Итоги недели:

Monday: я окончательно съехала от бабы.

Забрала кровать, даже удалось спасти с этого тонущего корабля некоторые дедькины книги.

Отдали ключи. Даже папа. May be he finally decided that he'd had enough of her crap?

Всю неделю у меня отменялись занятия, просто эпидемия какая-то!

У меня пропало 8-10 часов занятий (по сравнению с 3 часами, которые все же состоялись).

Мы ввели мораторий на свист дома, папе уже помогло.

Вчера я готовилась к хэллоуину и нарисовала офигенного Гомера

(и тут же стала фотаться с ним):

Это было на детский праздник, они собирали его по частям.

Я вообще ожидала сумасшедший день:

12.00 - детский праздник 

14.00 Dennis                    

16.00 Rick                        

19.30 взрослый хэллоуин

+ день рождения Анжелы.

Детский праздник прошел довольно хорошо, если не считать того,

что было со сказкой, которую рассказывала я.

Было всего 4 ребенка и 2 родителя. В общем, сказка была провальной,

а все остальное было ничего. Горжусь тем, что написала сценарий.

В итоге мои занятия отменились, опять, поэтому полдня я провела дома,

и когда все закончилось, у меня было ощущение какой-то незавершенности.

Потом мы пошли в Buddha, хорошо посидели там, было весело.

Надеюсь, следующая неделя будет по-продуктивнее.

Папа сегодня сказал, что Гриша ему напоминает дедьку,

потому что у Гриши, как и у дедьки, нет пальца.

И потому что он сразу ко мне пошел, когда мы его взяли,

и теперь из виду меня не выпускает.

Я почему-то начала плакать.

It takes a crane to build a crane
It takes two floors to make a story
It takes an egg to make a hen
It takes a hen to make an egg
There is no end to what I'm saying

It takes a thought to make a word
And it takes some words to make an action
It takes some work to make it work
It takes some good to make it hurt
It takes some bad for satisfaction

  ...

It takes a night to make it dawn
And it takes a day to make you yawn brother
And it takes some old to make you young
It takes some cold to know the sun
It takes the one to have the other

And it takes no time to fall in love
But it takes you years to know what love is
It takes some fears to make you trust
It takes those tears to make it rust
It takes the dust to have it polished

...

It takes some silence to make sound
It takes a loss before you found it
And it takes a road to go nowhere
It takes a toll to make you care
It takes a hole to make a mountain

...

Я иногда считаю себя лицемеркой за то,

что боюсь обидеть и не говорю, что думаю на самом деле.

Но правда в том, что люди и не хотят, чтобы им говорили правду,

они хотят, чтобы им улыбались и соглашались с тем, что говорят они.

Есть люди, которые... даже не знаю, как описать...

Которые всегда тебе улыбаются, приветствуют тебя, будто ты их лучший друг,

будто всегда рады тебя видеть, всегда находятся в хорошем настроении...

Я таким не доверяю.

Никогда не знаешь, что скрывается за их улыбкой, что они на самом деле о тебе думают.

И я знаю, что это у них не врожденное качество, что они работают над собой,

ведь улыбкой можно заставить людей тебе доверять и добиться от них того, что ты хочешь.

Для работы в Easy School я выбрала себе имя Ashley,

как герой из "унесенных ветром", увидела имя и решила взять себе.

А вчера читала и поняла, что мы с ним очень похожи.

В своем монологе он очень точно выразил мое отношение к жизни:

я боюсь жизни. мне больше нравится наблюдать за ней со стороны, а не проживать.

Я не хотела этого признавать, но я кое-что поняла о себе.

У меня нет ни лидерских, ни организаторских способностей.

Мне нужно, чтобы меня кто-то вел вперед, показывал пример.

Я вряд ли смогу начать что-то с нуля.

Чтобы что-то сделать, мне нужен четкий план.

Поэтому у меня и не получилось набрать детские группы.

Мне дали список детей, я не смогла организовать их в группы, и они разбрелись.

