ну привет, новая жизнь. новая старая жизнь..по большей части ничего и не изменилось. только ощущение свободы прибавилось. я и так никому бы и не позволила лишить меня этого ощущения, но предыдущий месяц я как будто кому-то должна была что-то постоянно. а теперь этого нет. входим в тепло свободными людьми, что может быть лучше, черт возьми. радуйтесь жизни и живите для себя, друзья. это ли не есть счастье?

Так устала от неопределенности, размытое прошлое теперь только в воспоминаниях. Как-то внезапно всё переменилось, так обычно и бывает. Вроде привыкаешь к обычной жизни, становишься простым обываетелем, которого ничего не волнует вокруг, и вот вдруг врываются такие замечательные люди (точнее, человек), моменты, переживания, ощущения, и всё забывается. Мигом. И вот видимо я всё-таки повзрослела, ибо всё так спокойно и нет этой ребяческой романтики в штанах ахах, когда хочется думать о любви ночами, стоя у окна и слушая что-то kinda lovely shit etc. В общем просто хорошо на душе) и да, всё равно без романтики не обойтись: actually i think i\'m in love ^___^ awww

А еще меня постоянно застает врасплох ёбаный стыд. Я тупая ЗАСТЕНЧИВАЯ ИДИОТКА, и ничего с этим не поделать. МАЗЕРФАКЕР. ладно-ладно, пройдет. как сказал господин ёжик, становление личности и всё такое. АХАХАХАХ. всё, ГОУ ЭВЭЙ БИЧ

 Документ создан 24 октября 2010 года.

Осень ворвалась так быстро, и вот уже близится к завершению. Как скоро, как безоглядно летит время, ему незачем жалеть каких-то мерзких, вечно ничего не успевающих и не замечающих людишек. Зачем? Время - оно лишь показывает насколько мы ничтожны, насколько ленивы и безразличны. Ведь если бы мы умели ценить каждую минуту жизни, наслаждаться этими минутами, делать всё, чтобы проживать их с удовольствием, и даже если приходится переживать что-то плохое - всё равно запоминать это, потому что жизнь - это разнообразие. И неважно - хорошо тебе или плохо, просто цени.

Прошло уже почти 2 месяца моей новой "почти студенческой" жизни. Не скажу, что она изменила меня или мир вокруг меня, но все равно она привнесла в мою жизнь как минимум пару ярких моментов и новых личностей.

Насколько же сложны и хитры наши чувства. До последнего я убеждала себя в том, что люблю, да-да, именно люблю Ваню и всё, что с ним связано. Ан нет, хватило только в мою жизнь ворваться одному, а потом и второму человеку, как всё повернулось на 180 градусов.

Встречаешь новых людей, размышляешь, удивляешься, разочаровываешься - всё это неизбежно в нашей жизни.

Не знаю, чего ждать от общения с Тобой, но единственное я знаю наверняка - меня к тебе тянет. Что-то теплое, обжигающее, но в тоже время милое тянет. Вряд ли подходим друг другу, вряд ли нам будет интересно вместе, вряд ли, вряд ли, вряд ли, мы совершенно разные, но я чувствую, что без этого человека мне пусто. И я дико ревную. Разве это нормально? Я готова разорвать на мелкие частички этих "суперванильныхдевочек", БЛЯТЬ.

Я очень много думаю о нас, о том, что будет, если мы вдруг будем вместе. Порой кажется, что всё должно быть очень хорошо, что парень появится, все дела, и сразу же появляется улыбка на лице, сразу хочется видеть его, даже не рядом с собой,. Но порой эти мысли и надежды разбиваются, когда просыпается разум и я начинаю мыслить еще глубже. Между нами гигантская пропасть забытья, недопонимания. Улыбка сразу сменяется унынием, и я начинаю скучать, так жестоко скучать, я даже не понимаю, почему так происходит. Такое первый раз со мной. Вряд ли это что-то серьезное, наверное, просто новый таракан в голове появился.

Я очень хочу не знаю чего.

Документ создан 17 сентября 2010 года.

С приходом осени всё слишком изменилось, мои мысли и действия не успевают за темпом приходящих событий, за временем, которое спешит, спешит, спешит...

Половина сентября уже за плечами и какой вывод? Всё очень странно вокруг. Нет никакой определенности ни в чем, вот бувкально Н-И В Ч-Е-М. Это, честно сказать, ужасно раздрожает и не дает пищу для новых идей и размышлений. Думаю постоянно о том, что вокруг, что я нашла и потеряла за последнее время. Напряжение во всем и везде.

