Новые заголовки
сиделка подавилась больничной уткой
в доме престарелых старики делали костыли из усопших товарищей
максим галкин сделал дополнительную операцию по расширению рта по просьбе путина
ангелина вовк искусала елену хангу
техасские рейнджеры требуют разрешения на однополое многоженство
ющенко требует показывать "человека-амфибию" каждый день
милицейские лошади не какают
при вызове скорой помощи теперь придется называть широту и долготу своего местонахождения
Записи матчей Спартака продают в голландских порно-магазинах
найдены останки 40 разбойников и али-бабы
собрание выпусков передачи "Диалоги о рыбалке" получило Оскара
Сапармурат Ниязов перевел таблицу Менделеева
Галкин снова порвал рот
ноги волочковой станут новым персонажем " Спокойной ночи,малыши"
хай-тек дошел до церкви: новые gif-иконы закупила РПЦ
сенсационное фото трудовой книжки Памелы Андерсон
пропавшая кошка найдена на кресле спикера госдумы
Болеть птичьим гриппом престижно!
Автолайн начнет перевозить пассажиров на крыше и в прицепе
проституцию легализуют сразу после коррупции
Российские автомобили самые лучшие в мире
в "Матросской тишине" умерли все матросы
голубой огонёк наконец переименуют
потомственная ясновидящая приворожила себе зарплату инженера
аптеки 36.6 переименуют в 37.1
немощным пенсионерам лекарства будут доставлят прямо на могилы
вундеркинд из Рязани собрал из пустых бутылок модель Вселенной
школьника кремировали одноклассники из-за зависти к его успехам в сдаче мукулатуры
с нового года церкви будут называть "фэнклубами бога"
кубик Рубика станет эмблемой партии Пенсионеров
несколько подмосковных пионерлагерей оказались концлагерями
в выходные дни крематорий утраивал барбекю-вечеринки для правительственной элиты
магазин "семёрочка" закрыт за подмену перепелиных яиц соболиными
многодетная семья похитила НЛО
путин отрицает факт сожительства с индейским племенем
"липовая" пенсионерка кормила грудью студента-химика
лена беркова будет вести "детский час"
на красной площади в полночь пройдёт забастовка столичных клоунов
горбатому водолазу прищили плавник
в школах появятся кабинеты дефлорации
ребенок лопнул, когда ему стали делать прививку

Лужков подал в суд на макдональдс за копирование его образа при изготовлении БигМака
ошибка ЦУПа: марсоход изучил химкинскую помойку
в детстве Путина укусил йети
луна состоит из масла, а не из сыра как сообщалось ранее
гениколог откусил большие пальцы с ног бритни спирс
фетишист отравился супом из трусов Крачковской
экспертиза ДНК Путина показала, что его фамилия Уткин
говорящая могила два года работала в "сексе по телефону"
трагедия в сша: обнажённая гурченко на обложке плейбоя
ватикан выпускает программу "До Бенедикта 16 и старше..."
мощи сергея радонежского и "доширак" имеют идентичную химическую стрктуру
семью Романовых расстреляли из лазерного бластера
столичный бомж незаконно разместил "ракушку" у себя на спине
деревенский гей подрабатывал вантузом
на красной площади столкнулись 42 маршрутки
путин подписал указ о замене пожизненнего заключения на ампутацию ног родственникам
правительство узаконит мочеиспускание в раковину
на украинской таможне задержан наркодилер с килограммом феназепама в прямой кишке
тюремный вафлёр подал в суд на производителей вафлей с авторскими претензиями
умер один из китов на которых держится мир
гибон-ловелас откусил руку страстному гибддшнику
олигофрены устроили резню в макдональдсе с требованием выдать им деньги с продажи гамбургеров
Валерия перепела хит Crazy Frog
после сериала Секс в большом городе в армии исчезла дедовщина
репортёр передачи "в мире животных" трагически погиб под спермой слона
фуа-гра производится на калужском шинном заводе
каспаров обыграл тостер в подкидного дурака
гимн россии будет содержать часть песни "владимирский централ"
моисеев подрался с юдашкиным из-за китайской лапши
антон носик мочится на безногих домашних животных
максим кононенко плюёт в читателей жёваной морковью
путин требует канонизировать пугачеву при жизни
бездомные дети потеряли руки, играя с шаровой молнией
папа римский сомневается в существовании бога
глобальное потепеление вызвано массовым метеоризмом китайских фермеров
на сельской свадьбе гармонисту оторвало обе руки
раковоая опухоль футболиста оказалась застрявшим в заднем проходе мячом
над селом Перекошеные Хаты истребитель сбил гуся
учёные доказали, что пахнут не бомжи, а их вши
источником вони в метро являлся мертвый машинист
нищий попрошайка обнаружен в коллективе "коммерсанта"
хирург построил дом из амутированных конечностей
соскребание псориаза способствует интеллектуальному взлёту
любовник волочковой умер от грыжи
путин законодательно запрещает использование слов "плут", "гербарий" и "проволока"
у большинства хоккеистов летом депрессия
в подъезде взорвался приёмный ребенок
отец подарил детям почечные камни на новый год
киевские монашки помогли сделать аборт выхухолю
климакс старушки убил её соседей
известного боксера убило в метро турникетом
тюменские готы заставляли работников макдональдса петь гимн смерти
ньюйоркский полицейский предотвратил похороны
найдена вторая часть сапера второй мировой
сельский учитель обучал грамоте обнаженный
ответственность за терракты в лондоне взял на себя человек в костюме сотового телефона
сумашедщий геймер требовал у продавщицы здоровье и две жизни
тампакс засосал младенца
использованные презервативы нарушили навигацию
жанне фриске удалили клитор
осуждён донор за подмену своей крови арбатским вином
морская капуста способствует усвоению кала
опрос ВЦИОМ: бездомные потеют сильнее чем сотрудники макдональдса
локомотив сбил бензовоз коляску с ребенком и невесту касьянова
телескоп хаббл доказал что земля плоская
самолетом Путина управляет первая говорящая стиральная машина
известные дегустатор вин подавилса кошачьей смегмой
садовод откопал на участке развалины Помпеи
школьницы-разрядницы играли в перетягивание каната вагинами
сумасшедший машинист во время движения поезда пел арии
женщинам с большой грудью будут принудительно ампутировать ягодицы
открылся сезон охоты на немощных
шахматистам разрешили мастурбировать вместо рокировки
филлипинские хилеры воровали органы в толпе
секта Болонки Иеговы перекрыла лестничную клетку в знак протеста
чиновник брал взятки ветчиной
банкомат откусывал руки
перелетные канарейки потопили танкер
молодожёны захлебнулись тортом
госнаркоконтроль закрыл дом клоуна в нижнем тагиле
уличные музыканты вербуют контрактников
культурист подавился во сне бицепсом
детский панадол делал из детей стариков-извращенцев
пионеров клонировали люди Берии
упавшая на голову строителя 10-тонная балка спасла его от укуса змеи
Эдите Пьехе помогла диета из тараканьего помёта
плазменные телевизоры воруют эротические сны
преподаватель информатики доставлен к проктологу с микропроцессором в заднем проходе
завхоз мыл окна мясом двоечника
препарированная лягушка надругалась над отличником
на уроке биологии микроскоп высосал девочке глаз
рязанский школьник отравился глобусом
мальчик засунул голову в бублик и задохнулся
ненецкий гермафродит играет на баяне мелодию из "Бумера"
калмыкский умелец вырезал из детей свистульки
не шутки ради дети распилили лошадь
третиий день испытывает информационный голод Лукерья Филипповна
ассоциация неполноценных детей "Тунеядец" требует казни Ельцина
британский рынок бьёт тревогу, котировки редиски упали на исторический минимум
втирание кал в щеки облегчает роды

