Типы студентов

Автор: admin

 

Тип первый (всегда первый): Студент героический.

Мужские особи практически не встречаются. Основной признак: знает все и всегда. Пишет все лекции с точностью стенографистки. На каждый семинар исправно носит положенное число докладов и прочих заданий, поэтому является отрадой любого преподавателя. Благодарные студенты также вспоминают их с особой теплотой.

 

Тип второй: Примерный ученик.

Они никогда не бывают самыми первыми, они всегда одни из лучших. Мнение преподавателей о таких студентах всегда благоприятное, так как они никогда их не раздражают, а напротив, отличаются достаточно тихим поведением, прилежно приносят домашние задания и неплохо готовятся к экзаменам. В принципе, примерный ученик - неплохой вариант золотой середины.

 

Тип третий: Студент агрессивный.

Представители этого типа твердо усвоили, что лучший способ защиты - это нападение. Чаще всего представители этой группы имеют, так называемую, "почву под ногами". Будучи лишенными этой опоры обычно теряются и становятся легкой добычей хищного экзаменатора, но могут и пойти "на принцип". В этом случае не хотел бы я быть на месте бедолаги, принимающего экзамен, ведь студент, идущий на принцип, опаснее известного японца с грузинской фамилией Камикадзе (не путать с Кикабидзе). Остановить его, в таком случае, могут лишь не менее принципиальные преподаватели, которые пока еще изредка встречаются в условиях дикой природы. Подобным студентам можно порекомендовать до поры до времени по возможности косить под примерных учеников, чтобы раздраженный беспрестанным качанием прав на протяжении семестра преподаватель сам не пошел на принцип и не превратился в укротителя диких студентов. Постарайтесь не тратить адреналин понапрасну во время семинаров и, тем более лекций. Приберегите его для сессии. Удачной охоты!

 

Тип четвертый: Имиджмейкер.

Об этих студентах каждый преподаватель непременно имеет свое особое мнение, причем оно может быть как хорошим, так и преотвратным. На практике для создания образа требуются лишь один-два доклада или просто парочка вовремя ввернутых умных фраз на интересующую вас тему, в которой вы хорошо разбираетесь и можете полить достаточно воды, не заглядывая в конспект, после чего вам остается только поддерживать свой имидж, иногда ввертывая к месту одно-другое глубокомысленное замечание. Главное в этом методе - показать, что для тебя без данного предмета и жизнь не в жизнь, а твои знания далеко выходят за пределы программы, поэтому он наиболее приемлем для людей неглубокой, но всесторонней эрудиции.

 

Тип пятый: Хорошист обыкновенный.

Представитель абсолютного и подавляющего большинства студентов. Особые признаки отсутствуют. Все делает в меру. В меру учится, в меру прогуливает, в меру плывет на экзаменах. На экзаменаторов представители этого типа, как правило, никак не влияют, поэтому обычно получают заслуженные "хоры", которые их вполне устраивают. На экзамене используют все подручные средства, но особо творческим подходом не отличаются.

 

Тип шестой: Халявщик творческий.

Другое название - неуловимый Джо. В неволе не размножается. Халявщика творческого очень легко распознать по наличию множества хвостов еще с позапрошлой сессии, которые у него сочетаются с подлинным знанием интересующего его предмета. Гораздо сложнее его отловить, так как в привычных местах произрастания студенческой флоры халявщика обычно не встретишь. Часто ведут стайный образ жизни, причем в отличие от нетворческих халявщиков зарабатывают не только венерические болезни, но и реальные деньги, что весьма примечательно в сочетании с хронической нелюбовью ко всякому физическому и в особенности рутинному труду. Ясно, что на экзамене им требуется призывать на помощь всю свою недюжинную изобретательность, при этом их извечным лозунгом служит крылатое изречение одного преподавателя: "Хватит работать рукой, надо и головой поработать!" (И пусть будет стыдно тому, кто поймет меня неправильно). А умение в нужную минуту резво пошевелить извилинами, является для любого человека важнее любых украшений зачетной книжки.

 

Тип седьмой и последний: Халявщик прозаический.

