02.11.2015 12:25

Самолет Airbus А321 авиакомпании "Уральские авиалинии", который должен был рано утром в понедельник, 2 ноября, лететь рейсом Хургада - Пермь, не выпустили из египетского аэропорта из-за технической неисправности. Как поведала изданию "В курсе.ру" дочь одной из пассажирок лайнера, мать рассказала ей по телефону, что наземные службы аэропорта окружили уже готовый взлететь российский лайнер плотным кольцом из техники, чтобы не дать ему вырулить на взлетно-посадочную полосу. Как следует из онлайн-табло международного аэропорта Перми Савино, рейс U6-3028, прибытие которого ожидалось 2 ноября в 9:30, задерживается до 17:00. "Экипаж готов был лететь, уверяя, что все нормально, но египтяне не дали разрешение. Они за нас больше боятся, чем наши. Наш командир нас три часа кормил байками, что через 20 минут полетим. Египтянам пришлось даже взять самолет в кольцо машинами, чтобы наш придурок не взлетел", - написала пассажирка в SMS своей дочери.
 

В министерстве строительства и жилищно-коммунального хозяйства РФ утвердили нормативы по использованию душа, ванны, раковины и унитаза.

По данным ведомства, среднестатистический россиянин ходит в туалет и сливает воду до 118 раз в месяц, примерно 4 раза в день. При этом жители страны по нормативу должны мыть руки или умываться в раковине всего 107 раз.

Принимать ванну или мыться в душе россияне могут 25 раз в месяц. Однако, если в квартире только один душ, то норма - 25 раз в месяц, а если только одна ванна, то всего 4 раза в месяц.

Минстрой подсчитал и расход воды для кухни. По нормам, мойкой на кухне россияне могут пользоваться 95 раз в месяц, это примерно по 3 раза в день. Сюда входит и мытье полов, и стирка. Данные показатели относятся к жителям стандартных многоквартирных домов.

Из этих показателей будут расчитываться и нормы потребляемого литража, превышение которых будет расчитываться по другим, повышенным тарифам.

Эксперты отмечают, что с общежитиями дело обстоит иначе. Жители таких домов моются 17 раз в месяц, а пользуются унитазом 123 раза в месяц.

Для россиян, проживающих в частных домах, расход воды будет рассчитываться индивидуально. Стоит отметить, что данный указ вступит в силу уже в ближайшее время.

Елена Максакова

С тех пор, как много лет назад я впервые полетел на самолете, в этот вид транспорта влюбился. Тот случай, когда дорога - сама по себе отдых. Особенно, когда попадается местечко у окна. А сегодня так получилось, что мне удалось побывать в служебной части аэропорта Шереметьево. Красиво и занимательно я рассказывать не умею, поэтому просто смотрим фотки.

Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в магазин и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные?» А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем?»

Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить!» Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».

Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».

Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех?»

Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».

Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто?» ответила: «Врач».

Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».

Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный!»

Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к груди больного и сказала: «Алло»…

Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего компьютера коллега прикрепила приглашение на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»

Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».

Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».

Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».

Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».

Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».

Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую машину, что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».

Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»

Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».

Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела!»

Сейчас слушал занимательный диалог, в котором клиент требовал от "тупого" дизайнера придумать ему "какие-нибудь рекламные блоки в виде квадратных треугольников". Вспоминается один из моих последних клиентов, желавших, чтобы я нарисовал ему стену "из кирпичей, которые абсолютно не похожи на кирпичи, но чтобы всем было понятно, что это именно кирпичи".

И я хочу рассказать вам, каково это, когда твой "мужфотограф"!

- Так круто, у тебя мужфотограф!
- Почему?
- У тебя, наверное, куча прикольных фоток!

Вывод: главной моделью на всех съёмках "мужафотографа" является его жена. Вне зависимости от её типажа и умения позировать. И, вообще, у фотографа жена может быть только модельной профессии и внешности. Фотографы же только на фотосессиях с девушками знакомятся!

- А почему ты не выкладываешь свои студийные фото?
- Я никогда не снималась в студии.
- КАК?! У тебя же мужфотограф!

Вывод: "мужфотограф" первым делом тащит будущую жену на съёмку в студию, а уж потом в загс! Как можно жениться и не протестировать, а подходите ли вы друг другу в студии?!

- Давай на выходных прогуляемся в парке. Давно не виделись, поболтаем!
- Здорово, давай!
- А твой муж не занят будет?
- У него съёмка. А зачем тебе мой муж?
- Ну, яблони так красиво цветут, я думала он нас пофоткает!

Вывод: жена фотографа обязана брать с собой мужа на любые прогулки с подружками. Она должна следить за тем, чтобы пока она с девочками непринуждённо щебечет на абсолютно неинтересные ему темы, он снял не меньше сотни удачных портретов с живыми эмоциями. Причём желательно портретов подружки побольше. У неё же нет "мужафотографа"!

- Приглашаю тебя ко мне на день рождения в эту субботу!
- Здорово! Буду!
- А попроси мужа нас пофотать?!
- Ты хочешь заказать у него съёмку мероприятия?
- Нет, пускай просто так, не за деньги, немного нас поснимает! Ты же тоже будешь на этих фотках!

Вывод: присутствие жены в паре кадров автоматически делает всю съёмку бесплатной.

- Почему тебя муж редко фотографирует?
- Да я сама не люблю это дело.
- ПОЧЕМУ?!

