Следующий! Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки. Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так. Национальность? Еврейка. Выкрутится! Следующий! Доктор, у меня болит то голова, то задница. Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий! Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины. Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий! Доктор, что-то я писаю в две струи. Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий! Доктор, у меня кашель. Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий! Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю. Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий! Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях. Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий! Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала. Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий! Доктор, меня почему-то никто не замечает... Следующий! Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать? Не знаю, я не ветеринар... Следующий! Доктор, помоги, я ссу кипятком! Вынимайте пальцы из розетки. Следующий! Доктор у меня запор! У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий! Доктор, у меня зубы пожелтели! В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий! Доктор, у меня с ногами плохо! С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий! Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать? Гм... Нюхать табак! Следующий! Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут! Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? Ну 30-40 раз... На автобанах тоже трава не растёт. Следующий...

Девственность-женский недостаток,устроняемый мужским достоинством.

Секс без дивчины -признак дурачины...

Вот почему на лошадей ставят ,а на людей кладут...

Тот ,кто храпит,засыпает первым...

Некоторые люди как голуби-их немного подкормишь,а они уже готовы тебе на голову сесть....

-Милый,у тебя есть что-нибудь пожевать?
-Есть.Но зачем это жевать?

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей-...умирают самые одарённые...

Хороший друг-лучше двух подруг!

Даже самые длинные и красивые женские ножки все же где-то заканчиваються...

Спешите делать добро,всё равно не вспомнят

Сколько волка не корми-всё равно сдохнет....

Попытка кончить -наказываеться абортом...

Сколько у государства не воруй,своего всё равно не вернёшь!!!

Дорогая,ты увидишь он бескрайний,я тебе его дарю....

Презервативы MACH 3 -вы делаете одно движение,они три!

Половая тряпка-импотенция.

Девиз женщин: "Бороться и искать,найти и ...не давать!!!

Жизнь трудна,но к счастью коротка!!!!

Сидим,как в деревне!Ни радио,ни телевизора-один Интернет остался!

Тише едешь-недоедешь....

Жизнь-смертельная болезнь,передающаяся половым путем...

Если у тебя нет женщины,значит у кого-то их две...

У каждого своя рифма на слово звезда...

Самая нелюбимая пословица саперов:Одна нога сдесь,другая там...

Не падай духом...и телом ...где попало...

Кто последний-тот и папа...

Бог первым создал мужчина потаму,что знал...Что первый Блин всегда комом!

Любовь зла,уснул и уползла...

Если хочешь быть здоров-убегай от мусоров!

Местами стать бы Гуливером...

Сколько гостя не корми,всё равно напьёться!

Жизнь-это затяжной прыжок из утробы матери в могилу...

Лучше гипс и кроватка... чем гранит и оградка...

Само в руки плывёт только то ,что не тонет...

Чем удобряли,то и выросло...

Пока толстый сохнет,худой сдохнет...

Жизнь нужно прожить так,чтобы каждый ребёнок мог сказать тебе "папа"...

Все мужики СВОЛОЧИ ,а те ,кто не сволочи,с теми скучно......( :-))))))))) )

Слабый пол....ах....,а сколько сил отнимает!!!

Под лежачий камень - мы всегда успеем.

Руки есть -жены не надо...

Не говорите,что мне нужно делать ,и я не буду говорить,куда вам нужно идти.

Такова жизнь-либо Селя вы,либо Селя вас!

Когда правая рука не знает,что делает левая, левая знает-что длает.

Что посеешь-потом хрен найдёшь!!!

"Другие не лучше" -надпись на зеркале.

Не умеешь летать-не пачкай тратуар...


ДА!,Растёт молодое по колено...

Из презервативов получаються неплохие шарики,а вот из шариков презервативы как -то не очень...

Старость -не радость,маразм-не оргазм!

Билл-гей!!!!Т-с-с-с...

Спасибо мне,что я есть у тебя!!!

Секс -дело вкуса! Для двоих- хорошо,а для одного- плохо!




...Хорошо смеёться тот,кто смеёться последний раз...

Скажи мне кто Я,и Я скажу тебе кто ты...

Мозайка-гибрид зайца с дедом

Наши микросхемы-самые большие микросхемы в мире!

Сколько не кипяти одноразовые шприцы,бульон наваристее не будет.

С кем поведёшься ,от того и забеременеешь!

