нет, ну я всё понимаю конечно...бывает такое, что всё остачертеет, но чтобы апатия длилась настолько долго, ну это уже перебор.

нереальное количество душевных сил уходит на то, чтоб разобраться в себе. но, млять, что-то легче от этого не становится.

начинаю думать,что самое обидное в жизни - это воспоминания, ведь их не переделаешь. почему-то люди, которые раньше были важны, теперь "по ту сторону барикады", а те кто остался порой просто неинтересны.
вот было в прошлом что-то плохое... оно ведь и остаётся там, никуда не уходит! его не исправишь, не переделаешь даже если тысячу раз прогонишь в памяти и взвесишь каждый шаг. не понятно..

а ведь БЫЛО и хорошее, но оно тоже осталось где-то там, далеко. его уже нет, и даже не бдет потом. можно лить слёзы глядя на фотографии и вспоминать эти чудные моменты, НО...дальше то что.
прошлое - оно уже далеко, надо научиться жить сегодняшним днём и , что важно, чаще забывать про завтрашний, ведь только свободный от предрассудков человек способен показать своё истинное лицо.

и ещё - когда в настоящем встречаешь людей из прошлого, они -тени. тени той твоей жзни. не хочу больше расставаться с людьми. почему невозможно сохранить тёплые отношения через года? почему мы меняемся и разбегаемся кто куда? ведь насколько проще знать, что вот сейчас и здесь всё плохо, НО там есть кто-то кто тебя всегда выслушает и поддержит.

сердце закрыла на замок, ключ потерялся в ночи. все кто остался в нём - прошу, не делайте больно. страшно, ведь слишком много вокруг лицемерных существ.

почитайте книжку Андрея Платонова "Котлован" или Замятина "Мы" на досуге, порой мне кажется что и наш мир настолько же обезличен.

В колонках играет - нулевой

Настроение сейчас - дождь за окном

не писала о нём, о Димке. а ведь он занял важное место в моей жизни, пусть и на довольно небольшой промежуток времени. однако, все мысли о нём, желание быть рядом, быть ЕГО девушкой и каждое утро просыпаться только в его объятиях - вот что мучило меня последние месяцы. отчётливо понимая, что уже ничего не вернёшь, я всё равно продолжаю верить, что это был не минутный порыв и простое желание, а нечто большее. давно я такого не испытывала и спасибо ему за это. я готова произносить слова благодарности уже потому, что эти отношения смогли меня встряхнуть,я смогла увидеть себя иными глазами, прочувствовать многое заново.

ненавижу себя за то, что постоянно в хрупкий период становления отношений волей не волей мне прходиться убегать. раньше это было осознанно, специально и зачастую нарочно чтобы забыть очередного сердцееда. теперь наоборот. я ждала, считала дни до встречи, до того момента когда увижу любимые глаза. мир рухнул после смс. пары простых фраз, режущих как лезвие. иллюзия сразу ушла. тяжело думать, что столько времени я сама себя обманывала и жила "за пеленой розовых очков".больно ещё и когда не говорят правды, стараясь защитить или уберечь. больно, потому что всё равно всё узнается. и я была бы не против, хотя это сейчас легко говорить, если бы ты сказал про неё сам и не строил из себя мачо при последней встрече.я знаю как никто какой ты ещё в сущности ребёнок.да добрый, открытый, но в то же время не способный многого понять. дай бог, чтобы судьба не развела нас далеко, ты всегда будешь в сердце, где уже успел занять свой уголок. будь счастлив, а я - ты знаешь что справлюсь.спасибо тебе за всё что было и прощай. так я хочу перевернуть эту страницу.

иногда в совершенно ненужный момент, когда казалось бы всё устаканилось, что -то вдруг ломается и всё становится не так. в очередной раз узнала, что кто-то меня ненавидит. хз желает ли плохого, но очень не по себе от такого ясно-чёткого осознания. что я ей сделала? ничего... даже больше - пыталась чтобы всё было оп-оп. да, пару раз ссорились, но это ж так всегда, на работе-то) и вот тут оказывается так. нет, я не про подружку говорю, всё сложнее...а вообще пост о другом написать хотела. - иногда в нашу жизнь вступают люди, совершенно незаметно так, после их появления что-то ломается или выстраивается и всё не так как раньше. и ты..уже другой)))) я рада, вот не поверете, рада, что Жени больше нет рядом со мной. не приятно это. но чувство свободы так пркрасно. даже и не знаю, зачем парились полтора месяца..твою ж мать! за последние три года это мой рекорд!)))))))))))))))))))))))))))а ещё - я хотела сказать ЕМУ, имя которого не называется,что влюблена. в один прекрасный момент, делая хот-дог на работе, я поняла, что ни хрена это не так. просто, наверное, секс был классный, вот и воспоминания манят. а ещё ЕГО глаза. а так ОН сучка полная) как я ;)

если заболела,то заболела надолго. заболела тобой. мой дерзкий. что -то в твоих словах есть сближающее, это пугает, потому что непонятно. да и жизнь свою я уже строю с другим.