У меня 5 учеников (3 индивидуальных и мини-группа из 2х).

И мне нравится их учить, даже детей. Вот этого я совсем не ожидала.

Я и правда получаю от этого удовольствие.

Но зато от звука приходящего письма у меня замирает сердце,

и я думаю: "опять кому-то что-то от меня надо", что они ожидают от меня того, что я не умею,

например, организовать группы и составить им расписание.

Я практически все время живу в напряжении.

Сегодня я приехала домой к родителям, решила остаться у них,

готовить на завтра не надо, потому что папа завтра не придет на обед.

Я почувствовала спокойствие, которого не чувствовала уже пару месяцев,

но минут через пять пришел e-mail, и все закончилось.

Пришлось записаться на какой-то курс, который я не слишком-то хочу проходить,

и тем более не хочу отдавать за него свои кровно заработанные, которых и так едва хватает.

I really hope that there is something that I will love doing and be good at.

I just need to figure out what it is. There must be a right place for everyone.

Пишу, потому что нужно увековечить.

Теперь я не смогу возмущаться по поводу стереотипов о женщинах-водителях,

потому что сегодня я их подтвердила.

Сдавала задом и въехала в дом. Нет слов.

Unbelievable.

Я могла бы победить в конкурсе на самый нелепый способ повредить автомобиль.

Мне сегодня приснился душераздирающий сон про Чарли из Saving Hope.

Как известно, в конце сезона он все-таки вышел из комы.

Сегодня ночью я смотрела продолжение и даже участвовала в нем:

У Чарли начались судороги, и мы с врачом определили,

что их вызвало обширное кровоизлияние в мозг.

Ему сделали операцию и все исправили.

Затем Джим (муж Мелинды из "Говорящей с призраками") отвез его в морг (???),

чтобы сделать МРТ, и все извинялся, что не смог присутствовать на его операции.

Потом он увидел, что люди в защитных костюмах несут к моргу мешки с телами.

Он очень грустно посмотрел на Чарли, а потом куда-то делся, не знаю, я его больше не видела.

Когда они занесли тела в морг, стало понятно, что никто оттуда уже не выйдет, и Чарли тоже.

Потом оказалось, что один из людей, которых принесли, был жив,

но тело его было покрыто какими-то страшными язвами.

Он стал стучать в двери и кричать, чтобы его выпустили, но все было зря.

И потом я шла по коридору и наткнулась на дочь Чарли,

она что-то говорила с жестким немецким акцентом

(потому что это была немка, подружка невесты из 8.01 КЯВВМ),

а я ей кричала "Your father is locked up in the morgue with an infected body!"

(да, эта часть сна была на английском)

Today is one of those days when I don't want to get out of bed and live.

Сейчас буду ныть.

Я сегодня крупно себя разочаровала.

Я должна была провести занятие у группы новичков,

Спайк мне все объяснил, сказал, что группа как раз для моего уровня уверенности,

но оказалось, даже тут он меня переоценил.

Почему-то когда я начала вести занятие, я посмотрела на них, они посмотрели на меня,

и я так разволновалась, что совсем растерялась.

Смотрела на план занятия, было прямо как в кино:

весь лист был исписан мелким текстом, я на него смотрела и видела только отдельные части.

Почему я не из тех людей, кто может выйти на сцену перед толпой незнакомых людей

и сделать то, что от них требуется?

Бывает, что начинаешь что-то делать и думаешь:

"Не знаю, смогу ли я. Может это не мое?"

Здесь я уверена, что я смогу. Просто не знаю, когда.

Сегодня повторили нашу ссору при папе.

Она злится прям до немоты. У нее такой беспомощный вид,

когда она и орет, и психует, и плачет, а ни на кого это не действует.

Раньше, как только мы начинали ссориться, я не могла сдержать слез.

А теперь, я злюсь, мне хочется плакать, но я держусь,

чтобы показать, что она не сможет меня довести,

что ее слова не действуют на меня так, как раньше.

