомнилась одна свадьба, где родители невесты очень хотели доказать, что их родственники богаче. Потому прямо на свадьбе потребовали что бы деньги дарили в открытую (кстати бывают случаи когда дарят пустые конверты) и считали при всех сколько дарят. Со стороны жениха и невесты по отдельности.

 Невеста в шоке, жених в ярости, но ничего не поделаешь, "машина" уже запущена и вроде бы уже хотела ликовать теща, но брат жениха помимо подарка взял и положил ключи от новенького джипа, купленного буквально накануне... рожу тещи нужно было видеть... я тогда действительно поверил, что зеленые человечки существуют... именно "человечки"

 Иногда будет уместным распечатать игрушечные деньги, типа "Банка приколов" или достать экзотическую валюту вроде Узбекских сум (они очень объемны  )

 Еще раз сделаю ударение на ключевом моменте. Свидетель - не гость, это почетная рабочая должность. Потому только при уверенности в своих силах стоит принимать такое предложение, иногда жених с невестой предлагают эту должность реально понимая, что человек с ней не справится, но боясь обидеть близкого друга, потому все хорошенько взвесте преждем чем сказать "Да" или "Нет".

 И еще, миф о том, что свидетелем можно быть только 3 раза - фигня полная))

 Миф о том, что свидетель обязательно должен быть холостяком тоже фигня, главное, чтобы жена/муж свидетеля не были против.

http://alekseimag.ucoz.ua/load/1-1-0-1

Тайные рецепты парциальной магии
Уникальные методы очищения и исцеления
Оккультная сила растений
Магия Аккада и Вавилона: Тайны шумерских жрецов
Колдовское зеркало: Советы колдуна-целителя. - 2-е изд.
Тайные рецепты парциальной магии
Советы колдуна-целителя
Карма и чаша жизни
Тайное лечение
Тайная практика заговаривания растений и магия
Магические рецепты и заклинания

Друзья сайта

• Сайт "Книги СВЕТОВИДа Олега и Валентины"
• Сайт "КЛУБ Магов "Утренняя Звезда"
• Сайт "Клуб "Российский Хиромант"
• Сайт "Школа астрологии "Galactica.ru"
• Сайт "Руны ОДИНА"
• Сайт "Хиромантия от Абарина Юрия"
• Сайт "Практическая хиромантия"
• Сайт "Хиромантия от Саши Зубарева"
• Сайт "Авторский метод здоровья по Бутейко"
• Сайт "Блог Иар Эльтеррус"
• Блог "Сократили.Ру"
• Сайт мага "Борис Сон"
• Дневники "Ясновидящих"

http://bjdclub.ru/viewtopic.php?f=19&t=10944 мастер-класс ...в принципе для любой куклы чья колодка есть
тоже надеюсь пригодится


изготовление колодок

Где-то в моих закромах уже были иллюстрации из этой книжки для деток. Но не все. Теперь я наконец-то купила эту книжку, вернее даже не книжку, а готовую тетрадь с идеями и шаблонами. Остается разрезать, наклеить на плотную основу и творить вместе с детьми!