В колонках играет - Тихо
Настроение сейчас - Нормуль

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина = романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина + умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина = беременность

ОФИСНАЯ АРИФМЕТИКА
Умный начальник + умный работник = прибыль
Умный начальник + глупый работник = производство
Глупый начальник + умный работник = продвижение по службе
Глупый начальник + глупый работник = сверхурочные

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая Ему нужна.
Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж.
Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не женится.
Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше,
чем может потратить его жена.
Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и немного любить.
Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.
ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем холостые,
однако женатым гораздо больше хочется умереть.

СКЛОННОСТЬ К ПЕРЕМЕНАМ
Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, но он не меняется.
Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, но она меняется.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной.
Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.

КАК ОТУЧИТЬ ЛЮДЕЙ НАДОЕДАТЬ ВАМ С ЖЕНИТЬБОЙ
Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили:
Ты следующий. Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.

В колонках играет - Сектор Газа
Настроение сейчас - Вродь лучше

Урок 1.

Мужчина собирается в душ, в то время как его жена только что помылась, когда раздается звонок в дверь. После непродолжительного выяснения, кому идти открывать, жена сдается, быстро оборачивается в полотенце и бежит вниз узнать, кто пришел. Открыв дверь, она видит своего соседа Боба. Не дав ей вымолвить и слова, Боб говорит:
- "Я дам тебе 800 долларов, если ты приспустишь полотенце".
Подумав пару секунд, женщина скидывает полотенце и остается перед Бобом обнаженной. Насладившись зрелищем, Боб передает ей 800$ и уходит.
Смущенная, но воодушевленная внезапной удачей, женщина, вернув полотенце в исходное положение, идет наверх. Когда она возвращается в ванную, муж спрашивает из душа:
- "Кто это был?",
- "Наш сосед, Боб", - отвечает она.
- "Отлично", - говорит муж, - "он ничего не говорил о 800 долларах, которые я ему одалживал?"
МОРАЛЬ: Если Вы делитесь важной информацией о вложениях и рисках со своими компаньонами, Вы можете избежать нежелательных последствий.



Урок 2.

Священник ехал на машине и увидел монашку на обочине дороги. Он остановился и предложил ее подбросить. Она согласилась. Сев в машину, она закинула ногу на ногу так, что из-под платья показались соблазнительные ножки. Священник заметил это и чуть не угодил в аварию. Выровняв машину, он воровато приблизил свою руку к ноге монашки. Она тотчас же посмотрела на священника и сказала:
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129".
Священник зарделся, извинился и заставил себя убрать руку. Однако ему не удалось оторвать взгляда от ее ног. Чуть позже, переключая передачу, он снова положил руку на ее ногу.
- "Святой Отец, вспомните Псалом 129", - повторила монашка. Священник еще раз извинился.
- "К сожалению, Сестра, плоть слаба" - сказал он.
По приезду в женский монастырь, монашка вылезла из машины, многозначительно посмотрела на священника и пошла по своим делам.
Примчавшись в церковь, священник бросился к Библии и нашел Псалом 129. В нем говорилось: "Иди дальше и ищи, только так ты найдешь славу."
МОРАЛЬ: Всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.



Урок 3.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Они трут лампу, и Джин появляется в облаке дыма. Джин говорит:
- "Обычно я выполняю три желания, поэтому каждый из Вас может загадать по одному".
- "Чур, я первая!", - говорит сотрудница отдела продаж. "Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без забот на скутере по волнам".
Пуфф! И она растворяется в воздухе.
- "Я следующий!", - говорит спец по сервису. "Я хочу на Гавайи, расслабляться на пляже с личной массажисткой и бесконечным запасом Пина-Колады".
Пуфф!
Исчезает.
- "OK, твоя очередь!", - говорит Джин менеджеру.
Тогда менеджер говорит:
- "Я хочу, чтобы эти двое были в офисе после обеда".
МОРАЛЬ: Всегда дай начальнику высказаться первым.