:)) У друзей на работе девочка, выписывая кассовый ордер, оговорилась:
вместо "А число писать надо?" спросила: "А писло чесать надо?"

ИНСТИТУТСКИЕ ПРИКОЛЫ:
Куприн кончил полемично.
***
Я не женщина, я, между прочим, методист!
***
Затриманий при спробі порушення кримінальної справи
***
...Потому что будете такими же лохами, как я.
***
Редакторы должны знать, что электрон — это электрон, а не персонаж древнего советского фильма.
***
Я вам сейчас все, как говорится, объясню по полочкам.
***
Препод по БЖД называл разбивание стекла следующим образом: «Механическое повреждение объекта неживой природы»
***
Данную методичку вам придется подвергнуть ксерокопированию.
***
Товарищ студент! Что вы там вертитесь, как Останкинская телебашня! И то она уже никуда не вертится!
***
Граната разорвалась с шумом...
***
выберите раздел для перехода Главная Картинки Девушки Обои Пиво Институт Афоризмы Анекдоты Веселые тексты !Большая деревня!

18 век на дворе? Пикассо рисует их там, что ли?
***
Тот, кто слабее, ни в коем случае не хочет выступать в качестве мальчика для битья и девочкой тоже.
***
Товарищ студент! Что вы там вертитесь, как Останкинская телебашня! И то она уже никуда не вертится!
***
Граната разорвалась с шумом...
***
Як! Ви не чули, як Маяковський читае свої вірші?
***
Шось я забалакався...
***
Інтермедія — це там Москаль, Циган та Мужик, ну і один одного «шпилять», значить.
***
«Ви — жертви здичавілого червоного російського фашизму. Зомбовані homo soveticus».
Альпинист массой m лезит на вершину высоты L в результате чего с горы сходит лавина массой М. Найти КПД альпиниста.
***
Напряжение V убивает муху за время t. Оценить время гибели человека под мухой.
***
Выйми руки из карманов — разминка еще не началась! (препод по ФП)
***
Препод (бабушка):
— Братищенко, чем вы там занимаетесь?
— (тихо) Онанизмом...
— Вы понимаете, если сейчас все начнут заниматься этим же, то будет, как в детском саду!
***
Я не перевел часы, потому что ночью был занят!
***
Какая он молодец!
***
И, как говорят у спортсменов, — утешительный наезд.
***
Байрон как человек обладал очень скромными масштабами.

Какая татуировка бы вам подошла?





Яркая сексуальность - это про вас. Вы это очень хорошо знаете, и умело пользуетесь ей. Вы обожаете находиться в центре внимания. Окружающие либо в восторге от вас, либо завидуют вашей чувственной харизме. Вам чужда скромность - вы предпочитаете смелый эпатаж. Ведь вам есть что показать!


Татуировка - одно из ваших главных оружий. Она обязательно будет вызывающе стильной и смелой. Впрочем, для вас сама татуировка играет даже меньшую роль, чем место, где она сделана. Ушные раковины, пятки и подмышки - далеко не полный список ваших задумок. Уж конечно, вы не станете делать скромный браслет на плече!


Пройти тест!

выписки из различных сочинений и изложений по вступительному ЕГЭ. Все ниже написанное не шутка, а реальные примеры вступительных работ!

1. … доверяться надлежит надежным морякам…
2. Люди, спасите книгу от вымирания и за это она вас возблагодарит.
3. Люди доражити тем что у вас есть а то когда его не станет вы вспомните и будити сожалеть о том, что он сделали.
4. Читая больше книг мы стаём все более грамотнее и грамотнее.
5. Не каждый способен выложить свои мысли на бумагу.

