Я жила с дедушкой, бабушкой и мамой. Они были для меня самыми родными людьми на свете, а я естественно для них. Дедушка постоянно меня баловал, когда я была совсем маленькой. В тайне от мамы он покупал мне жвачки, чупа-чупсы, от которых меня так всегда воздерживала мама. Он покупал мне абсолютно все, что я захочу. Каждый вечер он приносил мне после работы или коробку конфет или шоколадку. Это был для меня самый настоящий праздник.

Маму я почти не видела дома, она постоянно пропадала на работе, а я оставалась дома с дедушкой или бабушкой. Дедушка играл со мной в куклы, и только теперь я понимаю, какая это мука для взрослого человека. Когда я немного подросла, дедуля провожал меня каждый день в школу перед своей работой. Я не представляла своей жизни без него. Мы шутили, играли, он меня катал на своих плечах. Когда мне было плохо, я всегда могла прийти к нему за помощью или за советом. С ним я чувствовала себя, как за каменной стеной.

И вот..дедушка заболел. Я понимала, что у каждого человека, да и у всего живого есть свой срок. Срок жизни. Но я как можно дальше гнала эти мысли от себя, хотя были и такие моменты, когда эти мысли туманили мне мой мозг.
Обычно, это случалось ночью, когда я лежала в своей комнате и не могла уснуть. За стенкой я слышала, как говорят дедушка и бабушка, и не могла себе представить, что когда-нибудь наступит такой момент, что их не будет или я их не увижу. Слезы текли рекой из моих глаз, а сердце сжималось в кулак. Я пыталась сдерживать свои всхлипывания, иначе чтобы я сказала?

В такие моменты я сама себя убеждала «Он НИКОГДА не умрет! НИКОГДА! Всегда мы будем вместе, ведь так я его люблю!»
Когда дедушка умирал, я спросила его: «Ты никогда меня не забудешь, ты будишь помнить меня?»
- «Никогда не забуду тебя, мое солнышко. Я всегда буду с тобой, только не рядом, как сейчас, а там на небе. И каждый вечер ты будешь смотреть на меня и вспоминать. Я буду одной из тех ярких звезд там высоко, ты обязательно меня увидишь!»

На самом деле еще немного хочу поговорить о жизни. Надоели вымышленные истории, лучше рассказать о себе.

Мы часто думаем, что уже настолько взрослые, что нам все известно, и мы знаем намного больше, чем остальные. Читая классическую литературу в школе, мы хвастались своим одноклассникам, что все прочли за лето, и это звучало так, как будто мы большие знатоки и изучать что-то большее нет смысла.
Так же и в других предметах. Изучив какие-то азы, мы думаем, что нам теперь подвластно все, но это далеко не так.
А сколько неизвестного и интересного таится дальше?

У меня тоже был такой максималистский возраст, когда я настаивала на своей правоте перед одноклассниками и родителями, даже не думая о сказанном. Мне казалось, что я умнее всех и знаю намного больше.

Только теперь приходит осознание того, сколько всего мы не видим, не знаем, и сколько всего нам надо еще успеть посмотреть, прочесть, изучить в этой жизни!!!
Если задуматься, то в день каждый автор вы пускает несколько книг. Соответственно, что этот автор не один. А сколько еще таких стран, где каждый день публикуется новая книга? Нам с вами не прочесть и крошечной доли всей литературы, которая выходит во всем мире, а ведь ее и переводят на другие языки.

А сколько всего еще нужно успеть в сделать в жизни. Сколько интересного узнать. В скольких странах побывать. Со сколькими людьми пообщаться и завести знакомство. Этот список можно продолжать до бесконечности.
Просто хочется не останавливаться на достигнутом. Сколько всего нужно не пропустить мимо себя, что бы потом было чем гордиться.

Я не знаю, из-за чего так часто происходит, но многие встречают людей, как им кажется близким по духу, по интересам. Обычно такие люди встречаются очень редко, но зато как мы к ним привязываемся. Они становятся частью нас. И так происходит, что это люди, в один момент, предают тебя, не смотря ни на что.
Хочу рассказать вам такую историю, которая случилась со мной в 11 классе, да и вообще рассказать немного о себе и своих «лучших» друзьях.
Мне всегда очень хотелось иметь лучшую подругу, с которой бы я могла в любой момент поделиться тем, чем бы не делилась со своими знакомыми или родителями. Мне хотелось иметь именно такого человека рядом с собой, который бы не мог меня предать или обидеть, с которым бы у нас были общие интересы и вкусы к жизни. И вот, в шестом классе к нам перешла девочка. Она мне не сразу понравилась. Сначала она держалась поодаль от всех, и мы ее просто не замечали, но потом, начав с ней разговаривать и общаться тесней, я поняла, что это именно тот человек, к которому у меня очень большая симпатия, которая переросла в дружбу, но об этом позже.
И вот, эта девочка заворожила меня собой. Сейчас, думая на эту тему, я даже не могу понять, почему и из-за чего она меня так сильно привлекла, но тогда она была для меня идеалом. Нет, совершенно не идеалом красоты или поступков, просто мне казалось, что она – это моя копия, с которой мне очень хотелось брать пример.
Вот так мы начали общаться. Я делилась с ней всем, чем только можно было. И секреты, и школьные сплетни, слухи. Мы даже одевались с ней похоже и вкусы к музыке и еде у нас не отличались. Тогда я думала, что это настоящая дружба, а она моя лучшая подруга. Но на деле выходит всегда не так, как ты об этом думаешь или ожидаешь того.
Я очень часто ей звонила, мы ходили в кино, у нас были общие темы для разговоров. Если говорить одним словом, то нам было комфортно и весело вдвоем. Вот так и шли наши школьные годы. Подошло время 11 класса, и мы поменялись. Я все чаще стала замечать, что она мне больше не звонит после школы, мы стали как-то отдаляться друг от друга. На мои вопросы она отвечала: «Ну что ты? Мы же лучшие подруги! Ничего не происходит, все хорошо.» В душе мне было очень обидно, но мне хотелось ей верить или же я просто привыкла доверять.
И вот однажды, в какой-то очередной день, мы после школы поехали в развлекательный комплекс «Чемпион». Я и мой молодой человек решили пошутить над ней и разыграть. Конечно, может розыгрыш и не совсем удался, но зато я навсегда узнала истинное лицо этого человека. Он предложил ей встречаться, ссылаясь на то, что мы расстались. Она поверила и согласилась. «Она же тебя предала», - говорили мне все вокруг. Мне не хотелось верить словам. Когда я подошла к ней с вопросом, то она начала оправдываться, говорить, что не так все поняла, что сделала ошибку, что никогда бы меня не предала, да и вообще, мол, это все он виноват. Я не верила своим ушам. Она смотрела на меня своими ангельскими глазами и врала.
Было еще много случаев, когда она меня предавала, а мне потом рассказывали об этом. Как всегда я узнавала все последняя, но только не от нее. Видимо это была не лучшая дружба, да и дружбой это вообще еле назовешь.
До сих пор у меня нет лучшей подруги, а порой этого так не хватает. Сначала я специально пыталась искать именно таких людей, которые бы идеально подходили мне на роль лучшей подруги, но это все было тщетно. Поэтому я все пустила на самотек. Думаю, что так будет лучше, ведь все хорошее приходит неожиданно.