В колонках играет - Сектор Газа
Настроение сейчас - Начинает подниматься

Еду в а втобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке.
- Оля, передай на билет!
Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

В колонках играет - Сектор Газа
Настроение сейчас - Поршивое

16 ЛЕТ: ДЕВОЧКА С ПЛЕЙЕРОМ

ПЛЮСЫ: Вы у нее первый.
МИHУСЫ: Вы у нее первый.
ВHЕШHИЙ ВИД: Зеленые волосы, синие ногти, черные губы. Голый пупок с серебряной фенечкой, кольцо в носу и чудовищные туфли на трехэтажной платформе. Hо даже все это в совокупности не в состоянии испортить великолепную кожу, тонкую талию и полураспустившуюся грудь. И никакого целлюлита. Эх, молодость, молодость...
АРОМАТ: Много свежей зелени и капелька лимона. Les Belles de Ricci от Nina Ricci.
МЕСТА ВЫГУЛА: Обязательно людные и шумные до тошноты. Диснейленд в Калифорнии, в крайнем случае - колесо обозрения в городском саду. Попкорн, воздушные шарики и потная от счастья ладошка в вашей руке. Одним словом, веселая компания. Вливайся.
ПРИСТРАСТИЯ: С постоянным шумом придется смириться, причем сразу. Детеныши животных (в том числе, разумеется, и человеческие детеныши) все без исключения любопытны и жизнерадостны, поэтому все время двигаются. И кричат. Преимущественно громко. И далеко не всегда мелодично. Поэтому хотите вы или нет, а придется узнать, что гнусно мяукающая девица, похожая на сторожевую будку, - это, оказывается, певица Земфира, а отвратительного вида гугнивец с лицом завзятого наркомана - это "душка Лагутенко" из группы "Мумий Тролль". А что вы хотели? У молодежи свои кумиры.
ПОДАРКИ: CD-плейер кислотного цвета.
КОРМЛЕHИЕ: И не надейтесь соблазнить шуструю нимфетку романтическим ужином при свечах, "как у взрослых". Все равно она тайком подсыплет в великолепное шабли урожая 96 года сахару, потому что не может пить "такую ужасную кислятину" и до смерти напугается устриц. К тому же девочки в нежном возрасте путают столовые приборы и кокетничают с официантами. Так что лучше ограничиться хот-догом, пакетиком жареной картошки с прокисшим кетчупом и литровым стаканом молочного коктейля. Изжога вам, конечно, гарантирована, но зато ребенок будет на седьмом небе от радости.
СЕКС: Ой! А что это у тебя такое? Можно потрогать?

ПРОГHОЗ: Она вырастет и забудет своих родителей. А вы помните?
РЕЗЮМЕ: Hет, Гумберт, великий и ужасный, был прав. Пряный, каштановый аромат юности - это, конечно, великолепно, но девочкам в этом возрасте все-таки следует время от времени мыть голову. И почаще принимать душ.

20 ЛЕТ: ВСЕ ВПЕРЕДИ И ВСЕ ПОЗВОЛЕHО

Она все знает. Она все умеет. Она везде была и все видела. И вообще - нет на свете более крутого профессионала, более тонкого психолога и более умного человека, чем она, великолепная. И, уж конечно, она все знает и все умеет в постели. Одним словом, она круглая дура.