п.с. ради тебя готова на всё.

да, казалось, мешает это чёртого БЫ. ну вот вроде как БЫ и личная жизнь начала налаживаться, скоро все посторонние свалят и можно будет заняться собой. ан нет! мысли преследуют повсюду, хочется ухватиться за какую-нибудь совсем тонкую ниточку,которая есть лишь намёк. хватаешь,мечтаешь. женька, ну зачем всё так получилось? не проще ли было БЫ забыть и не вспоминать...не могу, потому что хочется помнить и повторять. гордость, блин, как ненавижу это слово, но по-другому не могу. да и ты такой же олух.
иногда кажется что пустота, а потом вглядываешься и то ли и в самом деле различаешь некий скрытый подтекст, то ли просто начинает мерещиться, ты сам выдумываешь всё.ррррррррр, улыбнись мне при встрече и я на мгновение поверю,что ничего не изменилось.

наш девиз непобедим - заведём и не дадим)))

мдам, мальчики ;) XD

это и грустно, и смешно..
ностальгия по прошлому, но я не помню общей картины, тока отдельные отрывки.
кохтла, Кеша, Димка мой, романтика, Таеваскоя, Питер...
жизнь как-то мимо проходит, не за что зацепиться. тока нарва, мальчики мои) там я дома. там я среди своих.

В колонках играет - сериал
Настроение сейчас - по утреннему свежее. 6:24 утра

а всё начиналось с банальной зубрёжки по ночам, подготовки к сессии. за 3 дня, в том числе новогоднюю ночь, успела прочитать 2 учебника, подготовила пару вопросов.

новогодняя ночь прошла хренова, если не считать звонков друзей. отдельное спасибо Лене, Яну, Артёму и моим парням, до которых к сожалению не удалось доехать. Костя - респект, самое офигительное поздравление, я была в шоке!!
Ирочка, девочка моя, люблю)) обязательно встретимся

самое потрясающее открытие - это то, что нежданно-негаданно появился Лёшка. первого января, в 5 утра последовало - я тебя хочу видеть. ха, всё начинается заново. земля всё-таки круглая) но он герой не моего романа-точка.

П.С. зато у меня было аааааааааааааахренительное рождество!парни, вы бэст оф бэст, пупсики мои сладкие ;)

В колонках играет - депресс
Настроение сейчас - аналогично

дебильный праздник, не хочу отмечать. настроения никакого. не хочется вообще ничего. даже есть и то не хочется!! чёрт, депрессия какая-то..можт надо что-то ещё успеть сделать в этом году? да вроде нет, всё схвачено. а..лёша...ну а что делать, больная мозоль. сами виноваты, оба. зачем он снова и снова появляется? перелистнём страницу прошлого и в новом году всё будет иначе. я надеюсь.

С НОВЫМ ГОДОМ, в общем-то это я хотела сказать, а не покаяться в том, что грешна) это уж как-нибудь на досуге будет.

вот просто вот так...фигово на душе.пусто как-то...

уже нет чувства, что не успеваю.отчётливое осознание, что опоздала.почему так?

читала мнения других - в глазах,словах и жестах.
надо что-то менять.всё актуальнее на курсе становится фраза"на самом деле меня никто не знает, они меня не понимают".задумывались ли вы - а почему это так?наверное, вы просто сами не хотите показать своё истинное лицо? а что если я завтра приду и буду вести себя так, как чувствую...буду депрессить,надоедать всем своими проблемами и говорить о том, как же мне плохо? кому то от этого будет лучше? вам не кажется что в принципе всем плевать аабсолютно на проблемы других? ну дак и зачем тогда навязывать?
стараюсь понять человека, а он играет...ну что ж, давай теперь буду играть я.не надо показывать мне насколько ты крут, это я вижу в твоём обращении с другими.будь со мной таким, какой ты есть на самом деле. не говори мне, что я злая и какой мне надо быть-нежной,мягкой,ласковой.буду, но не со всеми.не в толпе,где каждый сам за себя и надо как то выживать.по моему ты уже должен был понять,что я не та за кого себя выдаю.я чувствую тебя и знаю как тебе сейчас плохо.хочешь скрывать - скрывай, только получается это у тебя плохо.глаза говорят зачастую больше, чем хотелось бы произнести вслух.прости за то,что не оправдываю твоих надежд.

