- пиздец, ты ему понравилась.

- угу

-ты что, у него папа на порше!

- а. порш.это хорошо?

______________________________________________________

дело не в размере груди и длине ног

дело не в авто и количестве банкнот в бумажнике 

почему миллионы сказочных красавцев женятся  на страшилках

а богатенькие тетеньки спят с садовниками

?

красивая обертка практически ничего не значит (если ты в погоне за чем-то настоящим)

внутренний наполнитель ценится больше

и пусть некоторые скажут, что так говорят неудачники, обделенные вниманием противоположного пола

________

я сижу с ними за одним столом, слушаю их пустые разговоры

наблюдаю за тем, как они хлопают длинющими ресницами и хвастаются своими тачками

в их защиту приходит только одна мысль

"они еще не наигрались, не решили, чего именно хотят"

хотя вижу ,что приоритеты расставлены уже давно и очень прочно

как же это грустно

или я чего-то недопонимаю

иногда на секунду может даже показаться,что все снова по-старому.

их говнище и гной практически не хлещут изо всех дыр

мы (ну по крайней мере я) строим из себя добреньких, обмениваясь между собой гадкими мыслями у вороны на рисовалке в телефоне

и все-таки это такая аксиома:

никогда ничего не вернуть

ничего не возобновить, если этому удалось распасться

начинать все заново не имеет смысла

так, как было прежде, не будет никогда

довольствоваться малым - удел слабаков

________

смело переступаем через трупы отношений 

идем вперед, высоко запрокинув голову

так замечательно,когда есть люди,

которых ты, можетю. видишь там несколько раз в год,

но к которым можно зайти просто так без приглашения

и они будут искренне тебе рады.

они тут же расстроятся вместе с тобой, когда ты будешь им рассказывать,что твоя кошка умирает

они не будут удивляться, когда ты скажешь,что ты плакала

просто скажут: " не плачь больше,ксюш. у тебя все будет хорошо"

и ты им веришь

все эти выдуманные несчастные любови, эти знакомые-одноразовая посуда, все это - ничто по сравнению с ними 

и до пизды этот культ одиночества, ребятки

я никогда не останусь одна, пока такие люди со мной

у меня завтра тесты:

и мне страшно

и я не хочу идти

я хочу к тебе 

!!!

встретился бы кто-то - корм для уставших глаз

хоть на немного и я бы отдохнула

 или

 нет

нравится же себя вытесывать, выжигать, распарывать нутро

сама прекрасно знаешь, что все это закончится ровно в тот миг,когда в тебе надоест

перестанет хлестать, бурлить и дымится

подойдти близко-близко

заглянуть в глаза

и расстрелять в упор

переступить через тело

выбросить кольт

завести мотор

вздохнуть в облегчением

перестать думать инфинитивами

сегодня я шла и поняла,что мне нужно

нужна огромная порция тотального самодроча

нужно снова свыкнуться с мыслью о собственной охуенности

последние события меня изрядно подкосили

с таким решетом в груди обычно не живут.

но это я заново все драматизирую

вобщем, ксюша, тебе ни грамма не идет это состоянии убогой плаксы,

рано еще примыкать в лагерю обиженных и униженных.

я не знаю, может тут кто-то читает все это и чуть ли не плачет от умиления:

мол, боже мой какая же она ранимая, чувствительная и дальше в этом духе

но хуй Вам, товарищи

Пора выкарабкиваться, инача превращусьв одну из этих,

у которых по утрам кофе. а вечером подоконник и полная пепельница.

Все это лишнее, я само-то понимаю,что смысла это все не имеет никакого,

и даже не хочется никому морочить голову.

но если что-то есть такое внутри,

значит не все еще потеряно, и что-то там есть впереди

___________

вставай, детка, вставай

ты же раньше так любила воскресать

!

ну вот когда остаешься одна, есть в этом какая-то неуловимая красота

когда читаешь стихи и примеряешь на себя строки,

когда каждый вечер по фильму,

когда засыпаешь с миллионами "почему",

когда в голову приходит кошмарная мысль: ведь он ничего не должен тебе

когда в твиттере его "хочу к тебе" адресовано не тебе,

когда осознаешь,что пора самой менять адресатов

и вроде бы вьется вокруг предостаточно,

а скроены не правильно, не точно

и смотришь на них, как на дерьмо

ведь им не сравниться с тем самым ,

а нужно брать выше.

а если иначе, то ты уже будешь не ты

и вдруг припоминаешь всекие мелочи,  и становится так радостно

а потом понимаешь ,что не те мысли, не те слова

открывается обратная сторона

луны, медали. будь она не ладна

и кровишь-кровишь, слова отпечтываются кровоподтеками

правда не больно уже совсем

просто тянет в боку или ноет весь день коленка

и знаешь ведь веришь,что будет другое

и те же строки,   может быть новые, 

будешь примерять

и в тех же куплетах будешь узнавать

и может даже снимут фильм, и точь в точь ваша лав стори

но пока это все так не важно,

пока я все это превращаю в текст

__

просто, как же им верить, как же не искать подвоха, когда все так гладко и хорошо

но ты подумаешь об этом,когда будет кто-то новый

у тебя еще это ведь не прошло

как-то мне дышится в миллионы раз легче и спится в двое крепче

но мне так неприятно осозновать то, на сколько я до сих пор маленькая, несамостоятельная

если бы я была чутку посмелее не было этих два месяца сплошной тревоги

когда даже отвлечься толком не можешь

теперь все позади

______________ 

людей можно поделить на три типа:

мясо пригодное для траха - таких уйма

пригодные для разговоров - тут список сужается

пригодные и для того и другого - совсем еденицы

это канешна идиотизм

это так на мне сказывается сложившаяся ситуация

:DD

  я не знаю как объяснить: он находится на вершине всех топ-10\20\30\100, только у меня язык не поворачивается назвать его моим, у меня вообще туго с этой идентификацией

  я не хочу ставить программ-максимум, не хочу выжимать его, как лимон и отдавать всё до крохи .мне просто хочется быть ближайшей, просто осознавать,что где-то там есть он. никаких покушений на личностную свободу, никаких зависимостей, иллюзий, планов.                              может другая бы хватала его за ворот, впивалась когтями в грудную мякоть и не отпускала ни на миллиметр, не охладевала ни на градус .         вот только с этими другими мне ни разу не хочется мерится ни силой, ни значимостью, ни эксклюзивностью(таких как я миллионы)

  я всего лишь хочу чувствовать и я чувствую.                                                                                                                                                                                             он меня здорово выручил, спас, когда на донышке оставалось совсем чуточку меня. и кто знает, если бы я побоялась и не захотела увидится в ту субботу. это было, как кислородная маска, одетая в последний момент на больного. может я и преувеличиваю и все не так драматично на самом-то деле, но именно что-то такое я написала в вечер той субботы в черновиках своего телефона, когда мы сидели и шумели за столом с друзьями.

спасибо и на этом

  мальчик мой, я надеюсь, что ты здоров
и бережёшься слишком больших нагрузок.
мир кладёт тебе в книги душистых слов,
а в динамики - новых музык.