6. Без языковых средств было бы трудно… подчерпнуть поставленный перед собой вопрос.
7. … давайте благодаря совместным усилиям сделаем это…
8. В тексте много пунктуаций… встречаются отрывки поговорок…
9. … зделанно это для усиления моральной окраски…
10. … скорочтение – это обкладывание себя…
11. … чтобы слово пронизывало изнутри, доходя до каждого уголка твоего тела…
12. Лирика – это тот же самый лебядь. Вылупившись из яйца, он гадкий и странный.
13. … живем, не оглядываясь на зад…
14. … автор затрахивает тему…
15. … та самая мякоть плода передачи воображения писателя…
16. … духовный мир сузится до максимального размера…
17. Много поэм, проз, стихов, которые дошли до наших дней.
18. …Но бывают литературы, которые надо читать медлено…
19. Он заставляет заглянуть за обратную сторону этих высказываний.
20. … жизнь течет, бежит, гонится за временью…
21. … вражденная спешка…
22. … это экономие времени…
23. Текст написан по понятиям науки.
24. Не нужно употреблять табакопроизводные продукты.
25. СОСТАРДАЛЬЦЫ
26. ЯЗЫЧЕСТВЕННЫЕ СРЕДСТВА
27. Автор использовал антитез.
28. Использует анафему в качестве художественного средства.
29. Художественные средства помогают читателю представить, что он попал в мир иной.
30. Автор, не растягивая резину, сразу поднимает и раскрывает проблему.
31. … нельзя не вникнуться в его суть…
32. … важно вздуматься о прочитанном…
33. … разделяю точку автора со своей…
34. ТЛЯТВОРНО
35. … о проблеме, связанной с корочтением…
36. ЭРОГЕНАЛЬНЫЙ СТИЛЬ
37. ГЕНИТАЛЬНЫЙ АВТОР
38. Человек, как кирпич, ничего не может сделать один.
39. У кого-то полка золотая большая и красивая, а у кого-то она маленькая и не блестит.
40. … и должны вкушать все те изюменки, которые дает нам автор…
41. … совсем наш родной и даже современный Астафьев…
42. И здесь даже мысли быть не может о быстрых глазках, убегающих вперед твоих мыслей.
43. … все прелести и ПЕРКРАСЫ жизни…
44. Минус в твою пользу.
45. Слова, они как люди: к каждому надо приспособиться, понять, найти изюменку.
46. Когда читаешь медленно, то увидишь слова, пусть и красивые, но если читаешь быстро, не увидишь ни слов, ни букв.
47. Так может быть только у мертвого духом человека, от живых же все мысли мчатся прочь.
48. В этих произведениях много архаичности, цензуры и морали тех лет.
49. В погоне за прогрессом мы должны понять, что мы люди, а не «животные».
50. Попав в сказочную, придуманную страну не каждый решится оттуда испариться и получить очередную тяжелую долю безумного мира и понять, что мы маленькие насякомые, которых никто не защитит, кроме нас.
51. Если человек знает, чего он хочет, он никак не потонет в этом море Святослава.
52. Да, я согласна, что ориентироваться в море книг не просто, но возможно для более шустрых читателей.
53. Я конечно слышала о существовании исследований писательского искусства, однако никогда не читала об этом.
54. Читая перед сном ничто не может оторвать меня от любимой книги и я знаю, что чтение это жизнь.
55. У Онегина отсекли все, чем он мог любить, и он уехал.


Экзамены по русскАму языку! :) ЕГЭ 2004 (июнь)

1. Люди использовали в благовидных целях одну из ужаснейших ошибок человечества.
2. Автор выражает постоянную человеческую ошибочность. Человечество постоянно ошибается.
3. Много выдающихся ученых погибло при испытании новых методов предохранения.
4. … ведь за каждые наши неудачи в основном расплачиваются растения.
5. … виновато само человечество, зверски накинувшееся на изобретение…



6. В жизни бывают не только блестящие победы, но и раковые ошибки.
7. Нельзя верить всем рекламирующим препаратам.
8. Автор рассказывает нам историю швейцарского ученого, который создал препарат, который, как предполагалось, спас всех людей от вредителей, которые съедали весь урожай.
9. достяжения, объёмлемость, возвраст, вплодь, раскалупывается
10. Свиридов утверждает, что именно музыка помогает найти вход в пещеру мировой гармонии.
11. …птицы не могли откладывать потомство…
12. Птицы вынашивали яйца с тонкой скорлупой. Они конечно могли лопнуть не донеся птенца.
13. … в тексте присутствуют знаки умолчания…
14. Обилием прилагательных показывает важность последствий использования ДДТ и для животного мира: откладывание яиц с тонкой и непрочной скорлупой. Петров пытается дать понять, что происходит в нашем организме при употреблении препарата: яд накапливается постепенно, не вызывая нарушений до определенного момента, далее следуют качественные нарушения (откладывание яиц).
15. Мнение, которое желает запретить опыты с химическими веществами. Но ведь это мнение не хочет отказываться от борьбы с вредителями.
16. … вредители в сельском хозяйстве…
17. Моя точка зрения будет немногословна.
18. … достижения науки и техники человека…
19. … жители сельского хозяйства…
20. … Шекспир не смог бы раскрыть свой талант людям…
21. В то время пропадало много талантов, более талантливых, чем Шекспир.
22. Может быть и так, что Шекспиру не удалось поймать оленя в заповедном лесу, и его поймали ЕГЕРЯ на месте преступления, позже его за это дело выпороли.
23. … при приезде в Лондон Шекспир встретил там своих однополчан из Стрэтфорда.
24. Есть старая русская поговорка: «Ели бы кабы…во».
25. Академия удостоила Ломоносова своим членом.
26. … рассуждает о его взгодах и невзгодах…
27. КОНСТЛАГЕРЬ
28. Мусальджалиль.
29. Шекспир неповторим на Земле.
30. Он сумел пройти через все, через которое мало кто проходит.
31. Шекспир… Когда мы произносим это имя, на ум приходят его великие произведения, такие как «Гамлет», «Вий».
32. Автор текста от изображения своих непосредственных чувств стремится к поднятию вопроса, касающегося нынешних, чрезвычайно ядовитых и исключительных опасностей для жизни человека.
33. Автор очень тонко подошел к этому вопросу.
34. Человека, как и животных, можно убить сразу большой дозой яда, а можно и долгое время это делать, по маленьким дозам.
35. …вредительные сельскохозяйственные растения…
36. …вредные вредители…
37. Это злобное вещество было изобретено швейцарским химиком.
38. Не перечислить все способы русских людей общаться с людьми.
39. Действительно, с миллионерами мы говорим не так, как и миллиардерами. Это наша национальная особенность.
40. И этот самый Прометей превращается из слона в муху.
41. Он выше всех этих миллионерщиков на несколько голов.
42. Человек может держать свои гордость и достоинство при виде подчиненных и все потерять при виде высокого начальства.
43. Кто не читал его знаменитый роман «Ромео и Джульетта». Автор нам рассказывает, как много прекрасных и талантливых людей погибло в годы Великой отечественной войны.
44. У нас есть очень много умных и мудрых мудрецов.
45. … объяснить людям и народу…
46. ПОДХАЛИМНИЧЕСТВО, НЕ УЖЕ ЛИ, ВРЕДОНОСНЫЙ ЯД.
47. Он спас человечество от всемирного нападения всех вредителей.
48. Но только после смерти стали проявляться печальные качества этого препарата.
49. Созерцание природы помогает нам чтобы самоудовлетворяться.

