Сижу в приемной фирмы оперативной полиграфии. Знакомо. Сам когда-то работал в подобном месте. Жду цветопробу. Слышу указания старшего за дверью "посторонним вход запрещен":
- Так! Сейчас быстро! Леша режет адвоката, вы добиваете газетчиков, а я катаю бабушку! На все - полчаса!

 

Учебный год. Побывал на занятиях своего знакомого. Преподает новоявленный предмет "ОБЖ". Основы безопасности и жизнедеятельности. Типа старой начальной военной подготовки. Нюансы - это отдельная юмористическая глава, но вспомнилось старое советское: "Вспышка справа! Вспышка слева!" Это о том в какую сторону падать при взрыве ядерной бомбы, чтобы глазки не ослепли.
По уже несекретному плану НАТО в случае ядерной войны на Москву полагается серия ядерных ударов из расчета семи попаданий ядерных зарядов по двадцать мегатонн.
Вопрос знатокам:
- Какая на фиг разница в какую сторону падать, если один такой заряд превращает город в стеклянное расплавленное озеро?

По этому поводу вспоминается старый случай рассказанный мне приятелем из Дубны.
Как-то у них что-то случилось на ихней ядерной станции. Слух быстро распространился по городу, станцию окружили жители, помнящие Чернобыль с истеричными вопросами:
- Что будет?! Что будет?
Начальник станции, прорываясь сквозь кордон населения ответил просто:
- Да успокойтесь! Ничего не будет! До самого Питера ничего не будет!
 

Работая в новом месте, довелось мне как начальнику отдела принимать новых сотрудниц на работу. И, глядя на их одежды, вспомнился мне старый случай, когда я еще был третьим помощником второго подносильщика дисков на студии звукозаписи.
Записывалась у нас тогда, в начале девяностых, новоявленная певица, теперь уже звезда, которая на запись в нашей душной студии приезжала, как на концерт. Причем явно не на концерт в советском концертном зале. В платье в сеточку, под которым кроме тела с трудом угадывалось еще что-то. И вот, в очередной раз, записываясь в ночь, и обежав некоторые помещения студии по своим естественным надобностям, воскликнула она, пробежав через угол, который был у нас "кухней":
- Мужики! У кого яйца кипят?! (ну варил их, куриные, кто-то себе на электроплитке пожрать...)
На что получила ответ из-за пульта:
- У всех, когда ты в этом платье!
И вот смотрю я на них и думаю, как работать, когда такая мода стала повсеместной?...
 

Преамбула. Моя жена - исключительно впечатлительный человек. Некоторое время назад она потеряла работу и теперь, несмотря на вполне сносное материальное положение, судорожно ищет новую, всвязи с чем полностью отключилась от мира обетованного.

Амбула. Лежу вечером в кровати, читаю с наладонника фантастический роман. (Семейные люди поймут, что иногда в кровати можно и почитать). Действие романа разворачивается в будущем, в Москве, после ядерной катастрофы. Я, поглощенный разворачивающимся действом, перелистывая страницы, не замечаю сначала, как она извернувшись, читает вместе со мной, пока она с ужасом не спросила:
- Господи, что это?!

На экране текст: "На Калининской линии метрополитена зафиксирована вспышка мутировавшего вируса чумы. На настоящий момент жертвами его стали около трех тысяч человек. В связи с этим закрыты станции "Таганская" и "Маркситская". Перекрыто сообщение с Кольцевой, Люблинской, и Таганско-Краснопресненской ветками вплоть до ликвидации заражения. Спецвойска ФСБ блокировали район. На перегонах от "Маркситской" до "Площади Ильича" выставлены посты с огнеметами для пресечения возможного проникновения зараженных объектов."

Не знаю, что на меня нашло, но я моментально и серьезно отвечаю:
- Новости с "Ленты.ру".
- Ничего себе! До чего довели, бл.дь! А ведь говорили им, нельзя бомжей в метро пускать! Доигрались! Как ты завтра поедешь? (А на работу я еду именно через эти станции)
- Хрен его знает, - печально сказал я, и закрыл кпк.
Утром, когда зазвонил будильник, моя "скво" уже сидела у телевизора и внимала новостям. Наконец-то мой кофе был уже приготовлен! Сохраняя всю серьезность, которую я могу держать очень долго, я спросил:
- Ну чего там?
- Да ничего пока не говорят. Небось засекретили уже.
На том, поразмышляв вслух о беспомощности властей, я уехал на работу.

Весь день я внутренне ржал, пока вечером, приехав домой, не получил по голове целой пачкой новостных газет. Оказывается, она успела не только их прочитать, но и еще раньше предупредить об опасности целую кучу своих родных и знакомых...
 