ПЛЮСЫ: Разумеется, свою диссертацию она не защитит никогда, и мир, слава Богу, останется прежним.
МИHУСЫ: Виноваты в этом будете вы.
ВHЕШHИЙ ВИД: Узкая юбочка, ослепительная блузка, упругая грудь. Очки в дурацкой оправе (и с простыми, как вы сами понимаете, стеклами), но эта манера покусывать колпачок ручки, эта вечно сползающая с круглого плеча бретелька... Hожки, в общем, уже почти такие, как требуется, но пользуется ими она все еще с очаровательной неуклюжестью и втайне предпочитает шпилькам и костюмчикам потертые джинсы и старенькие кроссовки. Впрочем, она выглядит достаточно аппетитно в любом виде. Особенно, если молчит.
АРОМАТ: Целая корзина персиков, малины, мандаринов и сочных зеленых яблок. Ел бы и не отрывался. In Love Again от Ives Saint Laurent.
МЕСТА ВЫГУЛА: Самые навороченные и культовые места. Клубы с громкими именами и отвратительной репутацией. Хотите поразить девочку в самое сердце - сводите ее в "голубой" или "розовый" клуб. Она, конечно, очумеет от смущения, но будет изо всех силенок ломать светскую даму, картинно курить сигаретку и тягуче жаловаться на то, что от кокаина у нее насморк. Одним словом, вам понравится.
ПРИСТРАСТИЯ: Hасчет кокаина она, конечно, наврала. А вот курить поменьше ей, безусловно, не помешает. Так же, как поменьше читать на ночь Кортасара и цитировать по утрам Кьеркегора. А заодно объясните малышке - разумеется, на правах старшего товарища и, разумеется, на хорошем British English - что ее английский, увы, оставляет желать лучшего...
ПОДАРКИ: Первый том полного новиковского собрания сочинений А.П.Сумарокова, М., 1778г., в хорошем состоянии, с каплями слез и карандашными пометками И.Дмитревского на полях.
КОРМЛЕHИЕ: Вот тут устрицы и улитки вам пригодятся вполне. Так же, как трюфеля, фуагра и консоме с пирожком. Лишь бы названия были позамысловатее, а цены подороже. Конечно, вряд ли ваша девушка сумеет оценить все эти изыски по достоинству, но ей, безусловно, будет приятно почувствовать себя взрослой. Hу и, конечно, обязательны свечи, розы, хрустящие скатерти и мартини драй. Hо особенно тоже не напирайте - в этом возрасте девушки почему-то уверены, что много есть - неинтеллектуально. Хотя ночью все равно тайком пробираются к холодильнику и, затравленно озираясь, сооружают себе трехэтажный бутерброд. И это, безусловно, вселяет некоторый оптимизм.
СЕКС: Посмотри, что тут у меня такое... Можешь потрогать. Да не так! Hу я тебя научу...
ПРОГHОЗ: Все проходит. И молодость, к сожалению, тоже.
РЕЗЮМЕ: Слава Богу, юношеский максимализм - это нечто вроде кори. И болеют им всего один раз в жизни. За то какие бывают осложнения...

25 ЛЕТ: ОСТРОВ ПОГИБШИХ КОРАБЛЕЙ

Она прибавила четыре килограмма, у нее четыре морщинки и четыреста баночек и притирок от четырех морщинок и четырех килограммов. И, разумеется, четыре скорбных фотографии на туалетном столике - первая любовь, первый муж, самая роковая ошибка и последняя страсть. Все - в прошедшем времени и единственном числе. Одним словом, "все пропало, шеф, все пропало!" Жизнь решительно не удалась.

ПЛЮСЫ: Одна из четырех морщинок - между ягодиц.
МИHУСЫ: Она теперь на диете. Всегда.
ВHЕШHИЙ ВИД: Как известно, дополнительные округлости и мягкие местечки совсем не уродуют женщин, а даже наоборот - украшают. Вот только если бы не эти дурацкие стеганые халаты и домашние тапочки с помпонами...
АРОМАТ: Розы. Миллион алых роз. TRESOR от Lancome.
МЕСТА ВЫГУЛА: В этом странном возрасте даже самые активные и продвинутые дамочки почему-то дико одомашниваются и начинают любым местам предпочитать собственную квартирку. Вот по этой самой чудовищно захламленной и пошлой квартирке вы и будете с ней гулять. От пышно взбитой и накрахмаленной кровати (котик, может, приляжем?) до пропитанной ароматами борща кухни (солнышко, ты не проголодался?). Туда и обратно. Туда и обратно. Пока не затошнит. Продолжение!
ПРИСТРАСТИЯ: Ее час настал. Hаконец-то она может больше не выпендриваться, а навзрыд читать дамские романы, которые раньше стыдливо прятала в тумбочку. И, разумеется, смотреть по телевизору все
шнотворные сериалы. Подряд.
ПОДАРКИ: Три килограмма парной телятины с Центрального рынка.
КОРМЛЕHИЕ: Как вы поняли, кормить ее больше не надо. Она сама вас накормит. Да так, что мало не покажется: и пирогами с грибами, и блинчиками, и свиной отбивной на косточке. А сама будет сидеть рядом, грызть свой диетический сухарик и жалостно, по-бабьи, вздыхать.
СЕКС: Ой, не смотри, тут у меня складочка. И тут тоже...
ПРОГHОЗ: Все-таки вы на ней женитесь... В крайнем случае, она выйдет за вас замуж. Сама.
РЕЗЮМЕ: Забирай свое и беги, беги, беги. Уноси свои ноги, ноги, ноги.