Никто никогда не задумывался, а что же будет с вами через пару лет?
К примеру, в 9 классе, я уже точно знала, что через два года я изменю свой внешний вид, стиль одежды и поступлю в институт. Но никогда не могла и подумать, что надену туфли на шпильке или высоком каблуке, ведь всегда ходила в джинсах и кроссовках. А вот если сейчас задуматься, то какой же будет моя жизнь через 2 года? Естественно, я могу только предполагать, но о некоторых вещах могу смело сказать уже сегодня.
Через два года в этот же день я уже получу права, и буду ездить на своей машине в Институт. С цветом я еще не определилась, да и с маркой в принципе пока что тоже. Может быть, именно в этот день, с утра, мне позвонит моя одногруппница и скажет, что опаздывает. Естественно мне придется подвезти ее. А может быть, случится и так, что опаздывать буду я, или что-нибудь случится с машиной. Всякое бывает, ничего нельзя предугадать. Я очень надеюсь, что в этот день, ровно через два года, а это будет 16 апреля, будет хорошая погода, не такая, как в этом году. Я хотела бы, что бы светилось солнце и чтобы сами люди светились от счастья. Это будет 16 число, соответственно я опять буду отсчитывать дни до своего дня рождения. Только через два года мне будет уже двадцать лет. Я еще не знаю, какой я буду. Может быть, изменится мой характер, внешность, но вряд ли я как-то координально поменяю свое отношение к людям, вряд ли буду опять общаться с теми, с кем не общалась уже много лет. Хотя все может произойти за эти два года. На самом деле, кажется, что это так мало, но если подумать и посмотреть на меня со стороны, то я очень координально поменялась после 9 класса, очень много перемен произошло не только в моем поведении, отношении к жизни, но и в моем характере и моем стиле.
Через два года я предполагаю, что буду работать, тогда я уже буду на третьем курсе, и смогу пойти получать второе высшее образование. Необходимо все время совершенствоваться, чем я и собираюсь заниматься в ближайшем будущем.
Слышала, что двадцать лет – это какой-то переходный возраст, определенный момент жизни, когда меняется полностью восприятие мира. Я еще не знаю, какого это, но если продолжу к тому времени вести электронный дневник, то обязательно об этом напишу.
Я очень искренне надеюсь, что через два года, на третьем курсе, у нас останутся все те же преподаватели и учащиеся в Институте. Думаю, что наша группа станет намного сплоченнее, потому что и возраст у нас будет уже совсем другой – осознанный.
И вот…в 2010 году, 16 апреля, я буду думать о своих уходящих годах жизни. Думаю, что буду жалеть об упущенных годах, когда можно было сделать намного больше, чем могла бы..Хотя нет…Что я говорю? Вот-вот.. Именно чтобы не случилось таких слов и речей, мне нужно постараться что-то поменять в своей жизни.
Только сейчас я начинаю понимать, что жизнь – очень короткая. Порой, она проходит мимо нас, а когда близится конец, мы только тогда начинаем задумываться об улетевших мимо нас годах. Поэтому теперь я собираюсь жить только для себя, это может даже просмотреться и в моих отношениях с молодыми людьми. Теперь я не буду придавать столь большого внимания ссорам и скандалам. Зачем нужно тратить лишний раз свои нервы. По-моему это не к чему.
В этот день, через два года, я буду ждать приближения мая, чтобы сдать сессию и благополучно уехать отдыхать. Кто знает, может быть, отдыхать я уеду со своим молодым человеком, а может и с одногруппниками. Я не хочу ничего утверждать, это лишь мои догадки, но очень надеюсь на то, что через пару лет все будет намного лучше, чем сейчас.

Я сидела в темном подъезде. Почему - то, как всегда, на нашем этаже нет света, но это и к лучшему. С годами я все чаще осознаю, что люблю ночь – темное время суток. Оно манит и тянет своей неизвестность. Я сидела на белом подоконнике, курила одну за одной и смотрела в окно на мой темный и пустой двор. Меня манит свет фонарей, темное небо с еле видными звездами. В такие моменты я погружаюсь в себя и начинаю думать о своей жизни. Вот так вот, и в этот раз, сидя там, я думала о расставании. Порой мы совершаем такие поступки, за которые нам стыдно. Потом мы виним себя в них, или виним остальных людей. Мы спрашиваем себя «зачем же я так поступила? почему все так?» Но порой не находим ответа, потому что это уже произошло.
Боль расставания всегда каждый раз сидит у нас глубоко в душе. Редко когда мы высказываем свои переживания или говорим о них другим. Это ведь что-то личное, что-то свое. Иногда к нам приходит осознание того, что мы сделали, но порой бывает уже слишком поздно, ничего не вернешь обратно.
Порой любовь мы путаем с привязанностью или влюбленностью, но чаще всего называем это громким словом «любовь». Любовь приходит с годами, с осознаванием того, что человек тебя полностью понимает, готов быть рядом с тобой в любые моменты жизни, с уважением твоего мнения и тебя самой.
Первую любовь мы не забываем никогда. Она навсегда глубоко остается в нашем сердце. Порой в новых отношениях мы постоянно сравниваем предшествующего человека с новым. Иногда из-за этого происходят разочарования и потери. Я не люблю оглядываться назад, что-то вспоминать и упрекать себя в чем-то. Я всегда иду дальше, не смотря ни на что, но чувство первой любви часто дает о себе знать.
Хорошо, когда после расставания с человеком есть что вспомнить – хорошие моменты жизни, когда оба счастливы и ничего вокруг не заботит. А если этих моментов меньше, а больше негативных сторон? Видимо, это было не моим. Жаль, что осознание всего приходит намного позже. В этой эйфории любви невозможно разглядеть недостатки, ты как - будто находишься в розовых очках, и ничто тебя не останавливает. А когда этих негативных моментов становится слишком много, вот тут то все и начинается. Ссоры, ругань, непонимание или не желание понять. Всегда есть кто-то лучше, но вот где это искать… Мы выстраиваем этот идеальный образ, в который свято верим, но на самом деле не всегда человек оказывается таким, какой он есть на самом деле. Это все равно, что надеть улыбающуюся маску на лицо тогда, когда из глаз катятся слезы, а душа разрывается от боли потерь.
Сложно осознавать, что ты одна, что нет больше рядом того единственного человека, который был всегда с тобой, который любил, пусть и не всегда понимал, который разбирал каждую вашу ссору по полочкам, что бы в дальнейшем не сделать никаких ошибок. И вот наступил такой момент. Натягиваешь маску добра на лицо, что бы окружающие этого не заметили. А что творится в такие моменты в душе или тогда, когда возвращаешься домой?
Порой я иду по улице и мне кажется, что вот он стоит у подъезда и ждет меня, или как раньше встретит меня у метро, и мы пойдем пешком до дома. Мы будем обсуждать абсолютно все. Мое в такие моменты становится его, а его - моим. Уже нет понятия какого-то разделения, ведь мы с ним одно целое. Но этого не происходит. Он не стоит и не ждет, он не встречает, не ищет встреч с тобой, не звонит…А ты в глубине души все хранишь эту веру на лучшее.