Слоган из рекламного ролика на ДТВ:

"Если кашляют детишки,
Вам поможет Синий Мишка!"

Так и хочется ответить:

"Если делаешь рекламу,
Не кури марихуану!"

^{Идея сперта у безызвестного автора с бескрайних просторов Паутины.}
 

Добрые горожане так стремились спасти котенка, что случайно затоптали его насмерть.

- Как же не повезло в жизни человеку! Псих, педик, да еще и еврей! 

Выход у метро. Ряды пивных и прочих палаток. Проходит милицейский патруль в составе двух шкафов с антресолями в милицейской форме. Из межпалаточного промежуточья, где тесно будет даже мыши, выныривает худощавый юноша, поправляя ширинку.
- СССАААЛЛЛЛЛ???!!!!!!!!!!! - громогласно вопросил шкаф в милицейской форме, хватая юношу за рукав.
- Нет, писал. - еле-слышно ответил сконфузившийся юноша.
- Ну тогда ладно. - смягчился милиционер и, отпустив юношу, пошел своей дорогой.
 

Много лет прожили вместе старый охотник и его собака. И вот однажды погибли они вступив в схатку со стаей волков...

... Долго брели они по пустыне, которой ни конца ни края нет. От голода и жажды невыносимой настрадались. И вот, попадаются им на пути ворота красоты немеренной, и стражник стоит там.
- Здравствуйте, - обратился к стражнику охотник. - Нет ли глотка воды у вас? Я умираю от жажды.
- У нас есть не только вода, но и любые напитки, которые вы пожелаете. - ответил стражник.
- А нет ли у вас куска хлеба для меня? Я умираю от голода.
- У нас есть самые изысканейшие блюда для вас. - ответил стражник.
- А что это? - вопросил охотник.
- Это - Рай. - ответил стражник. - Проходите. Мы ждем вас!
- А найдется ли у вас миска воды и горсть мяса для моей собаки, которая служила мне верой и правдой много лет и спасала меня от смерти много раз?
- Нет. - ответил стражник. - Вход с собаками у нас воспрещен!
Ничего не ответил охотник. Развернулся и пошел дальше по пустыне, края которой не видно.
Еще сутки шел он из последних сил по бескрайней пустыне и верный пес брел за ним.
На утро второго дня увидел он снова немеренной красоты ворота и стражник стоит у них.
- Здравствуйте, - обратился к стражнику охотник. - Нет ли глотка воды у вас? Я умираю от жажды.
- У нас есть не только вода, но и любые напитки, которые вы пожелаете. - ответил стражник.
- А нет ли у вас куска хлеба для меня? Я умираю от голода.
- У нас есть самые изысканейшие блюда для вас. - ответил стражник.
- А найдется ли у вас миска воды и горсть мяса для моей собаки, которая служила мне верой и правдой много лет и спасала меня от смерти много раз?
- У нас есть все, что любит ваша собака, и вода из чистейших родников, и свежайшее мясо для нее!
- А что это? - вопросил охотник.
- Это - Рай. - ответил стражник. - Проходите. Мы ждем вас!
- Но сутки назад мне тоже ответили у таких же ворот что это Рай, но собаку мою не приняли!
- Они обманули вас. Это был Ад. - ответил стражник.
- Но почему же вы разрешаете им называться своим именем? - возмутился охотник.
- А мы не возражаем. - ответил стражник. - Благодаря им, до нас доходят только те, кто не бросает в беде своих друзей.

Снимаю шляпу перед тем, кто это написал.
 

Познакомился с молодой девушкой. Девушка явно воспитана на рекламе и американских боевиках, в модных тусовках при богатых родителях. За некоторое время общения я понял, что она точноЂ не для меня. Но избавиться никак не могу. Пристала как банный лист. Намеки не понимает, а грубо послать по воспитанию не могу.
Сидим поздно ночью а Марьинорощинском парке. Девушка с романтикой в голосе вопрошает:
- А ты представляешь, если сейчас нападут на нас грабители-насильники? (не пойму, хочет что ли?...)
- Ну и ладно, - говорю. - Главное чтобы их было не больше семи.
- Ты сможешь как Шварцнеггер победить семь человек? - с восторгом спрашивает у меня девушка.
- Нет. - отвечаю я, безжалостно руша ее светлые девичьи надежды. - Просто у меня в обойме только восемь патронов.
- А почему не больше семи, если патронов у тебя восемь?
- Один я оставляю для тебя, милая, если справиться с бандитами не смогу. - нежно ответил я и поцеловал ее в лоб.

...Больше общаться она со мной не пожелала. Не оправдал надежды о Шварцнеггере.
 