В описании не нуждается. Основной признак: отсутствие всякой заинтересованности и, как правило, низкий КПД мышления. На первый, второй и третий взгляд кажется, что проку от них мало. И тем не менее, это не так. Именно они вносят наиболее существенный вклад в искусство списывания и подготовки шпаргалок.

 

http://ksandr.ru/humor534

39 августа

сб

Завтра приедет стадо тупых баранов. Спокойствию придет конец. Насладиться последним днем одиночестваааааааааааааааааа

1 сентября

вс Прорепетировать взгляд а-ля Джек-Потрошитель (а то за каникулы отвык). Не забыть за ужином пару раз многозначительно взглянуть на Поттера и компанию. Зловеще усмехнуться при этом. Хе-хе-хе.

2 сентября

пн Так, что у меня сегодня? Ага, 6-ой курс, Гриффиндор и Слизерин. Интересно, можно ли снимать баллы, если их еще нет?

Запомнить: не нюхать зелье Долгопупса!

3 сентября

вт Гы-гы-гы. Как я люблю первый курс! Как приятно пугать маленьких детишек (читать – баранов)!

4 сентября

ср Сегодня пил. Чай.

На совещании преподавателей в кабинете Дамблдора.

С маггловскими сладостями.

И я их ЕЛ!!!

Сварить три порции рвотного зелья.

5 сентября

чт Решил не пить рвотное зелье. Лучше кто-нибудь другой пусть выпьет. Так, кого я учу (в смысле, мучаю) сегодня? Ага, третий курс, сдвоенный Когтевран – Пуффендуй. Ха-ха-ха. А-ха-ха-ха-ха…

6 сентября

пт Больше не смеяться в холле. Вдруг Поттер опять примет мой смех за смех Темного Лорда? Надо будет намекнуть директору, что таких нервных детей надо лечить!

Ничего, я отомщу, и мстя моя будет страшна…

7 сентября

сб Приберечь зелье до лучших времен. До следующего урока у Гриффиндора. У шестого курсаа-ха-ха-ха…

8 сентября

вс Нет, определенно больше не стоит ТАК смеяться… Особенно вблизи Поттера.

9 сентября

пн Ну здравствуй, Гаррик… Что? Гриффиндор вышел из минуса? Не боись, исправим!

Не забыть подлить в котел Поттера пару порций моего зелья. Заставить выпить ЭТО!!!

Хм, еще не отпускать Гаррика с урока ни под каким предлогом…

10 сентября

вт Поттер вчера умудрился подменить свой котел на котел Драко Малфоя. Хм, не очень-то я люблю блюющих Слизеринцев на своих уроках. Но еще меньше я люблю наглых очкаристых Гриффиндорцев!

Ничего, Гаррик, это еще цветочки! Жди…

Хм, а почему первокурсники так на меня смотрели?

11 сентября

ср Почему на меня все пялятся весь день? Я не люблю всеобщее внимание!!!

И почему все мне улыбаются? Чего все ржут за моей спиной? У нас что, день смеха? 10 баллов с каждого, кто смеялся!

12 сентября

чт Почему-то у всех факультетов исчезли почти все баллы…

За обедом Дамблдор предложил мне посмотреть в зеркало. Интересно, почему он носит с собой розовое зеркальце в форме сердечка?

Вечером посмотрел в зеркало.

АААААААА!!!!!! МОЯ ГОЛОВА!!!! ОТКУДА У МЕНЯ КУДРЯШКИ???

Надо увольняться с этой работы…

13 сентября

пт Убить шутника!!!

За обедом хотел вернуть зеркало Дамблдору. Дамблдора не было. Я попросил Минерву отдать зеркало директору.

Странно, почему она так покраснела?

14 сентября

сб По школе ходят слухи. Тупые слухи. Очень тупые слухи. Что я предложил руку и сердце МакГоннагал…

УБИТЬ ШУТНИКА!!!

Завтра собрание Ордена Феникса.

15 сентября

вс Сегодня заболела черная метка. Пойду к Лорду.

Лорд сказал, что собирается пригласить Поттера… для «дружеской беседы».

ААААААААА

Ну почему везде этот ПОТТЕР???

Пойду лучше к Дамблдору.

Дамблдор сказал, что собирается принять Поттера в Орден.

АААААААААА

УВОЛИТЬСЯ!!!

Хм, только откуда?

