Как только я вернулась домой,я не могла понять,куда я попала,что происходит,где мой привычный мир.

Первым делом,я собрала все-все свои вещи и закинула их в стирку.

Оставила только красную футболку и длинную черную юбку.

"Может ты все таки переоденешься,а то ты выглядишь очень худой и бледно"-беспокойство матери.

Без ответа и улыбки забираю свой остывший чай и направляюсь в комнату,которую раньше считала своей.

На рабочем столе лежит пакет с подарками из Греции.Не только мне,но и Ему.

Мама же не знала,что мы разбежались.

"Ну пусть полежат у тебя,потом куда-нибудь денешь"- пусть лежат,мне не жалко.

Пачка сигарет пустая в мусорке.Мама опять заметила.

"Ты же обещала мне не курить!"

И в ответ снова тишина.А что я могу сказать?

-Извини,мама,но твоей дочке так хорошо,что она не собирается бросать курить,что ей хочется материться и много пить...

Поэтому ничего не ответила.Даже не посмотрела на нее.

Пусть гадает сама.

Пью таблетки,сижу на диете,стираю-глажу вещи,курю по ночам и пью литрами остывший чай.

Ледяные руки,Бессонные ночи.

Килограммы тают,нервы не прибавляются.

Книги исчезают - знания остаются.

И так третью осень подряд.

А может послать все к чертям и уехать?

Третью осень курить сигареты с ментолом.

Третью осень думать почему именно так?

Но с каждой осенью все легче,все привычнее.

Но, все равно, я боюсь стать не собой.

Я боюсь отдать всю себя на реабилитацию чужим.

А на себя, как обычно, не хватает сил.

С утра дурнота и неохота есть.

Последнюю неделю не ем.

Последнюю неделю падаю в обмороки.

С утра голова раскалывается и пытаюсь собрать разбежавшиеся мысли.

Пью чай и думаю,как хотелось жить одной.

Приходить в пустую квартиру.

Это соответствовало моему образу мыслей.

Кошка мурлыкает,лежа у меня на животе,успокаивает,пытается усыпить,но вместо сна,смотрю на детвору и думаю о глупостях.

Все парни уходят от меня с фразами:"Мне нужно побыть одному" или"Мне нужно время разобраться в себе".

Я не понимаю почему именно,когда появляюсь я в их жизни,они начинают задумываться о себе

Самое ужасное,что каждый раз я отпускаю,отдавая им чуточку себя.

Я даю им столько времени,сколько им требуется.

И каждый потом возвращается,но обычно бывает поздно.

Так как я нахожу еще одного такого безнадежного на первый взгляд.

 со сломанной душой и со сломанными крыльями.

И все начинается заново.Я начинаю верить в чувства.Я начинаю верить в любовь.

Снова наступая на те же грабли,я не о чем не жалею.

Зато моим пациентам потом легче.Ну а я?А я уже привыкла.

Ей ты там наверху,который все это создал,если ты запутался,если ты не можешь разобраться в себе,заходи,я помогу тебе.

У меня еще есть силы на пару существ.У меня пока еще есть силы.У меня пока еще есть вера.

Так что заходите или записываетесь в очередь.

Я помогу.

А вот кто поможет потом мне?

И я одна.В пустой квартире.Я и бокал молчаливого вина.

-Тебе грустно?

-Нет,скорее привычно.

Мир не любит нарушать традиций.И вот мы снова одни.Без мыслей и желаний.Эмоции покинули нас на миг.

И миг этот пару месяцев.А может и побольше.

Любовь...Да любовь...

Сберегли...нет...я привыкла,а вот он?наверно,тоже...

В наших поступках есть логика,и это логика не для всех...

Роман,не роман,а все приятно...

Хочется,не хочется,а привыкать приходиться...

Да люблю ну и что...

Я привыкла ошибаться,привыкла совершать ошибки...

Я же сказала,что мы расстанемся в сентябре...а ты не верил..

Я не смогла расстаться,боялась сделать тебе больно...