не многие пытаются понять другого человека.а я хотела, не знаю почему сама.какие-то отдельные образы встают перед глазами.больше грустные, чем счастливые.
вчера была у ленки.у неё всё хорошо.порой, завидую.
сегодня прочитала в одном из дневников строчку и задумалась- неужели люди меня видят так?странно..хотя чему удивляться, если каждый из нас играет,привык играть,свою роль.для них для всех - я позитив, улыбчивая девочка постоянно говорящая о парнях.не будем рушить "светлый" образ.
задумалась. почему именно так я веду себя при них? пытаюсь убежать от самой себя.вчера ехала в троллейбусе и, не поверишь, так тошно стало.хотелось заплакать.мысли душат. без них нельзя.всё выливается в прозу..стало плохо.нервно схватила ручку и начала писать в дневнике.первой фразой было

"НЕ думай, что ты одинок в этом мире, тешь себя надеждой на счастье"

и на самом деле это так.перечитала.в мыслях(только в мыслях, а не на лице)улыбка.понятно ведь, что все мы ждём чего-то прям-таки особенного.убеждаю всех, что большой город-большие возможности.сама не верю.тут ты безлик.индивидуальность проявляется лишь в творчестве.пишу стихи, которых никто не увидит.
каждый из нас несчастен по-своему.разные проблемы, разный взгляд на мир.разные судьбы.
смотрю на фотку Саши..милый, красивый мальчик..всеми силами души хочу,чтоб он был рядом.хотя бы просто в одном городе.но понимаю.лучше пусть вдали.так проще, ему.
почему зациклеваемся на ком-то? нет, я не говорю,что "ой,любовь" нет, именно зацикленность.иногда- другое.те,кому хоть раз приходилось испытывать подобное поймут меня.когда совершенно незнакомый человек вдруг обнимает тебя и ты чувствуешь как тепло обволакивает всё твоё тело.хочется прижаться ближе и ближе, никогда не отпускать.когда перед глазами промелькивает жизнь.не прошлое, а будущее.когда в его глазах ты видишь своё счастье.слёзы
не скажу люблю.это не нужно,это не важно.
со стороны,кажется,я должна улыбаться.вам этого хочется?
маска.

Руна представляет собой проблему

Ситуация сейчас явно не способствует Вашей самореализации как в работе, так и во взаимоотношениях с людьми. Наступает момент, когда необходимо выждать. Будьте осторожны.
То, к чему Вы стремитесь в данный момент, вряд ли может быть достигнуто именно сейчас. Ситуация уже оказывает или в скором времени окажет Вам сопротивление. Поставленная перед Вами задача не имеет решения, займитесь другими делами

Руна показывает факторы в прошлом, подготовившие сегодняшнею ситуацию

Сейчас Вы находитесь в ситуации некоего безвременья. Прошлое умерло, а будущее еще не родилось. Неверные друзья. Обман со стороны близких, хотя, возможно, и не умышленный.
Возможно, сложившаяся ситуация потребует самопожертвования. Отказ от своих интересов ради другого человека.

Они представляют совет, который дают Вам руны, и требуют особого внимания и тщательности при интерпретации взаимозвязи их значений.

О чем бы Вы не гадали, ясно одно: Вы озабочены и запутались. В Вашей жизни идут переходные процессы, что, как правило, всегда болезненно. Возможны ошибочные советы, помрачение ума. Ссора со старшими
Ситуация растрывает Вашу личность, Вы самореализуетесь в том, что задумали, и Вас можно с жтим только поздравить. Удача, зачатие ребенка.

Результат

Имеются или скоро появятся определенные препятствия или неприятные задержки. Трудности, которые закончатся благополучно, гроза пройдет стороной.



