Слов нет... одни эмоции... Сижу в своей комнате в пижаме, балахоне,шаррфе и перчатках, слушаю саундтрек к аниме "тетрадь смерти" и читаю преимущества грудного вскармливания... где-то на дне желудка плескается вино, а мне все равно холодно...зима пришла и мне так не нравится. Вот как-то так.
А еще за последние дни одни негативные эмоции,надоело.

Мда...С добрым утром! Вчера я всё-таки не осталась дома и совсем совсем об этом не жалею)))Правда со мной, наверное, не согласится мое левое ухо,которое до сих пор заложено, ну да ладно, эт мелочи жизни и в принципе так всегда после концертов))) Побывала я вчера сразу в двух клубах, в одном на концерте групп, играющих пост-рок, а в другом на вечеринке dubstep В общем вечер и часть ночи прошла на ура))) Творчество групп меня вдохновило на свое собственное творчество, а dubstep дал возможность выплеснуть весь негатив и усталость, накопившиеся за эту неделю
Не обошлось вчера и без приятных,но немного шокирующих новостей - у моей близкой подруги родилась сводная сестра по отцу, при чем она даже не догадывалась о такой возможности, в результате наш загул плавно превратился в отмечание этого знаменательного события.
Узнать, что в этом мире родилась родная для тебя душа...ждать её 23 года. Родители тоже родные, близкие, но это другое, другое поколение, другое мировоззрение, другое восприятие жизни, а сестра или брат..даже если он или она, в принципе, годятся тебе в дети, это всё равно очень круто!!! Они имеют почти тот же набор генов, и по-моему ближе них не должно быть никого на свете. У меня есть старший брат, с которым мы вместе росли, дрались, ругались, играли, и чтобы не происходило, я всегда знала, что он есть, так же как и он знал, что я есть у него...И вот это чувство, что есть такой родной человечек, который тебя уж точно не разлюбит, который может осудить, но не бросит никогда, ни с чем не сравнимо, да и не должно никогда ни с чем сравниваться. Вот.Как-то так

Проснувшись и посмотрев на часы, подумала - нафиг такую работу!!!и отдых туда же... Дело в том что я пробыла в отключке 15 часов, видимо организму уже все надоело, в принципе первый сигнал он послал мне вчера, когда я не среагировала на очень громкий будильник и не проспала благодаря только раздраконенной соседке,которой не надо было вставать. Радует то, что с понедельника меня переводят в другую больницу и теперь мне не надо будет вставать в 5.30 утра, чтобы не опоздать.Сегодня же решила, что несмотря на планы, никуда не пойду, не хочу опять лечь в 3-4утра и встать в воскресное утро в 7 утра. И вобще надо хотя бы 2 дня в неделю нормально провести дома, а то в эту неделю я хоть и ночевала время от времени дома, но в том то и прикол, что только ночевала...Про прошлую неделю вобще молчу...Пора дать отдых ничего неделания своему телу,иногда можно...Вот укутаюсь в теплый, длиннный халат, заберусь на кровать, рядом устрою ноутбук,чтобы сразу отвечать,если что напишут, и наконец почитаю книгу нормально - не отрывками, не с одним уже спящим глазом, и не переживая, что уже и так опаздываю. Воооот...как-то так

Последние три дня не могу ни о чем нормально думать, а всё потому, что никак не могу переварить информацию, что в чеченском языке нет слова "люблю", и есть только "хочу". Эта странность заняла мои мысли на все сто процентов, пытаюсь сделать для себя какие-то выводы,но не могу, просто потому что постоянно , даже в мыслях перехожу на личностное отношение...Можно много гадкого сказать по поводу этого - типа что они из-за этого звери или моральные уроды, но с другой стороны ведь в каждой нации есть козлы, хотя там и есть слово "люблю".
Вот интересно в реальности наличие или отсутствие возможности сказать просто люблю, это как-то влияет в дальнейшем на жизнь человека?что-то я совсем запуталась в своих мыслях,пора сделать перезагрузку...или просто поспать

