В колонках играет - Ntl - Любовь без взаимности
Настроение сейчас - Хуёвое.

Прошло так много времени с последнего поста..и всё изменилось. Жизнь просто погибла во мне. Я живу в прошлом. А может уже не живу. Такое чувство, что морально я уже умерла. Фигово всё как в плохо прочитанном рэпе. Осталась без подруги, без любимого. Что я теперь могу? Эти мысли об учёбе..к чёрту. Я уже не смогу создать идеальное будущее. Нет сил. Да и как я смогу если постоянно прогуливаю школу..Я думаю это защита подсознания. Не хочу видеть Лиду, т.к. я по ней безумно скучаю, по прежней Лиде. Но когда вижу её понимаю, что это уже не та Лида. Как будто человек умер и это лишь его призрак. Иногда захожу в магазин и вижу милого барашка. Сразу вспоминаю о ней. Я бы купила его ей еслиб она была со мной. Как-то мне снился сон. Она шла со мной по дороге, а потом села в такси и уехала с Юлей. Я бегала и искала её по городу, но не могла найти. После этого сна я решилась и написала ей в крохе. Мне не повезло. После этого я стала ненавидеть её. Однако потом устаканилось. В этот понедельник она спросила у меня про мой лак и заговорила со мной в туалете о Васе. Глупо, но заинтриговало. Не знаю чего она истинно хотела, но не думаю что того же, что и я. После этого мне приснился сон о том, как я попросила её прийти в гости. Мы с ней разговаривали на кухне за столом, а потом были в моей комнате. Я сидела с заплаканным лицом и обнимала её. В общем с того понедельника я уже не была так зла на них с Юлей. Да и вообще в последнее время мне вообще стало всё равно. После сна я решила, что повторю то что было во сне. Но думаю смелости не хватит. Я бы не стала им мешать с Юлей. Мне просто её не хватает. Раньше такого не было. Не было зависимости от кого-то, но сейчас я завишу от двух людей. Оба как наркотики притягивают меня. Обоих вижу 5 раз в неделю..и страдаю от этого. Однако как ни крути, но второй человек более сильный наркотик. Умираю без него. Вечерами лью слёзы. Всё бы отдала за то, чтоб он был рядом. И это не просто выражение, я правда отдала бы всё за него. Жаль не могу я больше быть с ним. Когда я спросила напрямую любит ли он меня.. Он ответил: "я не могу щас ответить на этот вопрос, всё что я хочу сейчас чтобы мы остались друзьями...и ты простила всё что было в прошлом....". Как благородно..Но эти слова врезались мне в душу. С каждой минутой я всё лучше понимаю, что не могу без него. Он моё всё. Без него нет меня. Быть может по-этому сейчас я чувствую себя не живой. Молю о помощи или смерти..Одно из двух. Большего мне не надо. Еслиб Лида была рядом, мне было бы легче. Но она не со мной. И я понимаю её. При ней я плакала из за него. До каждой мелочи помню тот день. Уже тогда поняла, что он тот единственный. Я хотела бы прожить с ним одним всю жизнь. Ни разу бы не посмотрела на другого. Все бы для него делала. К сожалению это не возможно. И всё реально так плохо. Кому я такая плакса нужна.. Вот Лида и сбежала. Мне в самый раз к эмо. Но это слишком тупо. Единственное, что сейчас отвлекает это игра и айпод. На трене тоже одни растроиства. Вроде играть стала лучше, а продвижений в карьере спортивной так и не видно. А теперь для развлечения я мало того встречаюсь с Пашей, так ещё и с Витей стала. Мой двоюродный не родной брат. Он вроде любит меня, но не дурак, понимает, что у меня с Пашей что-то есть. Сегодня послала его куда подальше и вроде конец этой игре. Пашка стал сейчас мне роднее, чем раньше, однако на уме один секс. Стараюсь держать его в узде. Однако все происходящее убивает меня и он тоже мучается, т.к. не знает в чём дело. В общем всё наверно. Яб хотела, чтоб она прочитала этот пост..но боюсь. Смелости больше нет. Меня раздавили и изгнали из мира живых наркотики, которые играют на чувствах. Однако сейчас эти двое самые желанные для меня люди..и самые дорогие..в обоих очень нуждаюсь.