И сдался им всем этот лупоглазый шрамохмырь!

16 сентября

пн Никуда вчера не пошел. Теперь лежу в больничном крыле после того, как Лорд закруциатил меня потому, что меня не было… А Поттер, козел со шрамом, на беседу к нему не пришел!!!

Ну ладно, я не злопамятный… Только следующий урок у Поттера будет запоминающимся… через неделю, ведь уроки зельеварения сегодня отменили…

17 сентября

вт Мне снились странные сны. Будто я иду по коридору…вдруг нога наступает на что-то мягкое… слышится душераздирающий вопль… это орет Рон Уизли… я иду дальше… возвращаюсь.. еще раз прохожу по Рону.. а это- Лорд!!! Я убегаю в ужасе…слышу звуки поцелуя… снимаю десять баллов за поцелуй с каждого… и по пятнадцать за то, что ночью не спят… а потом вижу – это МакГоннагол и… Филч!!!

Убегаю в ужасе… Спотыкаюсь о что-то… падаю.. в лужу… тут по мне прошел кто-то… судя по тому, что я лепешка, это был Хагрид… посмотрел вниз, в лужу… и вижу свое отражение… а я – ДОЛГОПУПС!!!

Проснулся с криком. Это мой самый ужасный кошмар. Надо будет завтра к Трелони сходить.

18 сентября

ср Провел уроки у пятого курса Гриффиндора и Когтеврана. Снял 100 баллов с Колина Криви за то, что он все время фотографировал Джинни Уизли. Ну и еще так же немного снял баллов по мелочи…

Вечером пошел к Трелони. Рассказал ей свой сон. Трелони мне объяснила, что он означает: я – псих. А я ей ответил, что она – хиппи-переросток. Трелони обиделась. Говорит что я тоже хиппи, раз два дня в кудряшках ходил.

(РРРР… УБИТЬ ШУТНИКА!!!)

И еще она предсказала, что меня убьют через три дня!!!

Хм, надо бы все дела закончить…

19 сентября

чт Итак, список дел:

1 найти того, кто мои волосы кудрявыми сделал.

2 найти того, кто слухи про меня и МакГоннагал распустил

3 высказать Темному Лорду все, что я о нем думаю…

4 высказать Дамблдору все, что я о нем думаю…

5 высказать Поттеру все, что я оне думаю…, хотя нет, лучше просто ему отомстить

6 снять с Гриффиндора все баллы…ну и с Когтеврана тоже… и с Пуффендуя…

Последние, кстати, у меня на уроке сидят… -30 баллов с каждого когтевранца! За что? А нефиг такими умными быть! А вы, пуффендуйцы, че ржете? -30 баллов с каждого, кто смеялся… Хе-хе-хе, уже проверенный ход…

20 сентября

пт Пошел сегодня Поттера искать после уроков (Сказали бы мне неделю назад, что я буду добровольно искать Поттера…).Увидел, как он за углом с друзьями разговаривает. Ну я немного так послушал.

Столько интересного узнал…

Это, оказывается, все видели, как я зеркало МакГоннагал давал, и решили, что я ее… что она со мной… что… фу, даже думать противно…что Я ЕЕ ЛЮБЛЮ!!!! А потом кто-то спрашивает: Рон, а откуда вы с Гарри узнали это заклинание «Кудрявиус локонис»?

Ну, тут я из-за угла…

Ах, это чудное мгновенье… До самой смерти не забуду выражения их лиц!!! (Это то есть до завтра? Эх, не прет так не прет!)

Ну, снял пару сотен баллов… И еще столько же про запас.

Наказания назначил. Мыть унитазы в туалете Плаксы Миртл в течение недели. А после этого потрошить рогатых жаб. Хе-хе-хе.

Что ж, я буду счастлив перед смертью!

21 сентября

сб Сегодня меня убить должны, как Трелони предсказала. Ну, какие у меня там дела остались? А, поговорить с Дамблдором и Волдемортом, тьфу, с Темным Лордом (Блин, а какая мне теперь разница?).

Неа, не буду. Че я вам, камикадзе?

Нетушки! Поттеру отомстил, и хватит, и так на душе легко, сердце пляшет…

Что? Сердце пляшет? Стоп. Снейп я, в конце концов, или нет?