Я не узнаю себя. Неужели взрослею? Хотя вряд ли, я думаю, что уже навсегда останусь ребенком, и это безусловно мило. :)

С учебой тоже пока полная неразбериха. Вроде нравится порой, даже очень, а иногда вообще хочется всё кинуть, вернуться в родную школу, но через секунду пришедшая мысль о возвращении кажется полным абсурдом, и я возвращасюь на пару по введению в специальность фотографии с о великим товарищем Н. Жолудевым во главе..и слава Богу.

Погода как мое настроение. Непостоянная оох. Что-то я последнее время начала часто читать все эти глупые писанины, ну тое есть гороскопы, аах, какая чушь, но любопытно до жути.

И еще. Вот. Чужое, но прямо в точку о событыях последней недели.

Вот так бывает. Влюбляешься в кого-то восхищаешься им, его действиями, поступками, словами и кажется, что лучше не будет. Что это самое прекрасное.

А потом появляется что-то совершенно новое и куда лучшего прежнего и ты понимаешь, что если начнешь описывать, получатся банальные, избитые фразы.

Но ведь этот человек не избитый и не банальный. Он совершенно необычный, не сравнимый с другими. Как его можно описывать так же как и всех? И ощущения с ним не такие как со всеми. Нет никакого манящего спокойствия в его объятиях, нет чувства, что мы знакомы всю жизнь. Напротив, огромная пропасть, желание узнать, понять. Загадка. Видно что за ним столько всего стоит. Видно в глазах. У него какие-то слишком умные глаза. Слишком знающие, сегодня вдруг вспомнила его глаза и поняла, что все остальные просто блекнут, теряются, кажутся пустыми. А в его глазах целая жизнь, как будто мудрость. чуть-чуть грусти и усталости и что-то еще, не уловимое и тонкое. Он вроде такой простой и обычный, но за этим стоит что-то, чего я еще не успела понять. Нет ощущения полной гармонии как с другими. Но есть смысл и интерес, желание узнавать.

Хочется прочитать книги, которые читает он, стихи, которые он написал, послушать кучу историй, пообщаться уйму времени, привыкнуть, понравится его друзьям, увлечься футболом и выучить имена всех игроков его любимой команды...

Кстати, и улыбка у него весьма необычная, странная и смешная. Она именно улыбкой, не обыденностью поднятыми уголками губ, а именно улыбкой, когда ему очень хорошо.

Какой-то странный, как будто из другого измерения, с богатым внутренним миром и неописуемыми глазами. Загадочный, таинственный. Его хочется узнавать, понять, привыкнуть. Ему хочется подарить мир и показать, что такое любовь. Хочется построить домик и собирать клубнику, сажать картошку, кататься на великах, а зимой на лыжах, ходить в театры и на выставки. Развиваться и держать за руку.

Но ему это не нужно. Не чувствуется в нем этой необходимости укутаться в плед и пить кофе, что бы он не говорил.

Придется убить еще одну мечту. (с)

Документ создан 28 августа 2010 года.

Столько мыслей в голове. Порой хочется всё расписать на бумаге или же здесь, но думается, что моего скудного словарного запаса не хватит, не то, что бы мои мысли настолько тяжелы, но так. Да и что есть бумага или эта электронная машина, напоминающая большую книгу? Разве в этом есть смысл? А если бумага сгорит или ее съест кролик, мама выбросит, как обычно делает с ненужной фигней? А компьютер просто сотрет этот документ, как ненужный, компьютер как-никак гений. 

Но всё же я решила.. Так как моя "страдальческая" тетрадочка в цветочек осталась дома в городе пылиться, а компьютер теперь всегда со мной к несчастью моего зрения и времени, я недолго думая..хотя нет, долго думая всё же, иначе все слова выше не имеют смысла, ооо, в общем, я открыла ворд и начала строчить эту ахинею, как покажется многим, в первую очередь мне, да.

Просто, видимо, эти мысли забили всю мою голову и ей нужна разгрузка. Или же это просто скука, ибо на улице идет унылый моросящий дождь, телевизор вызывает рвотный рефлекс, в ICQ задроты, от которых уже тоже тошнит, ну кроме насти и, возможно, ежика, а всевозможные фильмы на компьютере я уже пересмотрела и не один раз.