Давно уже хотела написать об этом чудесном чуде природы, но почему-то никак не хватало слов, чтобы развить эту тему. Если присмотреться, то можно увидеть на улице, в домах, даже подъездах, большое количество растений, цветов, деревьев. Мы называем это живым, живой природой, хотя она и не движется, а меняется только ее состояние.

Вот и у меня дома большое количество цветов. С самого детства меня окружали цветы в доме и деревья в парке. Ведь именно им мы обязаны своим воздухом, пусть и не очень чистым, но за счет их, мы с вами существуем и живем на этой планете. А это уже прекрасно!

Года два назад, подруга моей мамы подарила цветок. Мама была в восторге от такого подарка, а вот я не очень, потому что не люблю поливать цветы. Это кажется мне очень тягомотным и нудным занятиям, но иногда во мне просыпается моя совесть! Так вот. Этот цветок был в небольшом коричневом горшке, который блестел, переливаясь, как будто глянцевый или был покрыт каим-то бесцветным лаком. У цветка были такие же глянцевые длинные листья, которые поразили меня своим цветом. Это был насыщенный темно – зеленый цвет, который к концам листьев становился все глубже и глубже. Листья напоминали банановое дерево, но у этого цветка не было ни одного бутона. Вот так вот он простоял у нас больше полугода и ни разу не цвел. За это время он очень полюбился маме, которая регулярно оберегала его и подкармливала всякими смесями и удобрениями.

И вот настал тот день. Я пришла с курсов домой. Это был обычный, ничем не приметный день. И как всегда, по своей привычке, я пошла на кухню, что бы включить телевизор и сделать поесть. Моему удивлению не было придела. Я увидела цветы на цветке! Они были ярко-ярко оранжевого цвета, чем- то напоминающие мне колокольчики, только больше их раза в три. А как они пахли! Вряд ли удастся передать мои эмоции в тот момент!

Придя с работы, мама мне сказала, что наконец-то наступил этот день, ведь она так долго этого ждала! Цветок цвел лишь раз в год, когда я привыкла, что все цветы дома цветут по многу раз! Это правда был хороший и красивый подарок! Такие подарки запоминаются надолго и остаются в сердце получателя. Теперь я понимаю, что если дарю какую-то вещь, то точно должна подумать о ее надобности.

Она шла по улице после работы. Ей было всего лишь 22 года и она, как обычно, возвращалась домой после тяжелого рабочего дня. Ей предстояло пройти длинную аллею густых и темных деревьев, прежде чем она попадет на свою трамвайную остановку. Как всегда, засунув свой iPod в уши, она слушала какую-то очередную убаюкивающую и успокаивающую мелодию. Музыка помогала ей абстрагироваться от этого мира. Мира насилия и лжи. Неспеша она шла по неширокой аллейке и внимательно рассматривала лица прохожих. Время было 10 и она спешила успеть на трамвай, что бы еще забежать в магазин. Пройдя аллею и наконец-то очутившись на трамвайной остановке, она стала уже было собираться войти в подъезжающий трамвай..Но вдруг, она почувствовала резкую боль в сердце. Она была настолько колкой и сильной, что девушка присела на корточки, подсознательно думая, что это облегчит ее страдания. Рядом стояли люди, но они не придали этому никакого значения. Боль все усиливалась, уже не возможно было ее терпеть. Она потеряла сознание. Лишь через несколько минут, проходившая мимо женщина с собакой, обнаружила девушку, лежащую одну на трамвайной остановке без сознания. Немедленно она вызвала скорую, которая доставила ее в больницу. Состояние девушки было тяжелое. Она целыми днями что-то бредила, у нее был жар. Как-то проснувшись, она почувствовала себя так хорошо, что решила встать с кровати и немного пройтись. Она не успела встать…. Пришедший в палату врач сказал родным, которые на тот момент были в помещении, что она впала в кому. Это длилось пять дней, а на шестой ей констатировали клиническую смерть. Каждый из вас знает, что это такое? Шесть минут и все, предел, а дальше? Что же дальше?
Тело девушки лежало без движений. Она почувствовала, что что-то прозрачное с ее очертанием сделало шаг из нее, как будто ее душа хотела куда-то уйти. А ведь так оно и было. Она видела свое тело со стороны. Как жутко ей на тот момент было. Она была бледна и даже не дышала. Ком подкатился к горлу. Она смогла осмотреть всю палату, в которой находилась уже почти целую неделю, врачей, которые склонились над ней. Ей было не страшно. Вот так вот, еще минуту она витала над собой, но вот..она увидела свет. Он был как шар, до которого она пыталась дотянуться, поймать руками, ухватиться и не отпускать, но ничего не получалось. Где-то внутри себя она слышала, как врачи сказали: «Три минуты» На тот момент, ей было не важно, она не видела ничего вокруг, кроме манящего куда-то вверх свечения. Она тянула к нему руки и вдруг, этот шар стал переливаться всеми цветами радуги, как будто она смотрела в калейдоскоп. Это было невообразимо красиво. Ей хотелось хоть как-нибудь дотронуться до цветов, пощупать их, окунуть в них все свое тело. И вот пронзительное: «Четыре минуты» откуда то снизу. Ну и что? Четыре – это ничто, по сравнению со всей жизнью, какая то крупица. «Мне все равно», - сказала девушка себе и не переставала отрывать своего взгляда. Цвета то смешивались друг с другом, образую новый, то наоборот, разрывались на крошечные капли, которые потом опять собирались в разноцветное полотно. Она бы не ушла от туда, если бы не то, что она начала соображать. Мысль о том, что она сейчас умрет, и оставит свою мать на том свете одну не покидала ее. «Пять минут» и вот она уже здесь. Она вернулась. А скорее решила вернуться во имя матери. «Если бы не это, то не знаю, что бы было, ведь шесть минут, это уже конец. И что самое интересное, я не хотела уходить! Мне там все нравилось!!Как было там красиво», - рассказывала девушка врачам и завороженным родителям, которые никак не могли поверить в то, что рассказывает их взрослая дочь.
Каждый видит свое, просто одним это судьбой дано пройти, а другие увидят это потом. У каждого свое время. Каждому из нас когда-нибудь придет время разбросать камни, а потом собрать…Что будет потом? Не знаю, посмотрим сами.