Мне, наверное, лучше не вязать, когда я не в настроении.

Сегодня я распустила больше, чем связала.

Потом, когда я закончу эту обложку для ежедневника,

я буду смотреть на нее, как на срубленное дерево:

"вот этот уродский ряд я связала в то воскресение, когда поругалась с бабой".

И с Аликом. Еще и другу его досталось.

А у его дочери хватило ума не попасться мне на глаза, она быстро убежала.

Баба так орала на меня, что я думала, у нее удар случится, даже замахнулась на меня стеклянной крышкой...

_{To be honest, at one moment, when she was wiping a knife and I said something  to her, I thought the was about to stab me.}

Она уже сто раз пожалела, что я к ней переехала. Я тоже.

Когда я думала, что пути назад нет, я как-то уживалась с этой мыслью.

А сегодня, мама подкинула мне идею,

что можно было бы вставить мне в дверь замок, запереть и уехать обратно к родителям.

Но кто тогда будет готовить папе?

Какой бы ужасной и ненавистной она не была, он не отвернется от нее.

Почему гавно  всегда случается все сразу?

Съехала от родителей, что гораздо хуже - переехала к этой старой эгоистке, с работой проблемы,

в К. уже заколебалась ездить, особенно зря....

В общем, сейчас не самое лучшее время в моей жизни.

Я еще не успела начать работать, как разочаровалась.

Когда мне сказали, что я буду вести детские группы,

я думала, что у них есть детские группы,

а не что мне придется их набирать, составлять расписание

и каким-то образом выискивать время, когда всем будет удобно

(а такого времени просто не существует!).

Такое ощущение, будто они взяли себе уже готовые группы взрослых,

а на меня свесили этих детей, с которыми сами не знают, что делать.

Я надеялась, что буду учителем, а не администратором.

Не успела я оглянуться, как тихие вечера с книжкой у бабы

превратились в часовое сидение в интернете (который у меня 2ой день, кстати),

причем I am bored out of my mind.

Мама сегодня подкинула мне пару крупных спойлеров к "Унесенным ветром",

поэтому к книжке меня тоже пока не тянет.

Интернет способствует деградации.

Мне редко бывает по-настоящему одиноко.

Мне не требуется постоянной компании, мне хорошо одной.

А сегодня меня вдруг накрыло, ни с того, ни с сего.

Показалось, что та комната - это все, что осталось от мира.

Настя уехала гулять. С бабой и в хорошие-то дни поговорить не о чем.

Я позвонила родителям, не удержалась и расплакалась.

Они сказали, чтоб я немедленно приехала домой.

Я так и сделала. Дома хорошо.

Очень амбициозный заголовок получился,

потому что в принципе рассказывать пока нечего,

I'm still waiting for my life to begin

А вообще... Скоро я начну работать в Easy School,

я жду этого с нетерпением и страхом.

Я не люблю перемены, поэтому хочу, чтобы все скорее стало стабильно.

Стабильно хорошо!

Я все же надеюсь, что находясь рядом с активными, интересными людьми,

я и сама стану активной и интересной.

У меня большие надежды на эту осень.

Я начну зарабатывать, пусть и не слишком много.

Буду делать больше упражнений,

бывать в разных местах...

Life, I'm ready!

Grandma and I had a big fight today. I was going to write “a huge fight”, but on our scale it wasn’t such a big deal, we’ve had worse.

I said some really hurtful stuff to her, that I have no love for her anymore, which is kinda true, but when I came home after a while she behaved like nothing had happened, so now I feel guilty.

I know that one of the reasons she didn’t tell me to go fuck myself is that she depends on me now,

but it doesn’t change the fact that I feel like a real bitch. Actually I feel pretty bad right now.

I have this knot in my chest and I’m trying to cry to let it all out, but I can’t. I’m even watching “7 pounds”, but it’s not working either.

When I manage to start, I can stop any moment and it doesn’t bring me any relief.