Так. Теперь о прошедших днях этого не впечатляющего и мимолетно исчезнувшего лета. Да, как известно, надежда умирает последней. Моя надежда возможно еще живет в глубине моей души, охохо, но всё же я разочарована, ох как разочарована в том человеке, на которого надеюсь. Хотя порой я вообще не понимаю себя, уже даже часто. Конечно, это неудивительно в силу моего переходного возраста и неуравновешенной (хотя кто-то думает наоборот) психики. Просто я разная. Мой диагноз - совершенное непостоянство характера, уф. Я холодна как лед, без малейшего признака сентиментальности, а через несколько часов я могу разрыдаться над милейшим кино или вылить неугомонные воды моей души на малознакомого человека. Это странно. И меня это удручает. У многих уже сложился характер, а я всё еще ищу себя. Иногда это расстраивает, иногда наоборот это кажется захватывающим. Нет, не то, что бы я хороший психолог, но мне нравится думать, искать логику в человеческих поступках, в своих поступках, я учусь разбираться в людях, хотя моя наивность и доверчивость меня не спасут от вечных разочарований. В последнее скучное время я много думаю, даже очень. Иногда даже кажется, что голова просит отдыха, ха, но вот так. Еще я слушаю тонны музыки. Я полюбила музыку, и нет, это не то, что сейчас привыкли называть зависимостью или фанатизмом. Просто я считаю, что музыку нужно любить, она этого заслужила, она дает мне душевный покой.

Но вернемся к людям и их отношениям. Да, на данный момент я считаю, что мне не нужна забота, нежность, поцелуи и прочая мило-слабость, но завтра снова наступит меланхолия и я буду скучать. Хотя нет, не скучать, а мечтать. Иногда мечтать полезно, но не в таких количествах, как у меня. Это уже болезнь, будто я живу в мечтах, потому что реальность скучна, а представить себе можно что угодно, только, увы этого не почувствуешь. Мне это так надоело, но ничего не поделать. Я романтик, а у таких людей бурная фантазия.

Меня трудно понять. Ну вот, опять перешла на другую тему.

Вообще вот я сейчас это пишу, а потом могу месяца два не вспоминать о существовании этого документа в памяти компьютера. Это тоже меня раздражает в себе. Но больше всего я не люблю поселившуюся во мне с недавнего времени лень.

У меня много недостатков, просто я их тщательно скрываю, ну пытаюсь скрывать, от людей. Только потом они проявляются.

Еще я умело подстраиваюсь под людей. Это моя лучшая черта, как мне кажется. Я смогу поладить с любым человеком, если конечно он этого желает. Для меня не проблема заговорить, хотя я весьма застенчива, но, думается мне, это только по отношению в противоположному полу.

Кто придумал воскресенье? Бесполезнейший последний день недели всегда рушил мои представления о нормальном отдыхе в выходные, т.к. этот "отдых" превращался в тоскливое раннее (почему-то всегда очень даже раннее, вот как назло) утро, поздний завтрак с "дружной" семьей и впустую прожитые 24 часа, из них как минимум 10 проведенные перед экраном компьютера. Еще мне еще больше всё лень в воскресенье, чем в остальные дни, я не знаю как это объяснить. Но если нужно что-то сделать очень важное (урокиштоли О_о) или даже не очень (ну, позвонить алине, например, спросить как ее здоровье) настя конечно же отложит это на час позже, и еще на час, и еще..а потом на следующий день. И ёбтвоюмать, ничегошеньки с этим не поделать. 

В последнее время все планы срываются, и еще я стала очень - очень - очень - очень - очень и очень нервной. Меня это расстраивает, раньше моему спокойствию можно было позавидовать, я думала, что хоть что-то унаследовала от дедушки, но НЕТ БЛЯТЬ. Я В РОДИТЕЛЕЙ ЧОКНУТЫХ, конечно. =( Даже когда я опоздала на встречу с настей и никой на час, я заплакала. ебаный стыд. а мама сказала: "какой режиссер? с твоими нервами только идиот выберет такую профессию". ну да, я идиот. 

Эх, что я здесь снова делаю? Спустя столько времени? Скучно мне, а вот завтра великий праздник для всех хуевовлюбленных, которые будут бесить весь день. Вот я не понимаю, неужели у "любви" есть какой-то определенный день, когда ее нужно отмечать. Или нет, такой определенный день, в который нужно увеличить показатель "любви", ну или как правильно сказать. Такой это бред. Тоже самое, что и в день рождения почему-то все резко начинают засыпать тебя добрыми словами, пожеланиями трололо. ФААААААК, неужели нельзя каждый день говорить человеку эти слова, раз ты правда считаешь его таковым. И возвращаясь к разговору о святом валентине - уебане (извините - извините), хотя возможно, он тут даже и не при делах, это людишки всё опошлили, ну да ладно, людишки еще своё получат, так вот, в общем идите нахуй, голубки, а я просто скажу спасибо своей лучшей подруге, что она есть.