В воскресенье ходила с мамой в театр Моссовета. Получилось это абсолютно спонтанно. На самом деле, в воскресенье я хотела никуда не идти, и с самого утра отказалась поехать в центр с мамой, что бы отдохнуть. Но после обеда мама мне сказала, что взяла два билета в театр на очень интересный и веселый, как ей сказали, спектакль. Назывался он «Не будите мадам».
Театры я люблю, а особенно их чудесную атмосферу и это прекрасное, неописуемое ощущение, когда все уже закончилось, а ты, весь в своих эмоциях, едешь домой и прокручиваешь в своей голове каждое действие и движение актеров.
На этот раз мне было тоже интересно, но ощущение усталости меня не покидало. Мы даже хотели выпить перед началом кофе, что бы хоть как-нибудь взбодриться, но его не оказалось. И так…Начался спектакль. Из зрительного зала выбежал на сцену главный герой и открыл занавес. Я увидела декорации. Это было восхитительно! Такое я видела впервые! На сцене был сконструирован такой же зрительный зал, со стульями и своими рядами, поднимающимися вверх, как в аудиториях. Стоял свой собственный занавес. Главный герой был режиссером. Сложилось такое впечатление, что там кипела какая-то собственная жизнь, точно такая же, которой жили мы в тот момент, пребывая в театре, только немного дальше и выше от актеров. У главного героя было две жены. И с самого детства он приходил к своей маме, которая тоже оказалась актрисой, на спектакли и каждый раз ждал ее у выхода из гримерной вместе со своим отцом. Но никогда не дожидался ее, и они уходили домой. Как ни странно, но обе жены тоже актрисы. Они вместе, поочередно играли в его пьесах, нам показывали, как они делали эти представления, их репетиции. Не смотря на количество жен, которых он любил, они его не любили и даже умудрялись изменять, почти в его присутствии, со своими коллегами по театру. Мать умерла, его мучило одиночество. И когда приходила его первая жена, вторая же открыто заявляла, что не придет домой, и будет ужинать с другим актером, то он каждый раз спрашивал ее: «За что ты мне изменяешь? Почему?» На что она ему отвечала: «Просто мне надоел твой характер, да и ты, с твоими привычками и манерами!» Ничего существенного больше она не могла сказать. Я смотрела на главного героя с сожалением, каким-то непониманием. Я никак не могла понять, за что любить таких женщин, которые в открытую так поступают? Он не стыдился их, а они его. Вся его жизнь прошла так. Сначала мать, потом первая жена, вторая…
И только лишь теперь я понимаю, что он устал. Устал от них, от самого себя.. Устал от детских переживаний и обид. Он устал так жить. Так можно было бы сойти с ума, но он жил и жил изо всех своих сил. Только лишь сейчас я понимаю, что такие ситуации творятся сплошь и рядом, в любом дворе и доме, во многих семьях. Тогда я засыпала, мне казалось, что спектакль слишком затянут, действия монотонны, но в том то и была суть.
Идя домой, я как всегда анализировала то, что увидела несколькими минутами позже. Я наслаждалась своими эмоциями, но с другой стороны осталась какая-то тоска, которую унес сегодня этот театр.