Вот до чего человека, тьфу, Пожирателя Смерти, блин, это, декана факультета в Хогвартсе, шпиона Дамблдора, ожидание смерти доводит!

Ха. Че-то я совсем уже того.

Может, с друзьями попрощаться? Так, кто там у меня в друзьях числится?

Хм, Повелитель и Дамблдор. Не густо. Да и то оба – работодатели.

Офигеть можно. Все! Пойду директору жаловаться на жизнь. На мозги капать. В последний раз в жизни…

22 сентября

вс ПРИДУМАТЬ МЕСТЬ ТРЕЛОНИ!!!!!

Дамблдор ее в кабинет вызвал, когда я его совсем достал, и она сказала, что перепутала линию жизни на моей руке с морщиной!!! У меня? Морщины? Да как она смеет! Стрекоза старая! Лепешка коровья!

* вырезано цензурой*

23 сентября

пн А как все-таки хорошо, что я не умер! И еще хорошо, что есть кому мстить! Ах, эта сладкая месть!

Добрый я сегодня. Может, с Гриффиндора баллы не снимать? Ну разве что с Долгопупса!

24 сентября

вт *записи отсутствуют*

25 сентября

ср Запомнить: НЕ ПРИБЛИЖАТЬСЯ К КОТЛУ ДОЛГОПУПСА!!!!!!!!



Список неотложных дел профессора Снейпа



Эпиграф...



Работаешь учителем зелий, развлекаешься шпионажем и химическими опытами. Весь закрылся в коконе некоммуникабельности и язвительности, словно жалкий-жалкий клещ...



Из Перлов дня. Автор, к сожалению, неизвестен.



1 января.

Я, профессор Северус Снейп, полукровный маг и потомственный зельевар, торжественно даю себе обещание не повторять прошлогодних ошибок. Поэтому немедленно составлю список неотложных дел и буду неукоснительно ему следовать.


1. Помыть голову (хотя бы один раз). Не использовать при этом шампунь «два в одном» - это ж получается две помывки вместо одной…

2. Дать Гриффиндору 1 премиальное очко, чтобы авторы фанфиков перестали подозревать меня в запретных чувствах к Г.П., Г.Г. и прочим юным сволочам из Гриффиндора.

3. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

4. Наконец доработать рецепт и приготовить зелье для окраски волос в фиолетовый цвет.

5. Сказать дорогому Люциусу, что светлые волосы делают его лицо блеклым и невыразительным. Предложить свежеприготовленное зелье.

6. Увернуться от Авады и не заглядывать в Имение около полугода.

7. Не забывать тренироваться перед зеркалом иронически поднимать левую бровь – раз в день.

8. Купить новую черную мантию.

9. Отказать Вольдеморту, когда он опять предложит мне трансфигурироваться в сексуальную брюнетку, чтобы поближе подобраться к Гарри Поттеру.

10. Отказать Гарри Поттеру, когда он опять будет уверять меня, что я в сто раз сексуальнее любой брюнетки, и приглашать покататься вместе на метле.

11. Еще раз отказать Гарри Поттеру. В случае необходимости завести с ним долгий разговор о том, как сложно в наше время разводить мадагаскарских тараканов-убийц (которые являются необходимым ингредиентом зелья мудрости, мистер Поттер, я как раз приготовил для вас бутылочку в подарок… некоторые еще шевелятся, но так оно подействует лучше… куда же вы, мистер Поттер?)…

12. Не соглашаться на предложение Вольдеморта «потереть ему спинку в ванной, трансфигурировавшись в сексуальную брюнетку». Отговориться, что Потер уже пригласил меня на свидание в этот вечер.

13. Не соглашаться на предложение Поттера «дополнительно помочь ему в зельях». Знаем мы эту помощь…

14. Не соглашаться на предложение Гермионы Грейнджер обсудить проблемы растворения драконьей крови в растворе полынной настойки в высокогорной местности. Сослаться на то, что меня срочно вызывает Дамблдор.

15. Не соглашаться на предложение Дамблдора зайти к нему вечерком и вместе распробовать новый сорт лимонных долек. Даже если это будут шоколадные лягушки, сахарные тараканы или всевкусное драже – не ходить все равно!