Вам хорошо, вы одиноки. Все это, конечно, так — одинокий человек не может быть покинут. Но иногда по вечерам эти искусственные построения разлетались в прах, а жизнь превращалась в какую-то всхлипывающую, мечущуюся мелодию, в водоворот дикого томления, желания, тоски и надежды все-таки вырваться из бессмысленного самоодурманивания, из бессмысленных в своей монотонности звуков этой вечной шарманки. Неважно куда, но лишь бы вырваться. О, эта жалкая потребность человека в крупице тепла. И разве этим теплом не могут быть пара рук и склоненное над тобой лицо? Или и это было бы самообманом, покорностью судьбе, бегством? Да и разве вообще существует что-то, кроме одиночества?  Три Товарища

- Ну, мой маленький Робби, - сказал он и хлопнул меня по плечу, - что с тобой творится?
- Ничего, Фердинанд, - ответил я, - в том-то и вся беда.
- Ничего? - Он внимательно посмотрел на меня, потом снова спросил: - Ничего? Ты хочешь сказать, ничто! Но ничто - это уже много. Ничто - это зеркало, в котором отражается мир!
- Браво! - крикнул Ленц. -Необычайно оригинально, Фердинанд.
- Сиди спокойно, Готфрид. - Фердинанд повернул к нему свою огромную голову. - Романтики вроде тебя - всего лишь патетические попрыгунчики, скачущие по краю жизни. Они понимают её всегда ложно, и всё для них сенсация. Да что ты можешь знать про Ничто, легковесное ты существо!
- Знаю достаточно, чтобы желать и впредь быть легковесным, - заявил Ленц. - Порядочные люди уважают это самое Ничто, Фердинанд. Они не роются в нём, как кроты.
Три товарища

я пишу здесь
и буду писать,
может я больная совсем
уже давно

минут 15 назад на A1 услышала группу Без Билета
Просто я люблю – когда ты смотришь из окна
То, как ты молчишь, и провожаешь взглядом
Просто я не сплю – когда ты в городе одна
Просто будет день – когда ты будешь рядом (с)

и почему-то сразу влюбилась в эту песню

что-то мне сегодня не везёт. :/

Настроение сейчас - yes

 

ха!
я поняла, надо просто быть проще с людьми. да и вообще. на кой черт мне сдались их проблемы, сами разбирайтесь, меня это не касается, я хочу улыбаться и плевать на всё.
заслушиваюсь сплином и snow patrol. и мечтаю уже о каникулааааах зимних оааа. новый год, очередные бесилова с анастасией ^^
и всё же я люблю одиночество, сегодня сразу после шестого рванула домой, ну не хотелось мне ни с кем говорить, и начался мозготрах on my own + музыка на всю громкость. потом мне приснился сон. но я его блин забыла. но там было холодно, и я вроде летала и была метель.
вчера ночью смотрели с егором "в погоне за счастьем". он посоветовал. отличный фильм, уил смитт конечно не подкачаал. еще вспоминали любимых "men in black" и "star wars" - любимые фильмы нашего детства. психоделического детства конечно :D
еще на днях пол ночи обсуждали музыку. всююю оооо, обожаю брата своего.
а еще когда он немного выпьет, он начинает умничать. очень умничать. и я его подхватываю и мы с ним такие к маме подходим и на эмоциях "базарим" :D мы с ним похожи очень, и это радует.
сегодня заделалась в "видимо" кинокритика\музкритика. какая честь упала на меня - туповатую, но да ладно. постараемся.
в школе ничего особенного. теперь это просто объект, наполненный умными взрослыми, которые пытаются вбить хоть что-то в ветреные головы нас, юнцов.) но да, единственное на алгебре\геометрии у морали весело. не знала, что когда-нибудь я так полюблю эти предметы. и да, сегодня она меня похвалила, типа у меня лучшая самостоятельная из класса. ох уж даа, просто не было дианы и маши :D
вообще я полюбила свой класс. да. странно, но да.
хочу в англию. оченьочень.
папа сказал, что скоро принесет фотик наконец здоровый, вылеченный. хохо, по-моему я уже забыла как он выглядит. нда.
сейчас читаю "три товарища" Ремарка. вообще горда за себя, что взялась наконец-то читать добровольно литературу. не по "школьному списку", фак вас.
и еще я постоянно вспоминаю дедушку. почти полгода прошло. мне его не хватает, он был мне ближе, чем родители. не хватает его рассказов, оох, эти дедушкины рассказы, его советов, взгляда, шуток. любимый дедушка.
он мне оставил свой крутецкий фотоаппарат - Киев. только нужно плёнку купить.
вообще я пытаюсь наконец осознавать, что если я "здесь и сейчас", то это не просто так. да простит меня аллах за эти ничтожные словечки, что ниже, пессимистичная я фу.
сложно управлять собой, правда. не порой, а всегда.