Русский язык... ЕГЭ (июль 2004)

1. Мы с вами живем в квартирах, оборудованных водой.
2. … и жить бы нам по сей день в лесу, если бы не широко развитый мозг человека.
3. Михаил Юрьевич Ломоносов.
4. НЕ СУРАЗНОСТЬ
5. … от запуганного открыть свой рот человека…



6. Это дает нам избегать многих проблем в обществе, из-за которых потом не станешь попадать в неопределенность.
7. Это приведет к полному неспособию.
8. ИМОЦИИ
9. Эмигрант, попавший не в свою страну…
10. … даже пальцем не пошатнул…
11. Автор, говоря в этом тексте о теории, не поставил твердо свое личное высказывание.
12. ОБСАЛЮТНО, ЗАДАЧЬЮ, ДОМЫСЛОВ И ВЫМОСЛОВ
13. Этот текст говорит нам о высказывании австрийского философа и размышлении автора.
14. Я согласна с мнением автора, говорящем о обреченности науки.
15. В этом тексте затронута та проблема, которая на протяжении жизни выдает его с потрахами.
16. Он будет обогощаться книгами, уча их, и не вдумываясь.
17. Согласно Дарвину это правда, что все человечество произошло ил древних объезьян. По этому поводу существует немало высказываний. Ведь немногие считают, что они наши предки, но их никто не спросил или не захотел спросить.
18. СВОБОДОСЛОВИЕ
19. Ведь на «дворе» 2001 век…
20. ЦЕВЕЛЕЗАЦИЯ
21. Я согласен с точкой мыслей автора.
22. УЖЕБ (уже б)
23. Если все знать на перёд.
24. … рассудительный тип речи…
25. Далее Аристотель затрагивает Пичёрина, главного героя романа «Евгений Онегин».
26. Автор ведет диалог сам с собой.
27. … взаимопонимание людей друг к другу….
28. Это происходит из-за большей начитанности одних над другими.
29. показу(ы)ет
30. Обобрать до последних штанов.
31. И вас будет гложить мысль о том, что жизнь прожита напрасно.
32. А диалоги играют роль направляющих к принятию этой таблетки.
33. Мой нрав такой, что если у меня есть что-то, то его обязательно надо попробовать.
34. К труду надо подходить со всей расстановкой.
35. А вообще, по большому счету каждому решать что ему лучше или выгоднее быстро и сазу или самому подольше и с интересными прениями проблемами и их решениями.
36. Благодаря подобным приемам текст становится сочным.
37. Итак, я считаю, что автор отметил множество характерных для этой темы средств, но наиболее характерным является Родина.
38. картины наеденные на территории России..
39. Гений состоит из 99% потения и 1% вдохновления.
40. Он перечеркнул эти 10 лет одной левой.
41. Бедное животное тошнило всю ночь у ведра.
42. Не все в нашей тяжелой жизни добивается сразу.
43. довольноки то
44. Тема, к которой обратился Белов, вечная, но неактуальная, от нее падаёт мутью таким блудомыслиям надо отдаваться с возрастом.
45. ПО МОМУ МНЕНИЮ, ВРЯТЛИ
46. Для многих людей дом – это всего лишь слово из трех букв.
47. Автор, написавший текст, рассуждает о своих воспоминаниях, произошедших как раз в начале перестройки воркутинских шахтеров.
48. Это за какие почества?
49. Весь смысл названия заключен в его названии.
50. ПЕРЦЕЛЯЦИЯ, НЕБЫЛОБ, НЕ ЗАКАКИЕ ДЕНЬГИ, НИСТОГО-НИСЕГО, РАСКАЗУЕТСЯ, РАСКАЗУЕТ И ПОКАЗУЕТ
51. Родина она-же у каждого русского своя у кого-то пивнушка возле бани, у кого – соседская собака, лающая день и ночь, у кого-то новогоднее обращение президента.
52. … стихи о пылкой душетрепательной любви…
53. Я согласна с Сенеком.
54. Для придания бублицистическому тексту выразительности
55. это будет опровержено
56. об этом история умалкивает
57. На приеме у ректора вытекали следующие обстоятельства…
58. довольно так и часто (т.е. довольно-таки часто)
59. На меня надвинуло массу рассуждений
60. Кометы – это сгустки самовозгорающихся выделений.
61. Он играючи обыграл эту тему.
62. Слова должны как влюбленные сердца обнимать лилеить и ласкать друг друга, а не отталкивать, наступая на друг другу на ноги.
63. обцадц создан при обильном употреблении иронии
64. картина капитана Рубенса
65. Белов вспоминает своих родственников: прадеда и его валдайский бубенчик.
66. НИ С ЧЕГО НЕ ВСЕГО, В ТЕХСТЕ

Чувства мои спокойны были
Словно листья в безветренную погоду
Словно капли дождя, падая на землю шёпотом
Будто стебли цветов были непоколебимы.
Но это было...