16. Не забыть принять рвотное зелье после посещения Дамблдора и четырехчасовой дегустации сладостей. Хотя, вполне возможно, природа возьмет свое раньше, чем я доползу до Подземелий…

17. По возвращении от Дамблдора в три часа ночи открывать дверь в спальню с осторожностью и быть готовым ко всему (и ко всем). Увидев Гермиону Грейнджер в черной комбинации, постараться не упасть в обморок. Если не получится – хотя бы не падать в обморок до принятия рвотного зелья…

18. Следить за Лонгботтомом на уроках. Увидев, что он собирается положить что-то в котел, немедленно орать «20 баллов с Гриффиндора» - авось это его отвлечет…

19. Если проследить за Лонгботтомом не удалось, и ингредиент все же добавлен в котел, немедленно залезть под стол и не вылезать до оседания пыли после взрыва.

20. Не раздражаться от того, что Лонгботтом такой тупой, отвратительный кретин с мозгами, которым не позавидует даже Хагрид. Напомнить себе, что у парня было тяжелое детство.

21. Не кидаться в Лонгботтома учебником, увидев, во что он превратил мой чистенький, свежеубранный кабинет.

22. Не насылать на Лонгботтома «Круцио», после того как его зелье расплавит мою Награду Зельевара третьей степени, полученную, между прочим, за выдающиеся заслуги в области зельеварения, кому попало такое не выдают, вот! (а то, что получена она за вклад в исследование брачного периода мадагаскарских тараканов-убийц под влиянием Амортенции, в общем-то, детали).

23. Не назначать Лонгботтому отработки по чистке котлов. Пусть чистит что-нибудь у МакГонагалл. Я хочу сохранить свой фамильный котел в целости и сохранности (серебряный, 500 лет, достался мне от матери). Как сейчас помню материнское доброе напутствие, ее трогательную веру в меня (буквально она сказала следующее: «Все равно ничего путного из тебя не выйдет, держи – толкнешь, если что…»)

24. Кстати! Не забыть послать маме открытку ко дню рождения.

25. Не забыть попросить маму прислать денег.

26. Если мама денег не пришлет – напомнить ей о том, что всегда мечтал жить вместе с ней и ее новым мужем, нас ожидают семейный уют и идиллия – она, ее муж, я и мои маленькие тараканчики, которым так понравится простор нашего фамильного особняка…

27. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

28. Не поддаваться на уговоры Хагрида «малек помочь покормить мантикраба». Оставаться твердым и неприступным, даже если он пустит слезу и сообщит, что все остальные уже отказались. Предложить ему кандидатуру Люциуса – тому все равно уже нечего терять.

29. Увернуться от «Круцио» и предложить Люциусу патентованное зелье от ожогов 90% кожи.

30. Не соглашаться на предложение Вольдеморта войти с Дамблдором в «более тесный контакт». Начитался НЦ-17, извращенец красноглазый…

31. Не соглашаться на предложение Дамблдора «победить врага с помощью великой силы любви». Да что они все, с ума, что ли, посходили?!

32. Назначить Дамблдору и Вольдеморту свидания. В одном и том же месте, в одно и то же время. Не прийти. Посмотреть, что получится.

33. Заставить Драко наконец хоть что-то делать на уроках, с каковой целью отнять у него зеркальце и журнал мод.

34. Отнять у Драко пудреницу и выкинуть ее в окно, чтобы тот прочувствовал серьезность своего положения.

35. Прокрасться ночью в спальню слизеринцев и разбить большое зеркало (точнее, ВСЕ зеркала) в спальне мальчиков. Вместо этого повесить во всю стену постер Люциуса Малфоя с фиолетовыми волосами и красной рожей.

36. Слушать вопли Драко и получать удовольствие...

37. Наслаждаться видом непричесанного и ненакрашенного Драко Малфоя по крайней мере один день (все равно он купит себе новое зеркало).

38. Твердо сказать Дамблдору «нет», когда он предложит мне очередную лимонную дольку.

39. Отказать Драко Малфою, когда он предложит совершенно бескорыстно «убраться у меня в комнате и постирать мое нижнее белье». Напомнить ему, что СС/ДМ - это не очень популярный пейринг, и предложить кандидатуру Поттера.