Сегодня с утра день не то, чтобы радовал, но по крайней мере был не в напряг...но по дороге домой маленький,но очень уж неприятный инцидент испортил напрочь все настроение. Я и так нахожусь в глубоком раздумие последние недели две, но такие происшествия уж точно не настраивают на позитив.
Начну с начала,дело в том что я уже три недели прохожу практику в Центральной районной больнице,меня отправили в районную детскую поликлинику и общения с детьми и разными родителями там выше крыши - неоценимый опыт,благодаря которому учишься общаться и доносить какие-либо вещи, но устаешь от родителей и особенно их детей неимоверно.Я не сказала бы, что мне неинтересно,скучно и вобще нечего там делать,нет, все совершенно не так - каждый новый день приносит что-то новое и учит чему-либо.Сталкиваться с детьми как с пациентами интересно,как бы это не звучало,но действительно интересно, я искренне переживаю за каждого маленького человечка пришедшего ко мне на прием, и если не уверена в чем- либо, сразу бегу консультироваться с коллегами постарше,чтобы ничего не пропустить и не упустить...Но когда заканчивается рабочий день, я понимаю, что очень уж устала от этих маленьких монстриков,которые когда болит не подпускают никого и орут на уровне ультразвука, или просто когда видят белый халат, начинают выдавать серию позывных тоже ультразвуком...И ладно бы была возможность от них отдохнуть и не встречать после работы...но сегодня был просто финиш!!!После него я искренне возненавидела всех детей,просто от своего бессилия и попыталась посмотреть правде в глаза - могу ли я быть педиатром???да у меня мечта стать детским инфекционистом,но смогу ли я ее реализовать???
Так вот о чем я хотела рассказать,мы медленно,но верно подбираемся к сути. Уставшая,но вполне довольная, я после приема ехала в межгородской маршрутке, тихо мирно мечтая о вечере без детей, зато с огромным количеством чашек чая и безлимитным интернетом.Напротив же меня примостились мама с дочкой, девочке лет 7 не больше.Наблюдая,как мама скармливает ребенку вначале мороженное,потом чипсы и какие-то конфеты,я поражалась чисто с точки зрения врача...Вначале думала,ребенка безумно разбаловали и с возрастом это не пройдет,станет только хуже, но наблюдая дальше,поняла, что с ребенком мама уже просто не справляется и это её метод с наименьшими потерями пережить переезд в маршрутке,чтобы девочка не сильно беспокоила окружающих. Я понимаю такую тактику родителей,но не одобряю этого...Но ситуация повергшая меня в шок заключалась в другом.Дело в том, что я с раннего утра на ногах и за всё это время ничего кроме чая в моем желудке не было, я не люблю перекусывать в маршрутке или людных местах,но по несчастливой случайности у меня в сумке была шоколадка,а есть ну очень хотелось,тут еще рядом аппетитно хрустит ребенок...Промучавшись полпоездки кушать или все-таки дожить до дома,не выдержала и достала свой снек.Не успев и пару раз откусить от шоколадки,слушая приятную музыку в наушниках и в общем-то уже наслаждаясь жизнью,я совершенно неожиданно была атакована этой девочкой, которая с криком "ДАЙ!"вцепилась в шоколад...Меня если честно до сих пор трясет,шоколад забрали...Мама возможно извинялась,возможно нет,я даже не знаю,я как сидела в наушниках,так и осталась сидеть испуганно смотря на этого дитя,устрающего дикую истерику по поводу моей(!)шоколадки...Я не злюсь по поводу всей этой ситуации,нет,тем более нет на кого злиться - это был не дефект воспитания,это был дефект здоровья девчонки и видно было, что мама ну очень уж устала от этого всего,она потом всю оставшую дорогу пыталась мелкую успокоить,урезонить,но ребенок был абсолютно неадекватен.Теперь я,наверное, точно уже никогда не буду перекусывать в маршрутках...Но это было действительно шокирующе - оказаться целью нападения ребенка, не просто ребенка, а ребенка абсолютно не адекватного.В результате этого всего,я всерьез задумалась - а смогу ли я работать педиатром или нафиг нужно все бросать,пока не поздно...Другая мысль оформилась абсолютно точно и без сомнений - в ближайшее время матерью я не захочу стать,не то, чтобы я не соглашусь рожать,но даже я на данный момент отказываюсь усыновлять(удочерять)кого-либо.Если в последнее время мне приходили такие мысли,что либо придется родить, либо(что для меня меньшее из зол)усыновить/удочерить...Но теперь я вернулась к своему внутреннему пониманию этого вопроса лет на 5 назад - лечить еще может быть,но своих я просто не потяну.Вот как-то так