А сейчас созерцая свет очей твоих
Будоражит во мне чувства пламя нетушимое
И кипят мои чувства, что волны у скалистого берега
Готова я выплеснуть их, будто лаву вулкан
Но молчу, как облако
В безграничном пространстве. Так тихо и безмятежно молчу.

У лукоморья дуб срубили.
Цепь в утиль свалили,
Кота на мясо порубили,
Русалку в бочку засалили,
Там на неведомых дорожках,
Следы разбитых жигулей.
Там мерседес на курьих ножках,
Стоит без окон, без дверей.
Там тридцать три богатыря,
В помойке ищут три рубля.
А с ними Дядька черномор,
Вот бесстыжник с-т через забор.

Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы не плохо умереть в приличной позе, но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили, в морге всякое случается. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более или менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: “Я же живой!”, “Что всё это значит?!”, “Как я тут оказался?!”. Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась назад в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять с собой книгу О.Чернокошкина “Живой среди мёртвых”, которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это не солидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь перед администрацией кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушения правил внутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробов на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из-под кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забывать вас.

Существует легенда, что давным-давно люди были однополые. Они были в два раза больше и объединяли в себе мужское и женское начало. Но потом их разрезали на две части по спине, и половинки рассеялись по миру. Сначала каждая половинка знала свою, родную, и им было хорошо вместе. Они жили счастливо, прижимаясь спинами друг к другу, словно и не было никакого «хирургического вмешательства». Но время перепутало всех, и теперь люди слоняются в поисках «родного тела», потому что им не хватает его.
Ты не ощущаешь самодостаточности, потому что ты – только одна из половинок целостного существа. Интуитивно ты чувствуешь это, и поэтому вновь и вновь отправляешься странствовать, чтобы найти ее – вторую часть МЫ.

Не стоит обманывать себя, думая, что секс сможет сделать чудо – превратить чужую половинку в твою. В его власти только склеить однородные части, замазать раны разделения.

В поиске половинки тебе поможет такой прием. Прижмись спиной к спине другого человека. Если почувствуешь сладостное томление в сердце и что-то глубоко внутри обретет целостность – это верный признак того, что рядом тобой тот, кого ты долго ждал(а).

Уходи от привычного, уже набившего оскомину и не будоражащего. Меняй места любовных встреч! У каждого места свой вкус, запах, сила. Оно поделится с тобой всеми своими сокровищами, если ты пригласишь его в вашу эротическую игру.


Если ты страдаешь клаустрофобией, этот рассказ не для тебя. Если ж нет, добро пожаловать в закрытое пространство, ограниченное четырьмя стенами, полом и потолком. Для усиления приятных ощущений, три стены этого помещения зеркальные, а одна раздвижная. Догадался? Ну конечно, речь пойдет о лифте.

Итак, ты и твоя спутница находитесь в зеркальной кабинке, которая несется вниз. Кажется, что она совершает путешествие к центру Земли, а вы стали невольными заложниками прихотей этой уникальной двигающейся конструкции.

Когда ты входил в лифт, твоя рука покоилась на талии твоей спутницы. Ей там было тепло и уютно, потому что дугообразная "кривизна" ее фигуры, как будто предназначена для твоей ладони. Теперь, в фосфорическом свете кабины при нарастающем ощущении опасности и неизвестности, ты притягиваешь податливое тело ближе к себе, повинуясь подсознательному желанию защитить. Но женщина, расценивает это движение совсем по-другому. И вот – она воск в твоих руках. Прижимаясь округлой попкой к твоей ширинке, она начинает покачивать бедрами из стороны в сторону. При этом ее рука уже давно освободила твой растущий орган от жестких рамок, которые диктует покрой делового костюма. Ты закрываешь глаза, но не только от удовольствия, а еще за тем, чтобы убрать из поля зрения "возмущенный" затылок еще одного пассажира несущегося в неизвестность лифта... Кабина вздрагивает, остановка, "затылок" исчез. Вместо него в лифте появляются искусственные локоны и кривая усмешка молодящейся старой девы. Твоя спутница свободной рукой, как ни в чем не бывало, нажимает кнопку верхнего этажа, мило улыбаясь новой свидетельнице твоих сладких мук.

Еще пара минут, и вы одни. Юбка взлетает вверх. Шелковая имитация нижнего белья не может стать препятствием для настойчивых рук. В зеркале напротив ты видишь слегка раскрасневшееся лицо, с приоткрытыми губами и манящим зеленым взглядом. Ее ноги раздвинуты, спина изогнута и ей приходится кусать свою руку, чтобы приглушить рвущийся из груди стон...


Лифт – замечательное место. Декорациями являются не только зеркальные стены, что уже само по себе придает происходящему с вами элемент мистицизма, но и меняющиеся люди. Они помогают вам играть в игру “Ничего не происходит”, которая заводит.

Декорации в лифте динамичные – люди меняются. Это как в жизни – десятки-сотни людей проходят через ваш союз. Кто-то пытается помочь вам сохранить отношения, кто-то, напротив, хочет разрушить, провоцируя ревность, злость… Но, помните, это всего лишь декорации. Не стоит относиться к ним всерьез. Если вы счастливы, продолжайте оставаться такими, не взирая на подкладываемые в колеса палки. Если нет – станьте ими. Истинные игроки здесь вы, и то, как пройдет ваш семейный “космический полет” зависит только от вас.

30 правил хорошей любовницы
1. Нельзя заниматься любовью на полный желудок, отягощенный сытным ужином, иначе мужчина будет вялым и сонным, а кровь будет приливать к желудку, а не туда куда нужно.