Пока семь раз отмеришь,другие уже отрежут...

Вопросы психиатра всегда какие то странные...

Сколько водки не бери -всё равно два раза бегать придёться

Одна голова хорошо-а голова с туловищем ещё лучше...

Плохой танцор-...хороший папа...

Жизнь коротка!Потерпи не много!

Нет я не сплю,я просто медлеенно и редко моргаю глазами....

Картина "Энгельс сам с собой занимаеться марксизмом" ...ручная работа

100 грамм не стоп-кран ...дёрнишь не останивишься

смирительные трусы....

Лучше синница в руках,чем утка под кроватью...

Скупой платит дав раза,тупой три раза ...а Лох платит постоянно

Лучше один раз потрогать,чем 100 раз увидеть

До сих пор лучшим противозачаточным средством являеться .......СЛОВО "НЕТ"!!!!!!!

В гостях хорошо,а дома..плохо...

Пришёл,увидел....передумал...

Бороться,искать,найти...и перепрятать...

Карлсон залител...и ждёт малыша...

Друзей не надо иметь...с ними надо дружить...

Лучше стырить и молчать ,чем просить и унижаться....

Заряженому танку в дуло не смотрят...

Нелюбимая песня альпинистов: Узелок завяжеться ...узелок развяжеться...

Мальчик играет в футбол во дворе. Мама говорит:
- Разобъешь стекло соседу - вставим твою попу!
- Мама, а когда я пойду обедать, ты меня подменишь?

Встречаются два соседа. Один грустный такой, замученный.
- Как дела?
- Да, мои тараканы вчера войну соседским тараканам объявили.
- Так радуйся перебьют друг друга.
- Они вчера полторы тысячи пленных привели!


Говорят две подруги:
- Представляешь, возвращаюсь домой, захожу на кухню, а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит!
- Ну и ну! А ты что сделала?
- Я бегом - хлоп на колени, и его член сразу в рот взяла!
- Ну ты даешь!
- А что? Я лучше я рот прополаскаю, чем потом всю кухню мыть!

ногах

Эстонский комментатор автогонок:
- С-с-т-а-а-а-р-р-т... Б*я! Ф-и-и-н-н-н-и-и-ш-ш-ш...

Клинтон с супругой после выборов его президентом прогуливались и встретили бывшего одноклассника Хиллари, который работал на бензоколонке.
- Видишь, - говорит Клинтон жене, - если бы ты вышла за него замуж, сейчас бы тоже работала на бензоколонке.
- Нет, - отвечает она, - если бы я вышла за него замуж, сейчас бы он был президентом, а ты работал на бензоколонке.

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну н*****?! А ?

Я купил в буфете плюшку,
Сока клюквенного кружку,
Две говяжие котлеты,
Тридцать два отдал за это.
Только это есть начал,
Вдруг желудок заурчал.
Жрать охота все равно,
Молча ем, гляжу в окно.
Проглотил большой кусок,
Все доел и выпил сок.
В животе пошел процесс,
Появился интерес,
К комнатушке с буквой «эМ»,
Но уж некогда совсем,
Мне на лекцию пора,
Вот такие номера!
В удиторию зашел,
Стул не сломанный нашел,
Препод «здрасте» пробурчал,
И фигню молоть начал.
Время тихо покатилось,
Вот что в животе случилось:
Сок желудочный, дебил,
На котлету накатил.
У котлеты ж, мама-мия
На желудок аллергия.
Начала она метаться,
От погибели спасаться
От ее телодвиженья,
В клюкве началось броженье.
Забродила клюква лихо,
Плюшка нажралась, козлиха.
Дальше был вообще атас,
Появился в пузе газ!
Там ему не уместиться,
Стал он к выходу ломиться.
Просочились газы в нос,
Подрулил к очку понос.
Ужасом я весь обляпан,
Чувствую – срывает клапан!
Я привстал, сказал: «Простите,
Погулять не разрешите?»
Не дождавшийся ответа,
Стартанул я как ракета:
Мне придало ускоренье,
Внутриж*пное давленье.
Я с разбегу, ты поверь,
Вышел в запертую дверь.
В две секунды я домчался,
В туалет. И там взорвался…
Вывод:
Чтобы долго жить на свете,
Не обедайте в буфете!!!



В каждом из нас спит гений, и чем дальше, тем крепче.