Всё-таки свадьбы это страшное дело, а свадьбы в селе с огромным количеством родственников и друзей на два дня - это просто квест под названием "выжить"...и главное не попасть в реанимацию с алкогольным отравлением, об смешение всех напитков,я просто молчу...Но всё равно это очень весело и интересно)))Можно встретить много новых людей,получить дозу общения на месяц вперед, отъесться мяса на год)))Но всё-таки я социофоб,трудно мне находиться 24 часа в сутки на виду у всех, при этом с постоянно включенным режимом "улыбаемся и машем",моментами появлялась мысль убить всех,просто от усталости.Но в общем я совершенно не жалею о проведенных таким образом выходных, тем более,что вернуться после них домой было особенно приятно)))

Уже не раз встречалась с такой вот интересной вещью - сижу играю, слушаю музыку,никого не трогаю, голова постепенно по мере продолжения игры опустошается и отдыхает от всего...ляпота в общем...и тут какой-нить малознакомая личность, а то и вобще не знакомая личность по аське спрашивает чем занимаюсь, будучи воспитанным человеком отвечаю и тут начинается а что в это играешь? А в более сложные например дум? Ребят,хочу вас огорчить - целыми днями сидение за любой игрой, нежелание заниматься делами и вобще видение только монитора компьютера - это не самое умное занятие и не важно играешь ты в сапера, дум, ферму или просто сидишь в инете. К чему я это? Да к тому, что я на данный период в будни встаю в 6 утра, ложусь в 11вечера, чтобы успеть все сделать, а в выходные я имею право разгружать свою голову так как хочу я, хоть играя в игру для развития трех летнего ребенка!!!воть.высказалась.полегчало.
Такое отношение я всегда замечала со стороны мужской половины моих собеседников...интересно почему у вас все так?

Вот и еще одно утро выходного дня. Но что-то не правильно во всем этом...выходной последний, завтра на работу,а я не сплю и не сплю уже давно, хотя я жуткая соня...не правильно это,но зато настроение отличное и раз уж настроение прекрасное, то почему бы просто не насладится в полной мере этим днем?

Доброе утро мне)))Сегодня просто замечательный день, с замечательным началом,мне определенно нравится. Кофе с молоком,любимая музыка и интернет,что еще нужно для жизни в субботу?Лично мне ничего больше.

давно меня тут не было...просто не было ни желаний,ни возможности. Да и зачем бороться,если никто не видит? зачем дышать, если никому не интересно? зачем жить, если тебе скучно???
это так,ничего не значит...осень. Не то,чтобы я ее не люблю, нет...Люблю и даже очень,особенно, когда дождь и в наушниках играет необходимая музыка,но что-то меня беспокоит...

Меня с детства учили любить родителей, ценить семью и друзей, быть доброй и справедливой… Я честно пыталась быть правильной и поступать так как меня учили. Но не является ли это все придуманными ценностями. Вот если все наносное убрать, то что останется?
Останется человек со своими желаниями, целями, мечтами и верой. А если желания стали какими-то …не желанными, цели бессмысленными, мечты бессмысленными, а вера просто ушла? Что тогда? Получается такой человек в сравнении с другими людьми мертв… И он лишь в пустую тратит кислород? Неужели для него нет выхода? Или все же возращение желаний, мечтаний и веры возможно?