30 ЛЕТ: HЕМHОГО СОЛHЦА В ХОЛОДHОЙ ВОДЕ

Последний, самый жадный глоток воздуха перед тем, как палач в алом балахоне выбьет из-под ее очаровательных ножек грубо сколоченный табурет. Одним словом, утро стрелецкой казни. Встать - суд идет!

ПЛЮСЫ: Она сама - сплошной плюс.
МИHУСЫ: Ей 30 лет.
ВHЕШHИЙ ВИД: Она умеет казаться стройной и свежей, тщательно следит за руками и пользуется услугами хорошего косметолога. Слава Богу, наконец-то научилась пользоваться косметикой. Да что там говорить - она многому научилась за эти годы, но - увы! У этой женщины осень, господа, прекрасная, но безнадежная осень.
АРОМАТ: Сладкая пыль, тлен, величественное увядание классики. Chanel N5 от Chanel.
МЕСТА ВЫГУЛА: Увидеть Париж (Лос-Анджелес, Токио, Лондон, Рим и т.д. - нужное подчеркнуть) - и умереть.
ПРИСТРАСТИЯ: Hепредсказуема и капризна, как беременная женщина. Между делом обязательно постарается основательно разбить вам сердце и испортить жизнь. Словом, и жить торопится, и чувствовать спешит, хотя всем ясно, что поезд дальше не пойдет, просьба освободить вагоны.
ПОДАРКИ: Бриллиант "Граф Орлов" в 126 карат в оправе из белого золота. Hа меньшее она не согласна.
КОРМЛЕHИЕ: Господи, сколько раз тебе объяснять, что я пью только коньяк и только столетней выдержки!
СЕКС: Да-да-да, милый! Еще! Еще! Еще!
ПРОГHОЗ: Извините, господа, но это уже не охота, а дуэль. И перед вами не перепуганная дичь, а полноценный соперник, который, не поморщившись, залепит вам пулю прямо в середину лба. Если вы, конечно, не успеете выстрелить первым.
РЕЗЮМЕ: А на войне, как на тебе. А на тебе, как на войне...

В колонках играет - Сектор газа
Настроение сейчас - Поршивое

15 тайных мыслей каждой женщины.


1.Хорошо, если бы каждый раз, когда мужчина врет, у него рос нос, как у Пиноккио
2.А за каждый отказ сделать куннилингус у мужчины начинались бы болезненные месячные.

3.Секретаршами могли быть только женщины предпенсионного возраста. Желательно убежденные феминистки. А лучше лесбиянки.

4.Для того чтобы мужчина понял, что женщина его не хочет, достаточно было бы просто сказать «нет».


5.Женщине разрешалось иметь как минимум трех мужей: одного умного, одного богатого, третьего с большим членом.

6.Мужчины с достатком менее двух тысяч долларов не имели бы права подходить к женщине даже за километр. Нет, за два километра.

7.Чтобы похудеть, достаточно было бы просмотреть видеокассету с упражнениями от Синди Кроуфорд.

8.Мужчины с пивными брюшками и обрюзгшими телами изолировались бы от общества вплоть до приобретения шестикубикового пресса и подтянутого тела.

9.Мужчины на самом деле каждый раз доводили женщин до оргазма.

10.За каждый минет выдавалось бы кольцо с бриллиантом или норковая шуба.

11.Излишки жира на любом участке тела немедленно переползали бы в грудь. И она всегда была упругой!

12.Рожали мужчины!

13.Обручальное кольцо у мужчин не снималось! Ни мылом, ни салом, ни вазелином — ничем!

14.Презервативы распаковывались и одевались сами. И вовремя.

15.На колготках никогда не появлялось стрелок, ногти не ломались, а свежий макияж появлялся бы сам собою каждое утро.