Да…День как-то сразу не задался…Такое бывает у меня очень редко, почти никогда, но зато видимо очень метко. Уже с утра я встала с мыслью о том, что бы не опоздать в институт. Но как на зло, перед моим носом ушел мой троллейбус. Тщетно я пыталась успеть в институт, и все же опоздала! После института мне нужно было поехать в район Строгино. Кстати, никогда я там не была, только проезжала мимо. Но вот в этот день мне удалось все же разглядеть архитектуру и ландшафт поближе. От института я села на трамвай, который должен был меня довезти до метро. Там я должна была пересесть на маршрутку или троллейбус и благополучно доехать. Но уже в трамвае меня охватило странное ощущение. Меня что-то очень беспокоило и волновало. Я задумалась, посмотрела на часы, но я ехала заранее, за час до намеченного мне времени. Это меня немного насторожило. Убедившись в том, что я никуда не опаздываю, я вроде бы успокоилась, но это длилось недолго. Теперь мне начало казаться, что я села не на тот трамвай. Дороги я не знала, и мне пришлось спрашивать у девушки мой маршрут. Но и тут все оказалось верно. Я пребывала в недоумении, странное чувство никак не хотело меня покидать. Вот и моя остановка! Я вышла и, оглядевшись вокруг, наконец-то нашла нужную мне остановку, откуда уходят троллейбусы. Посмотрев на табличку с номерами и их маршрутами, я как-то сразу растерялась. Лил проливной дождь, а мне нужно было искать в сумке ту самую бумажку, по которой я могла бы все сверить. Как на зло, мой зонтик отнесло куда-то вбок, и я промокла почти до нитки. Мое пальто вместо красного превратилось в бардовое. Складывалось такое ощущение, что этому дню не будет конца. Потихоньку я начинала злиться от всего происходящего. Мама мне подробно изъяснила, как и на какой остановке мне следует выйти. Мне нужен был 23 дом. Он стоял посередине еще двух таких же бело-голубых домов. Из далека казалось, что они сделаны из мелкой-мелкой мозаики, но подойдя поближе, я поняла, что просто это трещины и всего лишь навсего облетевшая штукатурка. Дождь тем временем все усиливался. Поднялся ветер, который все время пытался меня сдуть со своего пути, но я непреклонна пыталась устоять перед ним. Я посмотрела на часы. У меня оставалось полчаса. Я подумала, что следует зайти куда-нибудь погреться, но поблизости не было ни одного магазина. У меня сложилось впечатление, что эти дворы просто вымерли. За это время я не увидела почти ни одного прохожего и всего лишь пару машин. Очень замерзшая и уставшая я стала ходить вокруг дома. Мне было пора идти. Подойдя к нужному подъезду, я увидела, что дверь открыта. Я решила не звонить в домофон, а подняться сразу на этаж, чтобы сделать маленький сюрприз. Что-то не давало мне покоя. Я никак не могла понять, что это за чувство. Я решила подняться пешком, так как очень замерзла. Прийдя, я не обнаружила нужной мне квартиры. Сначала я вообще не поняла, что происходит. Эту квартиру я нашла несколькими этажами выше. Этот факт меня насторожил. Почему-то я боялась звонить в дверь, но все же, переборя свой страх, я нажала на звонок. Молчание… Раздался женский голос. Я стояла и ждала, но никто не открывал. Я посмотрела на часы. Прошло еще целых две минуты, которые в тот момент были для меня вечностью. Я позвонила еще раз, но видимо никто и не собирался мне открывать. Как на зло, мобильный телефон сел и не хотел включаться. Я не знала, что мне и делать, ведь позвонить я теперь тоже не могла. Впервые я почувствовала себя оторванной от цивилизации, в неизвестном мне, чужом районе. Это чувство в моей душе возросло до такого предела, что у меня похолодели пальцы рук. Я решила, что поеду домой. Добралась я быстро, потому что холод и дождь, как бы подстегивали каждое мое движение. Зарядив телефон, мне позвонила мама. Сказала, что дом был 29, и она перепутала. А вот из – за такой вот ситуации, весь день мой пошел наперекосяк. Прийдя домой я никак не могла сосредоточиться на своих делах. Я все время думала об этом странном чувстве, которое, можно сказать, мне предсказало то, что случиться. Бывают же такие неудачные дни или всему виной моя интуиция и стечение обстоятельств?! Я еще этого не поняла.

Если задуматься, то вся наша жизнь, с нашего сознательного возраста, состоит из диалогов. Сначала в школе с одноклассниками и учителями, потом в Институте. Каждый день мы вступаем в диалоги с нашими сокурсниками и одногруппниками, и каждый день мы ведем такие диалоги с нашими родителями. Это происходит в телефонном разговоре, мы слышим такие диалоги от других людей, когда едем в транспорте. Сейчас хочу рассказать об одном из дней моей жизни, когда я услышала очень странный диалог.
В этот день я пошла в поликлинику, чтобы получить справку о болезни. Я поднялась неспеша на нужный этаж и поняла, что в нужный мне кабинет сидит еще девочка. Мест рядом с ней не оказалось и я решила сесть напротив, рядом с другим кабинетом. Вот что я там услышала.
- «Ты вообще знаешь, какой это был год?»
наступило долгое молчание.
- «Это был именно 15 год» - сказал тот же пожилой голос женщины.
- «Нет, я уверена, что это был 17» - ответила ей уже другая.
В этом кабинете громко работал магнитофон, поэтому я не расслышала, что было сказано далее, но прислушавшись, я услышала:
- «Это был 15, точно тебе говорю. Чему вас только в школе учили?»
- «Нас в школе учили хорошо, а вас вот, по – видимому нет»
Этот диалог больше походил на спор. С каждой новой фразой, голоса повышались и уже было слышно раздражение этих женщин. Они явно очень переживали, доказывая каждая свою правоту. Далее наступило опять молчание. Меня вся эта ситуация очень рассмешила, я даже усмехнулась. Тут, из этой двери, выскочила старенькая женщина, лет 75, в белом халате и с волосами, убранными шпильками в пучек. Она явно была чем – то взволнована. Из кабинета послышался громкий смех.
- «Девочка, ты ко мне?», - спросила она меня.
- «Ты знаешь, что приемный день уже окончен, ты чем себе думала, когда сюда шла? Выйти заранее не могла?»
Я хотела ей объяснить, что я сижу в абсолютно другой кабинет, и что я присела тут совершенно случайно, из – за того, что не было свободных мест. Но она меня и слышать не хотела.
- «Ты на время смотрела?», - сказала она мне и пристально посмотрела.
Я была немного в растерянности от того, что она меня не слушала и даже не услышала. После этих слов она ушла в тот же кабинет, откуда и пришла. Я не стала обращать на это внимание, мало ли с кем не бывает, и пристально начала рассматривать очередь, которая совсем не продвигалась.
И вот опять, эта же женщина вышла из квабинета. Теперь она смотрела на меня уже совсем другим взглядом, каким – то суровым и жестоким.
- «Ну что, все сидишь?», - спросила она меня. «Принять тебя что ли?»
На этот раз я решила, что если сейчас ей все не скажу, то она еще выйдет, и на самом деле примет меня, или того хуже, насильно затолкает в свой кабинет.
Я собралась и спокойно и громко ответила:
- «Мне в соседний!!!»
Женщина начала смеяться, она даже улыбалась!
- «Ну что же ты сразу мне не сказала! А то я думала…»
Я хотела ей ответить, что пыталась, но решила, что не стоит этого делать, а то опять вдруг что не так поймет или не услышит.
Вот такой вот день у меня задался, зато весело было!