It’s like trying to vomit when you have nothing in you.

Sometimes I feel like I don’t have very much time, because my life will be taken from me, because right now I’m plainly wasting it.

Миша пригласил меня в кафе, но оказалось, что это был день рождения его отца.

Там был Виталя, он что-то сказал про меня Мише, и тот расстроился.

Потом он что-то сказал Насте, она уехала и бросила меня там.

Я вышла на улицу, чтобы позвонить и сказать ей, все, что думаю, но началась гроза.

Молнии били совсем недалеко от нас, и электрический разряд распространялся по мокрому асфальту и бил в людей.

(одним из них был Кларк Кент из Тайн Смолвилля)

Пару раз мне пришлось перепрыгивать через него.

Потом я залезла на деревянную лавку.

Хоть она и была влажной, меня не ударило током.

Когда я сегодня ехала домой

_{holdin back tears}

_{to my safe heaven}

я думала, что напишу целую книгу в трех томах о своих страданиях у бабы.

Но чем ближе я подъезжала к дому,

тем легче мне становилось,

а после хорошего, долгого душа мне стало совсем не о чем писать.

Я что-то сегодня устала. Баба достала, начала  с самого утра.

Она третий день едва стоит на ногах, а у меня не хватает сил,

ни моральных, ни физических, с ней справляться.

Если подумать, я там не от большой любви,

вообще не от любви, наверное,

скорее из чувства долга.

Несколько лет скандалов не прошли бесследно,

тем более, что последний был месяц назад,

но, видимо, родители меня воспитали хорошо.

Я скучаю по интернету, меньше, чем предполагала, но все же.

Если подумать, все сериалы, которые я смотрела,

а их было довольно много,

я смотрела, пока делала домашку и переводы.

Некоторые люди, столкнувшись лицом к лицу со смертью,

Начинают смотреть на жизнь по-другому,

Говорят, что она слишком коротка.

Почему они (мы) ждем, пока что-то случится, чтобы начать ценить жизнь?

Почему я не наслаждаюсь жизнью?

Чего я жду все время?

Как оказалось, я все-таки не могу без интернета,

Поэтому притворяюсь, что пишу в блог, выложу позже.

Моя первая ночь у бабы.

Со мной моя кровать, мои подушечки, мой ноутбук (а вместе с ним Спенсер, Норман, Шон, Дженсен и т.д.)

Правда нет Гришки и деток, даже непривычно быть в комнате одной.

Днем мне хотелось плакать и лезть на стену, представляя, как баба будет доставать и опекать меня, но все вышло по-другому.

Как только Алик пришел с работы, я собралась и поехала к Мише,

Баба даже ничего не сказала и позвонили только один раз, чтоб сказать, что они оставили мне арбуза.

Может, все будет не так уж и плохо.

Хотя мыться я все же буду дома.

Пройдет много времени, прежде чем я смогу воспользоваться здешней ванной без желания надеть защитный костюм.

Я вчера полдня пыталась вспомнить, у кого 2.08 день рождения,

а сегодня утром увидела смску от Ильи: "С днем потери девственности!!!",

и все стало ясно.

Почему-то мысль "надо об этом написать" приходит ко мне только тогда,

когда я по уши в уборке или в ремонте. Без доступа к интернету.

Вечером, я уже не помню, о чем хотела написать.

Пару дней назад мы разобрали и выкинули дедькины полки.

Жалко было.

И еще баба постоянно нудила: "Уничтожаете память".

Возможно, немного. Но держать дома монумент умершему человеку....

Тем более, они там провисели 30 лет, развалились.

Еще мы увезли мешков 8 книг в библиотеку. Тоже жалко.

Но ведь если я их не собираюсь читать, зачем держать? Другим пригодятся.

Зато те, что я оставила себе, я прочитаю.

Сегодня наклеили обои, уже не так ужасно, можно будет в ближайшее время переезжать,

но как-то не охота, страшно.