40. Отказать Филчу в том, чтобы «распить как-нибудь бутылочку Огневиски и поговорить за жизнь, заодно осмотреть его коллекцию пыточных инструментов». Знаем мы этого старого садиста – у меня до сих пор шрамы от его «замечательной плеточки, попробуй, Северус, какая шипастая»…

41. Отказать Рону Уизли… Мерлин, неужели и он туда же?!

42. Отказать профессору МакГонагалл. Просто отказать, и все.

43. Подарить Дамблдору на день рождения остатки краски для волос, приготовленной для дорогого Люциуса. Сообщить, что борода от нее становится особенно мягкой и шелковистой, а растет со скоростью сантиметр в минуту. Может, тогда с лимонными дольками будет, наконец, покончено.

44. Не соглашаться на предложение Нарциссы «заглянуть на минутку в гости на чай с пирожками, пока Люц проходит лечение в Мунго». Пирожки пирожками, но могут быть и дети!

45. Послать дорогому Люциусу открытку с пожеланиями скорейшего выздоровления. Посыпать ее чесоточным порошком длительного действия.

46. Завести домашнего любимца. Это скрасит мое одинокое существование. Главное: это не должна быть кошка, большая черная собака или летающий жучок. Подумать о рыбках: они всегда молчат и не смогут выбраться из аквариума.

47. Не просить Хагрида помочь найти подходящую рыбку.

48. Заавадить притащенную Хагридом сухопутную акулу-каннибалла как можно скорее.

49. Отказать Питеру Петтигрю, когда тот предложит мне быть моим «домашним пушистым зверьком» (Питер! Ну сколько можно повторять – у меня аллергия на мех!).

50. Отказать Сириусу Блэку, когда он вывалится из моего камина и радостно сообщит, что «всегда мечтал иметь доброго, ласкового хозяина» и продемонстрирует, как он здорово приносит палочку (Нет, Сириус, я не дам тебе «приют в этот сложный для тебя период»! Да, старые добрые времена и все такое… И все же – решительное нет! И не смей жаловаться Дамблдору, гад!) Почему он, собственно, не хочет жить со своим мерзким крестником? Хотя я бы тоже не захотел…

51. Сказать твердое «нет» Дамблдору, когда он вызовет меня к себе и попытается заставить все же принять Блэка, называя это «помощью Ордену, и ты, Северус, как ответственный член магического сообщества, обязан…» Увернуться от стратегически нацеленной лимонной дольки.

52. По возвращении обнаружив Блэка уютно свернувшимся грязным блохастым комком на моих ранее чистых простынях, не впадать в умиление, а вытолкать скотину взашей. В качестве компенсации дать ему точный адрес дорогого Люциуса. Они все-таки семья. Нарцисса будет рада.

53. Стойко игнорировать грязные инсинуации Люпина, когда тот снова предложит мне пойти с ним в Визжащую хижину и убедиться в том, каким очаровательным домашним любимцем он мог бы для меня стать на несколько дней в месяц.

54. Тренировать саркастическую ухмылку – раз в день.

55. Украсть у Дамблдора из кабинета лимонную дольку. Одну. Маленькую.

56. Бросить лимонную дольку на пол и долго, долго, долго на ней прыгать…

Очарование мое!!!!



Автор SUSAN HERBERT

В основном взято отсюда http://xakep.lv/design/pictures/27485-narisovannye-koshki-chast-4-susan-herbert.html



+10

А это - еще больше и с музыкой....

Книги о фотографии: фото, photoshop, портреты, гламур, цвет, композиция, свет.

PhotoFunia

еще сайты

Озвучка набранного Вами текста



Введите любой текст, а рыбка вам его зачитает вслух!!!
Русский язык присутствует, но почему-то русские буквы вводятся только на исходном сайте: www.fishki.lv

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.



Из дневника Тартарена

___________
С уважением Некий Tomsik aka Мурзилка
А у вас нет ручки за 2.50 ?

Триллер "Биоволк" (Beowulf)
Режиссер - Грэхэм Бейкер. В ролях - Кристофер Ламберт, Рона Митра, Оливер Коттон, Гетц Отто. США. 1999. 89 мин.