Они познакомились в Сочи. Она ездила туда отдыхать с подругой. Две недели пролетели абсолютно незаметно. До отъезда оставался всего лишь день. Сегодня, она с подругой решила проваляться на пляже, чтоб показать своим родителям по приезду, как хорошо там было. Идя на пляж, она заметила еще издалека молодого человека, который сидел на камнях и кидал их в море. Он сразу привлек ее внимание. Она решила присесть рядом с ним, но заговорить первая боялась. Все получилось как – то спонтанно.
- «Привет»- начал он. «Хорошая погода»
- «Да, ты прав. Она великолепна! Но у меня не так много времени, что бы разговаривать с тобой. Я уже завтра уезжаю. Надеюсь, что ты живешь в Москве и мы увидимся там!!»
- «В Москве? Мммм…Ну знаешь, нет.. Я из Кирова» - ответил он.
Она была расстроена и понимала, что они больше никогда не встретятся. Это была любовь с первого взгляда и судьба. А оставался всего лишь один день.. Они договорились, что он посадит ее завтра на автобус до аэропорта. Вот пришел этот день. Он, как и обещал, донес ее вещи и поставил в автобус. Ее ладони вспотели. Она прижалась одной из них к запотевшему стеклу. Он стоял на улице и не мог оторвать от нее своего взгляда. Она не могла поверить, что больше никогда не увидит его. Слезы катились по щекам. Все два часа, которые они летели в самолете, у нее была истерика. Даже близкая подруга не могла помочь. Приземляясь в аэропорту, в Москве, она еще долго стояла на ноябрьском ветру и ловила ртом снежинки. Они никак не могла отойти от этих мыслей, его образ стоял у нее в голове. Через месяц, когда уже все было позади, вдруг раздался телефонный звонок.
- «Алло. Алина, ты?» - звучал мужской голос в трубке.
- «Да» - немного смятенно произнесла она. Голос был совсем чужой и незнакомый.
- «Алина, я многое понял для себя за это время»
- «Вы кто?»
- «Я не могу без тебя. Это видимо была любовь с первого взгляда.»
Алина замолчала. Она ничего не понимала. Какая любовь, кто все понял и о чем вообще идет речь.
- «Алло, алло? Ты тут вообще? Ты слышишь?»
- «Да»
- «Что ты молчишь, ты не рада?»
- «Ах да, да..Я не молчу. Вы кто?»
- «Как так? Значит ты все забыла?» - он собирался вешать трубку, не видя смысла в продолжении такого разговора.
Девушка быстро начала проворачивать в своей голове события, произошедшие с ней около месяца назад и поняла. Она поняла, что это был он – тот единственный. А она уже отчаялась и не ждала, что это когда либо произойдет.
- «Подожди! Алло? Ты тут еще? Кирилл? Я люблю тебя!» - кричала она в трубку.
- «Я тоже люблю тебя! И звоню, чтоб сказать, что я скоро приеду, приеду на совсем, и мы больше никогда в жизни не расстанемся с тобой!»
- «Я буду ждать»

Родители этой девочки развелись, когда ей было восемь. Эту трагедию она вспоминает и сейчас, правда уже не так обостренно и нервительно, как раньше. Тогда она ненавидела свою мать за то, что та лишила ее отца и общения с ней. Самое ужасное было то, что отец уехал жить в другой город и у него появилась новая семья, а девочка осталась жить с матерью. Всех новых кавалеров матери она ненавидела с такой силой, что готова была сделать и пойти на все, только их бы не было рядом. Так прошло два года. Мама сменяла своих мужчин, как перчатки. Все это происходило у нее на глазах. Но вот с последним, у матери было какое – то особое отношение. Это было сразу заметно. Только по одному взгляду. Мать не хотела травмировать дочь, но и не могла пойти против своей любви. Долгое время она скрывала от дочери то, что они собираются пожениться. Девочка ничего не подозревала, но уже заведомо ненавидела этого мужчину, как и тех остальных, которые разлучили ее мать с ее единственным и любимым отцом. Каждый вечер десятилетняя девочка спрашивала мать, когда та возвращалась с работы :
- «Зачем? Зачем ты так со мной поступила? Мне плохо без папы, я скучаю!! Это ты во всем виновата, ты и только ты!»
- «Девочка моя, скоро все изменится, все будет хорошо» - говорила мать, но девочка не хотела ее и слушать. Она не понимала, что мама тогда только намекала ей.
- «Ответь мне! Я хочу знать! Почему папа от нас ушел? Если он не захотел с нами жить, значит это ты виновата! Ты заставила его уйти! Я ненавижу тебя!»
Девочка не могла успокоиться и не понимала ничего в силу своего возраста. Во всем она винила свою мать.
Вскоре мама пришла домой не одна, а именно с тем мужчиной, с которым она проводила все свое время. Мать хотела как лучше, но увы, все получилось наоборот. Именно в тот день она сказала, что они женятся, и этот дядя Валера, как она его назвала, останется жить с ними вместе. Нельзя было и представить, что творилось в душе у десятилетней девочки. Какие муки и страдания она переживала каждый вечер. Он пытался подружиться с ней, но это было тщетно. Каждый вечер она засыпала со своей игрушкой, которая становилась вскоре мокрой от ее слез. Она старалась так тихо плакать, почти бесшумно, что бы мама не услышала ее страданий и этого бесконечного плача ее души. Сердце в те минуты разрывалось на части. Вскоре дядя Валера стал для нее отчимом. Одно только слово ее пугало. Она ненавидела его и свою мать. Ну а через год у них родилась вторая дочь, а про нее забыли. Мать перестала уделять ей внимания, перестала следить за ней. Если раньше она хотя бы спрашивала по вечерам, как прошли занятия в школе и проверяла дневник, то сейчас они стали ограничиваться сухим привет. Отчим тоже не взлюбил девочку. В доме начались постоянные ссоры и ругань.
- «Почему ты не убрала со стола? Почему ты не вымыла чашки? Кто за тебя это будет делать? Ты совсем разбаловалась. Тебя пороть надо!» - орал отчим на девочку.
И так было каждый день. Она даже не могла дать ему отпор, потому что знала, что если разозлит его, то тот может запросто ее ударить. Мать защищала Валеру и даже пару раз сама подняла руку на дочь. Такого девочка не ожидала.
- «Мама, как ты можешь? Я же твоя дочь? Как же так?» - кричала девочка в слеах своей матери.
- «А что ты хотела? Ты сама этого добилась! Ты мне больше не нужна. Убирайся вон, а хочешь езжай к своему отцу. Ты мне не дочь»
Конечно к отцу девочка не поехала. У него была другая семья, она была бы просто лишней там. Она решила жить, помогать и ухаживать за своей старенькой бабушкой, понимая, что нужно кому – то отдавать эту любовь.
Уже прошло много лет. Эта девочка уже давно успешная женщина, живущая в другом городе. О своих родителях и сестре она не знает ничего, кроме того, что отчим год назад в приступе невменяемости убил ее мать….