Сегодня я вытащила папу на рок-концерт под открытым небом...

Обещали Panic!at the disco (хотя, может они как раз сейчас там играют).

Когда мы пришли (к самому началу мероприятия), на сцене была какая-то самарская группа,

музыка была еще ничего, но вот солиста не нужно было выпускать на сцену...

Ну правда, мы пришли послушать хороший рок, а не как

какой-то тощий не-буду-говорить-кто орет в микрофон тонким голосом

"Sugar in your hair!!!"

Вот стоим мы там с папой на жаре, а я не могу перестать улыбаться,

понимая, какую музыку я его притащила послушать.

В общем, было слишком жарко и скучно, чтобы ждать нормальной музыки,

и мы уехали.

Вот, как это выглядело:

Пару дней назад мне приснился странный, но крутой сон.

Я проснулась и сразу же его записала:

Мы с бабой ходили на рынок, на 26 бакинских комиссаров.

Была серьезная авария с автобусом, когда скорая откачивала кого-то, он встал, с черными глазами и пошел на них.

Потом мы оказались на балконе,заперли окна и думали, что в безопасности, но зомби полезли на деревья.

Я собрала документы и мы решили добраться до машины.

Из окна я увидела, что папа и дедька уже там, мы сели и я поехала, только кольт совсем не управлялся и я боком завалилась на забор.

Я поняла, что сплю, потому что мне не было страшно. Мы ехали, а я в зеркало все смотрела на дедьку.

Потом мы вернулись домой, я стала убираться на балконе и все улыбалась, потому что он был там, что-то говорил бабе,

а потом поворачиваюсь, его уже нет, баба и папа спят, а у меня все лицо в слезах.

Еще опять приснилось, что в мою будущую комнату поселился какой-то киргиз с сыном,

я позвала папу, он пришел с ножом и тот выпрыгнул в окно.

И тогда мы увидели за окном 3 смерча.

Я заметила, что часто мне снятся вещи, которые я видела перед этим.

Например, зомби в ходячих мертвецах, киргиза с сыном в магазине и т.д.

Мне сегодня приснилось, что мы с папой обдумываем двойное самоубийство

Мы с родителями только что вернулись с концерта Ванессы Мэй!

Я в абсолютном восторге!

Я так рада, что мы пошли, такое бывает, наверное, раз в жизни.

Это был концерт под открытым небом в честь дня города,

вся площадь перед БКЗ была забита людьми, даже на крышах стояли

(правда потом туда пришли полицейские и всех разогнали).

Она выступала с целым оркестром.

Папа все восхищался барабанщиком, тем, как он легко играл,

а я гитаристами, особенно соло гитарой (на фото бас-гитарист).

Когда они играли "Шторм", я думала взорвусь от восторга!

Непонятно было, то ли плакать хочется, то ли смеяться, то ли закричать,

все время с открытым ртом простояла.

Концерт длился полтора часа, она все это время играла без остановки.

Так интересно слушать в живую знакомые произведения.

После встретила там Мишу М., поболтали немного.

Я думала, домой придется либо пешком идти, либо в набитом автобусе,

а мы так удачно (после небольшой пробежки) сели на полупустой 97 и доехали.

Еще там не разрешали ни снимать на видео, ни фотографировать, но никто не послушал. Я тоже.

Сегодня я получила диплом, синенький.

Как-то больше нечего сказать.

Подведем итоги:

моя студенческая жизнь была интересной, но не особо веселой.

Потому что я ботан.

И несмотря на это у меня в дипломе три тройки,

поэтому я не слишком горжусь приложением и не особо хочу его показывать.

В последнее время ничего почему-то не оправдывает ожиданий.

Сегодня я уже человек с высшим образованием, переводчик,

но чувствую себя так же, как вчера, когда у меня не было синей корочки.

Вчера была на собеседовании, после которого чувствую себя глупой.

Мне загадали простейшую загадку, а я не догадалась.

Наверное, невнимательно слушала.