...А теперь, девочка моя, я расскажу тебе сказку. Ложись побли... пардон, садись поближе и слушай. Сказка страшная, поэтому когда уж особенно заколбасит, ты хватай меня за руку, чтобы не бояться... Да что же ты ногтями-то меня сразу царапаешь, а? Я же еще сказку не начал рассказывать...

Короче говоря, представь себе старинные англосаксонские времена - то ли 6 века нашей эры, то ли восьмого века по вообще непонятно какому летоисчислению. Стоял посреди поля замок, в котором жил храбрый рыцарь Хротгар Синие штаны, его дочь Кайра Пышный бюст и всякий разный сброд, верховодил которым доблестный сэр Роланд Бычий цепень. И все было бы хорошо - жили они себе пожевывали и добро проедали, - однако в замке вдруг случайно возник некий Крендель (это англосаксы так на своем варварском наречии называли Гренделя). Что такое этот Крендель - никто понять не мог. Оно возникло темной ночью и стало всех потихоньку кушать.

Короче говоря, усе пожрал проклятый Хомяк. Причем сладу с ним никакого не было. Меч его не брал. Арбалетная стрела не цепляла. Дымом он не душился, на шишак не реагировал, от бензопилы его не колбасило, на кроссвордах не заморачивался и даже от местного вонючего эля похмелье у Хомяка-Кренделя было легкое и приятное. Поэтому в замке воцарилось уныние: понятное дело, все они готовы были когда-нибудь умереть, тем более, что в те времена жизнь была хотя и веселая, но короткая, однако не к лицу воину умирать в пасти проклятого Хомяка.

Но вдруг в замке проездом - всего одна гастроль в этом сезоне, женщинам и детям скидка - возник бравый парень Беовольф! Только не "биоволк", моя девочка, как перевели его имя идиотские переводчики, не знающие элементарного англосаксонского этноса, пардон, эпоса, а Беовольф, что в переводе означает "пчела, храбро укусившая волка прямо в жопу". Храбрый Пчеловолк явился в замок, несмотря на плотный график гастролей, чтобы победить Хомяка и дать этому Кренделю прокашляться быстрее, чем пчелы жужжат.

Разумеется, между прекрасным, хотя и блондинистым Пчеловолком и грубой, хотя и бюстастой Кайрой возник некий роман с поцелуйчиками, нежностями по углам и передачей надушенных записочек. Сэру Роланду это ни фига не понравилось, потому что он давно имел свои виды на бюст Кайры, однако Пчеловолк подрался с Роландом восточными единоборствами и слегка расплющил ему некий парный орган, после чего Роланд как-то вообще потерял интерес к бюстам.

И тут начинается бой с Хомяком, чтобы он больше ничего не сожрал, потому что самим ничего не осталось. Однако Крендель - хитер-бобер, в смысле, хомяк, так что сражение идет с переменным успехом. Пчеловолк носится, как волк, и жалит, как пчела. А Крендель колбасит в гиперпространстве и сводит на нет все хитроумные маневры Пчеловолка. Потом он храброго блондина и вовсе загрыз. Хомяк, как никак.

Тот почти умер. Однако Кайра за ним так нежно ухаживала, что у Пчеловолка все мигом зажило, он схватил свой любимый меч и отсек Кренделю самый главный его агрегат - руку. Понятное дело, что без руки хомячить как-то не резон, поэтому Крендель горестно взревывает что-типа: "Ой, вашу мать, больно-то как", после чего уходит в Преисподнюю - то есть в подвал, где хранится картошка.

Народ веселится и ликует. Типа, Хомяка победили и все такое. Но не ликуют зрители. Они понимают, что пока у Хомяка не отрезали еще что-нибудь, он еще вернется. Он тот еще Крендель, этот Хомяк!

Так и происходит. Пока все пьянствуют по случаю победы над врагом, приходит мамаша Хомяка - сексапильная, хотя и несколько вульгарная женщина, - и всем отвыкает. Надолго и всерьез. После чего Пчеловолку приходится сражаться и с неприятной дамочкой, и с Хомяком, который пришел рискнуть второй рукой. Пчела, кстати, победила. А волка чуть не зарубили, но прекрасная Кайра прикрыла его своим бюстом.