Эта история абсолютно трех разных девушек, из абсолютно разных семей. Свело их только то, что у каждой из них есть какая – то своя проблема, схожая со всеми, которые появляются в подростковом возрасте. А еще то, что они все живут в одном городе.
Катя росла в заботе и любви. Их семья переехала в Москву 4 года назад. Ее папа был директором каменно – угольного завода в Донецке, а мама домохозяйкой, именно той, которая в отсутствии своего мужа следит за детьми и окружает их всем, чем только можно. В этой семье было все, кроме любви. Брак Катиной мамы был лишь только скупым расчетом, никакой любви и не замечалось. Кате разрешалось все. Деньги текли рекой, покупки, вещи, все, что только ей хотелось. Был у нее и свой личный водитель, от которого она часто сбегала, потому что не выносила присутствие посторонних людей с собой рядом. Она чувствовала себя в золотой клетке, ей не хватало свободы. Единственный верный способ, как тогда она думала, были наркотики, которыми в тот момент увлекались многие из ее богатеньких друзей. Попробовав раз, она уже не смогла больше от них отказаться. Да и какая разница то, ведь деньги то были всегда, а родителям ведь все равно…
Однажды когда Катя была в школе, раздался звонок на мобильный телефон ее мамы.
«Алло» - сказала Надежда Степановна, услышав голос классной руководительницы Кати.
- «Здравствуйте Надежда Степановна. Это вас беспокоит классная руководитель вашей дочери. Вы не скажете, ваша девочка больна? Почему она не ходит в школу уже вторую неделю?»
- «Вторую неделю? Как же так? Я каждый день отправляю ее туда, ее довозит ее водитель….Я не знаю что и сказать…» - Катина мама была в растерянности. Она не знала, что ей делать и что говорить в свое оправдание.
- «Да, и еще. Я хотела бы с вами обсудить очень страшную вещь. Это касается вашей дочери. Вчера мы просмотрели школьные камеры в туалетах и там четко видно…Ну…Мы сначала не хотели Вам говорить, но вы как мать должны знать… Как бы вам так и сказать.. Катя наркоманка.»
Надежда Степановна была в шоке. Что делать, как быть дальше? Нужно было срочно звонить дочери. Катя не брала трубки, ей не хотелось слышать свою мать. Один лишь голос раздражал ее. Она ее ненавидела. Когда же она вернулась вечером домой, то мама стояла в дверях. Она хотела все выяснить.
- «Катя, - начала было она. Мне сегодня звонили из школы, сказали, что ее прогуливаешь, но это полбеды. Что ты мне скажешь на то, что твоя классная руководитель назвала тебя наркоманкой?»
Девочка решила сказать всю правду, потому что понимала, что от этой зависимости ей уже никогда не избавиться. После продолжительных криков матери она решила уйти из дому. Хлопнула дверь.

Маша наоборот была из необеспеченной семьи. Дорогие подарки ей не делались, вещи изредка покупались на дешевом вещевом рынке, и ей приходилось довольствоваться лишь тем, что ей сама покупала ее мать. Именно сегодня она решила идти гулять одна, так как все друзья разъехались на дачи. Спокойно идя по улице она заметила, что за ней едет медленно тонированный Мерседес. Она подумала, что ошиблась или ей вовсе показалось, но обернувшись через 5 минут, она опять увидела позади себя эту машину. Повернув за угол, она ускорила шаг, но не заметила то, как машина ее обогнала. Испугавшись, она побежала, но внезапно сзади она почувствовала удар по голове чем – то очень тяжелым, после чего она уже не помнила подробностей происходящего. Очнулась она около курского вокзала. Был уже вечер. Она не могла подняться на ноги, ноги ее не держали и не слушались. Ей самой казалось, что она пьяна. Прохожие куда – то спешили и обходили ее стороной. Никто даже не смотел на нее. Она решила кричать. Кричать так, чтоб хоть как – то привлечь внимание бессердечных людей.
- «Люди, люди!!!» - изо всех своих сил кричала Маша. «Помогите мне. Ну что же вы, не видите? Мне плохо! Люди…»
Все проходили мимо, но вот остановилась рядом пожилая бабушка лет 75. Маша надеялась, что может быть она ей хоть чем – нибудь поможет. Но та сказала:
- «Деточка, и как тебе не стыдно то? Ты же совсем еще молодая, а напилась – то как. Что ж ты ведешь то себя так. Небось весь день по мужикам шлялась, они тебя выкинули, не нужна ты им, а теперь чего просишь? Помощи? Ну и нахалка!!!» - с этими словами женщина удалилась из виду.
После этого инцидента Маша твердо решила, что возвращаться домой она не хочет. Ей стыдно будет смотреть в глаза ее родной и единственной матери, когда та узнает, что с ней сделали, и увидит, в каком она виде. Лучше не жить, чем жить так…

Света, как и все девушки ее возраста, была влюблена в мальчика из параллельного класса. Каждый четверг, этот был тоже не исключением, они вместе прогуливали школу. В этот день он собирался рассказать ей всю правду. Повстречавшись уже два года, он никак не осмеливался рассказать ей то, что у него есть другая, но, зная Светин характер и эмоциональность, боялся, что могло произойти что – нибудь плохое. Тем более у Светы было две попытки суицида, и он опасался за ее жизнь. Когда все уже было решено, Света ни на секунду не задумывалась о жизни. Она твердо решила умереть. Она долго бежала и думала, как лучше всего покончить свою жизнь. Вот так вот бегая среди дворов, она наткнулась на дом, где дверь в подъезд была распахнута настежь. Видимо на этаже шел ремонт, и ее просто забыли закрыть. Двенадцать этажей промелькнули как один. И вот она уже открывает дверь чердака, что бы выбраться на крышу…..и видит там еще двое таких же жевочек, как и она сама. У всех их не сложилась в какой – то степени жизнь и лучшего выхода, чем самоубийство они не нашли…