Сегодня видела Илью, порулила его мерседесом и еще чем-то, но там не понять, что за машина.

А вообще, мне ооочень нужна работа, завтра буду искать.

Настя права, если постоянно думать, что что-то случится, так оно и будет.

Не то, чтобы я зацикливалась на этом (хоть и могу),

просто вчерашняя поездка немного выбила меня из колеи.

Одно дело слушать рассказы (хотя и это занятие не из приятных),

совсем другое посмотреть на все это (даже мельком),

приблизиться.

Странный контраст получается.

В одной комнате лежит женщина и ждет смерти,

в другой находится чистая, неразбавленная жизнь.

I'd like to think that life has some balance  to it,

that if you treat your body like your temple or sth,

hat if you treat other people well, you will live a long happy life,

but what i see is exactly the opposite.

Usualy good people are the sufferers, and bad people are the happy ones.

Those who have have no bad habbits die of some terrible disease.

People walking in the street have no idea that the nature itself is plotting against them,

that cancer and other maladies are just the nature's way to fight overpopulation, pollution and, well, us.

I used to say that I would never even think about suicide,

but now I see that in some cases it isn't such a bad idea.

If I were terminally ill and I  knew that soon I wouldn't be able to get out of bed

and would be a burden to my family, I would do sth about it.

Because although family members love the sick person,

they still feel relief when they die, even if they are ashamed to admit it.

So what i'm saying is that I would end my and everyone else's suffering, before it was too late.

I would take some pills, sat down in the balcony and tried to keep the mess to the minimum.

Every time we visit my dad's cousin she tells us a bunch of stories about people who died/are dying of cancer.

Given my cancerophobia no wonder I feel like all of us are going to die some horribly painful long death.

But today we visited her mother who is dying of a btrain tumor and can barely move.

I think seeing her has shaken me pretty badly.

Сегодня делала себе шпору на защиту, все определения и классификации выписала.

Написала М., как-то у нас все медленно, практически никак.

С одной стороны хорошо, а с другой стороны все же не очень, ну не буду об этом.

У меня налаживаются отношения с Гришей,

он практически не кусается и дает мне себя тискать.

И теперь я начинаю думать: "а если он умрет?".

Хотя вряд ли я привяжусь к нему так же, как к Петюнечке.

Еще я вчера 2 часа добиралась из аэрокоса домой,

потому что хотела объехать пробку на Партизана, но попала в еще большую пробку на красрабе.

Ну еще потому что хотела сэкономить на бензине и заправиться на КНП.

А вообще, кажется, что я все это пишу, потому что мне лень идти делать упражнения.

Вчера я провела весь день в зоопарке с Тимом.

Он развеял мои стереотипы о том, что все американцы тупые снобы.

Мы очень хорошо провели время, много болтали.

Он подпитал мое желание путешествовать.

Еще теперь я могу сказать, что видела пингвинов, акул и лам.

Через три 3 дня защищаю диплом, через 4 иду ко врачу.

Одна песня сейчас мне напомнила кое-кого.

Я часто уставала от него, от его внимания, но он хотя бы проявлял интерес.

По идее я тоже должна проявлять интерес.

Просто сейчас мне кое-что мешает. Диплом, во-первых,

еще и определенные проблемы со здоровьем,

проблемы с самооценкой, со внешним видом.

Может, не стоило и начинать?

Завтра последний звонок. И настин день рождения.

Если честно, не охота никуда.

Хочу забиться в уголок, отрешиться от всего,

уйти с головой в книжку (желательно), в интернет, на крайний случай.

Я решила, что ко врачу пойду, когда допишу и защищу диплом.

Сейчас у меня нет возможности впадать в паралич от страха.

Я сейчас залезла на страницу Стэна Ли,

оказывается ему 89 лет!

У него в планах стоит еще 13 фильмов (Тор 2, Мстители 2, Дэдпул и т.д.)

Интересно, он не боится, что умрет раньше, чем успеет их закончить?