2. Для «поедания» и выпивания перед сексом лучше всего подходят продукты – афродизиаки: - морепродукты;
-устрицы (кстати, их обожал Казанова);
- молочный коктейль со свежими фруктами;
- яичница;
- бутерброды с икрой;
- рюмочка анисовой водки;
-отбивные с чесноком и другие «чесночные» блюда (есть обязательно вдвоем!);
- шоколад;
- кедровые и любые другие орехи;
- сметана и свежая зелень;
-пряные, но не очень калорийные блюда; -овощные и фруктовые салаты, а также свежие фрукты и овощи;
- острые блюда" (о темпераменте кавказцев, я думаю, ты слышала не раз);
-глинтвейн (в больших дозах вызывает сонливость);
- крюшон (в больших дозах вызывает нарушение координации движений);
- рюмка коньяка;
- бокал вина;
-чашка какао, крепкого чая или кофе.

3. Хорошая любовница всегда знает, чего хочет ее мужчина. Она это угадывает или чувствует, вычисляет методом подбора, а при достаточном опыте применяет даже теорию вероятностей. Секс заканчивается в постели, а начинается с мыслей и разговоров, доверия и совместных переживаний. Мужчины занимаются любовью мозгами, а не «одним местом», а трахаются только с женщинами, которые этого не понимают.

4. Нужно не думать, а давать мужчине то, что он хочет, заваливать его ласками, выполнять прихоти, но не быть навязчивой в личных отношениях (например, «умучивать» его звонками, требуя внимания к себе). Самые прочные сети невидимы. Именно ими искусная соблазнительница оплетает тело, душу и мозг мужчины.

5. Еще гейши знали верное средство для «приворота» - копирование жестов, слов, мимики мужчины. Психологи утверждают, что добиться расположения нового знакомого проще всего, копируя его. Наверно, налаживание контакта происходит подсознательно, на основе древних инстинктов, которые до сих пор можно подсмотреть у животных. Собеседник принимает тебя за члена своей стаи, вы словно вместе выполняете некий ритуальный танец. Контакт имеет и обратную связь. Ты начинаешь лучше понимать собеседника, а значит, лучше соответствуешь его ожиданиям.

6. Любовница экстра-класса не позволяет себе стать «вещеманкой», которая покупает шмотки по собственной прихоти или по своему, не очень хорошему, вкусу. Соответствовать, даже не видя избранника,- это предварительная настройка на мужчину своей мечты. Тебе предстоит подойти к вопросу одежды совсем с другой стороны, со стороны мужчины, который смотрит на тебя впервые. А он смотрит и не на одежду вовсе, а на тебя в целом. И ему наплевать на стоимость твоего прикида. Максимум, что в состоянии вычислить среднестатистический мужчина, это с китайского рынка одета женщина или из дорогого магазина. На одежду чаще обращают внимание, когда она «не идет».

7. Главное в отношениях с мужчиной - сначала дать все, что у тебя есть, не думая о себе, без эгоизма и просчетов того, что будет дальше, не боясь разбаловать, а потом получить за это втройне

8. Не Стоит заглядывать мужчине в глаза после первой совместно проведенной ночи с вопросом: «Когда ты придешь в следующий раз?». Мужчине очень важно почувствовать себя хозяином. Звоня ему домой и на работу, ты ставишь его в неудобное положение перед коллегами, а может быть, и другой женщиной, с которой он не расстанется, пока не убедится, что ты лучше. Зачем с самого начала все портить? Итак, хорошая любовница никогда не позволит себе быть навязчивой.

9. Мужчины меньше всего любят, когда их ставят перед жестким выбором. Мужчина теряется, озлобляется и... делает совершенно нелогичные поступки, в которых потом долго раскаивается. Зачем проверять его чувства на прочность, если те же силы можно употребить на то, чтобы сделать их прочнее?

10. Жаловаться мужчине - последнее дело. Как правило, наши проблемы кажутся им незначительными и смешными, а жалобы - женскими капризами. Вот у них, мужчин, проблемы НАСТОЯЩИЕ, о них можно говорить часами. Так что, когда дело доходит до жизненных трудностей, рассчитывай сама на себя, забудь, что у тебя есть любимый или обращайся к нему только в крайнем и на самом деле серьезном случае.

11. Мужчинам по большому счету глубоко наплевать, во всяком случае, в первое время, испытываешь ли ты удовольствие в постели. Только очень немногие мужчины могут распознать притворщицу, изображающую страсть. Не страстность женщины, а ее желание льстит мужскому самолюбию. Многие невзрачные и глупые женщины завоевали сердца умных, красивых и небедных мужчин только потому, что четко усвоили это правило. Только добившись, чтобы тебя полюбили, ты можешь требовать ласк, которые вознесут тебя на вершины удовольствия.

12. Бытует заблуждение о том, что мужчины не любят умных. Не умных, а тех, кто чрезмерно демонстрирует свой ум, указывая мужчине на пробелы в его знаниях. Умная женщина никогда не показывает, что она умнее, не подчеркивает свое превосходство в чем бы то ни было.

13. Умение сделать дом красивым и уютным еще никому не вредило. Любому мужчине приятно приходить в дом,в котором порядок и хорошо пахнет (в бытовом плане порядок и запах - это почти синонимы).

14. Любовница экстра-класса знает, что для мужчин влюбленность имеет гораздо меньшее значение, чем для женщин. Не стоит мужчину мучить, заставляя его рассказывать «как сильно ты меня любишь». Мужчин такое поведение подталкивает к мысли, что у баб на уме только всякие романтические бредни, а следовательно, они глупы как гусыни.

15. Даже если мужчина загулял, не стоит «его мучить подозреньями», все равно не признается. Находясь по другую сторону баррикады, то есть, будучи любовницей, так же не стоит «расставлять метки»: пачкать его вещи помадой и орошать духами, царапать в приступе страсти его спину. Он - не твоя собственность.