Была прекрасная солнечная погода. Это был обычный день, не предвещающий собой ничего плохого. Они начали встречаться совсем недавно, но оба чувствовали на подсознательном уровне, что были знакомы уже очень давно. Ее звали Алина, и она уже успела влюбиться в него, а он предпочитал скрывать свои чувства. Скорее всего, она относилась к той категории девушек, которые приходят и так же быстро уходят. Им было по восемнадцать и их переполняли максималистские чувства и поступки, эмоции были настолько велики, что они не хотели с ними бороться, а наоборот решили отдаться им. Душа у обоих в тот день неслась куда-то ввысь. Можно сказать, что они были счастливы, или так только казалось.
«Посмотри, - сказала она. Как же красиво небо и его краски! Смотри, вон там, чуть-чуть выше того дома, плывет белое облачко. Оно похоже на цветок с большими лепестками!» Алина была поглощена своими чувствами и эмоциями, которые ее переполняли. В тот день они договорились гулять до вечера, пока не появятся звезды. Был теплый день, светило солнце и дул легкий ветер, который развивал ее волосы в разные стороны. Даже поправлять их все время на место доставляло ей великое удовольствие! Они неспеша прогуливались по улицам Москвы. Иногда они шутили друг над другом, а иногда даже и над прохожими. Алина трепетно держала молодого человека за руку и не хотела отпускать, как будто чувствовала что-то..
«Слушай, а пойдем посидим в парке? Ты же помнишь, как мы познакомились? Именно там это и произошло! Пойдем?» - спросил Влад.
«Ну, хорошо, пошли» - ответила она ему.
И вот они пошли на то самое место, где впервые познакомились. Девушка не замечала никого вокруг, кроме него. Ей даже казалось, что она слышит то, как бьются их с ним сердца, кажется, в унисон. Вскоре они подошли к той самой лавочке в парке. Она стояла такая серая и одинокая, совсем рядом с проходящим шоссе, а вокруг росли кусты и были посажены клумбы с красивыми ярко – красными цветами.
«Боже, как же красиво сегодня! Правда, Влад?»
Молодой человек смотрел куда – то высоко в небо и только кивнул. Они присели на лавку. Молчание стало усиливающимся, оно даже резало слух Алине и именно в эту секунду она решила спросить о том, о чем хотела, но как – то побаивалась.
«Ты знаешь, я люблю тебя! Мне больше никто не нужен на этом свете. Я уже очень давно хочу тебе это сказать. Я поняла это сразу, как только увидела тебя. Мне ничего не надо, я просто хочу быть с тобой рядом, со своей любовью» - тихим голосом сказала Алина. После она робко подняла свои огромные красивые синие глаза на него. Он молчал…Она ждала от него каких – то ответных слов, но, увы, он все молчал! Что – то насторожило ее в тот момент. Она посмотрела на него со стороны. Влад так же молча, с опущенной вниз головой, нервно потирал руки и смотрел куда – то вниз. Алина ничего не могла понять, она лишь моргала своими ресницами и все смотрела, смотрела и смотрела на него… Она ждала… Так он сидел еще минуту и вдруг резко вздернул голову вверх, развернулся к ней боком и сказал: «Ты понимаешь, мы совершенно разные. Ты очень милая и добрая девушка, я знаю, что ты меня не поймешь. Я никогда не смогу тебя полюбить! Ты лишь замена той, которая сейчас далеко, но скоро она вернется и будет все как прежде. Понимаешь ты? Я ее очень жду. Хочешь, после моих слов обижайся, можешь быть подругой!»
Алина уже не думала. Все мечты, планы были разрушены.
«Как же так? Нет, ну как же? Я же тебя люблю больше всей своей жизни, а ты? Как же?» - шептала она. Складывалось впечатление, что она говорила сама с собой. На ее глазах показались слезы. Она не рыдала, даже почти не издавала звуков, но они катились с бешеной силой по ее щекам, как будто льет ливень или разлилась река. Сердце вырывалось из груди, оно кололо и билось бешено в ее груди. В порыве чувств она бросилась бежать куда – то, даже не видя куда. Эмоции перекрыли ее разум. Она сама и не заметила, как очутилась на шоссе. В тот момент Влад понял все, что он сделал и сказал, но было уже слишком поздно. Она умерла у него на руках, а вместе с ней и ее любовь. Он понимал, что это первая девушка, которая так искренне и нежно его полюбила, именно та, которой он был нужен такой, какой он есть. К сожалению, судьба распорядилась по – другому…

Милиционер.

Какими нам пытаются представить милиционеров?? Скорее всего такими, какими мы видим их в множестве фильмов, таких как «Менты» или «Улицы разбитых фонарей». А что на самом деле, какие они? Об этом можно сказать лишь тогда, когда один на один повстречаешься с ними и не поймешь этого. Фильмы – это навязанный нам образ тех милиционеров, какими они должны быть, а в действительности получается не совсем так. Я не хочу говорить за всех, но скажу лишь о том, что сама видела.

Моя тетя живет в коммунальной двухкомнатной квартире. В одной комнате лишь одна она, а в другой, направо по коридору, живет целая семья милиционеров. Эта семья живет за счет взяток, чего они никогда не скрывали и говорят об этом открыто. Почти все деньги мать с отцом спускают на выпивку, а их дочь просто брошенный ребенок. О ней некому заботиться. С 13 лет она начала курить, пить немного позже. Когда мать с отцом на дежурстве, она приводит в дом, к себе в комнату, своих подруг, и тогда начинаются «дискотеки» с выпивкой до самого утра. Ее мать – Надя часто бьет девочку и кричит на нее. Она невысокая женщина, 45 лет. Почти всегда ходит в своей форме, даже дома. Как я уже сказала, у них с мужем одна дочь, которая учится в ткхникуме. мужа почти никогда нет дома. Шум от этих дискотек слышит весь подъезд, но никто не осмеливается и слова сказать. Мало этого, но эта Надежда водит к себе домой ночевать и других милиционеров, которые тоже пьют и устраивают пьяные дебоши с матом и рукоприкладством в общем коридоре, где и живет моя тетя. Однажды тетя Даша попыталась возмутиться, и отреагировать на такой очередной кутеж. Она хотела тихо и мирно поговорить с Надеждой и сказать, что мешает ей спать, так как на дворе уже была ночь. На что пьяная Надя обложила тетю таким матом, какого она в жизни и не слышала. На утро она даже не извинилась и продолжала себя вести так, как будто ничего и не случилось. Когда я услышала эту историю, я не поверила своим ушам. Неужели такие бывают люди, да еще и милиционеры, которые наоборот должны защищать права простых граждан? оказывается, что да, бывают. Вот такая вот семья милиционеров живет в районе метро Молодежная.