Я сейчас боюсь не многое не успеть, интересно, что думают люди в 89.

Мой новый попугай - маленький монстер!

Мы решили его выпустить полетать, открыли дверь,

он сел на порог, а потом плюхнулся мне на грудь, залез на плечо

и с тех пор там сидит и кусает за все открытые участки кожи,

даже пришлось волосы распустить, чтобы он мне уши не отгрыз.

Кажется, он пытается показать мне, кто здесь хозяин.

Попыталась вернуть его в клетку, подставляю плечо,

на котором он сидит к входу, а он переходит по спине на другое!

Как все-таки вовремя родители подарили мне ноутбук.

Сидим тут теперь на кухне, заряда хватит еще на 3 часа,

надеюсь к тому времени что-нибудь придумать.

Со мной недавно произошло кое-что очень странное.

Либо меня громко обсуждали на улице совершенно незнакомые люди,

либо у меня случился приступ слуховых галлюцинаций...

(я пишу это на случай, если у меня вдруг обнаружат параноидальную шизофрению).

Иду я по улице, вижу стоит группа из 3-4 человек, 2 парня разговаривают:

- Смотри, какая п#$датая

- Да ну, стремная. Горбатая такая.

Они смотрели на меня.

Но я была на каблуках, и спина у меня была абсолютно прямая!

Либо за мной шел кто-то еще, либо у меня паранойя.

Либо я схожу с ума.

Объявляю 10 мая днем, когда я одержала победу над немецким!

Теперь осталось решить, когда устроить ритуальное сожжение всего, что с ним связано.

Да, чуть не забыла, я получила 4. Заслуженная 4 лучше даже, чем 5.

Может волшебная конфетка подействовала, но я практически не волновалась, когда отвечала.

Мне попалась тема, которая, я надеялась, мне не попадется, защита окружающей среды.

Но так как я к ней была не готова, я прочитала ее несколько раз перед экзаменом,

и потом кое-что вспомнила.

Потом мы с половиной моей группы поехали в кино, я еще раз посмотрела "Мстителей",

попробовала бурито и еще что-то мексиканское с курицей,

а когда приехала домой, родители подарили мне ноутбук(!!!!).

Хотели подождать до диплома (они и так его полторы недели от меня прятали),

но решили, что на нем мне будет удобнее его писать.

HP, четырех ядерный. Даже не верится.

О, еще я вчера попробовала коктейль "космополитен" и посмотрела хоккей в спорт-баре.

В общем, насыщенный выдался день.

Завтра поеду в Easy School писать учительский тест какой-то, надеюсь, возьмут.

До конца мая надо сдать диплом, но я позволю себе немного отдыха.

Завтра посмотрю что-нибудь, "Миссия невыполнима 4" или "28 недель спустя",

или "Невероятный Халк", или что-нибудь еще.

Завтра гос по немецкому.

Мне сейчас точно не уснуть, поэтому можно и написать что-нибудь.

Я забила голову под самую крышечку, но все равно выучила не все, что нужно.

Мне бы еще один день....

Вот опять у меня экзамены ассоциируются со смертью.

Если подумать, это совсем не странно.

Сначала кажется, что времени много и все еще успеешь,

а потом не успеваешь оглянуться, и его уже не осталось,

а ты еще это не сделал, то не сделал, и хочется больше времени, а его уже нет.

То же самое я ощущаю и по поводу окончания универа.

Эта мысль у меня возникла, когда я в какой-то из библиотек сказала

"Книг не брала", как будто должно было последовать продолжение,

чего еще я не сделала за это время.

Ну ладно, думаю я готова настолько, насколько это возможно,

пойду ворочаться и пытаться уснуть.

Или тетрадь полистаю.

П.с: Мне сегодня опять С. снился. В последнее время часто.

Мне кажется, я не по нему скучаю,

потому что было бы как-то странно начать скучать через 2 года,

просто мне не хватает близости и дружбы, которая у нас была,

и мне жаль, что все так закончилось.