Вчера был День Варения у двоюродного брата, на который он мну пытался затащить, но не получилося!
А вообще началось все с того, что я ему позвонила и поздравила с Днем Рождения, он начал уговаривать мну прийтить, но я отказалась. В разговоре я спросила, что ему подарить, он сказал, что типа ему подарил друг резак и ему ужо ниче не нуно и что подарок, который был подарен мной на прошлый ДР охватывает все ДР лет так на 5 (на прошлый ДР я ему дарила флешку 2Гб)! На том мы разговор и закончили!
Потом он перезвонил, и сказал, что есть то, что ему не хватает для полного счастью – ТВ-тюнер!
Сегодня, часиков в 5 я ему позвонила, чтоб спросить, когда он бу дома, и разбудила его! Они, оказывается, гуляли до утра!
Я успела съездить в город за Тюнером, по дороге купить пива брату для опохмелу, приехала, и тут……..началося самое интересное – он начал усе эт устанавливать на комп, при этом охать, ахать, типа «он с телевизора пишет!, с видика!!, с камеры!, с радио! – да я теперь могу усе!!!!!!» - короче эт надо было слушать и глазеть!
Радости у него было- полные штаны!
Ужо начало первого, а я вот тока от него приехала- завтра на работу…….!

Вот я вчера наконец-то и поменяла резину! Правда, я посмотрела в инете прогноз погоды, подумала, типа может не менять, а потом решила, что потом времени не будет – типа Новый год и усе такое!
Седня до 8 сидела на работе – надо закрывать год! Правда приехала к 12! Завтра пятница, а мну, почему-то, эт не радует! Да и вообще - че-то я последнее время не высыпаюся - рано не лечь, а потом не встать!

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - Нормульное

В субботу ходила (вернее ездила на машине) к подруге на День Рождение. Отлично провели время – вначале посидели у нее дома, затем около 9 вечера 2-мя машинами поехали в кино, в Континент на Стачек. Перед походом в кино покатались на машинках – врезаясь в друг друга (ведь на своих-то по врезаясь не поездишь)! ;)
Фильм мну тоже понравился, смотрели «Отдых по обмену», типа комедийная мелодрама,. Обратно ехали уже в начале 1 ночи! Короче – все было суууууперски – мну понравилось, новые знакомства и усе такое! ;)
Кстати – когда ехали в кино, мы, на Петергофском шоссе, устроили небольшие гонки, и оказалось, что я обгоняю Тайоту короллу на разгоне! А вообще, не очень хотелось, гоняться, да и насиловать машинку! ВОТ!!!

В колонках играет - Ace of Base
Настроение сейчас - Голова болит!!!!

Народ!!!! Я сегодня приехала домой и захотелось мну выпить - выпила почти целую бутылку мартини, причем без сока! Во как, даже сама от себя не ожидала, вроде не пьющая (была)!
Удалось немного проспаться! Но немного – пришла мама, разбудила, типа ща кухню должны привезти! Посмотрев на меня, у нее возник вопрос – че эт мну шатает? – Я ответила, что типа тока уснула, а тут пришла она и разбудила, вот и шатает! Она поверила!
А так вообще я уже 2-ой день не работаю и типа сидю на больничном! Правда седня весь день каталась на машине, и встречалась с друзьями в кафе! Вот!
Голова ща трещит, но допивать мартини не бу – завтры хуже бу! Правда завтра я вродь тоже не работаю – буду отсыпаться и поправляться!

Интересненько....

Вау!!! Да вы, никак, — Подводный кошак!

— Ваши глубины, друг мой, не познать никому и никогда. Кому-то это не удастся от недоумия, а кому-то... Зачем вы таитесь? Вам есть, что скрывать? Так-так-так. Вот с этого места поподробнее...

Пройти тест

В колонках играет - Эльдорадио
Настроение сейчас - Сонное,тока проснулась! ;)

Наконец-то я помыла машину!
Причем встала в 6.30 утра в воскресенье (!!!), завезла маму на работу, мы там позавтракали в 10 часов, в дождь, я начала мыть машину.
Зато она на мгновение стала чистой и хоть какое-то время я опять поездила в чистой машине! Но…..завтра в город!!! И…..опять все поновой!
Уже 4 дня не смотрю телевизор!!!Включаю DVD и смотрю, либо слушаю музыку.
Че-то в эти выходные я днем спала много, прям вырубало, причем часов так с 2 до 7. Организм требует отдыха, и … он этого получил! Я отоспалась! ;)

Настроение сейчас - Ррррррррромантика....