насть, ты симпатичная, просто ты не умеешь вести себя с мальчиками. (с)
ебать
первая часть предложения вообще хуйня, знаю я, какая я симпатичная, ага. а вторая, хм, чистая правда.
и что теперь мне делать?
абассаца нафиг.
хочу уехать от этого дерьма подааальше whoaaa
повзрослейповзрослейповзрослей и потом уже наконец сможешь делать всё, что угодно.
и еще у меня странное чувство. я не хочу знать тех людей, которых знаю. вот всех, даже если они мне дороги. наверное, потому что хочу быть другой. не просто там блядругой, а реально д-р-у-г-о-й. НЕ ТАКОЙ ТУПОЙ УРОДЛИВОЙ ДУРОЙ, КОТОРАЯ ОБИЖАЕТСЯ НА КАКУЮ-ТО ФИГНЮ, КОТОРУЮ САМА ДЕЛАЕТ. I HATE MYSELF.
а вообще я снова думала о тебе, гребаный bastard. ну почемууу, ну что за говно то происходит постоянно? почему меня не может оставить эти гребаные воспоминания? почемупочемупочемууууу??!!
или я всё придумала..хочу поскорей 2010 и всё.
гребаный вакуум, образовавшийся в душе, который пожирает изнутри...заебал.
ну это так, лирическое отступление.
фу, ругаться матом это ужасно, но непоправимо. особенно в эти говнодни.
я всё.
!

тупой дневник, зачем я заставляю себя здесь писать?

привет, декабрь. еще один месяц неудач. ну что же, последний в этом году, есть чему радоваться. глупо, но радоваться. а у меня всегда глупо. снег, но все равно какое-то тепло на душе, просто потому что должен быть снег, мне его не хватало, а вот от дождей и промозглой погоды мне было холодно и грусто. грустно и холодно. а теперь тепло и грустно. FUUUUCK. да здравствует здоровый образ жизни! и жирные ноги и руки.спать и есть. хм, я вроде еще не студент. ах ох и прочее.мораль!надо сходить к психиатру.хм...я одна сижу в farmville на facebook'е и одна пишу здесь. у всех есть проблемы поважней. ну и ладно. ну вас всех.

ничтожество. я - ничтожество. и не надо тут меня переубеждать. ненавижу переубеждение. блять.
вообще черт бы меня побрал мне хочется выругаться на кого-то сейчас, прям так, по хардкору. хочется орать и пить. алкоголь, который я уже черт возьми месяца три в рот не брала. блин, не, ну я редко бываю такой, простите уж. не знаю, зачем здесь вообще писать, наверное, чтобы вы поняли, что этот дневник ни что иное как говно :D мдэ
посмотрела 2012.
нашла много музыки.
я говно.
ибо у меня музыка "на уровень ниже"(с) твоей. ха) я говно
и вообще эти каникулы для факеров, таких как я, которые в очередной раз убеждаются, что их мозг атрофирован и порабощен ленью. снова уроки в последний момент? ага)
ну а что с меня взять? такая какая есть. я это я.
черт снова пессимизм. не читайте,дети, этот бред, заразно. и еще я не пойму, почему у всех черно-белые авки?О__о и почему ноябрь такой противный?
всё, пора валить видимо.
надо браться за мозги. да. может этак через неделю, может через год, а может быть и вовсе лет через 20. пора что-то менять, пока окончательно не превратиться в огрызок общества. поздно. слишком поздно. аминь.
и да. я так и не досмотрела эту "сплетницу", чтоб меня. неужели эта чертова привычка не доводить всё до конца будет пресследовать меня до конца дней моих? фу я смотрю это американское говно.? ну а чо.
так. пока.