16. Следующее правило: никогда не учи мужчину жить. Нравоучения все мы не любим еще со школьной скамьи, а многие именно за нравоучения не любят своих родителей. Ты ведь не хочешь им уподобиться?

17. Умение прощать - это еще и умение не напоминать о прошлых ошибках. Простить - значит забыть... или сделать вид, что забыла.

18. Любовница экстра-класса знает: все мужчины помешаны на мысли, что их хотят использовать, обобрать и пустить по миру. Ничто так не отпугивает в первые дни и месяцы знакомства, как меркантильность.

19. Кокетство - наше оружие, если применять его к месту и с умом. Задача сексуальной женщины - дать понять, что хоть она и самка, но отнюдь не дешевая шлюха.

20. Любовница экстра-класса знает, что вскакивать после первой (и последующих) ночей и бежать краситься-мыться глупо. Большинство мужчин любят «помиловаться» утром, им нравятся или сделай легкий татуаж.

21. Глупо думать, что мужчина, имеющий серьезные намерения, будет держать паузу и не звонить по несколько недель. Мужчина, которому ты понравилась, скорее всего, позвонит в течение трех дней, остальное - это наверняка попытка использования тебя «на безбабье». Бессмысленно как ждать, так и «вестись» на предложения, которые поступили через несколько недель, а то и месяцев.

22. Любовница экстра-класса никогда не комплектует по поводу своей внешности, зная, что большинство мужчин бежит от зажатых и закомплексованных, а не от полненьких и нестандартных. И уж тем более не бегут от партнерш только из-за размера груди.

23. Если хочешь, чтобы ВСЕ закончилось побыстрее:
- сожми мышцы влагалища;
- поменяй позицию, чтобы внутри стало «теснее», а головка члена при каждой фрикции стимулировалась шейкой матки;
-обрати внимание на позиции, которые ускоряют приближение семяизвержения: коленно-локтевая в любых вариациях; женщина на спине, с сильно сжатыми ногами (разницы большой не будет - вытянуты они или подняты и согнуты на уровне груди); по-гусарски -ноги лежащей на спине, женщины закинуты на плечи партнера; рыбкой - женщина на животе с выпрямленными и сильно сведенными ногами, мужчина - сверху;
- прими активную позицию и контролируй введение члена так, чтобы получалось: один раз - до самого конца, а два - только неглубокое введение, стимулирующее головку;
- активная оральная стимуляция - прекрасное завершение полового акта;
- если недостаточно смазки, используй гель-лубрикант - это ускорит дело;
- прошепчи ему несколько грязных словечек, может это и тебя заведет;
- если позволяет поза, обхвати основание члена двумя пальцами и дополнительно стимулируй его;
- поласкай себя, - твое возбуждение, мощный стимул для мужчины;
- попроси отдохнуть, а минут через тридцать возобнови ласки;
- совершай движения ему навстречу, глубоко «насаживаясь» на член; .
- поцелуй ему уши, шею, поцарапай спину, сожми ягодицы руками или нежно помассируй яички;
- в шутку изобрази жертву, попробуй слегка его оттолкнуть и повырываться, только не переборщи;
- не позволяй ему сбиваться с ритма;
- подбодри любимого громкими стонами.

24. Для свободной и уверенной в своих силах женщины нет правил, когда и где отдаваться мужчине в первый, да и в последующие разы. Если женщина соглашается на близость в первый же вечер, из этого еще не следует, что мужчина будет считать ее особой легкого поведения. По статистике только тридцать процентов мужчин являются сторонниками поэтапного развития отношений и ухаживания.

25. Любовница экстра-класса никогда не постесняется обсуждения с мужчиной вопросов контрацепции. Что в этом стыдного? Да, в большей степени предохранение - это твоя проблема, но заставлять мужчину надевать по два презерватива - тоже не вариант. По мнению мужчин, если женщина ни в какую не соглашается на секс без презерватива (естественно, не в первую встречу, а когда отношения уже длятся какое-то время), у мужчины может сложиться мнение, что она больна каким-то венерическим заболеванием или подозревает, что может быть болен он сам. И то и другое осознавать не слишком приятно. Если у тебя нет денег на противозачаточные таблетки, смело попроси поучаствовать в их покупке твоего мужчину. Ничего зазорного в такой просьбе нет, а покупка гормональных контрацептивов решает сразу две проблемы: предупреждения беременности и получения полного удовлетворения от близости без противного презерватива.

26. Не стоит увлекаться чтением пособий по сексуальным техникам. Большинство из них являются не слишком удачным «перепевом» «Камасутры» с комментариями озабоченного автора. Советы иностранцев нам вообще не подходят. Что тебе скажет уставший после работы муж, если ты встретишь его у двери в латексных трусиках? Эффект от сексуальной революции может быть обратным - мужик сбежит к незамороченной на сексе «традиционалистке».

27. Если хочешь продлить удовольствие:
- не позволяй ему двигаться слишком быстро;
- расслабь мышцы влагалища;
- попроси его ненадолго прекратить фрикции;
- поменяй позу;
- обрати внимание на позиции, которые продляют половой акт: женщина сверх), женщина лежа на спине, с поднятыми и широко разведенными ногами, на боку «ложками» (женщина - спиной к лицу партнера), сидя лицом друг к другу;
- в самый разгар извлеки член из влагалища .и поцелуй его, только очень нежно, иначе все кончится еще быстрее;
- попроси его дышать поглубже;
- расскажи о прелестях тантрического или даосского секса. Специальные (кстати, не слишком сложные) упражнения помогут контролировать семяизвержение как угодно долго.

28. Правило выбора нижнего белья: покупай только то, что нравится твоему любимому мужчине. Красивое нижнее и постельное белье - залог прочных и долгих отношений и уверенности в себе.