Короче, терпеть...про ребёнка тож интересное место, понравилось)

вообще, надо сказать, что я представляла всё это несколько иначе. по дому особо не скучаю, не хватает только одного - скрыться ото всех, потому что за*были порядочно.
на самом деле - не узнаешь человека пока не начнёшь с ним жить...это кошмар и без комментариев. не хочу даже и вспоминать первые дни. разочарована.
в универе всё обстоит куда позитивнее - дружная группа, пока довольно снисходительные учителя и учёба на русском. периодически совершаем вылазки с парнями из группы куда-либо. в моём арсенале уже байки про то,как вывернула ногу и пил водку(хотя уж вот кто бы и говорил то!!)
ездила на выходных домой. почему - то от многих слышала фразы типа "пиши или звони, не забывай".порой складывалось такое впечатление, что я куда- то очень и очень далеко еду и навряд ли ещё вернусь в родные края.возможно, конечно...
но не думаю, что это произойдёт в ближайший год. хотя, кто знает)
вчера Аринка наконец то дала диск с фотками моего Сашки, это только меня сейчас и занимает. целый вечер перелистывала, вспоминала нашу поездку в Боснию...3 часа ночи и бац! звонок...трубку, естессно, не успела взять. смотрю, код какой-то иностранный. сначала подумала Юрка с Италии, посмотрела-нет, но явно что то из южных стран.логически подумав - проверила...Боснийский!!!! вот это блин, связь)) Санечка, я по тебе очень скучаю) зайчик, в прямом смысле этого слова)))))

Любите ли вы себя?

Ваш диагноз: любовь к себе в разумных пределах. А вы хороший человек, ей-Богу. С вами весело и ненапряжно общаться, а в трудных ситуациях на вас можно положиться. Может, оставите телефончик — познакомимся поближе?

Пройти тест                      www.aloepole.ru

Парень гонит на мотоцикле 180 км в час
Девушка: Помедленней, мне страшно!
Парень: Нет, это весело.
Девушка: Ничего подобного. Пожалуйста, это слишком страшно!
Парень: Тогда скажи мне, что ты меня любишь.
Девушка: Хорошо, Я люблю тебя. Тормози!
Парень: Теперь обними меня ОЧЕНЬ сильно.
*Девушка обнимает его*
Парень: Можешь снять мой шлем и надеть его на себя? Он мне надоел....

В газете на следующий день: "Мотоцикл разбился о здание из-за неполадки в тормозах. На тот момент на нём было два человека, и лишь один выжил."

На самом же деле, на половине пути по дороге, парень осознал, что тормоза сломаны, но он не хотел, чтобы девушка об этом знала. Вместо этого, он попросил её сказать, что она его любит и обнять в последний раз. Затем он заставил её надеть его шлем, чтобы она осталась жива, несмотря на то, что это означало, его смерть...
*Если вы любите кого-нибудь также сильно, скопируйте эту историю к себе в дневник*
††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††††

В колонках играет - бьянка
Настроение сейчас - про лето

то,что я перечитала только что- не совсем уж и бред сивой кобылы)) (приятно осознавать)вообще, как правило именно в не очень трезвом виде приходят более менее грамотные мысли, это на мой взгляд. наши андеграудники именно так пишут свои шедевры)

спала сегодня плохо, точнее и не спала практически, только убеждала себя, что надо бы как то уже в 5..6..7..утра заснуть. в голове столько мыслей! я скоро как спанч боб буду ходить,рррррр

оппп-ля!

почему люди пьют?нет,не воду..алкоголь.
желание расслабиться? чувство "неформальной обстановки"?желание"снять стресс"??
на эти вопросы я тоже не могу ответитьь и продолжаю пить.
некоторые пьют с умом.то есть только высококачественный алкоголь,од хорошую закуску и т.д.
нам же этого не дано, то есть не всем.
меня например просто умиляет это желание "нажраться в хлам всей тусовкой" в какой нибудь подворотне.чем -уже не играет значения.
не так давно я клялась и божилась,что не пью пиво.и это на самом деле было так. а теперь?? банка "SAKU originaal" просто чуть ли неотъемлемая часть вечера. и дело не в том, что есть желаание напиться, а просто уже хочется и всё, без этого как-то что-то где-то не то.а как -что-и главное где...над этим не особо задумываюсь. а надо бы уже.
какое то время начинало напрягать -а ведь тебе ещё детей рожать!!! дак а кто сказал, что я буду бухать вечно? пьют то все, а вот нажираются не многие.спасибо папе за иммунитет. ни разу не было, чтобы вообще в усмерть.

хы, так прикольно, мысль прёт сама собой, только изредко приходится останавливаться, так как пальцы уже соскальзывают с клавиатуры, а всё таки хочется печатать более менее грамотно(хотя на пунктуацию давно забить)))

ПЫ,СЫ,,,если я это прочитаю завтра ...будет ли моё сочинение мне самой казаться бредом??) об этом следующий пост)