я долго крутилась в постели и в конце концов упала в сон.и помню я не полностью,а сути там и подавно наверно не было-это же сон в моём больном воображении!почему начался,как помню я,сон с того,что приехала к какому-то чуваку в звукозаписывающую студию.он был певцом,и я его очень любила,и как то непонятно меня к нему допустили.после какой-то записанной песни(жаль,тоя не помню,потом ты поймёшь,дневник,почему жаль) он меня встретил,обнял...как будто мы были друзья.пошли гулять и пошли по очень необычному месту,там такой красивый тротуарчик,сбоку пространство,дорога,с другой заборы высокие и дома,такие красивые.по направлению обратно,я увидела,что мой на самолёт,на котором я должна была лететь домой уже производиться посадка,люди поднимаются по трапу,вижу свои одногруппников(!!!) как они идут.и тут начинается самое интересное,я начинаю чуть ли не плакать,обнимаю,понимаю,что встреча не скоро следующая состоится,когда я увидела,что он какой то чурик(!!!)(я даже не пойму национальности,чурка!вот почему жаль,что не помню песни,на каком пели).смешно и мне даже сейчас.но он вроде не красавец,но для меня этот человек был всем.я его жадно поцеловала и побежала к самолёту,была почему то поездка по земле домой(на самолёте?),видели террористов(ну это уже новости сыграли со мной злую шутку),и я доехала так до своего города,а дальше была обычная ситуация -добирание домой.и проделывала я это уже несколько раз,когда приезжала от своего "мальчика" домой.и именно по той же дороге каждый раз и вот во сне так же.
но самое интересное,что когда я сним прощалась,сердце билось так,так сильно,что даже через сон я чувствовало стук эхом по подушке.это я чётко вспомнила когда проснулась.
и блин,понимаю,что это глупо,но я почему то сравнила это с тем,что я всегда испытывала с "ним".те же редкие встречи,он также был для меня всем,я также прощалась ,когда мне было больно уезжать,я также бегала на автобус,чтобы не опоздать,и моё (главное!) сердце также билось нереально сильно,когда я была только с ним.моё сердце так давно уже не бьется в реальности.а тут такое во сне.такие забытые чувства.вот и думаю я,это был просто мой больной сон.а может это было моё подсознание,которое находит в моей памяти самые сокровенные моменты,которые забыть невозможно,которые я скрываю от окружающих,даже он не знал о том,что все эти моменты храню под сердцем своим,возможно это оно.не могу разобраться.трудно.
даже всё описав,у меня остался осадок.я не разобралась что же всё таки было.
а ещё,он часто мне сниться.и так сниться,как есть в реальности,только у нас всё как то лучше.как говорит подруга,значит он обо мне тогда думал.ох,я была бы рада напомнить о себе.
что-то слишком много я пишу о нём,не кажется тебе ,дневничок.мдааа,а ты молчишь,ничего не скажешь.вот поэтому многие тебя и ведут.нужен ты людям,чтобы им не было так тяжело и не чувствовать себя одиноким.как я например.
мне нужен какой то человек,которому я могла бы доверять.я страшно хочу этого человека себе найти,хот есть и "он" для этого.но столько прошло,смогу ли я доверять ему после всего этого.он столько всего сделал.как я могла всё это просто забыть и принять близко к сердцу.пора бы эту боль отпустить.но как?я всё ещё дышу им,а без воздуха наступит боль в лёгких и смерть.значит,если любить-значит жить.без любви настанет боль в лёгких,а наверное где то даже между.в области сердце.
как там может болеть?я никак не пойму!это же просто тупой кусок мяса!а ведь именно по абстракционным соображениям из-за боли душевной болит именно в этом куске мяса!блять,тупее некуда,лучше быть дождевым червяком.честно)
мдааааа....началось всё со сна,а закончилось как обычно.прости ,дневник,я не хотела.