Волею обстоятельств пришлось мне ехать на электричке через Казанский вокзал. Как и все москвичи, я крайне редко пользуюсь этим видом транспорта внутри города, но в данном случае так было удобнее и быстрее. Успешно доехав в воняющем мочой вагоне до вокзала, я вышел, и, наконец вдохнув полной грудью ароматного бомжатного воздуха, пошел к метро.
На пол-пути к заветному входу в подземелье меня остановил вполне нормальный, простенько, но с достоинством одетый юноша 15-17 лет на вид и на чистейшем русско-московском языке очень культурно вопросил:
- Подскажите пожалуйста, где здесь пригородные кассы дальнего следования?
После пятисекундной попытки осмыслить вопрос состоящий из принципиального противоречия я решился уточнить:
- Так все-таки пригородные или дальнего следования?
- Пригородные. Дальнего следования, - уточнил юноша.
Еще раз помыслив, я перешл в логическую атаку:
- Вам ехать в Подмосковье или в другой город?
- В Подмосковье. В Екатеринбург, - поверг меня в окончательный ступор молодой человек.
Я помолчал. Подсказал где кассы, выдающие билеты на Екатеринбург и другие города необъятной России. Долго думал. Вспоминал географию. И на всякий случай Лужкова. Зашел на "Яндекс". Посмотрел нынешнюю карту Московской области. Успокоился.
 

 - Она что, много ест? 
- Не знаю. При мне ее еще ни разу не рвало.

 

Это не след от самолета. Это именно облако. Москва. 25.04.08. 19:57. Направление на северо-восток.

Стою у метро "Таганская". Допиваю пиво. Рядом знаменитый театр.
Подходит нечто, явно еще недавно бывшее интеллигентным человеком, но твердо вставшее на путь алкоголизма и, актерски сказав: "Хм" в кулак, вежливо спрашивает:
- Простите, лишнего билетика не найдется?
Если бы не первый час ночи, я бы точно подумал что в театр!
Однако как изящно намекнул, что денег хочет!!! И как жаль, что у меня проездной, а не одноразовые билетики! Я бы продолжил представление и заломил две цены.
 

 Москва. Метро. Час пик. 
Еду, подпираемый со всех сторон, передом упирась в какую-то даму, всю из себя, выражающую брезгливость ко всему происходящему, и пытаюсь рукой цепляться за далекий поручень перед ее носом. В какой-то момент она не выдерживает: 
- Молодой человек, не могли бы вы убрать руку от моего лица?! У вас так беобразно обгрызаны ногти! 
Я бы и рад, и знаю свою дурную привычку грызть ногти, да деваться некуда. И такое оскорбление стерпеть не могу. Скорчив рожу в предрвотной гримасе и махая другой рукой перед своим носом, сконфуженно говорю: 
- Конечно... Извините... Сейчас... Только закройте рот... Такая вонь... 
- Хам, - покраснев сказала дама, и начала резво протискиваться к противоположному от меня выходу. 
...А тряска усилилась от тихо ржущих соседей по давке.

 

Новая бритва от Gilette с 18-ю лезвиями! 1-е лезвие бреет чисто! 2-е еще чище! 18-е гладко полирует череп! 

Ничто не предвещало беды. Но тут родился я. 

Фраза из видеочата:
"Разденься что ли для приличия..."
 

Окончен бал. Исчезли все красотки.
Затихла музыка и полумрак пропал.
Последний тост с последний рюмкой водки...
И кто-то в черном страшный счет подал...

                                             Юрий ИванОвич
 

-Так это вы в кино играли Шрэка?

-Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!

-Сударыня, где взять мне столько водки?!
 
-Да, красотою мир вы не спасёте...

 -Разделись вы, а мне почти не страшно!
 
-А с полом бы пора определиться...

 -Бабайку вами в детстве не пугали?
 
-На вас природа славно отдохнула!
 
-Родители ведь гении, признайтесь?
 
-Как вам к лицу боксёрская перчатка!

 -Я б вас послал, да вижу - вы оттуда.
 
-Лечиться можно - примут ли анализ?

 -Вы ум и честь эпохи неолита.
 
-Я с вами стал сторонником абортов.
 
-Эх, зря перевели сперматозоид...
 
-О, как чудно многообразье видов
 
-О, что за дивное лекало для Пикассо!
 
-Под суд таких пластических хирургов.

 -А в школе вы... ах, да, какая школа.
 
-А вам идет мэйк-ап а-ля Валуев.

 -Да вам в кунсткамеру бы можно и при жизни!

-Ваш ум затмить способен свет торшера.

 -Вы как укор порвавшимся кондомам!

 -Сказал бы вам..., но очень жалко бисер!
 
-Вы ангел! Посадить бы вас на ёлку...
 
-Не пой при мне, красавица, истошно
 
-Я вас любил. Вот счет для перевода.
 
-Уходите? Зачем же так неспешно?