Когда после стрелки сели на разборку, то выяснилось, что неприятная тетка - двоюродная сестричка чертовой бабушки, а Хомяк - всего лишь жертва аборта, сделанного теткой после того, как она забеременела от Хротгара. А зрители-то все думали, почему Хротгар на вопрос Пчеловолка о том, куда, дескать, делась его жена - мамаша Кайры, - нервно засмеялся и сказал, что, дескать, она не очень хорошо ориентировалась в замке (за пятнадцать лет действительно - особо не разгуляешься), поэтому споткнулась, упала и немножечко ушиблась. И так двадцать семь раз. После чего ее с почестями похоронили за сортиром.

Пчеловолк этой сказке, конечно, не поверил, потому что в замке и сортира-то нет, вот в самом конце как раз и выяснилось, что Хротгар оказался негодяем и дешевым соблазнителем. Поэтому Кайра и Хомяк - сводные брат и сестра. Но на Кайру это не произвело никакого впечатления, да и с мачехой она как-то не сильно подружилась.

Короче говоря, все умерли. Кроме Пчеловолка и Кайры, которые, весело смеясь, поскакали на конях на фоне взрывающегося замка, где догорали трупы отца Кайры и Роланда.

Ну как тебе сказочка, девочка? Ты спишь уже, что ли? Вот дура!

Посмеялась )))



А ну-ка, парни, отвечайте, так ли это??? )))

КВН Забавная озвучка



Я рыдал особенно над семками!

Только для вас - что я, дурак что ли сам ЭТО употреблять?
Только у нас - водится такая дрянь; в остальных местах продают менее залежалое и более высокого качества.
Исключительного качества - товар давно исключен из списка разрешенных к продаже вследствии вредности, ненужности и отвратного качества.
Вы можете это себе позволить - более умные не позволяют себе пустых трат денег и времени.
Звоните прямо сейчас - завтра вы узнаете от своих знакомых, что они уже купили ЭТО, уже отплевались и забросили ЕГО подальше.
Распродажа - неделю назад мы подняли цены на 100%, а сегодня снизили их на 50%.
Рождественские скидки - мы поспешили выкинуть на прилавки то, что на- до было давно выкинуть в надежде, что в суматохе вы все равно это купи-те.
Гарантия на весь товар - гарантируем массу головной боли, если вы по-пытаетесь вернуть ЭТО нам.
Читать далее...

Рабочее



Продавец: - Вот, кстати, мужу детективы почитать...
Жена: - Ой, не надо...
Муж: - У нас муж не читает
Пр.: - Ну что же вы так? Надо учиться...
М.: - Поздно уже учиться, я всё больше по картинкам... у вас с картинками что-нибудь есть?
Я - А с картинками у нас Камасутра
М.: - Ой, не, у меня же жена есть...
Пр.: - Давайте еще что-нибудь посмотрим
(Продавец с женой уходят в другую часть зала)
М.: - А где у вас Камасутра?!...

Тест на усталость



Эти иллюзии изобрел японский психиатр Акиоши Китаока. Врач утверждает, что иллюзии фактически неподвижны для спокойного, уравновешенного, отдохнувшего человека. Если иллюзии активно движутся - вам нужен отдых. Ну, а если иллюзии движутся очень быстро - вам нужно обратиться в больницу.

Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)

Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

читать далее

Эльфийская магия. Блин...



Я мужественно держалась. Я не поддавалась. Она уже была у всех, а я терпела сжав зубы.
Но сегодня любимый мужчина сказала "Я посмотрю у тебя в дневнике".
Это капец я щетайю.
Сейчас тут будет кат. А потом реконструкция. А потом все части. Все на сегодняшний день существующие части.
Потом буду стродать от своей неоригинальности. Хотя в качестве оригинального дополнения я укажу исходник с создателем. Такого до меня ещё не делали. )))
http://forum.comics.com.ua/viewtopic.php?t=3770
Цопирайт соблюдён. Создатель - ба гыр!

Читать далее...

Арт, который надо видеть. Арт, которым нужно делиться :)

Смотреть еще...

детки закрывают глазки или просто не читают

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости.
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то минет необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гондон.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, бля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.
Если ваше имя Рома - то сидите просто дома..
Если ваше имя Рафик – уходите, ну вас нафиг.