одиночество...ну зачем же я опять вспомнила об этом...а просто получается так некрасиво((( Все еще, опять, снова, снова...как бумеранг вернулось...так саднит это ощущение...когда за ненадобностью тебя выкинули на помойку, после того как перестала быть интересна...все еще помню...и все еще тлеет едва заметная обида...а я опять одна...все еще точнее...с тех самых пор...и так и не смогла потушить эту немного детскую обиду...думаешь: вот оно счастье - "моя любовь"..."я умею любить"..."так вот как оно бывает"..."самая счастливая на свете"..."мой маленький просвет солнца в этом мире, где никому нет дела до того что ты вообще есть"...и эта проклятая доверчивость...никогда не хотела думать что первая любовь, она не последняя...а он...он подарил мне счастье...и заставил поверить что и мертвое для чувств сердце способно на многое...и я радостно наступила на изученные досканально грабли, наивно полагая что может это и есть тот самый миллионный случай исключения...но он подарил мне мою темную и мрачную сказку о счастье...и вырвал меня из все более затягивающегося ощущения бесконечности моих бесцельных блужданий разума, в попытках найти хоть какой-то смысл моего появления здесь...в этом мире...изначально чужом для меня...я не знаю что сделала я для него...но знаю что что-то, хоть чуть-чуть должна была...не я ж упрашивала его меня любить...а когда забыв абсолютно все, и себя, скозь слезы все же уже попыталась достучаться до его сердца, оказалось поздно...и разум(как всегда ехидный и жестокий...) сказал: ну допрыгалась...а что "допрыгалась"-то? оставалось только подарить ему последний свой подарок...его "право" бросить меня...первым. Чтобы он никогда не смел больше утверждать о своих "бывших", что им было легко...Неет...Бросить человека искренне тебя любящего далеко не просто...если конечно имеются хоть какие-то зачатки воспитания, совести или хотя бы чего-то наподобие этого...Я знала что из всех знакомых мне молодых людей только он был способен подарить мне мое счастье, но он не знал что не он меня "воспитывает"...а я. Помогаю ему. Добровольно терпела все его ошибки, которые более опытному человеку не сошли бы с рук так легко...и с тяжелым серцем (я же все таки не совсем железная), я полгода жила вобщем-то страдая в ожидании пока он наберется ума самостоятельно меня бросить...Ужасно, но сейчас еще хуже...он это сделал вообще совершенно свински...после чего я мрачно констатировала факт, что и этому ему еще предстоит учиться...но потенциал его внутренней силы я уже знала...мда...хотела бы я пожелать удачи его сейчашней девушке (которую он вобщем-то подобрал практически сразу же после меня), потому что она ей пригодится...ну а я...что я?...вот я. Одна...хм. Я так как он не умею, да и не хочу. Одиночество...старый друг. Старый враг..."Одиночество меня убивает, но иногда я к нему стремлюсь"...спасибо "Werain"у за эту, очень точно меня описывающую, фразу...По жизни одиночка, но живущая ожиданием бесконечного счастья...*на этом месте по идее скатывается слезинка, но у меня их уже почти не осталось, чтобы отвлекаться на такие приевшиеся моменты* Я о Нем уже почти забыла, но память о таком свинском совершенно кидании обратно в бездну одиночества видимо будет жить до следующего "везунчика"...если такой вообще еще герой будет...но...Он научил меня "чувствовать"...Кто-то назовет это "принимать близко к сердцу", но мне безразлично как это называется...главное что теперь это неотрывная часть меня...)))Но мое одиночество при мне даже в толпе...закрываю глаза и я не одна.))) Со мной, в моем сердце, трепетное ожидание, что когда-нибудь я буду счастлива...без разницы от чего, но обязательно буду)))Мне же для этого надо совсем немного...Чуть-чуть тепла и света, и я счаслива...И всегда буду рада этому человеку за эту частичку своеобразной любви)))

Настроение сейчас - серде слышит весь мир, и ветер развевает волосы...
В колонках играет - Evanescence - Weight of the World (хм...опять)