Дети в подвале играли в гестапо,
Зверски замучен был техник Потапов.
Руки гвоздями прибиты к затылку,
Но не сказал он где спрятал бутылку.

Колбасная фабрика. Полночь. Забор.
Вышел на дело ворюга Егор.
Но поскользнулся, в конвейер попал…
Вкусный получился «PediGree Pal»

Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в речку нырял.
Вряд ли вода унесет его тело,
Вилы в воде я поставил умело

— Курение, конечно, дело личное, но когда девушка пахнет Владимиром Петровичем…

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах!

Мужчины, кто же вас придумал?
Если бог, о чем он думал??!!!

Дети в плотников играли,
В попу гвозди забивали.
Скоро пьяный дядя Стас,
Станет Ёжиком у нас.

Над небом сгущались свинцовые тучи.
— Куда ты завёл нас, Сусанин е*учий?
— Идите вы на х*й, я сам заблудился.
Хотел нае*ать вас, да с тропочки сбился.
— Давайте отрежем Сусанину ногу!
— Не надо ребята, я знаю дорогу.

в дневнике на третей странице.........так потихоньку и заполняеться........

Я гений....... у меня талант....
Да и вообще.....я....просто

ну как?

Вообщем потопала я таблетки от головной боли по ищу...если я их уже все не выпила.........

Хм...Через 20 дней уже Новый год!!!!!!!:band: и папа скоро приедет....

Богатая английская семья живет в замке и собирается на лето
переехать на южную виллу. Hо произошла заминка: прислуга уехала,
а семья на несколько дней задержалась. Поскольку мыть посуду
некому, каждый раз использовали новую. Грязная скапливалась и
наполняла замок зловонием. Члены семьи решили: кто первый
заговорит, тот и будет мыть посуду. Все злые сидят и обедают.
Заходит жених старшей дочери. Пытается завести беседу, но все
молчат. Он видит, что всем на него наплевать, тогда он затаскивает
свою невесту на стол и в присутствии всей семьи делает с ней то,
что собирался сделать в первую брачную ночь. Все молча продолжают
обедать... Тогда жених затаскивает на стол младшую дочь и делает
то, что он собирался с ней сделать через несколько лет после брака
со старшей дочерью. Все молчат... Тогда жених затаскивает супругу
лорда и делает с ней то, что вообще не собирался с ней делать.
Реакция - та же... И тут у жениха проснулась совесть, и он решил
для отмазки сделать что-нибудь полезное для семьи. Жених
вспоминает, что входная дверь скрипит и хочет ее смазать. Он
обращается к лорду:
- Сэр, а нет ли у вас вазелина?
- Hет уж, я лучше посуду помою.

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже
подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил
крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой
погнался, а жена говорит: ``Ну чего ты волнуешься, у нас их
много, да и нового сделаем.`` Прошло какое-то время, и та же
ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил,
опять с палкой погнался, опять жена говорит ``нового сделаем``.
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое. Пришел
негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
``Это что же, еб твою мать, получается? Я весь день тяжело
работаю на плантации, всю ночь ебусь - это чтоб прокормить
этого проклятого крокодила?``

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит: - А если блевать?

Восторженный подросток весь в оранжевых ленточках, с оранжевым шариком вбегает в дом.
- Папа, папа! Знаешь, что только что сказал Ющенко?! Он посадит всех воров и взяточников!!!
- Сынок, а кто тогда останется работать, он не сказал?

Ползет по пустыне мужик. Неделю не ел, не пил, подыхает, одним словом. Совсем из сил выбился, лег и шепчет:
- Конец мне, конец... Вдруг, откуда ни возьмись, появляется добрая фея и ласково так спрашивает:
- Тебе какой?

голова правда сейчас не много болит.....но ничё попробую ещё лечь поспать.....Собиралась поехать навестить бабушку....да нет уж лучше дома сегодня поваляюсь....завтра поеду........
Блин,в жизни пока всё так же и это я уже считаю,что уже не плохо....

А эту Масяньку я кстати сама рисовала.......

Чего то Шакира ничего новенького не поёт и не танцует

.........

мне бы ещё пару симпатий где нибудь достать...для полного счастья....

....хоть что-то поднимает настроение.......смотрю.......уже комментарии появились.....

не правда ли?

а это Баффи,тоже кстати любимая....