Вывод: … Да какой там вывод! Это вам кажется, что я вся такая красивая и идеальная на фотографиях, сделанных мужем. А мне после каждого отретушированного портрета приходится слышать о том, сколько морщинок у меня новых появилось и с какой стороны прыщик был в этот раз…

- А ты не ревнуешь своего мужа к моделям?
- Нет.
- Почему???!!!

Вывод: «мужфотограф» использует каждую съёмку только для того, чтобы завести роман на стороне.

- Ты разрешаешь мужу фотографировать голых моделей?!
- Да, это его работа.
- Ты не боишься, что он тебе изменит?

Вывод: любая ню-фотосессия заканчивается оргией. Ну или как минимум свиданием фотографа и модели. Ну и, конечно же, любая модель просто мечтает затянуть моего "мужафотографа" в постель. Она только для этого и пришла сниматься голой!

- Тебя не смущает, что у твоего мужа в новостной ленте вконтакте сплошные голые бабы?
- Нет. Это специфика фото-тусовки: у него много ню-фотографов в друзьях.
- Ха-ха! И ты, наивная, веришь, что он подписан на это всё исключительно из любви к творчеству?!

Вывод: "мужфотограф" обязан удалить из друзей всех, кто замечен за выкладыванием нецензурных* фото. Либо потребовать, чтобы они перестали постить срам, сбивая его с праведного пути.
*Уровень цензурности фото в одностороннем порядке определяется женой.

- А сколько будет стоить съёмка свадьбы у твоего мужа?
- Ой, там много параметров, от которых зависит цена, я не особо ориентируюсь. Давай он тебе сам позвонит или напишет, и ты сможешь сразу все вопросы задать ему напрямую!
- Нет, ну ты скажи примерно!

Вывод: жена фотографа всегда ориентируется в ценах на услуги своего мужа лучше его самого. А если она сдуру назвала какую-то цифру, "мужфотограф" обязан отработать именно за эти деньги, потому что «Ваша жена сказала, что это столько стоит!»

- А что лучше: Canon или Nikon?
- Я не знаю.
- Ну у тебя же мужфотограф!

Вывод: жена фотографа обязательно исповедует вместе с "мужемфотографом" какую-нибудь фоторелигию: кэнонизм или никонизм! И у неё в запасе штук 40 аргументов в пользу религии её мужа.

- Когда твой муж нам сделает фотки?
- Вы же вчера у него спрашивали…
- Ну-у-у, он сказал, что через две недели. Может, если ты спросишь, он раньше сделает?!

Вывод: "мужфотограф" начинает работать в 5, а то и в 10 раз быстрее, если об этом спросит его жена. И заодно качественнее, креативнее… Жена же спросила!

- А почему ты не фотографируешь?
- Я не умею.
- Ну у тебя же мужфотограф! У вас крутой фотик уже есть!

Вывод: наличие в доме любой фототехники автоматически делает всех его обитателей способными фотографами!

- А почему у тебя такой маленький фотоаппарат?
- Это беззеркалка.
- У тебя же мужфотограф! Не мог тебе дать нормальный фотоаппарат?!

Вывод: жена фотографа обязана следовать за мужем во всём. И разделять его тяготы: она тоже должна таскать 20-тикилограммовую сумку с объективами-насадками-штативами. И не важно, что снимать на этой технике она умеет только в "зелёном режиме". У неё же "мужфотограф"! Пусть научит!

Ну и классика жанра:
- Спроси у мужа, какой фотоаппарат мне лучше купить?
- Он не знает.
- Ты же ещё не спросила?!
- А почему он должен знать?
- Он же фотограф!

Автор Евгения Русалеева

Вот и сформировались планы на майскую часть отпуска.

Ну вот, наконец получилось выбрать день, протереть объектив фотоаппарата, вставить новые батарейки и пойти на эту выставку растений. По приходу меня ожидал сюрприз. Фотоаппарат отказался включаться, хотя дома прекрасно прошел традиционную проверку. Пришлось доставать телефон. Хотя он тоже умеет неплохо снимать, но все-таки это не то. Тем не менее, что имеем, того и имеем.

(предупреждаю: много больших картинков)

Честно говоря запаха коньяка я от него не учуял, а вот что-то от бренди есть.

Ну а дальше я пошел на второй этаж к тем, ради кого собственно и приехал.

Общий вид напоследок.

И вот такой красивый фонтан.

P.S. Дома фотоаппарат прекрасно включился, как тысячу раз до этого. Что это был за технический демарш, я так и не понял.

Госдума до конца декабря может принять в третьем чтении поправки к Трудовому кодексу о обязательном применении профессиональных стандартов с 2020 года, то есть требований к уровню образования, стажу работу и навыкам работников, пишет в среду, 3 декабря, газета «Коммерсантъ».
Проект поправок внесло в Госдуму правительство в июне. В сентябре депутаты приняли их в первом чтении. Второе чтение состоится во вторую неделю декабря, сообщила изданию глава думского комитета по труду и соцполитике Ольга Баталина.
Поправки планируется внести в главу 31 Трудового кодекса о подготовке и образовании работников. Правительство предлагает с 1 января 2016 года сделать обязательным применение профстандартов в государственных внебюджетных фондах, государственных и муниципальных учреждениях и организациях, более 50% которых находятся в государственной или муниципальной собственности. С 1 января 2020 года требование о профстандартах предполагается распространить на всех работодателей.

То есть каждый российский раб гражданин будет иметь право работать только по той специальности, которая указана в дипломе.

Интересно, когда вернут крепостное право?