29. Самый лучший запах - это запах твоего тела, плюс капелька хороших духов. Мужчин чаще отпугивает излишняя надушенность и запах пота (кошмар, привитый рекламой!), чем отсутствие запаха духов.

30. Мужчины любят секс, они любят женщин, которые любят секс, так стоит ли стесняться и повторять за плохими любовницами, и просто не очень умными женщинами «им только этого и надо...». Ведь мы уж точно знаем, что это не так!

http://www.weed.ru/temp/viz
http://www.purescore.com/
http://damochka.ru/sex-test/?id=1122832

Мужчин последнее время охватила депрессия?!
Начинаю знакомится, общатся с парнями, и слышу одни жалобы, что сил и энергии не хватает..., Вот один мне тут говорит:
" Понимаешь, я в себе не уверен, но хочу с тобой общатся.., жизнь имеет какой то круг, а именно, ну грубо к примеру.. дом работа.. В этом круговороте и белке в колесе покажется раем, но я не виноват, ведь человек слаб по природе". И все такое бла-бла-бла...
Вобщем депресняк полный у парня, а он еще хочет общатся с девушкой:)
Да, бывает, у всех, но не потому что человек слаб, а потому что внушает себе негативные мысли и постепенно погружается в свое состояние. Как говорится поздно строить дом когда зима наступила!
На собственном опыте знаю, что когда возникает усталость не всегда разумно бороться за высокий уровень эмоциональной бодрости. Это требует сил, а их и так мало, но на мой взгляд каждый уважающий себя человек не позволит себе быть в плохом настроении- это неприлично. Нужно побольше отдыхать, чтобы не было стресса и депрессии. Я тут недавно узнала, что нужно научится разделяться со своими эмоциями, и понять что они и ты - не одно и тоже, тогда можно ими управлять.
Например: есть ты и твоя депрессия ….ты и твоё раздражение – это две разные сущности, но только в то момент когда ты об этом вспоминаешь. Никогда нельзя забывать про свое «Я» нужно отделять и освобождать его от душевного. У каждого в жизни бывают кризисы. Кризисы естественны, как болезнь роста. Кризис рано или поздно проходит, а жизнь останется! Если тяжело нужно выговорится, написать письмо, сделать себе подарок, помоч другому или поспать.
Простой вопрос: Зачем переживать плохое? Ты готов расстроится? Стоп! Спроси себя ЗАЧЕМ? Главное Плохое - учитывай, хорошее - переживай!
У каждого есть ум и есть душа, их нужно использовать по назначению: для души оставлять радость, а проблемы пусть ум решает! Вот зачем говорить все плохо! - это не просто констатация, это негативное самовнушение, а. Зачем? Подумай в чем ты себя убеждаешь, и что ты себе внушаешь это будет помогать тебе жить и работать? О плохом и трудном забывать не нужно, но принимать близко к сердцу стоит не темное, а светлое. Думаю многие так думают!

Люби!
Когда и грустно, с смешно.
Люби!
Когда не любят, все равно.
Люби!
Хоть и любимым не зовут
Люби!
Любовь твою поймут.
Люби!
Своему сердцу прикажи
Люби!
Своей любовью дорожи.
Люби!
Когда кругом добро и зло
Люби!
И быть иначе не должно!

Как волна ищет берег в бурной ночи,
Чтоб обрушиться, страстно шипя,
На скалистую твердь из глубоких пучин,
Мне хотелось бы видеть тебя,
Как весенние легкие струйки тепла
Листья тонких осин теребят
В ожидании дней светлее стекла,
Мне хотелось бы видеть тебя.
Моя лодка в гавани тихой давно,
Мои звезды мне светят, любя,
Мои песни услышали многие, но
Я всегда хотела видеть тебя.

Вот это настоящий тест для проверки мужчины!http://www.weed.ru/temp/lolgay.swf

"Таинственная и полная легенд, своеобразная и непохожая ни на что, покорившая весь мир Англия и вы как никто другой соответствуете ей."




Пройти тест "Какая вы страна?"

"Точность 60%"

У тебя было 7 пришествий на Землю. За эти 7 пришествий ты успел побывать в шкуре чёрной
кошки, грозного аллегатора, а так же ты трижды был девушкой, скорее русской крестьянкой.

Но спешу обрадовать, тебя до сих пор помнят, как великого гладиатора в древнем Риме, и как
исскусного писателя, уроки у которого брал сам Платон.! Впереди у тебя остаётся 9
пришествий.Держись, самое интересное ещё впереди.!



Пройти тест "Узнай ВСЁ о своей ПРОШЛОЙ ЖИЗНИ! Но осторожнее..."

Мы будем с тобой обычными:
анемичными, статичнами, меланхоличными,приличными,
привычными, логичными, закадычными, скучными...
Да нет, мы будем прекрасными:
светоносными, огнеопасными, неясными, первоклассными,
страстными, лучшими...
И даже просто любимыми:
единственными, пугливыми, счастливыми, невыносимыми,
изворотливыми, неповторимыми, заботливыми, шутливыми,
вечнозелеными, красивыми...
Можешь продолжить список.

Усталый взгляд упал на листья,
Не те, что осень рвет с деревьев,
Не те, что жгут возле оград,
А те, что ждут касанье перьев...

С тобой мы недавно знакомы,
И это – факт,
Но кажется снова и снова,
Что мы от рождения вместе…
Но неуютно от мысли,
Попадем ли мы в такт,
Когда, наконец-то, наступит
Миг тот чудесный,
Миг роковой, приближаемый нами
День того дня.
Похоже, теперь он от нас не зависит,
Он сам по себе, а мы,
Наглотавшись огня,
Искря и сгорая в его ожидании виснем
Над храмом разбитых сердец и короткой мечты,
Стараясь подняться синхронно все выше и выше…
И кто из нас первым сорвется – я или ты?
Хочу, чтобы новость такую никто не услышал…