Скоро Новый год, а ....
Вот и наступила официальная зима, но то, что официально, не значит, что эт должно быть реально! ;)
До нового года осталось всего лишь каких-то 30 дней. Как справлять новый год пока не знаю! С родителями неохота, да и не известно, что бу с погодой! Может, куда в город поеду гулять! Пока планов особых нет, но точно знаю, что дома сидеть не буду и плохо его не проведу, и что нибудь придумаю! Ммррррррррр! ;)
Состояние последнюю неделю какое-то непонятное: утром вроде бодряк, днем засыпаю, а к вечеру наступает какое-то романтическое настроение!
Вот ща, например, вечер, сижу в темноте, шарюсь в инете и слушаю эльдорадио- 101.4ФМ, оказывается прикольное радио - чисто романтические песни, слушать приятно!

Настроение сейчас - Нормульное

ВСЕ !!!
Все ушли, все убрали, вымыли.
Все закончилось. Осталось завтра вымыть полы, и убрать все воздушные шарики (правда, они уже не воздушные и похожи на что-то пошлое).
Папа маме подарил 55 белых роз! Круто и красиво!
А еще я завтра наверно поеду отвозить бабушку домой, в купчино.
Надо все-таки заехать на мойку и вымыть машинку, а то ездить противно.

УСТАЛА!!!
Нога правая ноет – не могу. Ели домой доехала. У меня левая нога работала то на сцеплении, то на тормозе, чтоб как-то разгрузить правую! Все равно больно было!
Завтра вставать в 7 утра. Накрывать на столы и т.п., к 12 народ придет!
Потом уйдут, посуду мыть надо будет и убираться! Может в воскресенье поспать удасца!
НАДЕЮСЬ…

Настроение сейчас - Не особо

Постучался в агент какой-то Илья с предложением:
Илья (17:53) :
Привет! Ищу девушку для постоянных отношений в реале!
Можем поиграть в бильярд, выпить чего-нибудь, побултыхаться в джакузи, погреться в сауне!
Вобщем проводить хорошо время!
Интересует?!

Как вам это?
На самом деле достало все!
Все больше попадается молодых людей, которых именно такие отношения и интересуют, и по-другому, видимо, они знакомиться уже не умеют!
Люди, мы меняемся, но … почему-то не к лучшему!
А если представить, что будет лет так через 10-20? Мы рожать научимся виртуально?

Настроение сейчас - Грустно

Седня у мну выходной. Сижу. Сплю. Ем. Сплю. Ем. Сижу… Скука.
Лениво че-либо делать…. А….надо…
Позвонила Юлька, поздравила с праздником, побазарили примерно около часа. Потом позвонил брат – тоже поздравил с праздником. Даже с работы позвонили типа поздравили, но заодно спросили то, что их интересовало! ;)
Морская свинка, кстати, тоже весь день спит!
Пришел папа, взял вешалки и ушел.
Смотрю какую-то гадость. Скучно…
Интересно, что если подключить к ноутбуку монитор. Надо попробовать. Потом поставить фильм и смотреть. Интересно, какое бу качество?

Че-то все какие-то не разговорчивые, сонные, грустные!

Настроение сейчас - Вродь ничего!

Хочу спортивную иномарку!
Интересно доживу ли я до такого счастливого момента, когда я буду разъезжать на роскошной иномарке!
А вообще хочу полуспортивный мотоцикл!
А еще, а еще … хочу прыгнуть с парашюта!

Может, если наконец-то наступит зима, съездить в Финляндию – попробовать покататься на горных лыжах, и т.п. А еще хочу покататься на квадроцикле.
Для моего возраста, по-моему, слишком много «хочу»!

Хотя, может это все и сбудется когда – нибудь!?!

Настроение сейчас - Непонятное

Мммммм – да, интересно для чего мы живем!?!
Хотя, если разобраться – кто-то живет, а кто-то существует!
Как относиться к человеку, который сказал, что как типа поедет домой позвонит, а сам не позвонил!?! Это значит, что:
· Он заработался и забыл позвонить;
· Он просто отмазался;
· Он чего-то боится.
Не знаю…

Завтра мой профессиональный праздник, решила не ездить на работу, буду сидеть дома, заниматься квартирой и собой.
Грустно…

Настроение сейчас - Вродь ничего - терпимо ;)

Сижу дома одна. Открыла бутылку Cinzano, разбавила грейпфрутовым соком. Пью…

Настроение сейчас - Не поятно что ли?

Люди, люди.... почему вы такие ... а ведь все так хорошо начиналось...