В этот замечательный день родился мой самый любимый и самый сказочный из аниматоров)))

Почему в жизни нельзя как в игре поставить на паузу? Не успеваешь за жизнью, нажал паузу, обдумал действия,сделал пару вдохов для успокоения и нажал вновь старт)))Или вдруг все наваливается на тебя один за другим,а ты не успеваешь все разгрести и при этом уже чудовищно устал, из желаний осталось лишь поспать...и вот когда уже все край,берешь и нажимаешь паузу...Хорошо было бы иметь возможность остановиться подумать или отдохнуть,или успокоиться и все это без вреда для жизни,никто бы даже не заметил.

Почему-то в декабре особенно устаешь,чем в другие месяцы, но именно в этот месяц легче поверить в чудо,чем в другие...А еще можно попасть в удивительные места,ненадолго,но этого хватит для восстановления сил. Как-то на прошлой неделе,я поздно вечером возвращалась домой уставшая и совсем без настроения,от полного краха тот день спасало лишь то,что в плеере была правильно подобранная музыка.Я медленно брела по улице не обращая внимание на то,что творилось вокруг,в какой-то миг я,не останавливаясь, просто закрыла глаза и попала в странное место,наполненное запахом хвои и звуками любимой музыки - это продолжалось несколько мгновений,но за это время я почувствовала, что появились новые силы...Все что нужно было для этого - это плеер и пройти между рядами елок,которые в декабре продаются на каждом шагу

Меня с каждым днем, всё больше раздражает этот мир...Дело в том,что я несуразна в своем стремлении к совершенству, мир же несуразен в своем несовершенстве.В результате этой маленькой,но жесткой несостыковки получается сюрреалистическая картина какой-то реалити-игры, а не настоящего мира. Когда же такие несостыковки во всем есть - это не просто плохо...это что-то с чем-то.
Моя мама хочет,чтобы я нашла мужа,родила детей, вобщем была счастлива не только в профессиональной сфере,но и личной.А я с каждым днем все больше убеждаюсь в том,что любовь не стоит того - она проходит и нет никакого смысла выходить замуж.А если не постоянного партнера(мужа), то уж тем более нет смысла рожать детей(к тому же я не уверена,стоит ли их рожать даже если есть муж - все-таки в этом мире и так множество несчастных людей, зачем еще своих детей обрекать на это?).В результате появляется некоторое давление со всех сторон(ведь обществом считается,что если девушка не замужем и нет детей, то она неудачница), в ответ с моей стороны появляется сопротивление всему этому...Итог - эта несостыковка еще больше ширится и достигает размера неразрешимого конфликта...И так во всех сферах.

Сегодня читая С.Моэма "Бремя страстей человеческих" выписала несколько цитат, но здесь хочу отметить лишь две. Почему именно их?Просто они очень точно передают мои мысли и чувства по поводу школы,которые возникали у меня,когда я там училась(слава всем богам,этот кошмар остался для меня в давно забытом прошлом).
"...но теперь он ненавидел школу всей душой; его больше не подгоняло честолюбие, и ему стало все равно, хорошо или плохо он учится. По утрам он просыпался с тяжелым сердцем, впереди был еще один безрадостный день. Ему надоело делать все по указке; запреты раздражали его не потому, что были не разумны, а потому что это были запреты. Он жаждал свободы".(Очень четкое описание моего настроения в школе).
"Конечно,школы предназначены для заурядных детей.Дыры всегда круглые, и какова бы ни была форма затычки, ее надо загнать в эту дыру.Нет времени заниматься незаурядным ребенком"
А вот последняя цитата отражает мои мысли уже более поздние,которые появились у меня после после окончания школы.Думаю у многих в их классах был хотя бы один удивительный человечек,который размышлял и делал все по по-своему...Но к концу обучения большинство из этих удивительных людей начинали соответствовать стандарту или же просто замыкались в себе...

Всем доброго времени суток)))В этом блоге я хочу поделиться своими мыслями ни о чем.Я думаю многие ловили себя на том,что куда-нибудь едут, или сидят в ожидание чего-либо, или же просто маются со скуки и начинают ломать голову над разными идеями,которые не важны,просто вызывают определенный интерес и хочется узнать правильный ответ...этот блог и будет сборником моих сумасшедших мыслей

"Единственная разница между безумцем и мной в том,что я не безумен"- С.Дали
Мысли дурной птицы