Я сейчас подумала, что, если бы поехала в путешествие,

то записывала бы все впечатления прямо по ходу, сразу же,

вела бы дневник путешествия, выкладывала бы фотки.

Вот это мы сидим в кафе в...

Вот это мы едем в...

Или записывала бы все в блокнот,

каждое впечатление о каждом месте

Но я сижу дома уже... не знаю сколько.

Кстати, вчера бы поехали к знакомым на шашлыки,

а вернулись домой с новым членом семьи.

Это Гриша, ему 13 лет, он просто детка,

постоянно танцует!

Уже несколько дней учу немецкий и думаю о том,

как устрою ритуальное сожжение всех своих бумаг и тем по немецкому.

Мне сегодня приснилось, что Винчестеры убили Макманусов

Vs.

NOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Да, я сделала это. Давно хотела, и наконец сделала.

Я попробовала шоколадную маску для тела на вкус.

И она оказалась офигенной.

Завтра сдаю гос по переводу. Не то, чтобы страшно, не знаю.

Я в последнее время я как-то вообще ну чувствую ни страха, ни волнения в привычной форме.

Хуже всего, что у меня есть все физические симптомы волнения -

я рассеяна, живот сжимает, в голове становится абсолютно пусто,

а самого ощущения волнения нет.

Хотя всю последнюю неделю у меня на задворках сознания весела надпись

ГОСЫ

Страшно представить, что когда я сдам английский,

мне придется целую неделю зубрить 23 страницы текста на немецком.

За английский тоже немного волнительно, но все же

я училась переводу несколько лет, так что я думаю, что я готова.

Удачи мне.

Nothing in this world that's worth having comes easy (c) Bob Kelso

Мне сегодня опять приснилось, что я в Нью-Йорке.

Думаю, не нужно говорить, что было офигенно.

Уже не первый раз снится, что я там.

Я несколько раз спрашивала себя "А это не сон?",

и все-таки приходила к выводу, что нет.

Правда дальше сон стал совсем странным....

Когда я рассказала его родителям, они сказали,

что вчерашняя текила была из конопли, а не из кактуса.

В общем, я пошла плавать в Гудзон, увидела, что плыву на какие-то арматуры,

попыталась поплыть к берегу, но никак не получалось.

Потом увидела под водой скульптуру, а какой-то парень на берегу все сокрушался,

что Пикассо так и не успел ее закончить.

Еще мне приснилось, что я написала гос по переводу на 30 из 50...

Не знаю откуда такие цифры правда.

В самом низу моей самооценки кое-кто сказал, что я ему нравлюсь.

Бывает же.

Note to self: Алена, не умеешь пить, пож-та, не берись.

Опять полночи просидим просто так.

Или опробуем новый метод - сон сидя.

Я все-таки села за немецкий, главное составить план и начать.

Хотя, все-таки пришлось себя за волосы вытаскивать из апатии.

Почему-то наклеивание цветных ярлычков всегда поднимает мне настроение.

И еще просто огромный плюс, что я с первого курса почти ничего не выкидывала

и из 29 тем придется писать всего несколько.

Я думаю, что лучше всего для меня будет заучить темы наизусть - меньше шансов на ошибку.

А вообще - я просто мастер-прокростинатор. С этим надо что-то делать.

Первый шаг сделаю завтра - отдам маме свой съемный жесткий диск,

на котором почти 1 тб любимых сериалов, фильмов и всякой крутотени.

Придется пожить без всего этого пару месяцев.

Еще бы побороть зависимость от tumblr.

Как-нибудь заблокировать себе доступ, не удаляя аккаунт.

На то, что мне хватит силы воли не заходить туда несколько раз в день, я и не надеюсь.

Вот еще мысль - заходить раз в день вечером в качестве награды за проделанную работу.

А еще приятный сюрприз мне любимой - серия ЗВ, которую я почему-то не видела раньше.