а больно нам?наверно так правильнее...

Ощущать себя опять одинокой привычно...

тебе сложней,а я привыкла...

поживем увидим...тупая фраза,но любимая...

Надо устроиться на работу и с первой же зарплаты сделаю себе татуировку(может быть сначала временную,а потом настоящую) и куплю себе комбинезон для беременных,что мы видели около твоего дома.Нет,я не беременная,мне просто хочется этот комбинезон и ту беленькую теплую кофту с капюшоном.Пока есть время подумать о себе,я буду этим заниматься и буду притворяться эгоисткой!!!!

Я всегда считала,что на мнение окружающих людей мне наплевать,а с каждым годом понимаю, что прислушиваюсь наперекор всему своему естеству.Мое сердце и душа уже на меня в обиде.

"-Когда мы стали жить вместе,вот тогда и начало все рушиться.Дети,проблемы,бытовуха.Это съело все наши чувства.Всю нашу любовь.Тась,прошу если ты когда нибудь решишь жить вместе,подумай хорошо над этим.Ваши отношения могут так же легко разрушится как мои.

-Знаешь,мне кажется,что именно совместная жизнь один раз спасет мою семью."

Непонятные чувства терроризирует мою душу и мои нервы.Хочется лечь и умереть.Причем чисто за компанию.Я переживаю по пустякам.Я злюсь на ерунду.Я начинаю заводиться,когда на это нет причин.Осень пришла.Неврозы.Полная недееспособность.Полное непонимания себя.Хочется орать.Так сильно,чтобы хоть кто-то услышал.А в ответ только такой же безнадежный крик.

На улице еще тепло,а в душах людей уже правит холод.Там лужи и слякоть.Там море слез и несбыточных желаний.Там столько лжи,вранья и правды,что не знаешь,что из них что.Там так страшно и темно и нет фонарей,чтобы найти дорогу назад.Не ходите гулять по чужим душам,там страшно и безумно одиноко.

Мысли странные посещают мою голову,руки сами печатают непонятный мне текст и функция у мозга только одна сейчас-правильно набирать слова.

Я буду жить в съемной квартире.Я буду жить в придуманной стране.

Я буду курить на кухне и писать дурацкие тексты.

Я буду сидеть за компом ночами и читать сутки напролет.

Я буду ездить каждое утро в Москву и опаздывать на работу,а что поделать пробки.

Я буду проводить вечера с чашкой чая,мечтая о детях.

Я буду мечтать о кошке,но хозяйка не разрешает домашних животных.

Я буду приводить друзей,отмечая очередной календарный праздник.

Я буду бороться со своими демонами,а иначе никак.

Я буду копить деньги и мечтать о загородном доме.

Я буду худеть и ходить в одежде для беременных.

Я буду отводить время для творчества,научусь рисовать и красиво выражать свои мысли.

Я буду жить в придуманной стране.Я буду жить в съемной квартире.

 Голос внутри меня шепчет:"Любовь ушла".

Глаза твердят:"Любовь мертва".

И лишь Сердце умоляет:"Подожди".

Во время таких приступов бешенства

ты спокойно можешь подстричься коротко,

срезать своих длинные красивые ногти,

одеться в черт знает что и много-много есть.

Готовить-есть-не мыть посуду-сидеть в тишине-курить-пить вино.

Ты плачешь и бьешь посуду.

Ты постоянно ранеешься неизвестно чем неизвестно где.

Но эти раны ничто по сравнению с тем,что творится внутри.

Внешне ты похожа на оборванца в чужой большой на несколько размеров кофте,

со сломанной душой,но с ярким макияжем.

Знание того,что тушь на ресницах,не дает тебе рыдать навзрыд.

Только так ты держишь себя в руках при людях.

В приступах тебя лучше закрывать в комнате с мягкими стенами и лучше без бьющихся вещей.

В приступах ты сама не своя.

В приступах ты много пьешь и очень много куришь.

В приступах ты.